冷笑话大全幽默笑话【摘抄文案100句】

一、最搞笑的笑话

1、突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

2、昨天晚上跟媳妇吵架，她指着我的鼻子说：“你是个爷们就动手跟我打一架，别动嘴皮子跟个娘们儿似的”。我一听就火了，上衣刚脱到蒙住脑袋，她按住我一阵狂打，嘴里还嘟囔着：“呵，还真上劲了是吧？爷们了是吧？！连招架的机会都没有

3、第太舒适的环境就是最危险的时刻。很习惯的生活方式，也许就是你最危险的生活方式。不断创新，打破旧有的模式，而且相信任何事都有再改善的地方。

4、尼克松保镖一行刚走进胡洞口时响起爆炸声，可把总统吓爬了，保镖围成一道墙保护好尼克松，安全人员快速查明情况，原来有个爆玉米花的老头正好放了一炮，不是小事。把老头领到尼克松跟前说明情况，总统放下心来，好奇问道你这傢把什怎么操作？让老头再炒一锅看看。

5、刚刚路过幼儿园，偷听两个小朋友的谈话：

6、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

7、女孩不吭一声，给了律师5美元，接着睡。

8、过了一会儿，主教对教堂的牧师说：“这里的人真懂礼貌。”

9、很忧伤，很惆怅，十一长假只剩下lastday了，睡到自然醒的你，胡吃海喝的你，堵在高速上心碎的你，要和20xx的这个史上最长假期说byebye了。

10、2015年最搞笑笑话段子

11、在培训中心附近，有一夜啤酒店，决定在这里嗨皮嗨皮，老徐走进店里一坐下，就高声用川普嚷道“小妹，来两瓶啤酒登起”，小妹反应了半天，还是没搞明白，说道：“帅哥，对不起，我们店里没有你点的那个菜”，老徐很生气。

12、一新来的男同事问：刚才那男人是谁啊？

13、我去医院跟医生说胃不舒服，想做胃镜检查一下，大夫对我说，不用做了，没事的，注意饮食就行!胃病严重的没你这么胖的，别浪费检查费了﹏!!!

14、3000个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。

15、发表笑话,赚取奖金|登录|注册30个笑掉大牙的笑话。

16、第三只居然是三角形的。

17、全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。

18、一天在水房洗衣服，进来一个MM我对她说：“嫁给我。”

19、最近不想说话，没钱，说话不硬气！

20、我被感动的赶紧说：“大爷，那边有个法拉利就快过来了”。

二、冷笑话大全幽默笑话

1、“是的。不过这回不是我，而是他俩。”

2、我们能从牛、河马、大象身上学到什么？光靠吃素以及散步，是不可能减重的。

3、一人晚间存款，碰巧ATM机故障，一万元被吞，当即联系银行，被告知要等到天亮。

4、谁料这人也发了脾气：“技术不行别逞能！昨天我就把这秤砣放到锅里用大火煮、煮了大半夜，你怎么能说还是生的！”一分钟笑掉大牙。

5、上流社会的人，就喜欢做下流低级无趣的事，

6、追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

7、才你放屁的声音太大，我没听见。”

8、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”

9、一哥们儿分手后伤心在马路上游荡，见一女子擦皮鞋，所以过去说，美女，擦皮鞋～，美女直接来了一句，你那双鞋还不够一个鞋油钱的……哥们儿当时就哭了……

10、他对老板说：“毕竟，我已经有了25年的经验。”

11、于是他把小孩召集过来，说：我这很冷清，谢谢你们让这更热闹，说完每人发三颗糖。

12、最搞笑的笑话以下两个希望可以把你逗笑

13、以上就是与超级搞笑的笑话必须是笑得肚子疼的那种相关内容，是关于超级搞笑的笑话必须是笑得肚子疼的那种的分享。看完笑到肚子痛的100个笑话后，希望这对大家有所帮助！

