一本正经的沙雕文案【摘抄文案100句】

一、搞笑的段子最火的简短

1、感冒了，特别难受。夏天很热但是我很冷，全身棉被中。。。老公回来了，看了我一下，淡定地说：坚持一下，等变成蝴蝶就好了。

2、今天发工资了，回到家刚开门，老婆一头扎我怀里哭：老公，我今天被抢劫了。赶紧安慰她：啊？受伤没有？报警没有？老婆说：没受伤，就是被抢了一千多块钱。我松了口气：没受伤就好，钱丢了就丢了吧，我给你。说完双手把工资奉上。老婆破涕为笑：你看，他抢了我的钱，可我也抢了他的连衣裙和鞋子，噢对了，还抢了这个包……哼！我看我才是被抢了。

3、老二很热情的告诉姑娘说；你直走，前面路口往西就行了。

4、 纸包不住火，错误是隐瞒不了的。

5、上班无聊，逗同事妹子玩，我笑嘻嘻地说：“妹子，做我的小三吧？”妹子抬头看了看我，问：“你百米跑要多少秒钟？”我反问她：“15秒吧，你问这个干什么，是不是你喜欢快的？”妹子：“我老公以前是练飞镖的，你这样的速度跑不过飞镖，会死的很快的。”我老老实实的坐回凳子上……

6、一个老外问我牛B和傻B中的B是什么意思，我说是很厉害的意思。

7、714高炮的本金要不要还？法院：先让他们把这3笔钱吐出来

8、相遇后对彼此微笑时，你有没发现那笑容很假。

9、男子正在酒吧里和美女搭讪。男子问：“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣?”美女沉默了一会，低调地说：“财大，器粗。”

10、收起你的爱吧，我打假都打累了。

11、阿呆到女友家见客厅没人，便喊道：“你在哪?”女友：“在洗枣，家里没人，快来帮我!”阿呆害羞不语。女友不耐烦：“还不快来!在干嘛呢?”阿呆：“我在脱衣服……”

12、我要的爱情，就是你妈变我妈。搞笑的段子50字(经典篇)节约用水，是不是能和女朋友一起洗澡。

13、夜里，走夜路，突然发现一个男的跟着我，我走快他就走快，我走慢他就走慢。发现不妙，就拿着手机假装打电话，然后故意很大声。“喂，老公，你来接我吧！打车？我身上就剩三块钱了，怎么打车。操，你也不知道这几天在医院花了多少钱！老娘我晚饭都没有吃呢！还不是你，要不是你去乱来，我会得性病吗？要不要来接我！你最好快点！要不跟你没完！快点，我在某某街！破手机没有电了，人家都用苹果六了！他妈我呢！还是充话费送的。五分钟不到，老娘跟你离婚。”说完这些，发现身后的男人离我越来越远了！我太TM机智了！

14、帅哥任你挑任你选，看不中不要钱。

15、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

16、有位顾客在一家小饭馆吃完饭，便习惯性地找牙签，可找了半天愣没找到，于是就把老板叫来：“老板，有牙签吗？”

17、一次，我在街上走，突然接到朋友打来的电话，于是和他边聊边走。在和几个人擦身而过后，我下意识得伸手摸裤包，然后发现手机不见了。全身上下到处摸过也没有(怎么可能有，汗~)，我急得出了一身汗，于是对着我朋友大叫：糟了！我手机不见了！晕死。

18、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。

19、生活在现代生活条件好了很多父母就让自己的孩子参加各种兴趣班，为了吧让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人输在终点线上。

20、亲爱的，我一直想拜孙悟空为师，和他学降妖除怪，这样可以让我在万圣节好好保护你，什么妖魔鬼怪，统统放马过来！

二、一本正经的沙雕文案

1、我平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然我最爱开的还是玩笑。

2、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。

3、无耻也是一种品质！思念是一种神经病！

4、你是没长脑袋，还是脑袋长了霉！！

5、某人去刑事侦查部门应聘，面试官给了一张表格，让那人填写简历，并告诉他面试主要考察他在刑事侦查方面的专业素养能力。

6、做气质男生，泡品味娘们。

7、一场说走就走的旅行，背后势必隐藏着一笔想取就取的钱。

8、妈妈高兴地说：“真的？哪一门？”

9、7)夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥!诚心为难我是不是?

