精彩笑话段子【摘抄文案100句】

一、爆笑笑话段子

1、怎么破坏友谊···这招太损了吧！

2、小企鹅又问爸爸：爸爸，爸爸，我是不是一只企鹅啊?

3、可是，可是我怎么觉得那么冷呢?

4、一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说!

5、要不是打不过你，我早和你翻脸了。

6、先胖不叫胖，后胖压倒炕。

7、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……

8、儿子听的有些懵B了。生活中有哪些搞笑的小段子3小企鹅有一天问他奶奶：奶奶，奶奶，我是不是一只企鹅啊?

9、老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。

10、女孩被看烦了，就问：“你瞅啥?”

11、天下武功，唯快不破，真正的高手是在对方即将出手的那一瞬间判断出对方的意图，然后把对手击杀在无形之中。

12、小孩说：“我妈说，长得丑的人都很善良。”

13、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。

14、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

15、过去有个财主，平时啥事也不干，就爱吟些打油诗来显示自己。

16、往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。

17、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)

18、胸不平，何以平天下，乳不巨，何以聚人心。

19、姐从来不说人话，姐一直说的是神话。

20、没什么事不要找我，有事更不用找我!

二、精彩笑话段子

1、一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：“随地小便，罚款伍元。”这人说：“谁说我小便，我拿出来看看不行吗?”

2、路过一家店，看到门口写着：“第一次不来是你的错，第二次不来是我们的错”。

3、新郎：“新娘子，新娘子，做了新娘要生子。”

4、我妈总是很暴躁的和我说话，我说：妈，你能不能温柔点，要是我以后学的和你一样还嫁的出去吗?

5、我妈说：你嫁不嫁得出去是你的本事，反正我是嫁出去了。

6、上学时总盼望着不念了，但毕了业才知道，有一种作业叫加班，有一种自习叫进修，有一种分数叫工资。

7、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。

8、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。逗趣幽默段子6年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

9、害怕变老，因为·····

10、20)一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

11、最幽默的经典内涵搞笑段子

12、5)千万不要相信歌词里说的那些道理。为了凑韵脚，他们什么都写得出来!

13、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”

14、莉莉问：无论看什么电视剧，只要男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明了什么？男友回道：只要一结婚，后面就没戏了！

15、幽默爆笑段子(经典篇)

16、幽默笑话句子开心一刻幽默小笑话幽默笑话段子精选

17、大家狂笑 我被笑了4年

18、谁还记得在学校时，那句经典的话，你给我等着，放学堵你。

19、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。

20、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

三、爆笑笑话段子精选20篇

1、昨晚一客人说，妹纸，你真漂亮，我抬头对客人微笑了一下，又听见客人自言自语说，TMD，喝醉了看谁都漂亮……

2、都说，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情！但大多数人经常都是喝醉，吃撑，再爱成傻子！

3、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！

4、以前我有病追求爱情，现在病好了我只喜欢钱！爱情会背叛你但钱不会，现在陪伴我的只有孤独和烈酒。

5、陈光标挥了挥手，说：“不用买，回程飞机上就有免费的。”

6、酒店前台客服一枚。

7、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！

8、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，是镜子！

9、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

10、我认识的几个男光棍，他们每年情人节跑到各个超市里，所有的巧克力都捏碎。在超市里弄一个针，扎那些橡胶用品。后来光棍节，他们觉得自己翻身了，这是我们的节日了，我们要出来干更加光荣的事，叫做拆散情侣，他们也是编组出来，而且以女生居多。

11、早上带老婆去做产检，抽完血以后：护士：“你三十二号来拿检查单吧。”老婆：“一月三十二号还是二月三十号。”我(弱弱地)：“二月一号吧”护士(汗)：“是!是!是!”

12、A:“我的前女友身材很好，身高体重才，我可以很轻松地把她抛起来。”B:“挺不错的!怎么变成前任了?”A:“呃……抛得太高，没接住，现在还躺在医院没醒……

13、丈母娘白了我一眼：“要是受得了她，我能把她嫁给你!?”

14、人的潜力真的是无法估计的，比如那次我和老婆开车自驾游的时候出了车祸，老婆被我们的吉普车死死的压在下面，眼看不行了，我也不知道哪来的那么大勇气和力气，把前来救援的救护车警车都赶走了。

15、婆婆送了本菜谱给媳妇，意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说：妈您太客气了，您每天那么累，还让我点菜做给我吃，这不太合适呀！

16、6)我想把你的名字写在烟上，吸进肺里，把你留在离我离脏最近的地方!

