笑话大全 段子【摘抄文案100句】

一、热门笑话段子

1、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了就是你的了。。。

2、课堂上，历史老师问：“中国第一个革命根据地是哪里？”我们班的恐龙妹不假思索得喊：“景阳冈革命根据地！”

3、昨晚跟公司几个同事一起吃饭，其中有个同事甲在电话里跟媳妇吵了起来。我们大家都在劝，这时乙出来说了句话：“老话说得好，兄弟如手足，女人如衣服。”丙的媳妇在桌上听到后觉得很不爽的就要反驳。乙淡定地说：“听我把话说完。这么多年了我在大街上看到多少缺胳膊少腿的人，可就没见过一个光腚的!”

4、为了一个大任务，单位上下没日没夜地加班了好几天，五一了连假期都没有，领导有些不忍："看大家这么辛苦，晚上给你们一人找个火辣的女人，让你们兴奋一下!"大家听完都跟打了鸡血似的嗷嗷叫着投入工作，当晚……他们每人办公桌上都多了一瓶老干妈……

5、过节回家，我妈给我买了箱王老吉让我喝。我说我又不上火，买这干啥？她说这么大岁数还没对象能不上火吗？我瞅你都上火！

6、刚在火车站，一个姑娘拉着我说她的钱包丢了，回不去了，需要二十块钱买车票。我说：“妹子，你晚上是不是还没地方住啊，去我家吧，我给你做饭吃，然后再开车送你回家。”小姑娘先是一惊，随后说了一句：“卧靠！”然后快速转身离去。

7、我姐从房间跑出来问我：“你刚刚去我房间了?”我：“是的。”我姐：“那你看到你姐夫没有?”我咬了一口黄瓜答道：“姐，你疯了。你都没结婚，哪来的姐夫。”

8、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧。

9、在2004年大选前的一次宣传活动中，乔治·布什总统走进了家学校，向孩子们宣传其政策。

10、高考考数学时，我一直看着老师。

11、一位农民伯伯给纪检委打电话揭发王县长，“同志，我检举，王县长！”纪检委同志问：“你有什么证据？”农民伯伯说：“证据？哦，有，他昨天来我们村，看到我们村山上的几家人还吃不上水，通不上电，他说他作为一县之长感到自残，他自残咱就不管了，可咱绝对不能不管，他昨天自己说的，全村人都听见了！”

12、我不整理房间，我是乱室佳人。

13、暗恋我的人。你们怎么那么沉得住气啊!

14、女人爱化妆，男人爱说谎。女人化妆欺骗男人的眼。男人说谎欺骗女人的心

15、郑喜蛋的媳妇找不着丈夫，于是就到邻居家去找。一进门，见邻居正在洗头，就问：“叔，喜蛋呢?”邻居听后，有些不高兴，就没理她，继续洗头。媳妇有点恼火，又追问：“叔，郑喜蛋呢?”邻居大怒：“TMD我洗的是头!”

16、要获得爱情中的幸福，最好不要让欲望影响您的生活。

17、李杰伸出1个手指，问田乐：“这是几？”田乐回答：“”

18、别向我炫耀你的.成绩;

19、不一会，服务员小姐就回来了，可是她走的怱忙，忘了是哪位领导的，因为着急，就高声喊了一声：“谁要换蛋！”

20、虽然我的赚钱方式不多，但我的支付方式多啊。超级爆笑幽默笑话段子这年头，会开车被人撞，不会开车的撞别人。。。

二、笑话大全 段子

1、还好我是瘦子，寂寞的时候可以数数排骨。经典笑话段子篇2成年人的生活啊，除了发胖和掉头发，别的都不容易。

2、寝室在六楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰：“看你门没关，我帮你关了。”

3、该哥们儿起来拍拍屁股，放了个屁，说：“没死，还喘气呢！”