10、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。

11、高薪不是问题，问题是你敢来吗？

12、有一种贱，叫好了伤疤忘了疼。。。

13、生活就像秋高，把我给气爽了。

14、一直没有明白一件事，学英语可以和外国人交流，可是学文言文TMD跟鬼交流啊!

15、男子：我刚才把个 那个卖票的给耍了。

16、在学校的生活一般。就是累了点，想睡，不过同学老师都很搞笑，经常会笑，在课间看见原来的同学心情会好些，我总有预感十一假期之后就会很紧张的学习。

17、在这个快乐的世界，有个快乐的我，利用快乐的时间，给快乐的你发短信。非常快乐的告诉你，一个更加快乐的事，我爱你“喜洋洋”，就象“灰太狼爱红太狼”！

18、我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。

19、腰酸背痛腿抽筋，身心俱疲肾太亏，幸好十一来救驾;向远去的尘埃敬个礼，发霉的心事向流水，放松呼吸溜溜马，快快乐乐渡十一。

20、小猫在河边钓鱼，不小心被浅出的螃蟹夹了一下，螃蟹见大事不妙赶紧逃跑。小猫继续钓鱼，一会儿钓上来一只虾，小猫看到说：“小丫，一眨眼的功夫就瘦成这样了，减肥效果不错呀。”

三、25个笑到抽筋的短笑话

1、一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。

2、姑娘就走后，老二突然想起前面还有一个更近的通往田间的路口(1公里)，他后悔没说清楚，这时那女孩子走出了半里多路了，于是老二就想骑自行车追上女孩子告诉她，块追上时，也就快到那个路口了，他边追边喊，妮子，别拐弯，不是这个。

3、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

4、时间是孤单的敌人，更是幸福的仇人。

5、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。

6、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

7、釜山行看过没？逃过了六节车厢的丧尸，却逃不过一节车厢的人心，这说明了什么？说明，一节更比六节强，王中王，火腿肠，果冻我要喜之郎。

8、修理工好奇地问：“你真细心，你是什么时候发现漏洞的？”

9、既然时间会夺走一切东西，可不可以麻烦它先夺走我的贫穷。

10、情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

11、新年到了，公司举行了一个晚会，其中有一个互动环节，就是女同事来比划男同事来猜。一女的指着自己的脸，男同事说痘痘，女的摇摇头。男同事说雀斑，女的摇摇头。男同事说麻子，女的摇摇头。主持人实在看不下去提示道：一个字。男的恍然大悟说：丑。 那个女的上来就是一巴掌：你说个“脸”能死吗！

12、补充几点：要充分认识治理污染的复杂性和不确定性，要警惕外来势力利用污染搞颠覆活动，要注意所谓舆论领袖借题发挥，适度的污染其实有其合理性和必然性，人民要去适应污染而不能反对污染。@谢文

13、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。

14、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗?”

15、一位富豪到华尔街银行借了5000元贷款，借期为两周，银行贷款须有抵押，他用停在门口的劳斯莱斯做抵押。银行职员将他的劳斯莱斯停在地下车库里，然后借给富豪5000元。两周后富豪来还钱，利息共15元，银行职员发现富豪账上有几千万美元，问为啥还要借？富豪说：15元两周的停车场，在华尔街是永远找不到的。

16、有一天我爸在看电视，我在玩手机。我爸突然惊呼一句：“快看！你上电视了！”我回头一看，农业频道上有一只猪。

17、3)隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”

18、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

19、阿凡在外地收到妻子托人捎来的一封家信。他打开信封一看，里面只有一张空白的信纸。

20、我一定要追到你，不然白长这么好看了。

四、最短最搞笑的段子

1、我：“叔叔以前也爱打篮球？”

2、请问，这是什么原理？？谁能给我解释一下？

3、当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的。。。

4、18)一对情侣坐火车，火车过一很长很黑的隧道后，男的说，早知隧道这么长刚才我该亲你一下。女的尖叫：刚才亲我的人不是你?

5、纸张也会变皱，写下的情意依旧；岁月也会溜走，你永是我幸福的源头；似左右心房相守，一腔真情为你流；你是我一生的渴求，执子之手永不回头！

6、1： 我问我朋友有没有看过19他说没有，我说《请回答1988》，他非常耿直的说1988

7、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。

8、女：本宫心有烦忧，可否听我一言？男：说。女：国庆假期玩得尽兴，八天尽情狂欢，身上衣衫早已充满了阳光和汗水的精华，此乃真正的女人香，忽觉得静置几天后，更可达到人衣合一之境界，对桃花运是极好的。男：说人话。女：我不想洗衣服...

