笑一笑多活十秒的笑话【摘抄文案100句】

一、十秒笑到断气笑话

1、我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。

2、二货同事在练倒车入库，结果没倒进去。旁边的教练叹了一口气说道：你倒的有问题。二货同事一听，一下子火了：你道德才有问题，倒个车你骂什么人！

3、“再怎么也得六七块吧。”陈三毛答道。

4、属下的衙役们都是泥腿子出身，以为朱子澄犯了死罪，又听见县令说“罢了”，于是将朱子澄拉到田野里事先挖好的深坑之中，以黄土覆盖仅让其露出头部。

5、这时他突然想到妻子儿女，

6、中心吗？＂，＂不是，这是排骨！＂

7、那天我正好有个比较得意的事情给大家讲，结果我就抽的慢

8、某男向某女求爱，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞，事后女的说：＂二胡拉的不咋地，人长的

9、于是叫喊道：服务员，我的那份芝士怎么还没上啊？我都吃完了，还让不让人吃了？

10、孩子义愤填膺地吼了两句，“老打电话找我爸干啥啊？挺大个岁数咋那么不要脸呢，以后再打别说我不客气了！”……姐姐当时就气晕了过去！

11、我已经迫不及待等着2020年的沙雕们登场了！

12、鱼为什么不说话？九岁的儿子大声嚷道：“爸爸，我终于发现鱼为什么不会说话了！”“为什么？”父亲感兴趣地问道。“你把脑袋伸到水里试着说说看！”

13、说个我老婆的事吧

14、一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中了…

15、我在银行上班，有些票据需要盖上(附件)二字。同事说:把领导签字这联加盖上附件，我说:加上附件，领导是子宫啊???

16、(事实胜于雄“熊”辩)

17、过年的时候去大姨家拜年，大姨向来不是什么善茬，经常开口就揭人短。那天我决定先发制人。我拉着大姨问：“外甥期末考的怎么样呀？”大姨淡定地答道：“他六科总分5年级排第他女朋友5排第你考的怎么样啊？”我…

18、因为他对母校有感情所以必须亲自炸！

19、是金子总是会发光的，何况，我是钻石

20、穷人家的思想，富人怎回明白～

二、笑一笑多活十秒的笑话

1、狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼。”

2、然后被紧急送到儿科救治！

3、然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数….

4、天生就适合烟酒适合平淡的生活也天生就适合傲娇的你。

5、八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的。

6、同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲！然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的！

7、生命是属于你的，你应该根据自己的愿望去生活。

8、朋友从窗户上探出头来看了看说：“放在那儿吧，我这就下去，谢谢了啊！”

9、结果发现是家里贴的“2020”的“0”掉了，

10、我跟朋友说我的自行车丢了，买了还不到一星期，伤心。

11、后排也有一哥儿们，头伸在窗外。

12、但是，她给人当了一辈子小三儿。死的时候还不到五十岁，骨灰还被埋在了无亲无故的地方！

13、我在公交车上放了一个屁，

14、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

15、以上就是与超级搞笑的笑话必须是笑得肚子疼的那种相关内容，是关于超级搞笑的笑话必须是笑得肚子疼的那种的分享。看完笑到肚子痛的100个笑话后，希望这对大家有所帮助！

16、张姓书生自幼苦读诗书，奈何天资愚钝，每次科举总是名落孙山。幸运的是张家家境殷实，于是父亲花重金为他在山东“捐”了个县令的官职。

17、妻偷情丈夫忽然回家,奸夫跳窗而逃混入晨跑人群,有好奇者问为何不穿衣服,答曰:裸奔,没见过?好奇者:裸奔见过,裸奔带套的没见过.