4、我听后有些无语，这基本上是很多老年人的通病，叙述事情时，恨不得从盘古开天地说起，啰啰嗦嗦就是不说重点。听了一会儿，我还是没明白发生了什么事，天太热，我也有些不耐烦了，连忙打断老头的话说：您捡重点说，你就说说你今天在市场上，因为什么事，跟谁发生了纠纷。

5、一学生王力立即站了起来提问：“老师，在此之前，人呼吸什么呢？”

6、昨天大四的毕业在楼下摆摊卖东西，我看中一个漂亮的妹子，跑过去假装要买一本书。

7、前方高能：千万别喝水吃东西，当心呛着噎着。

8、哥们喜欢一女生，终于有一次，他捧着鲜花，当着全班的面向她表白，女生羞羞地问：“你为什么喜欢我？”哥们说：“虽然你不怎么漂亮，脾气不怎么好，成绩不怎么优秀，在学校也不怎么起眼，甚至属于中下的一个女生，但我一看到你就有种莫名的感觉，我想这就是。。。”“就是你瞎了！”女生把花一扔转身走了

9、把事情变复杂很简单，把事情变简单很复杂。

10、这位前辈摇头，拿起一把水果刀，把烂水果去皮切块，弄个漂亮的水果拼盘：“这样，按照几十倍的价格卖掉”。

11、老头：我没给他钱，钱是他从我手上抢过去的，我刚把钱掏出来，他就从我手上抢了过去。

12、长个包子样就别怨狗跟着。

13、这时候，一旁的老大太非带冷静地对她说：“声音倒是可以，味道怎么办？”

14、心理学研究显示：男人每天说20xx个词，女人则是每天说7000个词。男人的话在单位都说完了，回家想要休息!而女人还有5000个词没有说，总要说完吧!于是，悲剧就这样产生了。

15、在你的朋友圈里，你会不会发一些幽默笑话来造福大众，让众好友开怀一笑呢？以下是我为大家提供的适合发朋友圈的幽默笑话段子,供大家参考借鉴!适合发朋友圈的幽默笑话段子白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀。

16、多给朋友们评论，不要直接说好漂亮好美之类的平淡无奇的话，仔细想想语言的亮点。多看看热门搞笑微博段子，培养逗比气质。

17、坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。我说中国的筷子你会用么?他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。

18、乌龟：幸福就是和兔子一起跑马拉松。

19、一日，某宾馆发生火灾，一名到四川旅游非洲黑人青年裸露全身以最快的速度冲到空旷的平地。这时救火的消防队员很惊讶的说到“日他仙人板板，没见过被烧焦了还跑得这么快的”。

20、女友：“亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心!”男友：“一辆?我看一百辆都不止!”

三、25个笑到抽筋的短笑话

1、老头知道我在踢皮球，索性也不接球，直接对我说：我找工商所干啥？到最后，工商所还是要让你们给我解决。

2、男友寄来信件说要动关系调我回县教育局上班，我拒绝了。之后他又来信威胁分手，我痛苦的不行，五年的支教让我喜欢上山里的孩子了，更且我走了他们也就没有了希望，我回信：随你吧。不久，他来找我，我对他说：分手了何必来?他笑道：分手?你想得美，局里派我来这当校长，就管你一个老师

3、别和我聊人生，和我聊生人吧!

4、当然，如果当着老头的面直接把空调关了，那就太明显了，显得我们年轻人不“尊老爱幼”。于是我趁老头跟同事争执的过程中，跑到了办公室隔壁的房间，我们办公区域所有线路开关都在这个房间。平时用电高峰期，办公室偶尔也会跳闸，所以各个线路开关我都清楚的很。我直接将老头所在办公室的电闸给拉了下来。

5、男人经常玩到半夜，一日女人说：“以后以后我就锁门睡！”连续男人前都回来了，，男人回来晚了，结果真锁门了，怎么叫也不开，就去了朋友家，连续几日都是如此，女人一看不对，又说：“以前不回来我就开着门睡”。男人再也没有晚回来过。

6、理衣柜的时候发现，很多衣服扔之可惜，穿之傻B。

7、小明大声说：上你的课，不关你的事儿!

