吃晚餐搞笑说说(文案精选136句)

一、很晚才吃午饭的幽默说说

1、儿子很失望，在我耳边说：“爸爸，她怎么不会说话，是不是没电了？”

2、宵夜然，食之，动人心弦。

3、有一个外国人来台湾直学中文，但他一直搞不清楚“铁”跟“钢”的差别。有一天他很晚才回到家，结果楼下的门打不开。他只好大声往楼上喊：“房东太太，你的钢门打不开耶……”

4、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

5、一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。新来的男同事问:刚才那是谁啊?她回答:送外卖的。新来又问:怎么沒给钱?她说:不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑...

6、今天惹祸了。办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。我说：“虾啊!”领导一愣，走了......我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导!领导虾啊!领导真是虾!!是真虾啊!!!

7、别人家的男朋友到底有多“好”！网友：抗打抗骂，帮女生转移伤害

8、最近看别人晒美食特没胃口，是不是和自己控制饮食有关系？

9、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以我要做个有梦想的吃货。

10、搞笑段子真的无所不级啊

11、都在一个锅里吃饭，你怎么就那么固执呢?

12、同事带着5岁的女儿来我家玩，小姑娘有点儿害羞。

13、最讨厌三角恋，我爱美食，脂肪爱我。

14、他们不懂吃货的快乐。

15、大哥愁肠百结地朝楼下看了看，不得了，还有抱着猫来的……

16、某病情咨询网站留言一则。问：“医生，我最近睡不着，心情很抑郁，吃不下饭，我是肿么了？”

17、这顿午餐十分丰盛，飞禽走兽全在盘子上了。

18、午餐：蒸鲈鱼，西红柿鸡蛋盖饭，下午：黄桃半个，晚餐：紫薯发糕，蒸鲈鱼。生活所迫，只能吃鱼。凉拌鱼皮，让不爱吃鱼的人也心甘情愿为它疯狂。上帝很有意思，猫喜欢吃鱼，猫却不能下水，鱼喜欢吃蚯蚓，鱼却不能上岸。人生，就是一边拥有，一边失去;一边选择，一边放弃。人生，哪有事事如意，生活，哪有样样顺心。所以，不和别人较真，因为不值得，不和自己较真，因为伤不起，不和往事较真。哥哥给我送过来的海鱼，很甜很嫩，好吃。肯定很喜欢吃鱼，这么爱挑刺！咋不去耕地嘛，这么爱抬杠!

19、向阳婶准备了一瓶白酒，岳鸿儒说，不喝了，不喝了。向阳婶说，难得在我家吃顿饭，你们就少喝一点，好不好岳东？岳东看看父亲，又看看向阳婶说，我是想喝一点。向阳婶说，那太好了。

20、有个人到河边钓鱼，先穿了个树叶，半天没鱼上钩。他又换了块面包，一样半天没鱼上钩。没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩。他气愤之下，掏出一百元大钞摔入水中大骂：“要吃什么?自己买去!”

二、吃晚餐搞笑说说

1、老的也让你生气了？岳东凑过来。

2、多吃多喝养乐多，把快乐养多点。

3、对于吃货而言，没有什么事情是碗救不了的。

4、12月杜马选举结束后，俄罗斯人在网上补充道：普京没头发，梅德韦杰夫有头发，普京没头发，梅德韦杰夫有头发，普京没头发……

5、这里可轻松的回答、提问就像独孤九剑一样越随便越好以这样方式回答的问题反而容易被采纳问的问题容易被推荐不像其它的栏目都要认真回答来赚分来爱问就是要放松幽默栏简直就是让我们放松的一个好去处

6、谁说吃货除了吃就什么都不会了，她们还知道饿。

7、你说得倒好，人家那女孩就是看上了他在外面有个固定的工作，你说说这可怎么办？

8、我发现了，作为一名吃货，要么饿，要么撑！

9、回到家里的时候，秀兰正从电动三轮车上往下卸东西。岳东说，秀兰，你捣鼓什么呢？秀兰说，你来得正好，快来帮我把这些咸菜卸下来。看着那一电动车的咸菜，岳东说，秀兰，你还真想去卖咸菜啊？秀兰说，我可是说话算话的。要不我儿子的房子什么时候能买上。岳东说，你怎么也不商量一下呢？秀兰说，我昨天不是跟你说了，你反对了吗？岳东说，我以为你是说着完的。秀兰说，我可是早就想好了的。岳东说，你要是卖不出去怎么办？秀兰说，我们自己吃，反正咸菜也放不坏。