18、二货同事找到我，兴奋地对我说：我暗恋的丽丽对我送温暖了。我也很开心，问她：她给你送啥温暖了？二货同事说：她路过我的工位时，温情地放了个屁。

19、多用脑不仅能让人心情愉悦，还能预防老年痴呆！下面，大家一起来猜一猜这20个史上最搞笑的脑筋急转弯吧！我可是猜对了13个呢！

20、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”

三、一秒笑到岔气的笑话

1、这世界什么东西多可以是假的，旦是唯一我不可以容忍的是，我腰包你的RMB是假的。

2、我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了，我一看号码，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯

3、服务员：你的牛肉切好了，你要七片，我们再多送你一片，祝你请慢用。”

4、这时，他正巧赶到，一听竟勃然大怒，冲上前去，打了那大女婿一巴掌，骂道：“原来你把我的话捡来了，害我在河里摸得好苦！”

5、“爱妃，爱妃，不要离开朕”

6、老家隔壁男人娶妻好几年没有孩子，男人和婆婆都认为是媳妇的问题，每天指桑骂槐特别难听，说什么娶进门一只不会下蛋的母鸡类似种种，女的十分贤惠，连男人的脚都是她帮洗，就是太懦弱了。

7、医生发现他的手很正常，

8、早上公交车身边坐着一位带口罩的MM而且是靠窗的位置，现在不是流感闹的很凶吗，所以也就没觉得有什么。大家都知道现在冬天了人多公交车窗户也都关着，车上的气味自然差了一些大家都皱着眉头。可那MM的神态到很自然只见她从兜里掏出一支吸管放在嘴角边并把窗户打开一道缝隙，贪婪的吸着外面的空气。。。。。此举绝非一般人啊=。=

9、过年时相亲的那姑娘要来我家吃饭，听介绍人说，那姑娘特别爱吃手抓饼，姑娘还没到，老妈就下厨做了手抓饼，我正要去拿手抓饼吃，老妈一把把我拽到门口，跟家里等着看姑娘的姑姑婶婶们说我单位有事先走了，然后小声对我说：饼不够吃，没你的份，你自己出去找点东西吃吧！我一脸蒙圈地被老妈推了出去，到外面随便找了个地方点了碗面，正在吃，老妈打电话来了：儿子你在哪呢？我忘了今天你是主角了，人家姑娘来了，媒人正问起你呢！你快回来啊……

10、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。胖子固有一死，或重于泰山，或重于其他山。

11、通往成功的路，总是在施工中。

12、他恐怕忘了好话，便边走边念。过独木桥时，他有点心慌，左摇右晃的，吓出一身汗。

13、我想象了多少个场景，可笑的是你每个都在。

14、过了一会儿，事站在她家的阳台上朝下叫：“你上来哎！”

15、有一个汽车配件厂，由于年久失修；件：字成了；牛字.一个老汉牵了一头牛来说；汽车配牛厂来配牛，最差也的生台拖拉机呀”！

16、和老公在网吧通宵。天亮的早，老公饿了，催着去吃饭。我在看电影叫他再等会。一会，者公实在忍不住了，冷冷的说：“鸡叫了，我们该回去了…＂我看见邻座的‘脸刷一下白了。

17、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住”然后她挂断了，只留下我站在风中凌乱。

18、搞笑段子：“男朋友不馋我身子，我该怎么办？”哈哈哈网友们也太坏了吧...

19、夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本。二货同事对我说到：你屁股长眼了？看完一本换一本。。。我。。。你TM才没屁眼儿！

20、一个胖子出门，上了一辆公交车。车上挤满了人，胖子好不容易才等到一个位置。谁知他刚坐下不久，一位老大爷出现在他面前。胖子看老大爷跌跌撞撞的样子，赶紧起来，双手扶住大爷准备让座。谁知大爷一把将他按住，喝道:“小伙子，你别动，你站出来更占地方！”

四、十秒笑到断气的搞笑段子

1、笑话结婚前，你喝可乐我喝牛奶，我吃萝卜你吃白菜，你喜欢进商场，我喜欢逛街，结婚后，你喝可乐我吃白菜，每天陪你逛商场;为了你，你爱我，我爱你!