8、我有一闺蜜喜欢吃酸的东西，一天她去水果店买葡萄吃，老板很热情的招呼道：“我家的葡萄很甜的！随便选！”结果我闺蜜冷冷的回了一句：“我喜欢吃酸的！有吗？”老板顿时无语了，顷刻之后又弱弱的回了句：“那你可以挑别人挑剩下的。”

9、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

10、下班时接女朋友回家，我们两人一路无语，整整三十分钟竟然找不出一个话题，走到门口时，她哭了，“亲爱的，我们再也回不去了，对不对?”听完，我心都凉了，一巴掌扇了过去：“你TM又把钥匙锁屋里了?”

11、车子向前走了一段距离，那个人又下来挖了个坑，过一会，又是另一个人把坑填上，就这样，车子每走一段，就重复一次挖坑，休息，填坑老李十分迷惑。

12、我：你的问题我要能解决，才能帮你啊？

13、然后他让孩子们提问。鲍勃说：“总统先生，我有3个问题：

14、4)女人一过，皮肤松弛，肚子上也开始出现赘肉。

15、男人的法定结婚年龄是22岁，法定当兵年龄是17岁，这说明女人比敌人还难对付。

16、密保问题是：1：您最难忘的人是？2：您最爱的人是？3：您配偶的名字？

17、我问单身同事：什么事情让你觉得自己越来越老了。同事：发现一卷纸越来越耐用了。

18、早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗?舍友:太特马管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。

19、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?>>>下一页更多精彩“网络上流行的幽默句子”现如今网络技术的发展，使得幽默段子广泛传播，深受大家的喜爱和追捧。下面是我为大家整理的搞笑段子，希望大家能够喜欢。幽默笑话段子精选1话说打雪仗，雪并不厚，急死个人，看到一辆汽车的后车窗有一层积雪，就一点点细心的刮了下来。。。然后就看到一个女人躺在后座，一个男人骑在上面，两人默默的注视着我。。。

20、今天碰到一个碰瓷老太太，硬说是我撞的，我急了，拿出手机装B说：“爸，给我150万，我要撞死一老太太。”那老太太一下就起来了，打了我一巴掌还说：“骑自行车你还装什么富二代!”于是趁机我从容的躺下了。

四、热门笑话段子大全

1、脚好冷，想借哪吒的风火轮来踩几天。

2、有一女同事，有次聊天，她说她老公有30公分！我们都不相信，然后她就说爱信不信，我自己老公我还不知道吗？后来有一天，有一陌生人路过我们这问附近有没有银行，然后我们告诉那人，直走100米有个农业，然后那个女同事说了，不止100米，要300米。过了一会，我们默默的笑了。

3、学校里的包子肯定是馒头派来的间谍，都TM不露馅。

4、笑话使人们内心产生愉悦感，而感到很好笑，它可以缓解紧张气氛。下面是我为大家整理的笑话幽默段子。欢迎阅读。笑话幽默段子(1)一对情人后相见，想到从前，感慨万千，遂欲再亲热一番。半小时后，老头感叹:一江春水已流干，两座高山成平川，昔日风景今不再，只剩两颗葡萄干。老太感叹:枯草堆里到处翻，始终不见枪和蛋，岁月沧桑不饶人，只见一根萝卜干

5、一个富翁的女人被绑架了。女人：“你们想怎么样？”绑匪：“只要你跟我们合作，我们不会伤害你的，我们只想从你丈夫那里弄点儿钱。”女人：“这是不可能的。”绑匪：“为什么不可能？”女人：“我老公是个吝啬鬼，他怎么会向你们支付赎金？”绑匪：“难道他不管你的死活，他把钱看的比你的命更重要？”女人：“是啊，如果你们撕票，他还巴不得呢，连给我办后事的钱都省下了。”绑匪骂道：“MD，真倒霉，碰上这样的吝啬鬼，把她送回去，可不能便宜了他……”

