情侣睡前故事污一点哄女朋友长篇【摘抄文案100句】

一、荤段子笑话大全爆笑

1、一天傍晚，我和老公出门散步，经过一家药店时，看到门口放着一个电子秤，便连忙站了上去。我发现自己比前天重了一斤，就怀疑是我的鞋太重了，于是把鞋脱掉再称，可是，电子秤上显示的数字与我穿鞋时一模一样。

2、2015顺口溜笑话大全

3、新同事瞬间凌乱地看着她，沉默了。最搞笑的是，第二天，男同事给她带了午饭!

4、产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：TMD想整死我，没门

5、那时，媳妇刚拿了驾照。

6、我疑惑道：“这个老王是谁呀?我怎么没听说过。”

7、顾客：那“前男友”呢?

8、一妇女怀孕了脾气不好。一天和她老公吵架了，她就以为老公不爱她了。她拿起酒瓶使劲地喝。她老公就抢过酒瓶说：“你想喝醉我儿子啊。万一他醉了不想出来怎么办？”......

9、上联：忆往昔，红米饭，南瓜汤，老婆一个，小孩一帮。下联：看今朝，白米饭，王八汤，小孩一个，老婆一帮。横批：与时俱进

10、老师卒r．．．．．．．．

11、老公无奈地叹气：知道了，真拿你没办法。

12、周未休息，面临一个艰难的选择：我是选择在家饿着暖被窝呢，还是出门冻着买吃的呢?

13、儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗？

14、吃完饭，男要送美女回家，美女脸红红的说“如果你吃完饭直接带我去开房，我必然会拒绝，但没想到你是正人君子，所以我愿意和你开房!”说完用灼热的眼神看着男人，男子捏着剩下的5元钱在夜风中吼道：“你不吃这么多能死啊?准备开房的钱都TM让你吃光了!

15、九岁的小叔子向婆婆告状，说隔壁的小丫头又欺负他了，婆婆立马说：儿子，那妞再欺负你，你就亲她。

16、表面看上去一心一意，背后却是个三心二意

17、“红段子”是通过互联网，在电脑、手机等媒介上传播的一种内容积极健康向上的信息。其主要形式包括励志短句、哲理箴言、管理格言、警句良言、真情祝福、幽默小品等等。

18、科学无法解释的5大谜团:真相一旦被揭露,人类将无法接受!

19、经典幽默哄女生笑话大全

20、治不好你的心病，我的兽医证就算白领了

二、情侣睡前故事污一点哄女朋友长篇

1、老婆对老公撒娇：老公，那个戒指好漂亮哦!

2、一警察去打猎，看见了一只梅花鹿，于是，他悄悄地绕到它的身后，举起枪，大声喊道：不许动，举起手来，不然我就开枪了!

3、一对恋人在做爱,女问:现在给孩子起个名字吧!男人没理她接着办事,事后,男人将安全套取下打了个结,说:要是他能从这里跑出来,我们就叫他超人。

4、象不假思索地回答：“只要能卖钱，还要什么脸!”

5、真笑话：真笑话看字意都很容易懂，叫出来易懂，本身就是个笑话。

6、你和他讲道理，他和你耍流氓;

7、某君住店，夜半致电吧台：最便宜的小姐多少钱?答：但是丑哦，漂亮的五百。某君说要丑的。小姐来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。小姐不解问：叫我来干吗?某君答：房内蚊子太多!(这个故事说明，只要转变观念，任何资源均可为我所用。)

8、爆笑骂人的.话顺口溜

9、说着他把手伸进口袋，掏出了手机。。。。。

10、老公：那就过去看看呗!

11、大灰狼请小白兔喝啤酒，把小白兔灌多了后强奸了它。某日大灰狼又想了，就和小白兔说小白兔我请你喝啤酒啊!小白兔忙说不喝了，不喝了，喝多了啤酒后面疼

12、母鸡对公牛发牢骚：人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了!老公牛说：你这算个屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶，谁TM管我叫爹!

13、段子本来是相声中的一个艺术术语，指的是相声作品中一节或一段的艺术内容。而如今，随着大家对段子出现频率增加的理解，段子一词的内涵也悄悄发生了一些变化，人们在不知不觉中给其注入了一些独特的内涵。比如大家生活中常听到的象荤段子，红段子，黑段子，冷段子等等。

14、兄弟如手足，女人如衣服，我就爱穿手足的衣服

15、如果你发现某人突然看看你的空间主页，他(她)未必是想念你，也不一定是暗恋你，没准他(她)正在给身旁的人举例说明什么是SB!