9、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。

10、油价又要涨了，有没有办法把我脸上的油加到车里去，我脸上油多 。

11、小时候捡钱了还很开心的收藏起来，突然有一天妈妈和爸爸哭诉最近过得太窘迫。我一咬牙拿出我的大钞！那时我才四岁啊！妈您至于这么打我吗？不即是上边印着500万吗？我哪知道是烧着用的啊！

12、放纵的笑，是我仅剩的骄傲。

13、般长得好看的撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。

14、千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。

15、如果我的梦里有你，会变得香甜无比；如果我的心里有你，会变得充实无比；如果我的身边有你，会变得幸福无比。

16、结束时已成为过去，只留下痛苦的记忆。

17、自从高中毕业后，平均每年有三个时刻会觉得自己又老了一点:新年、生日、每年高考。

18、当初你傲成那个样子，现在又是玩哪出呢。

19、出去旅游最吸引人的地方，就是不用上班，还可以花钱。

20、虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到后来，竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道：“两位大哥为何如此伤心?”狮王拍拍狐狸，指着虎王说：“他家有个母老虎，俺家有个河东狮。兄弟，这日子怎么过呀?”听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说：“两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀!”

五、笑破你肚子的笑话30个

1、有一个懒人，什么也不做，日子一久生活都成问题了。邻居想了一下说：“那你去守坟吧，因为没比那更轻松的事了。”可是没去多久，他又回来了，生气地对邻居说：“气死我了，坚决不干了!”“为什么呢?”“简直太不公平了，他们都躺着，只有我一个人站着!”

2、第三个星期马路填平了，可又挖开了，爸爸告诉小明：“这是煤气公司在安装煤气管道。”

3、公司里，发现一女同事的个性签名写道：“你五角我五角，那么咱俩就能一块了!” 我看后赞叹不已，觉得这个签名很经典。 突然，另一女同事说：“你六毛我六毛咱俩就能一块2了!”紧接着，又有一女同事说：“你七毛我七毛，咱俩就能一块死了!” 汗，一个比一个经典啊!

4、别对我那么好奇，爱情友情你都不配与我为敌。

5、人事处长在一旁耳语道：“四个孩子了！”经理惊诧地说：“不可能！这么年轻漂亮！四个孩子？”

6、有一次从市场出来坐车，坐的是小型的公共汽车，人非常多，我就随便扶着一个竖杆(金属的那种)。人多，车也不停的晃，我突然发现我扶的这个杆子也跟着车晃，心想，这车摇晃的这么厉害啊，竟然扶杆都能跟着摇晃。就这样过了一个站，很多人都下车了，我才发现，我一直扶着的是一个金属杆的拖把。一个妇女一手那着拖把，一手抱着小孩，对我瞪着眼睛。

7、小葵花妈妈课堂开课啦，孩子撸管老不射，多半是废了，切了就好。

8、一根筷子，轻轻一折就断了，两根筷子，却可以用来吃火锅。

9、你要吃的饱。睡得好。旦不要仗着自己丑就天天通宵。

10、我就是喜欢他，你咬我啊!

11、女生上班不化妆不是放弃了自己，而是放弃了这个公司的同事。

12、凉兮：如果我是wifi，爱我的人就不止这些了吧

13、一美一丑两女深夜出门，途中遇到歹徒，歹徒放走了丑的，强奸了美的，问，是美女痛苦还是丑女痛苦？

14、说有一大学女生，和男友分手，说：“我又找了个体育系的男朋友，咱交往一年，你得给我K元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”，又想找个方式出口气。交钱那天，姑娘与新男友到场，前男友带了十个男生，每人走过来给姑娘二百块钱，三四个过后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。

15、“他是什么时候失踪的？”

16、一边走一边摸路边的矮树丛，有一种在自己演唱会上和前排观众握手的明星感。

17、有见过学校给厕所安声控灯的吗?秒灭一次?边拉屎边给自己鼓掌?学校领导吃屎长大的吧?

18、远看青山绿水，近看龇牙咧嘴，远看绿水清山，近看满脸雀斑。

19、一天，姐姐的同事正上着班忽然找领导请假，领导问为啥请假呢，这同事说：“领导，我昨天在小区门口和保安吵架，没吵过他；琢磨半天了，刚才忽然知道怎么吵能吵过他了，让我回去吧！”??

20、我保持身材的秘诀就是多吃，只要多吃，就能保持肥胖身材。