6、到了上海，才知道自己穿得不好；

7、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。

8、如四个男生都去追一个漂亮女生，那她一定会摆足架子，谁也不搭理。这时男生再去追别的女孩，别人也不会接受，因为没人愿当次品。但是，如果他们四个先追其她女生，那个漂亮女孩就会被孤立，这时再追她就简单多了。——数学大师纳什关于博弈论最简单表述。

9、多项选择犹如选妃子，千娇百媚可以尽纳房中，红颜祸水也可能就在其中;

10、你可别小看1元钱，用来买老鼠药，可以毒翻你好几十回了。

11、 话说我老姐长得还是挺漂亮的，就是体型怎么说内，说好听就是珠圆玉润，丰满型的，然后我就经常各种劝其减肥。有次打电话我又老调重弹，她说：矮油，我可不减肥了，前天这边暴雨，我下班回家，走着走着噗通掉进一个下水道口了，幸好胖啊，卡住了，这要减肥了就掉进去淹死了。说完笑得那是花枝乱颤啊~

12、课堂上，老师出上联：“香花不红，红花不香，玫瑰花又红又香。”

13、昨晚梦到我进宫选秀被皇上看中封了嫔妃。本来是件高兴的事儿，可一想到皇上给我赏赐的封号就怎么也高兴不起来！封号不都应该是婉嫔、琪妃、惠贵人这些好听的吗？可为什么皇上偏偏给我封个尿嫔是咋回事儿啊？

14、老头装出一副大人不计小人过的样子，对我说：哎！没必要，他只要把钱退给我，这事就这么算了。

15、你快回来，我一人忽悠不来!

16、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

17、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题……

18、别回头，哥恋的只是你的背影。

19、女儿：那老虎头上的王字是谁给写上去的？

20、我对老公说：你负责挣钱养家，我负责貌美如花！老公说：不如这样，你负责挣钱养家，我负责夜夜连发。。。

五、热门笑话段子图片

1、“经理，不好了，888包房唱歌的客人都跑调了！”经理甩过来一巴掌：“我又不是音乐老师，跑调找我干嘛！”

2、造原子弹不如卖茶叶蛋，

3、旅行迷路人，好不容易碰到个小孩，于是摸着他的头问：“这里是什么地方？”，小孩说：“这是我的头啊”。

4、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。

5、你不要以为有钱长的帅，人生就能一帆风顺，没有遗憾，权志龙今年27岁，至今没有我微信。

6、老师：“你妈对你说过最让你感动的话是什么啊?”

7、人家的胃叫胃，我的叫胃Plus。

8、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去……

9、笑过的记得点赞、留言、转发、收藏哦！

10、放第二个的时候，小青二话不说抢着站了起来：“不好意思哦，是我放的！”樱子向他投以赞许的目光。

11、别在我面前假谦虚;

12、作弊者与监考老师定律：所有被抓住作弊的学生都说自己是清白的，所有抓住作弊者的老师都说自己的判定是正确的。

13、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影别人就看不清那张丑脸了。

14、老师问：有没有应到的未到?

15、母老虎翻了一个大白眼说：“又是罐头，没胃口。”

16、聚会时，大家都爱找你合照，并不能代表你的人缘好，也有可能是因为……你的脸大。

17、没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了之后，就没人再说你是白痴了。

18、乐乐做作业，累了，就打开收音机。这时，一个温柔的声音传来：“如果肤色红晕，脸上的绒毛细嫩柔软，这就说明很健康。”

19、不抬头定律：抄别人的答案时，千万别抬头。一抬头，老师就来了。

20、众士兵：“渴……渴……”