14、又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。

15、乌鸦：其实俺挺喜欢演讲的，可俺就是记性不好，每次演讲开场白那个“啊——”讲过后，后面的词就忘了，难怪人们都不喜欢俺演讲，非常难听。笑到肚子痛的100个笑话短狗：知道俺演讲时为什么一直重复着一个字“汪—汪—汪”吗？其实是有原因的，俺是文盲，长这么大就认识这一个字，当然演讲时也就会讲这一个字，一个字的演讲，让俺很难为情。

16、天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量。

17、“在我祖父去世前一个月，我祖母在他背上涂满了猪油。自那以后，他的身体状况就急剧恶化了。”

18、今天早上，小姨子上门递给我一只兔子：“姐让我交给你的。”说完提着行李箱匆匆离开。正午时分，老婆在单位打来电话：“兔子收到了？”我：“嗯。”老婆：“妹妹出差，她让我们帮忙照看一下，你给它喂点菜叶吧。”喂点菜叶？我转头望向锅里的红烧兔肉，默默地陷入了沉思。

19、心理学家说：“第一个女子实际但保守;第二个好空想;第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。

20、一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

三、最搞笑的笑话笑死人

1、一天去海边，风大浪急，站在海里，冲来了一只拖鞋，捡起来还给了主人，那人非常感谢我，过了一会，又冲过来一个泳帽，又还给了主人，又感谢我。又过了一会，冲过来了一张姨妈巾。。。。

2、等老婆出门后，儿子把钱塞给我，语重心长说：“爸，这算借你的，等我结婚后不景气的时候，你也得帮我啊！”

3、第二天，这个新男同事给她带了午饭！还是三菜一汤。

4、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！

5、莫言都火了，我们怎么办?答案其实很简单：莫急…….开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。

6、我其实挺有钱的，只不过花完了。

7、A：黑种人最害怕吃什么?

8、有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀?”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”

9、三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”

10、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗?"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢?"

11、我记忆中听过一个笑话非常记忆深刻，算不算最好笑的不好说，但是当时我听了真的是笑的前赴后继。内容是这样的：

12、西门庆听了，连忙跳上车去，驾车潜逃。

13、刚建几天，就散了，叫超短群。

14、因为……他们都不熟啊~~~~~~~~

15、公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：“不要再上了，已经没有位子了!”

16、第要能觉察到趋势的小改变，就必须停下来从不同角度来思考，而学习是能发现改变的最佳途径。

17、爸爸拉着小明就往屋外走，指了指漫天繁星，笑嘻嘻的对小明说：你看。。。

18、到花鸟市场买仓鼠，想试试鼠贩人品，就装作不懂问：“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗？”

19、网络是个祸害人的地方，有个朋友叫鹏翔的，多么有理想的名字啊——像大鹏鸟一样飞翔万里。可现在......他是鸟屎哥。

20、我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!

四、搞笑的笑话 让人笑喷

1、他们低头看着拉比，拉比在躺在一副担架上，他说：“现在回想，我还真不应该从割包皮做起。”(译者：牧师撒谎，部长更离谱，犹太人割包皮的习俗被取笑。)

2、五十六个闰土，五十六只猹，五十六支闪亮钢叉放你家，五十六支钢叉汇成一句话，叫你偷瓜叫你偷瓜叫你偷瓜。。。

3、上帝：那好，你就投胎做护舒宝吧

4、爆料、投稿、商务合作：15083690246

5、三人中一个是环保学家，一个是核专家，一个是农学家，该舍谁呢？

6、昨天去街上买水果，看着成双成对的情侣，心里不屑地想：都是无良商家的炒作，什么日子都能变成情人节，简直就是变相赚钱嘛！正在这时候，卖水果阿姨跟我说：小姑娘，还单身吧？我一愣：这么明显吗？阿姨哈哈大笑道：你刚才的眼神像极了我那二十五岁还单身的儿子！他今天也是一直在冷哼！

7、“我感冒了。”“多喝热水。。。”“喝你麻痹，多喝尼妹，你除了叫我喝热水，还有什么实际的作用。”她咆哮着挂断了电话。过了二十分钟后，一阵敲门声。她想“肯定是男朋友这傻逼过来了，男人啊，不对他发点火，他还真不知道天高地厚。”她一脸傲气的打开门，看见的是一位送水的。送水的说“你男朋友打电话叫我送桶水过来。”

8、过段时间小两口又吵架，媳妇说：我和你妈掉水里你先救谁？

9、你跟我的妻子谈过了吗?做父亲的问。

10、“那她为什么一直尖叫?”

