搞笑段子大全 爆笑【摘抄文案100句】

一、经典搞笑段子

1、沵以为涐会眼睁睁的看沵送死吗？涐会闭上眼睛的。

2、司机想了想说：“情人节和清明节是一样的，都是送花送吃的。”

3、几个月前，女朋友跑了。几个月后，她回来了，怀着孕，流着泪说他不要她了，叫我陪她打掉孩子。我说生下来吧，我养。几个月后，孩子生下来了，我跑了！

4、感悟：做人，就该这样，你怎么对我，我就怎么对你！

5、你的语文老师是教你语文的吧。

6、先胖不叫胖，后胖压倒炕。

7、妈妈说，我的好习惯都是她教的，坏习惯都是我自己学的。

8、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。

9、最近一直减肥，中午跟婆婆吃饭。

10、司机师傅都吓哭了说：刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢……

11、和老婆吵架了，她不和我说话，只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，再到最熟悉的陌生人，现在是飞向别人的床。

12、往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。

13、这篇文章分享废话文学，顾名思义就是把废话文学分享了。

14、老公：测试蛋白质，维生素，矿物质等在大麦芽及水发酵的作用下对人体产生的作用。

15、我喜欢闷骚的女人在别人面前闷在我面前骚。

16、不是我不知道如何赚钱，更不是我不知道如何省钱，只是贫穷限制了我的想象力。

17、快看，前面那个人，他好像一个人。

18、现在早恋并不可怕，可怕的是你对异性失去兴趣了。

19、我愿化作愤怒的小鸟，一头撞向那些猪。

20、篮子里的7个莱果掉了4个在桌子上，还有一个不知掉到哪去了，飞飞把桌子上的莱果拾进篮子里，又吃了一个，请问篮子里还剩下几个苹果?答案:还有五个

二、搞笑段子大全 爆笑

1、有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是急驰而去，然后用马后炮打倒他。

2、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。

3、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。

4、夏天到了，母毛毛虫恋爱了，她怕公毛毛虫嫌弃自己体毛多，便拔毛，拔光后它看着光滑的肌肤很陶醉，她匆忙爬到树上找到公毛毛虫那炫耀，谁知公毛毛虫一脚把它踢下树：“死蚯蚓，还想来勾引老子我？！”

5、5)你的虚伪渐渐的让我看清了你的真面目

6、老公走过来，敲敲肚子：喂，有人吗?连说几遍，艹泥马，怎么不说话?

7、刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具，一手拿洗具。

8、每呼吸60秒，就过去了1分钟。

9、商场里有智能体重计，只听到电脑发声道：“你的身高，体重，体型。”你站上去，电脑忽然提示：“请大家排队，一个一个上!”

10、世界很大一张床很小床上的两个人曾经很好却无法到老。

11、母亲经常会拿他的小眼睛和我的大眼睛做对比，我当时会觉得特别自豪，好像自己是这个世界上最厉害的人，果然幸福是来自于对比。

12、人要是被杀了，就肯定会死。

13、没有分的另一半只有分的两个人。

14、二姑娘(打一字)答案:姿

15、如果你是我女朋友，那么我就是你男朋友。

16、上次看到这样的视频还是在上次。

17、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

18、老师批示道：“还要不要桑拿，按摩？”

19、宋丹丹拒上春晚，称“除非被拘留”，总导演：能上的都德艺双馨。。。但是，总导演并没有透露苍井空姐姐所表演节目的具体形式及内容。。。

20、今天媳妇和我干仗，吵到激烈地时候，我就想：我一个大男人，为什么要和女人一般见识呢?何况是自己的媳妇!我当时就道歉了，道完歉，她哥也把刀放下了，她弟弟的铁楸也放下了，她妹妹拽着我头发的手也松开了，她手里的擀面杖也扔到了地上，她爸拿出手机说道：棺材退了吧......看看，只要多沟通，生活还是蛮和谐的。

三、经典搞笑段子

1、我们曾经那么亲密，最后他的死讯都是别人告诉我的。”

2、一学期一次的说谎大赛又隆重地拉开帷幕，在这近一个多月大赛期间，观众将会欣赏到《我从来没看过书》《我什么也不会》《我在自习室都是睡觉》《我考试又要挂了》《怎么办我只求及格》等诸多优秀作品，比赛结果将于期末考试后公布，前几名可获得一二三等奖学金。

3、考英语的时候，前面坐了个美女，写卷子很认真，我就叫她给我抄抄，她同意了，最后我怕卷子雷同，改了几道选择题。最后，她考倒数第我倒数第二。

4、去网吧上网，坐在一大排机子的末端，不大一会儿整排机子都停电了，玩家各种闹啊，摔鼠标的，砸键盘的都有。

5、天上掉下一张脸，你要不要?

6、为什么一瓶标明剧毒的药对人却无害?(答案：只要你不去喝它)

7、我辩解称：事情太多没时间洗。

8、一架空调器从楼掉下来会变成啥器?答案:凶器

9、有一天，你在家的时候，忽然停电了，不得已，你点了一根蜡烛，去找手电筒，但是由于窗子没关，一阵风把蜡烛吹熄了，你摸黑撞到了桌子，痛的不得了，你在这种情况下是怪自己不小心还是怪桌子摆的地方不对，简单来说你是怪人还是怪物?