10、别人的书桌抽屉里都飘逸着书本的墨香，而我的抽屉里却飘着各种各样的零食香——这就是吃货的世界。

11、听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨他妈的就白下了。

12、在朋友圈晒美食，晒旅行，晒包包，晒车，然后......哭穷，真TMD虚伪。

13、按说，向阳婶的房子早该翻盖了，现在哪还有这种半土坯半砖的房子，有一次岳东还劝过向阳婶，向阳婶说，就一个人住，没必要了。话虽这样说，但岳东知道，关键不是一个人住，而是资金的问题。

14、难过的时候，吃好吃的安慰一下。

15、岳东去地里，其实是等宝明去了。宝明是村里的能人，前几年就拉起队伍干建筑，揽工程，汽车都开上了。这两年不知道什么原因，开始承包土地，把别人不想种的土地都承包过来，人家都说宝明要干大事，岳东也觉得宝明很有魄力，换做他，就没有这样的勇气，几百亩的土地，哪有那么大的把握能种好，万一荒了可就麻烦了。岳东来地里等宝明就是想把自己村北的这片土地包出去。去年秀兰就嘟囔着说种地赚不了钱，还死累，不如让给别人去种，我们还可以腾出手来干些别的挣钱的活儿。岳东也认可秀兰的建议，以他岳东在城里打工的那些收入，远远的超过每年种地的收获，而且不是那么劳累，还可以顺便看看大城市的美景。两个人对转让土地可以说一拍即合。

16、看了忍不住笑的句子，幽默调皮，有本事忍住别笑

17、一男子暗恋一女子!一天女子竟主动找他聊天。男子欣喜若狂，两人聊得很投机!女子对男子说：跟你聊得很开心，跟我男友一起的时候绝不会讲这些事!男子听后，激动的半天说不出话来!女子接着说：也不知道为何，反正男人越丑，跟他聊天时就越轻松。

18、我承认我对美食的抵抗力几乎为零。

19、莉莉说：“今天上班有点晚了，我就急急忙忙戴了一条老公送的围巾，想不到沿途大家都在看着我笑，进公司时大家笑得更厉害，后来才发现那是一条火红的秋裤。”

20、自从一个月前辞了城里的工作回来收秋，岳东就一刻也没清闲过。都说农村人现在比以前种地轻松多了，可是再轻松，庄稼不得播种，成熟了不得收割？风里来雨里去，即便天气再热，不也得去做吗？农村人没有城里人温度高于多少度就可以休息的制度，一切都得自己去安排。秋收一天一个变化，晚一天可能就会影响一年的收入，所以一切都得向前赶，什么时候粮食都堆到院子里了，那颗心才会安稳下来。

三、中午吃的简单幽默说说

1、中午的时候做一顿美味佳肴，让自己感受人生的美好，让自己感受美味所带来的味道！中午的时候做一锅好饭，吃一顿美味的中午餐，让自己的精神发挥到极致！中午做饭吃，让自己的中午可以饱腹一餐，让自己可以在中午的时候积攒力量，在下午的时候工作发挥的更加极致！

2、去附近ATM自动取款机的小房间熬夜看书。看了大概两小时，来了两个警察，问：“你在这里干吗?”我说：“看书。”警察问：“为何要来这里看?”我说：“当我看不下去的时候，就把银行卡插进去看看余额，就有动力接着看书了。”警察听完我的这番话，眼里都是星星点点的东西，让我回家休息。

3、没错这个点，又来晒美食啦~你们饿了么?人吃饭是为了活着，而活着不是为了吃饭。出去吃饭的心情说说吃饭的说说心情搞笑问世间情为何物，直教人吃饭想吐

4、有一孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀?妈妈说:“当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸!”孩子又问爸爸:咱家怎么这么穷啊?爸爸说:“咱们家的钱都给你妈治眼睛了!”