11、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。

12、每次看到玛丽莲·梦露照片我都会想，这得多大劲儿的屁才能把裙子冲那么高啊!

13、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。

14、有时候晚上探望冰箱一下，就是，就是想知道…真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。20xx年的十一和中秋节是连在一起的，会连续放十天假期吗？难道，这是世界末日前上帝送给我们的。

15、第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”

16、早起上班，路遇一哥们儿急匆匆从身边跑过。招呼他：“干嘛呢?”

17、语文好歹能增长你的文学知识，英语能让你与鬼佬交流，历史能让你不背叛啊，地理能让你不至于迷路啊，政治能让你知道怎样维权啊，可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊，你用函数买菜啊，你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊。

18、德国，日本，美国和中国人区坐飞机，于是却超重，所以必须下去一个，于是德国人走到舱口说：德意志联邦共和国万岁！便跳了下去。过了一会，又超重了，于是美国人走到舱口说：美利坚合众国万岁！也跳了。后来又超重了，中国人走到舱口，日本人见状，上前拉着中国人的手说道：谢谢，我会永远纪念你的！，中国人大喊：中华人民共和国万岁！当！一脚把日本人提下飞机！

19、一个病人给医生说:”我总自己觉得自己是母鸡,已经有半年了!”

20、管不住嘴迈不开腿，吃完躺床上纳闷自己到底怎样才能变美。

五、讲笑话大全爆笑

1、情人节那天，一大早我就打扮得漂漂亮亮，等着男友来接我。小侄女羡慕地说：“姑姑，这次你终于又有玫瑰花收了。”门铃响了，男友提了两大包零食和一盒麻花，我有点小失望：“干嘛不买玫瑰花。”小侄女赶紧去接过麻花：“姑姑，你是不是傻，玫瑰花不能吃不能喝的，麻花多好，你要不吃，我都吃了。”说完扭过头看了一眼男友：“你比我姑姑前男友强多了，之前那个姑父我都白认了！”

2、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，

3、开车参加葬礼，路上雾很浓，为了安全起见我打开车头灯。

4、启示：抓住人性的弱点，无事不成。

5、但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!

6、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗?"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"

7、鱼：俺不善言辞，因为俺懂得沉默是金，俺更懂得会说的不如会听的。不少网友上网聊天时都喜欢潜水，说实话那都是跟俺学的。

8、大部分人都将答案集中在《蒙娜丽莎》上。

9、在这之前，奥巴马和普京来访，也拥抱了他。但老板自己对这个雇员一点印象都没有，他对Morton说，“我打赌你不认识教皇。”

10、小时候妈妈说我是充话费送的，所以现在我才会天天抱着手机玩，因为那里面有家的味道。

11、打游戏正爽呢，忽然想起都一天了，单位的材料还没写，PPT也没做。我顿时觉得自己好差劲，打个游戏还这么不专心。

12、老板发火了，说：你们拿多少钱要干多少活，要对得起自己的良心！同事们听罢，纷纷放下了手里的活。

13、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！

14、今天有一个奇葩女汉子和我说：其实男人本来有三颗蛋蛋，其中有一颗孵化了，所以叫小JJ。

15、大奖最后却被法国大作家凡尔纳拿走，他说，我抢离安全出口最近的那幅画。

16、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥！

17、过了一会他回来对医生说:我血也咽了.尿也咽了.可大便实在是咽不下去100个笑话大全一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦

18、一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

19、一个年轻人见了羡慕不已：“大爷功夫这么好，怎么练的？”

20、有个人好搞笑，话说其手贱翻了下盗墓，然后一发不可收拾地停不下来了，然后其十一假期就这样木有了…木有了…盗墓看完了，假期木有了…