笑话大全笑到肚子疼超级爆笑【摘抄文案100句】

一、幽默的段子笑死人

1、一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”

2、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体团体八折!一个人的搞笑短段子(经典篇)我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛!

3、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

4、其实表白未必是件好事，表白会显得手特别黑。

5、睡觉玩手机有一只小虫子一直在屏上飞，按了半天也没暗示，这时候老婆说你玩啥呢？给我下一个。

6、说完感觉这个他哭的更凶了。

7、我不会勉强自己，我不会虚伪自己，我不会复杂自己，我要的。一直都很简单。

8、年少真的很单薄，什么都很轻，风一吹，我们就走散。

9、女："有路虎，奥迪吗?"

10、为什么曹操不敢坐飞机(绝对爆笑)!话说有一次诸葛亮，刘备，孙权，曹操四人同乘飞机，突然遇到紧急情况，需要跳伞逃生。这时候才发现机上只剩下三个降落伞包。大家一阵紧张，这时只见诸葛亮摇摇羽毛扇、清清嗓子说：“这样吧，山人出几道题，。

11、宁可胖得精致，也不要瘦得雷同。

12、白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。”

13、高级奶油高级糖，高级小姐上茅房。一摸口袋没有纸，一摸屁股两把屎。

14、我爸马溜的拿着手机跑过来，说：“快给我说说，这个怎么用来着?”

15、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。

16、脏话对俺们这种俗人就是个语气助词而已，其实并不是故意就想说它，譬如要是搁古时候。《史记》里头那句“呜呼哀哉，逢时不祥!”，要是让俺说那就是“妈了个B，逢时不祥!”，表达的意思都是一样一样一样的。

17、哥们问我：怎么才能让女友跟我分手？我想了想：你搞个假钻戒跟她求婚，她发现了肯定生气要跟你分手啊！哥们：万一她不在意呢？我：要是不在意，这么好的女孩就结了吧！哥们：也是哦。

18、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。

19、东风吹，战鼓擂，如今职场谁怕谁；虎狼出，狡兔藏，工作要玩捉迷藏；敌一进，咱就退，游击战打败老板娘！祝朋友多动脑筋少出力，轻松上班不再忙！

20、牛逼总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。

二、笑话大全笑到肚子疼超级爆笑

1、朋友就像人民币有真也有假，可惜我不是验钞机。

2、虽然我不会做饭，但我点的一手好外卖啊。

3、老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣!

4、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇，不喜欢我就滚。

5、儿子不想上幼儿园，各种撒娇，各种无赖。

6、顾客：“请问那条围巾要多少钱?”营业员：“二百元。”顾客：“这么贵!都够买上一双好皮鞋的价格了。”营业员：“是贵了点，可没见过有人脖子上挂皮鞋啊!”

7、"你不早说，经济这么差，你还没被饿死，一定是个潜力股，这就够了!够了!"

8、你可以是个吃货，但不要是脑子里只有吃的吃货。吃饭有馒头，夜里有枕头，工作有干头，黑夜总有尽头。

9、找媳妇就找个吃货，吃饱了接着吃，易满足。

10、不管我多刻意的留下印记，我永久也不会是你内心的那道刻骨的铭心。

11、老妈在单位与同事发生口角，回到家就拿同事的资料给我看，我问这是要我去报仇的节奏么?

12、我不是个仇政府主义者，但很多下作的行为让我很看不起。

13、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少!男友：没有啊?女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?

14、一老农向往北京天安门久矣，然只在宣传画上见过。N年后，终有缘一见，却大失所望：怎么不发光呢?

15、老师呆了一会羞涩答道：“你好坏!”

16、05笑到断气的搞笑幽默段子(篇一)生命之舟面对险滩，面对激流，弱者会选择逃避和放弃，而强者则会选择面对和挑战。

17、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。

18、给女神发消息总是不回，哥们听说后，说让他来。然后给女神发道：你是学校三大美女之但是我只喜欢你。不到30秒，女神回复道：还有两个是谁，为什么只喜欢我？

19、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！

20、初中的时候帮哥们送情书给隔壁班女生，女生拿过去之后看都没看一眼，就扔地上了。。。

三、一秒笑喷的段子

1、楼主:我在殡仪馆里背尸体，收入挺高的!