5、1喝酒六分醉，吃饭七分饱，爱一个人八分才正好！

6、第一次做包子，丑是丑了点，但是味道很好，很成功，我咋那么优秀呢。想不到我现在的日常不是打扫卫生，就是开发一下新技能——做包子。我觉得蛋糕还好了，第一次做包子的我，面发了一下午都没发，等着晚上吃包子，结果变成了饺子。第一次做包子，第一次做南瓜丸子，有模有样的，今天中饭随便炒了两个菜也好吃。今天蒸了半天的红糖馒头和牛奶馒头，昨天蒸了半天的包子，终于尝尽了做面食的乐趣。我妈正在努力做包子那么问题来了，我明天可以吃到吗。

7、话说到此，两个人都安静下来，只有锅里的饺子还在翻滚着。

8、生活不可能像你想象的那么好，但也不会像你想象的那么糟。你的脆弱和坚强往往都超乎自己的想象。晚安！

9、谁说泡面拍档是火腿肠，我看就是电视机。

10、“哦，卖多少花能送个女朋友啊？”

11、你不要误会，我不是在吃，只是在去吃的路上。

12、一个士兵正在填写值班日志。

13、那天下雨，就找了个小店边吃饭边等人。吃完了人也不见来，正好洗碗池在边上，就把里面的盘子、碗都洗干净了放桌上！洗完以后老板过来了，阿姨非得给我塞20块钱，说以后没吃饭就来这吃……

14、有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢?”纪晓岚答道：“下面没有了啊!

15、克里姆林宫的主人有着这样一个规律：列宁没头发，斯大林有头发，赫鲁晓夫没头发，勃列日涅夫有头发，戈尔巴乔夫没头发，叶利钦有头发，普京没头发，梅德韦杰夫有头发。

16、晒娃的，晒房子，晒车的，晒对象的，晒美食的。你说我看着闹挺不闹挺，你看我晒这点玩应，晒被子，晒太阳，心情好还能他妈多晒个脸！

17、不必着急，等等看吧，终会有人把你捧在心尖上，喜欢你喜欢的像个傻子，终会有人保护好你的少女心，让你再次相信爱情，好梦。晚安！

18、人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得自己身边的朋友都越来越好看了呢。

19、朋友圈里有的晒对象，有的晒娃，有的晒美景，有的晒美食，满满的都是幸福。我只能晒太阳，但也很幸福呀！

20、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你说，对不起让一让，你挡着我女朋友了。

四、吃午餐的幽默说说

1、不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。

2、生活的愿望其实很简单，不期望有突如其来的惊喜，只希望不会有突如其来的烦恼，就已经很好了。晚安！

3、我们小区楼道里摆满了晾的白菜，还有几袋土豆，弄得大家上下楼很不方便。晚上下班上楼，突然看见一袋土豆上面贴了张字条：要吃自己拿。有这么好的事?估计是人家吃不完……我就拿了两个，结果刚上两层，猛听到有人骂：“谁这么缺德啊，连土豆都偷，哇靠，这是谁贴的条?”

4、当你的女朋友在吵架时对你说：“你想怎么样就怎么样吧。”这时你要小心了，她十有八九是要和你分手，所以你千万不能笑出声。

5、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”!

6、“我也不记得了，你看一下报纸不就知道了？”战友回答他。

7、对于某些女孩子来说，男人的上进心是将来会有钱，安全感是现在很有钱，成熟稳重是一直很有钱。

8、你真行，岳东叹口气，然后捏起一根咸辣椒放进嘴里，一股辛辣霎时就占据了他的口腔，岳东的眼泪都要掉下来了，岳东抹抹眼睛，无意中看见高高的天空上，挂着一小片云彩，好像越来越薄，随时都要分散了的样子。

9、问世间情为何物，直教人吃饭想吐。

10、不要着急，所有的伤痛终将结束，你将比过去更加坚强，幸福。晚安！

11、你说得轻巧，像我这么大的家长都做奶奶了，可我的儿媳还没有个影子。

12、不在那里干了？秀兰疑问道。

13、今天一女同事和我一起从厕所出来，她用手碰了我一下头。我怒了我问她:“你洗手没就碰我头。”她说:“你以为我和你一样啊，还得用手扶着!”

