减肥的搞笑说说朋友圈(文案精选76句)

一、搞笑说说朋友圈

1、​看你骨骼惊奇，是块和我恋爱的好料。

2、上次聚会的时候，哥们一直在抱怨他的女朋友，说他女友总是不理他，如果他不去找她的话，她就不会去找他，而且，打电话的时候还经常会发现她和别的男人在一起等等。我们听了都非常的气氛，表示哥们就是被人当备胎了，赶紧分手吧。但是哥们却一直在犹豫，他说：“虽然她年纪也比较大了，但是却对我很好，每个月还会给我10万块钱花。”这个信息量好大。

3、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

4、​这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。

5、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事从来都是吃饱后才做的。

6、人们都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。

7、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机去欺骗生活。

8、伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱!

9、​从现在开始我希望能慢慢变丑点，不然我一定会被女花痴给非礼了，我怕怕。

10、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！

11、有人从背后拍了我一下，我回头见是两个大帅哥，其中一个有点害羞，说：“不好意思啊认错人了”。我回过头去，听到另一个人说：“长得确实很像刘亦菲啊。”

12、用有限的时间，睡无限的觉。床上明月光，夜晚不熄灯；要问干嘛呢？就是睡不着。每天睡觉前一定会想一个故事，然后设定好角色，拍好剧情，不然一定会失眠。夜深了，我却在个性里找适合自己心情的话，你是否和我一样失眠。我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉。回忆是件很累的事情，就像失眠时怎么躺都不对的样子。失眠的人连做梦的权利都没有。失眠能看出一个人的病态。失眠的人还做梦的资格都没有，可是想奶奶的时候，也只能在梦里，所以一直强迫自己睡觉，我讨厌失眠。其实，她并不是真正的快乐。其实，她常常失眠，常常一个人看天空。

13、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

14、世界那么大，我们去吃吃看。

15、​食堂经理是从家乐福挖过来的，因为，每当有领导来检查时，就搞促销，毛钱就能买个鸡腿，还送一个茶叶蛋。

16、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。

17、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。

18、你已经弄乱了我的心，什么时候来弄乱我的床。

19、好烦，睡过了马尔代夫的航班，只能专机去了。

20、记者：大爷您都八十多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的？大爷：别提了，早忘了她叫啥了，又不敢问。

二、减肥的搞笑说说朋友圈

1、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔还会改改他们的墓志铭。

2、​圣诞老人活灵活现地站在我身边，拿下大袋子，给了我三件礼物，还说这对我的前途有好处.放下礼物坐上雪橇飞走了.

3、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。

4、做一个成熟的人，秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里！

5、附近的人主动加你：是男的，99%是色狼，是女的，99%是微商!

6、身为一个吃货，我拼了命的努力，别问我为什么，我只是为了以后我夹菜没人敢转桌子。

7、​我问风扇，我丑不丑，结果它摇了一晚的头。

8、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。

9、​可上九天揽月，可下五洋捉鳖。

10、​你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊？

11、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉，养了一群白眼狼！

12、生活除了工作，没了。活得好普通，所以明天去吃雪糕吧。如果长白头发了，你可以在朋友圈发出来说你是少白头，让大家觉得你很幽默。要不你就自嘲一下，说你自己老了，头发白光了。朋友圈晒美食的搞笑句子：

13、最让我感动的三句话：给你带好吃的，请你去吃好吃的，带你去吃好吃的。

14、看那些长得越来越跑偏的人，顿时对我的未来无限憧憬。

15、我的梦想是住在食家庄，日日食全食美，夜夜碟碟不休。

16、不该在前几天疯了一样吃雪糕导致现在肚子痛的起不来。

17、看电视剧里主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。

18、​我们的爸爸会换灯泡会修电器还会做饭但是以后孩子的爸爸只会玩LOL挂科和打飞机突然觉得好

19、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。

20、今天量体重重了十斤 吓死我，原来是忘记摘下易烊千玺送的婚戒

三、早餐搞笑说说朋友圈

1、​(久违了我的旧爱谁来帮我戏弄你的新欢)

2、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。扑过来也没关系，我求之不得。你报警吧，我太可爱了。每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。朋友圈晒自拍的搞笑说说有：

3、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦!多了一个爸爸;男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

4、视体重为无物，视美食为全部。

5、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

6、喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。别问我有多爱你，春梦对象都是你。自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。十岁那年，我从树上掉下来，有了心理阴影，得了恐高症，从那以后我就没敢长高。现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。滴，汇报一下，今天也很喜欢你呢。

7、树多了就有枯枝，人多了就有白痴。

8、不要早恋，你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。

9、我只是普通的生活分享啊，只是普通人家，老公也只是普通上市公司CEO工作也很辛苦的。

10、我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这就叫内涵。

11、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气

12、最幸福的事就是可以天天吃雪糕。

13、​想糟蹋你，然后收点清洁费。

14、十岁那年，我从树上掉下来，有了心理阴影，得了恐高症，从那以后我就没敢长高。好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。马不停蹄地错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。总是在难过的不能再坚持的时候一个人躲在一个地方静静哭泣。一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重，皮肤这么差的！昨天参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。时间太瘦，指缝太宽。这凉席怎么感觉跟电热毯似的。跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。

15、​不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次，死就死得彻底。

16、有人说：“男人要是有钱，哪里都有潘金莲；女人要是聊微信，随时都有西门庆”！当今社会这句话还是有道理的

17、那天他正和女朋友准备办事，所有的准备都做好，就差最后一下了，他的哥们突然找上门来。他只能憋着火气听哥们的来意，得知哥们失恋后。他同情的陪着哥们在客厅里喝了一晚上的酒……第二天等他清醒过来的时候，女朋友坚决的要和他分手。他大惊发誓以后再也不喝酒了，女友怒道：“这是喝酒的事吗?”

18、​见到以前的好朋友跟别人一起玩闹那感觉比失恋还难受。

19、​把你按斤卖了按照北京现在的房价大约能买一个故宫吧……

20、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

四、搞笑说说朋友圈秒赞

1、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿?因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。

2、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。

3、完了，你也不理我了，我成狗不理了。

4、听说你被拐卖，真的把我吓坏。好替那人担心，卖得掉你才怪。

5、牛郎递给织女一杯香饮，织女浅尝一口：“有点苦，又有点甜，馨香，浓郁。这是什么？”牛郎微笑：“这是思念的味道。你喝的就是这鹊桥上的灰，是我对你无尽的思念化成的。我给他取了个名字叫，鹊桥卡灰。”

6、不是我熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。

7、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

8、当我鼓起勇气决定说的时候、电话却没钱了。

9、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，望着电视，想着作业。

10、真果粒中只有5%的果粒就能叫真果粒，而我的自拍只有5%像我怎么就要叫照骗呢？

11、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

12、清明节，有些人说他们公司没放假，我就想问下： “你们公司老板为什么不放假，难道他们没有祖先么？”

13、我想跟你在海边数星星，等到你睡着时，把你钱包偷走。

14、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！

15、我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。

16、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。