16、跟一同学聊天，他说他爸一遇到恶劣天气什么雨雪冰雹就带薪休假，我说这工作不错诶。后来我知道了，他爸是开洒水车的。

17、你听过最好笑的笑话故事

18、蜜蜂：主观为自己，客观为别人。

19、老虎和狐狸一起进入餐厅，狐狸:一碗牛肉面。侍者转向老虎:您呢?狐狸插嘴道:不用招呼他，要是他饿了，我哪有胆量跟他走在一起!

20、遂质问媒婆：她随时会死的样子，咋叫旺夫呢?

三、高雅的流氓话

1、小猪，小兔，小鸡一起去森林玩办家家，小兔说：我最可爱，你们以后都叫我小兔兔吧!~小猪也说：你们也叫我小猪猪~小鸡说：我有事!先走了!

2、大学有一次校卫队查抄电炉子，把大家都吵醒了，楼道里挤满人，群情激愤。那保卫科老师一路点头哈腰往外走，不断解释：“没办法，学校规定!真是没办法!”十分钟后他带着一群保安杀回来，耀武扬威：“谁呀?刚才都谁呀?”

3、女孩：对不起我有男朋友了！

4、看到电视里男主跟女主说"傻瓜"，顿时觉得好温暖好幸福，为了让老公也温柔的说一句傻瓜，遂故意做了件很傻的事，老公白了我一眼说到"傻比"。哎~电视剧终究走不进现实。

5、闺蜜是个韩剧迷，她老公是个球迷。某天晚上有球赛，他俩因为抢电视机遥控器打了起来。

6、一日，悟空和观音去开房，完事后悟空惭愧不已，说：还是菩萨的法力高啊!处女膜竟然这么硬!观音大怒：妈的!猴急猴急的!我的内裤还没脱下来呢!!

7、鱼肚子给新识，叫推心置腹;

8、和男友闲侃，我问他：“我以后上下班你是不是会天天风雨无阻的接送我呀?”

9、男：我最反对家庭暴力了，会影响感情的!

10、第一次开车上班，回来时，发现她额头上有块青紫。

11、第一位寿星说：“吃饭少一口。”

12、第二天老师点小明起来问：这字怎么读？

13、甜蜜的小夫妻正在床上聊天。老婆对老公撒娇的说：“给我讲一个荤段子吧！增加点情趣吧！”

14、一女极丑，鬼见了都跑。一穷设计师把其制成年画，广告词写的是：挂门头，避邪;挂床头，避孕!此设计师因此得奖，进入小康阶层。

15、要是你娶得人不是我，等你小孩放学时让他小心点

16、前骷髅后玄武左青龙右白虎。

17、小明：被他们整床下去了

18、妈妈教小孩子小便一拉链二掏出三往后拉四尿尿五往前推六放回进去七拉链。小男孩长大了!有一天她妈妈在外面听到他在里面喊三五;三五。

19、你拿了我的定海神针海底失去平衡害得我们只能移民上岸边。

20、过山车上的人吐了的是“八宝粥”，桌子底下学生从鼻子里面扣的是“葡萄干”，塔吊上没厕所工人内急扔了瓶是“冰红茶”。

四、带颜色的爆笑段子

1、同事老婆吃火腿肠泡面，她把面都吃了，说火腿肠吃不下了，然后就夹给同事吃。

2、山有老熊，你欲捕之。初战，你败被熊奸，羞愤交加。休数日，再战又败，再被奸。养伤毕，再往，熊见你，狂笑：你这狗日的是来打猎还是来卖Y的啊!

3、导语：笑话是一种艺术化的语言，它取自生活，因此通俗易懂，总能让我们开怀大笑，下面我就为大家带来了关于动物的笑话故事，欢迎阅读!

4、男生：老师，我请教您一个问题。三位女士各买了一根香蕉，三人三种吃法，舔着吃，咬着吃，含着吃，您认为哪位已结婚?女教师想了想，红着脸回复：应该是含着吃的那位。不对，是戴着戒指那位，不过我喜欢您的思路

5、她对我来了一巴掌说：我给你亲上加亲!

6、别看我不美我拿你照样当土匪别看我不肥我拿你照样当棒槌。

7、老头说了一句“你选那个手指头？”

8、说哥哥和同事走在路上，路过红登区，里面靠门喊：大哥，来玩一会儿！老兄没说话，但他的同事来了，说："我们也在找工作！

9、小宝放学后回到家，低着头对着妈妈，“小宝，考了多少分啊？”小宝小声的说：“没及格”。妈妈勃然大怒，举手就要打小宝，小宝突然抬起头，大声的说：“看清楚，是100分！”，妈妈转怒为喜，抱着小宝亲了一口，小宝严肃的说：“我只是想测试一下，你到底是爱我，还是爱分数。”