14、然后老板默默地把花收回去了……

15、快到情人节了，我去楼下买完东西，老板问我：“先生买花吗？”

16、岁月悠然，茶知冷暖，给灵魂一个出口。

17、一颗想减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。不死，必有锅粥。若是长久时，又岂在猪猪肉肉。不测之风云，人有霎时之蛋挞。

18、小杰所在的单位是一家炼钢厂，岳东去看过一次，一进厂门，岳东就被头顶上滑来滑去的天车吓坏了。岳东说，你们就在这样的环境里工作？小杰说，这叫什么，你去那边看看。岳东就随了小杰去另一个地方，原来是连铸拉钢。小杰说，看这些钢水了吗？1600多度，出事了都没地方跑。岳东的心一下子提上来。原来岳东还以为小杰跳出农村，有了一份固定的工作，没想到却是这样的环境。回来后，跟秀兰一说，秀兰也吓坏了。两个人一起劝小杰回来，可是小杰不愿意，小杰说，先干两年再说。没想到这两年还没过去，小杰就不想干了。

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20、大哥家的狗丢了，非常心疼，在外面张贴了寻狗启事：酬谢5万块。第二天到他家送狗的人络绎不绝，大家纷纷表示：“这条雪纳瑞肯定是您的。”马上有人打断：“别胡说了，这条哈士奇才是他丢的!”还有人附和道：“那什么，这条金毛也是您的吧?”

五、晚饭太迟的幽默说说

1、人是个贱虫。一天到晚坐着浑身不自在，吃饭不香，睡觉不实，总觉得慌惺兮兮。人一干活，吃饭香了，睡觉也踏实了，觉得皇帝都不怯了。

2、饺子吃得还算不错，岳东摸摸肚子说，你收拾，我出去转一转。秀兰说，你的腰不疼了？岳东说，腰疼也得转一转啊，天天看老婆的“老阴天”，我也烦呢。秀兰说，你就会满嘴跑火车，今晚哪儿也不能去，一会儿我给你按摩一下腰。岳东故作惊讶地说，真的。秀兰说，不愿意拉倒。岳东说，天上掉下来的馅饼，谁会躲啊。

3、秀兰所说的堵心的房子，其实也是岳东最操心的事情。几年前，为了给儿子成家早做准备，岳东拆了家里的老屋，重新盖起了一套崭新的六间大北房，别说一个儿子，就是两个儿子也不在话下，可是计划赶不上变化，这几年，不知道从什么时候起，各村各户的女子，一到谈婚论嫁，第一个条件便是必须要在县城里有楼房。你说提什么条件不好，非要提这个条件，这下可好，县城的房价一下子都涨起来，去年还3000元每米呢，今年就到3500元了。这架势还让人娶媳妇吗？小杰今年就24岁了，虽然他自己不着急，可是做父母的能不把心操到前面吗？

4、有一男人晚上酒喝得醉醺醺地回家，他老婆给他打开门后，一直笑眯眯的，不停问他：“亲爱的超人，你去哪儿喝酒啦？你还要不要再吃点饭，超人，你是不是累了？我的超人……”

5、(幽默笑话)我一个朋友相亲两年多了，一直没有成功，心里郁闷，跑来问我。朋友：这几年我改变了很多，而且都是朝好的方向变的，为啥还是单身狗？我：你改啥了？朋友：以前相亲，我总是去高消费的高档餐厅，现在都挑消费低的餐厅了！我：你是不是太节约，让女孩儿看不起？朋友：你想哪里去了，我是觉着女孩子赚钱也不容易，得体贴，不能让人家花太多的钱！

6、朋友送了一份非常名贵的咖啡，刚刚煮了一杯，我就趁机教育阿晕：“人生就像这杯咖啡，你闻着香，可我喝着苦。”阿晕说：“伟哥，要不你就闻一闻算了，咖啡我来喝。”

7、愿你，努力又执着，对每件热爱的事物都全力以赴又满载而归，变成一个美好的人，做自己喜欢的事。晚安！

8、现在村里的鳏寡老人已经开始呈上升的势头。自从老伴去世，女儿又嫁人之后，向阳婶就一直一个人住在老宅子里。每逢这样需要男劳力的活儿的时候，就是个难事。以前向阳婶的重活基本上都由岳鸿儒包办了，直到现在岳鸿儒年纪大了，岳东才不得不凑上来，岳鸿儒说，咱不能忘恩。