2、当时我们也没在意，但直到我们吃喝完之后很长时间也没见表叔回来。

3、良家妇女也是妇女。

4、有一天我爸在看电视，我在玩手机。我爸突然惊呼一句：“快看！你上电视了！”我回头一看，农业频道上有一只猪。

5、你何止是见钱眼开啊，你见钱**儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。

6、爱笑的人运气不会太差，可是我就想知道，一个人如果一直运气很差，不知道怎么笑得出来。

7、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应?老子尿出来都的都是皇家礼炮。

8、有一天，在公园里·····

9、你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。

10、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

11、公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈！”

12、后面我努力的追！加油的追！

13、学什么英语啊学英语，你看看九大哪个是英语专业毕业的，学英语没前途的。

14、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！

15、土财主哈哈大笑道：亏你们识文断字，你们忘了常说的，不能断了后代香烟吗!

16、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。

17、昨晚打电话给老爸老妈，说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目，结果今早女友突然要出差跑省外去了，不得已，一个人提包回家。

18、下课铃一响，老师生气的说：“怎么一下课你们就跟饿死鬼一样跑食堂去?去晚了食堂没有饭?今天谁都不许跑。”

19、昨天晚上做梦，梦见破旧的教室，还有已断了联系的我和你。幽默搞笑的短句(精选篇)当你真正往等待一个人的时候，那个人永久都不会出现。

20、有次捡了个糖，拿给我爸看，他说他先尝尝看有没有毒，结果就没我的份了!

四、十秒笑到断气的搞笑段子

1、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

2、中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。

3、人在饿的时候会选择不爱的食物，会在寂寞的时候选择不爱的人，因为强扭的瓜不甜但是解渴。

4、老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！”

5、一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄！”

6、要是你想看闪电，我就用菜刀砍电线。

7、最近谈了个女友，她家里人不同意，就想办法解决，白天用弹弓打她家烟筒，晚上拿砖头砸她家玻璃，最后，她爹和她哥把我打了一顿。直到村长出面，让她妈妈承诺把闺女嫁给我，才从医院出院回家。别说我赖皮，老祖宗传下来的苦肉计，还是挺管用的。

8、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。

9、送餐的哥们到了，我还没起床，我告诉他可以放在门口

10、吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。

11、你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。

12、初恋的结果只有两种，要么修成正果，要么走火入魔。

13、好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就睡一辈子。

14、特喜欢在地铁上看人接电话时的表情变化。前一秒还是高冷的帅哥，下一秒就变成点头哈腰的职场狗;

15、“对，你缺的就是这个”

16、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成无敌联盟了。

17、收起你的爱吧，我打假都打累了。

18、尘对雨说：真得感谢你对我的救助，让我回到了大地而结束了颠沛流离的生活。

19、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”

20、领导鄙视的道：笨，加把盐啊！

五、幽默搞笑的段子笑死人

1、他说：“然后我看到那个人有女朋友，就确定那个人不是你了。”

2、红豆不长南国，长我脸上了，真相思。

3、我爸说：“胡说，咱闺女也是凹凸有致的，明明是个藕，胖的一节一节的。”

4、朋友说：凉拌藕啊！藕太难写了太难写了。

5、厨师问领导今天多来了几个人菜不够，咋办？

6、昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：“什么糖都行吗?”我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。

7、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

8、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。

9、闪对人说：对不起，我这小店已客满了，你找别的地方吧。

10、今天吃完饭，老爸看我和我弟很久，突然叹气说：哎，二十多年前我千辛万苦为国家解决了一个光棍，没想到现在又制造出来两个。

11、那哥们正在吃东西，一条狗跑到他面前摇尾巴。

12、我保持年轻的秘诀：谎报年龄。

13、小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢?长大后，我才发现：我真的想太多了。

14、他回头一看，若无其事地说：没事，我爸在里面！

15、——这是2019年度最励志的段子!

16、早上上班要迟到，没吃早饭就快跑；肚子饿得咕咕叫，同事听见哈哈笑；工作还要认真做，马马虎虎不得了；老板看了很满意，对你说：上调！上调！

17、"上班路上，千里车流，万里人潮。望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。交通如此多焦，引无数大款上公交。惜奥迪A，慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。俱往矣,还数自行车,边蹬边笑。"

18、“你是我儿子，有啥尴尬的?”

19、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！

20、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的。就是不能容忍RMB也是假的。