10、一朋友在第一人民医院被割了皮包，结果一千块钱没了，他女友知道后，臭骂了他一顿看你真没用，被割时一点感觉都没有吗?这个月给你的零花钱没有了，看你怎么办?pS：凡是把皮包看成包皮的，都不纯洁，太不纯洁了。

11、老婆的胸罩赃了，让我去洗，我刚洗完脚，就随口说了句：用这水洗洗就行了吧。结果她撇我一眼，说：随便，反正我又不舔

12、内涵段子大全经典(2)

13、鱼大梁给贵客，叫中流砥柱;

14、女友盯着我的眼睛说“今晚我就是想吃硬的。”

15、人老皮肉松干啥啥不中。

16、某女长期梦求穿越为绝世美女，某日终于穿越，发现自己到了一个古代女子身上，急切间揽镜自照，真个是笑若百花盛放，动如风摆杨柳。正心痒难耐之际，忽见一彪形大汉从楼梯口探出头来，眉头紧锁,声音粗犷，喊道：嫂嫂，下来。武松有句话说。

17、生活就像宋祖德的嘴你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

18、老公女有些幽怨的对他老公说，那天你出去搬砖，我被公公上了。女的老公深吸一口气说：没关系，他不是我亲爹。他娶我妈时就已经当爹了。我的亲爹是我爷，我才是我爹。丝老公吸了一口烟，接着说道：另外，你爹也是假爹。我才是你爹。说完，轻抚女的头，无限温情笼罩两人。

19、我们的爱情在这天夭折了只为了让彼此有重生的机会。

20、其实很多人说我像粱朝伟我不愿意承认因为我觉得做人要做出特色我还是觉得我长的比较像木村拓哉。

五、荤段子笑话大全爆笑版

1、“当她们三人遇到一起的时候问题就大了。我就成这样了。”

2、士兵：连长好，我想请个探亲假。

3、一村妇挑一框鸡蛋进城买，路遇歹徒拖进树林QJ。事毕，村姑起身拍拍身上尘土，撂下一句话：cao!多大点儿事儿啊，俺还以为抢鸡蛋呢~镜头：一对男女xj,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦,男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好!

4、站在车站边喝饮料边等车，突然发现鞋带松了。就顺手把饮料放在车站的垃圾桶顶上，系好鞋带继续拿起饮料喝。此时，旁边飘来了异样的眼光，还有人说：这女的长的蛮好，穿得挺干净，就是脑子不好使，可惜了。

5、我每天除了吃饭的时间都在减肥，你说我有毅力吗

6、某男脱衣给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸约;又脱裤指大腿说:这相当100公斤炸药;接着脱下内裤.女友夺门狂奔惊叫:"天啊!引线这短!"

7、某男带小秘出差半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒喊：都半个月了，天天这样，还让不让人睡了！

8、我弱弱的说：美女我们已经有了肌肤之亲了。

9、蝌蚪整天和鱼儿们一起游逛，俨然以鱼中的一员自居。“哎呀，岸边那只又丑又老的怪物，叫什么来着?”

10、你和他讲接轨，他和你讲文化;

11、女：我知道，我只是想告诉你，不孕不育的那个人是你!

12、天问老婆知道为什么猴哥在西游记里一吹人或者妖怪他们就晕过去了吗?老婆弱弱的来一句因为猴哥五百年都没有刷牙了!没有刷牙!

13、我洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下，面目狰狞地说：“嘿嘿，小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜！”我誓死抗争。老婆见我不从，转而温柔道：“大爷，你就从了小女子吧？”我说：“给我个理由先！”老婆贼眼滴溜一转：“小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了！”我的妈~~~~~~~这理由充分，断没有不从的道理！

14、晚上，一家人看奥运，两岁的外甥女突然把手指头伸进老爸嘴里:外公，好不好吃啊?老爸很配合的摇头bia几bia几:好吃呀，真好吃!然后笑眯眯的问:你给外公吃的什么好吃的呀?外甥女淡定的说:鼻屎～～

15、婴儿诞生了，每天午夜，宝宝总要哭闹一番，妻子总是摇醒我：“起来，亲爱的，去看看宝宝为什么哭?”后来，我用书中介绍的方法让宝宝安静的睡了。可是午夜，妻子又把我摇醒了：“起来，亲爱的，看看宝宝为什么不哭?”

16、鲁迅写过“我家院子里有两棵树一棵是枣树另一棵也是枣树”

17、唐僧：哦，想必是到了女儿国了吧，快，快把为师搀起来。

18、男：那你以后别打我了好吗?

19、我还是爱着你的，不过我不能亲口对你说出口了

20、我：儿子，你知道你出身的时候哭的特别凶吗？把你爹我吵死了。