9、所谓深情挚爱，就是你心中有我，我心中有你，原来，一个人吃饭没有两个人吃饭开心

10、不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。

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12、也许不是每一天都那么美好，但每一天都会有一些美好的东西存在。晚安！

13、大家忙了一天了，面临这样的可口佳肴，算了吧，吃了再减。

14、另一个说：“我从不罚老公跪电脑主板，我都是让他跪遥控器，换一个台就揍一顿！”

15、走在路上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说：“后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。”我被感动了赶紧说“大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。”大爷也激动了“你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。”

16、大数据表明：戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟，你将会获得永生。

17、你给我介绍个男朋友吧，我偷他的钱给你买奶茶。我来念一句令你坐立难安的咒语，奶茶。奶茶真是害人精，不喝奶茶又不行。午餐加鸡腿，奶茶最大杯。如果喝水都会长胖的话为什么不喝奶茶呢?我这颗小珍珠就快要被抓去做奶茶了。周杰伦这么成功的人都不能戒奶茶?我凭什么可以?

18、快中午的时候，向阳婶说，歇一会儿吃完饭再干吧。岳鸿儒说，干活就要一鼓作气，哪有中途停手的。岳东看看父亲身上的泥点子，密密麻麻的，像一片芝麻。岳东说，爸爸，你先去洗一下吧，最后这点活用不了半小时了。岳鸿儒放下手里的工具说，那就你自己干吧。

19、不爱你的女人才成熟又懂事，追你时的男人都乖得像条狗。

20、秀兰扭了几下身体，然后憋不住就笑了。

六、很晚才吃午饭的幽默说说

1、直男尬聊让人笑出“猪叫”，大型尬聊现场，直男们长点心吧！

2、吃货往往是在餐桌上炼成的。

3、晒美食时刻，这是我一直在坚持的事情。

4、(幽默笑话)女友说请我吃饭，我特高兴，她请客？大姑娘坐轿头一回！晚上到了她家，才发现只有馒头？女友说：表面看这是馒头，你仔细看里面？我看了半天。女友说：仔细看，里面还是馒头，这说明表里如就像我们的爱情……我想问大家：爱情都是实心的吗？

5、一对夫妻离婚争孩子！老婆理直气壮地说：“孩子是从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道！取款机里取出来的钱能归取款机吗？”

6、秀兰的按摩很到位，让岳东很受用。岳东说，我老婆都快赶上医生了。秀兰说，医生哪有免费的。岳东说，谁说免费了。秀兰说，说话算数吗？岳东说，我什么时候说话不算数了？话音刚落，岳东突然翻过身来，一下就把秀兰压在身下。秀兰吓了一跳，但一看岳东的坏样子，就知道岳东的意图了。秀兰说，你的腰不疼了。岳东说，你不是说不能免费吗？疼也要给回报啊。秀兰说，就知道你没安好心。岳东的嘴拱过来，秀兰一时没了声音。

7、未来一定会很好，即使现在的生活艰辛，你要相信，糟糕的日子熬过去了，剩下的就是好运气。晚安！

8、与钢铁直男聊天内心到底得多强大，毫无求生欲，医院床铺已铺好！

9、经典雷人的搞笑句子，看一次笑一次！我可爱的都冒泡了

10、为了身材，我真是委屈了我这张酷爱美食的嘴。

11、她开心地回答。“我给你买了同样颜色的牙刷。”

12、最让我感动的三句话：给你带好吃的，请你去吃好吃的，带你去吃好吃的。

13、谁都没有比谁生活得容易。只是有的人呼天抢地，痛不欲生。而有的人，却默默地咬牙，逼自己学会坚强。晚安！

14、和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好?”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好?”我：“……”

15、除了吃美食、还有比这跟美好的事么。

16、晚上请一女同事吃饭看电影，等看完她去了趟卫生间，给我发来一条信息：“51078”我看了半天没明白啥意思，后来我说送她回家。她冷冷的说不用了，我自己会走，然后头也没回就走了...我想了一晚上，也没明白，啥意思。我要你...剩下的自己想吧！你们都懂得