17、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

18、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

19、他多次主持召开会议，研究修改方案，直到大家都认为计划已经非常完善，才把电话打到村委会，通知明天要来张大爷家看看。

20、像你们这样每次张口闭口谈成绩的人，放在文革时期，是要枪毙的。

四、爆笑笑话段子100个笑死人不偿命

1、搞笑有内涵的句子(热门篇)

2、有女郎回家很晚,发现有流氓跟随其后,于是快步前走.途径一墓地,她心冒一记,到一孤坟前喊:爸爸,我回来了!流氓惊为女鬼,调头就跑.女郎得意,刚想走开.忽而一阴森的声音从墓里传来:闺女,又忘带钥匙了?女郎大惊,慌不择路逃离墓地.不久有一盗墓者从墓里走出,奸笑道:影响我生意,吓死你.盗墓者刚想移步,突然发现有一老者在敲墓碑,问原故?老者回答:他们把我的墓碑刻错了,我想改一下!盗墓者听后吓出一冷汗,抱头跑开.老者见其远去,冷笑道:抢我饭碗,没门!弯腰想进墓室,忽见草丛中伸出一手臂,一声怒喝道:谁人乱改吾门牌?

3、过年，一个老同学给我发了条祝福短信，我看他写的不错，就改了个名字群发了。

4、小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手?

5、你喜欢读书,他喜欢玩游戏.这不叫三观不合.但是他说读书有什么用,不就是装文艺范.这才叫三观不合

6、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!

7、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。

8、晚上十点半的时候上海一个观众给家里打了个电话他爸接的：喂！爸，麻烦您十点四十五的时候打开电视播到东方卫视！孩子他爸当时就傻了啊：孩子！你在加班啊！就算我给你打开电视你也看不了王自健的节目啊！他儿子说：没事！我贡献点收视率也是好的嘛！

9、14)(不要因路过的贱人而放弃身边的爱人。)

10、一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢?”另一女生不屑道：“靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗!”

11、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！

12、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。

13、猜了半天无果，老爸打开了袋子，把老妈直接吓哭了，里面是三只蛤蟆，听完这个，我心平衡了好多。

14、小明对爸爸说：“爸爸我好冷啊。”爸爸说：“站到墙角就不冷了。”小明不明白，问：“为什么啊？”爸爸说：“因为墙角有九十度啊。”

15、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。

16、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。

17、我心想现在科技好发达。

18、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。

19、最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。

20、爆笑笑话段子精选20篇：人死了，自己是不知道的。受苦的都是别人，你本人并不觉得。傻B也是一个道理。

五、爆笑笑话段子大全

1、19)小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。

2、待你长发及腰，送你一把剪刀。

3、人民币为什么这么值钱，因为形象代言人是。

4、和朋友聊天，谈到你，我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了!根本没有把你当猪看!

5、都说碰到老太太碰瓷的，和她一起倒地是个不错的办法。你们可拉倒吧，现在老太太赖上我了，说我和他睡过了。非要我负全责。。。。。。最讨厌你们这群瞎出主意的了！！！

6、不过俩人都挺好的，对我父母比我和妹妹都上心，我妈说他俩都挺好的，就是一个说话像便秘，一个说话像拉稀。。。太形象了!!!

7、散步时儿子问：“妈妈，你算幽默的人吗？”我：“我觉得算！”这时走在前面的老公甩出一个响屁！“你不服？”我问。老公：“我是给你下一个腚论！”

8、我今天穿这衣服跟宜家那沙发颜色一模一样！自健：人你都不在乎，沙发你在乎什么？老婆：你是不知道，我跟宜家的沙发这么一撞衫，一个小伙子，咣！一屁股就坐我身上！

9、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

10、能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。

11、本无意与众不同，怎奈何品味出众。

12、上学时，一次学校广场上献血，CC送一副修指甲的用具，CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士：“C送什么?”护士淡定的说：“送个棺材。

13、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

14、陈光标回国，在机场被匆忙赶来的记者拦住，问道：“陈先生，你收购纽约时报的事是不是被对方拒绝了?”

15、老爸说：“唉!搞对象那会，你妈总是去我工作的地方给我送饭，天天换着口味，不重样!同事羡慕我，说她是个长得漂亮，又会做家务的女人!可是后来结婚了才知道，你姥爷是承包食堂的，给我送的都是头一天剩的饭菜。

16、17)越想得到的，就越是装作无所谓;越怕失去的，就越是装作不在乎。

17、10)俗话说：兔子不吃窝边草;可俗话又说：近水楼台先得月!

18、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢!

19、舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子?你舅舅在这，你还去什么动物园?”

20、结果走近一看：是一个塑料袋里面挂了两把大葱。