10、像我这种牛人，想找个人佩服下的时候，我就去照镜子。

11、13)床前明月光，咦，地上有个护手霜。

12、老子说：牛逼源自无为;庄子说：牛逼继承自老子;孙子说：牛逼要靠玩阴的，其他都是浮云。所以说啊，牛逼真离不开老庄孙子。

13、上一次那么无语还是在上次。

14、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。

15、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。

16、爸爸回答道：“它死了，到天堂去了。”

17、你笑起来的样子真像笑。

18、哥们说：你为什么这么努力学习呢?我：因为我太爱我的学姐了。哥们鄙视的说：咦...就因为这个啊！我：你不懂，我的学姐是个吃货，我害怕以后养不起她。

19、很晚了，女友还赖在电视前，不肯做晚饭。男友实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁女友说：“再不做饭我就出去吃了！”女友说：“再等会，5分钟就好。”男友不解：“做什么这么快?”女友说：“我去换件衣服，和你一起去。”

20、减肥十年功，吃胖三分钟。恋爱十年功，分手三分钟。读书十年功，忘掉三分钟。充电十年功，用完三分钟。

四、超搞笑的笑话段子

1、真心不如红钞票感情只为性需要！小伙抽白狼办事时间长！生死已看淡不服咱就干！

2、少年：放！多放得儿，再给我放个蛋哦噢。

3、男子：我买了票，但我没上车。

4、你知道幽默是什么吗，幽默就是在你哭的时候还有想笑的冲动。

5、(经典语句)你的借口，的确比你的人好了点。

6、11)当老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。

7、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

8、父亲答：爱迪生。

9、听说夜市衣服可以砍价，到夜市看中一件毛衣。

10、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。

11、如果你能看见东西的话说明你不瞎。

12、4)让我给你过一个快乐的母亲节：老婆你好，咱家你是大领导，母亲节真好，你过节，我劳保。

13、什么手最大，打一成语?(答案：一手遮天)

14、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了百毫升的猪油。

15、就算是天王老子来了，来的也是天王老子。

16、如果你愿意花一些时间了解我，你会发现你花了一些时间。

17、每当看到丈夫依然那么英俊潇洒，我就生气！所以每晚我都找出各种理由让他服侍我！

18、如果我有男朋友的话那我这句话就不用加如果两个字。

19、妈妈带着儿子放孔明灯。儿子问：“我们放上天的孔明灯多少钱一个？”

20、天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻

五、经典笑话爆笑

1、倒桩考试，考评员从屋里冲出来挥动拳头吼道：“不及格！撞倒七个，你怎么学的。”我承认我驾驶技术差，可你也不要太夸张！一共六个竿，哪来的七个？”

2、昨天我家娃要求买金鱼今天带给老师，结果今天一早，还没等送给老师，鱼就死了，只得重新买。一路上这熊孩子一直告诉小鱼：你千万要等到见到老师再死啊！

3、女儿四岁半，总是缠着我买零食吃，昨天她又缠着我要买吃的，我告诉她我的钱因为为她买东西花完了，然后提示她想办法，她想了一会以征求的语气问我说：把爸爸卖了吧?我说，把爸爸卖了就没爸爸了，你是想要爸爸呢还是想要好东西吃呢?女儿想了一会有点忍痛割爱的说：还是把爸爸卖了吧。

4、遇见喜欢的，就得主动犯个贱。

5、清醒时做事，糊涂时读书，大怒时睡觉。

6、桔子深受着柚子，表达爱意时却遭到拒绝，桔子大吼：为什么？这一切都是为什么？柚子胆怯地说：俺妈说了，衣服太好脱的女人都不是好东西。

7、第一次拜访岳父，对象却小声说：你还是跑吧……女朋友家里对我不太认可。第一次去她家，她父母态度冷漠，各种挑剔。女朋友和她爸妈进了厨房。我忍无可忍，恶狠狠地对着她爸妈的照片做鬼脸，然后以手为枪，逐个瞄准，突突突，一波枪扫……接着，对象小声说：你赶紧跑吧。我不一定能挡得住我爸。我家客厅有实时监控的！我脸色瞬间就变了。

8、麒麟飞到北极会变成什么?(答案：冰淇淋)

9、见过问路的没？我见到过一个奇葩妹子，当时我是一边说一边指给她看：往北走过两个路口右转就到了。够明确吧！你听她说啥？“大哥，我只知道南，北我找不到啊！”

10、自古以来男人都自称女人是祸水，但为什么男人还是要娶女人呢?答案:因患得福

11、怎样用手使一个不会上升的气球到达最高处?答案:把气放掉然后把汽球使劲扔天上去

12、医生为病人装假牙，病人付了钱。医生一看，一把拉住病人：哎，不对，你这钞票是假的。”病人：“你以为我是傻瓜吗?我头脑清醒得很，你给我装的是假牙，难道要我付你真钞票吗?”

13、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

14、绊倒我的人我让他永远起不来。扶起我的人我让他永远不会摔倒。

15、男人说：“两个人看浪费钱，你把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你分享故事情节。”

16、哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到?来喝酒啊，全是女的!

17、一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”

18、今天吃过，明天还想吃，这是美食；

19、只能一个人去做的事是什么?(答案：做梦)

20、星期六的感觉就像热恋一样.星期天的感觉就像快分手一样.星期一的感觉就像失恋一样.星期二的感觉就像找不到对象一样.星期三的感觉就像暗恋一样.星期四的感觉就像准备告白一样.星期五的感觉就像初恋一样.上学恋爱般的心情.