17、晚饭，秀兰包了饺子。岳东看秀兰一个人在那里忙活，就说，这年不年节不节的，包什么饺子？秀兰白了岳东一眼说，怎么了，我想吃饺子不行吗？岳东说，你想做的事，谁又能管得了。秀兰说，你也别闲着，帮我把水烧上。岳东点了煤气炉子，然后接了水，把锅座上，煤气的火苗发出哧哧的声音。

18、妈妈做的鱼真好吃，新鲜滑嫩，汁多味美。

19、岳东说，那你想干什么？有别的合适的工作吗？小杰说，有个汽车修理厂招工，我想过去看看。岳东说，有三险吗？小杰说，还没问。岳东说，你自己的事情自己作主，实在不想在外面干了就回来。岳东说着，心里忽然难受起来。小杰说，爸爸，你放心吧，先别告诉我妈。岳东看一眼秀兰，秀兰的脸早就阴了下来。

20、我饿，我想吃肉。我为啥从来不买零食，以防不备之需呢，连个水果都没有，也是心塞。看了看唯一一袋泡面，再看看粗腿，还是算了吧。

1、上了一天班是真的累，晚上就方便面了，生活是苦是甜自己做主。

2、生活可以是甜的，也可以是苦的，但不能是美味的。你可以胜利，也可以失败，但你不能屈服。晚安！

3、每天都想着减肥的人，偏偏生了一张吃货的嘴！

4、一夜无话，天大亮的时候，岳东才醒，他用手摸了摸身边，竟然是空的，岳东一骨碌爬起来，秀兰没在炕上。岳东穿上背心，迟疑的下了炕，屋门是虚掩着的，岳东扫了一眼院子，发现电动三轮车不见了。岳东想，秀兰一定去地里了，这娘们儿，还真勤快。岳东又翻开锅盖看了看，里面依旧是昨晚剩下的饺子，不过都已经热了。岳东有些心不在焉地吃了几个饺子，忽然想起，今天是向阳婶泥墙的日子，早就说好了的，岳东拍了一下脑门，这记性，差一点误了大事。

5、别人都是吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口。

6、今天去健身房，因为工作原因一直在室内，所以皮肤白白嫩嫩，又因为太瘦，所以一进健身房，就迎来了各种目光…这时一个肌肉男迎面走来，嘲笑着对我说道：你好娘。处于礼貌，我默默的回了一句：你好儿子～

7、大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜!”后面回复：“不是我，是我哥……”

8、要相信，这个世界里美好总要多过阴暗，欢乐总要多过苦难，还有很多事，值得你一如既往的相信。晚安！

9、直男聊天有多招恨，看图一人忍住了，看到最后真想一巴掌拍TA

10、半夜一男子潜入一有钱人家里，将男人敲晕后扫荡一空准备跑路，这时浴室传来女人声音，亲爱的，我洗好了，快进来吧，男子顿生淫念，冲入浴室，准备来个人财双收，推开浴室，看到自己老婆惊愕的眼神。

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12、强盗：“抢劫，都他妈给我趴下!”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：“你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色!”

13、(幽默笑话)我是单亲家庭，男友也是单亲家庭，但是男友是个富二代。我妈很开心，一直说我要嫁入豪门了。后来双方家长聚在一起商量婚事，回家后我妈列举了男友的很多缺点，让我分手。她独自一人抚养我长大很辛苦，我不想忤逆她，就分了。现在，我妈再婚了，再婚对象就是我男友的爸爸。那次家长见面，我妈和他爸看对眼了。我妈说：总有人要嫁入豪门，为什么不能是我？

14、今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么?大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。我：好勒!天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量……

15、晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“没事吧?”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢?”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”

16、一天，狂风大作，暴雨骤起。在一栋办公楼里，一个白领站在窗口，看着外面的瓢泼大雨，对身边的女伴说：“这年头，能在宿舍、公司楼下默默等着你，给你送上热乎乎的早饭、午饭、晚饭，不管严寒酷暑、刮风下雨，总会很耐心的男人，你说说，会是谁?”