2、我很有礼貌地笑了笑，说：“不多，一千六吧。”那个老板模样的人二话不说，从包里数出了一千六百块钱甩给我，说：“这是你这个月的工资，你被解雇了，请你马上从这里消失。”说完这话他头也不回地走了。

3、老师生气地问：地上的香蕉皮是谁吃的，小明站起来说：我不知道是谁吃的，但是香蕉是我吃的。

4、亲耐的！我们还有几天，Oh~真的么怎么可以怎么快呢啊~受不了了啦

5、笑话看着你，我害怕触电;看不见你，我需要充电;没有你，我以为自己会停电。我的职业是爱你，想你是我的事业，抱你是我的专长，亲你是我的专长!

6、我把情书卖了，只有两块钱。唉，这段情感真够贱的`。

7、一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么

8、“在吗？老同学”“好久不见，什么风把你吹上线了？”“我要结婚了！”“恭喜啊，到时一定来。”“谢谢！结婚要花挺多钱的。”“需要我帮助吗？”“你怎知道我要借钱？1万就好。”“1万太少，又是聘金又是酒席，借你10万吧！”“老同学真土豪啊，做什么生意？”“高利贷！“

9、那天想约一个女生出来，打电话之前酝酿了半天，结果电话是她爸接的，我一激动说了句：叔叔您好，阿姨在家么？我想叫她出来玩。

10、估计那哥儿们特有自尊，他觉得，你能伸，我也伸得，就又一次把头伸出窗外。

11、又过了几年，姐姐得了乳腺癌，做了一次大手术。那时候俩人的小公司发展得不错，男人就又招了几个新员工！其中有个年轻女人，就像当年的姐姐那样，又漂亮又苗条又会说话。

12、一位医生对病人说：“我有一个坏消息和更坏的消息，你想听哪个？”病人说：“那就坏消息吧！”医生说：“化验报告出来了，你就能活24小时。”病人有点崩溃的说：“那更坏的消息！”医生说：“我从昨天的这个时间就在找你，可算找到你了。”病人：“……”抖音笑到肚子痛的100个笑话。

13、今后的路该怎么走，伤心的泪该怎么流。

14、乌鸦：其实俺挺喜欢演讲的，可俺就是记性不好，每次演讲开场白那个“啊——”讲过后，后面的词就忘了，难怪人们都不喜欢俺演讲，非常难听。笑到肚子痛的100个笑话短狗：知道俺演讲时为什么一直重复着一个字“汪—汪—汪”吗？其实是有原因的，俺是文盲，长这么大就认识这一个字，当然演讲时也就会讲这一个字，一个字的演讲，让俺很难为情。

15、她一转头就给了我一巴掌。

16、从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？

17、“老婆，我给咱女儿取了一个好听的名字——诗卉，寓意如诗如花一样娇艳美丽的女子。”“算了吧！老顾！”

18、停顿了一下，里面传出个声音“不许进”！

19、妈妈：“瞧你这手，多脏呀！你什么时侯看到过我的手像你这样脏？

20、我爱你爱的轰轰烈烈，你却伤我伤的彻彻底底，这爱真没天理

五、十秒笑到断气笑话大全

1、老师见到，“睡觉的那个同学，

2、我们科在二楼大厅，有20多人，有几个部门同时对外办公。下班前，外汇科女同事大声喊道:谁知道，下午用不用穿裤子？大家直摆手说:不用穿，不用穿，看着多整齐，统一肉色，大家笑出了眼泪……

3、潘金莲说“你若有心，吃我的半盏儿残酒”后，武松如何让潘金莲知难而退不至于闹僵呢。神回复：嫂嫂，我刚吃了头孢。

4、小美和男子约在酒店过夜，

5、从对面看起来像SOS.....

6、“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。

7、当我与你擦肩而过的时候，衣服都擦破了，也没看见一丁点火花

8、我的撒娇你当做无理取闹，那你的哀求我是否可以当做垃圾扔掉。

9、老师：同学们，最近我们要买某某资料，自愿购买，绝不强迫。学生：老师，我不想买。老师：嗯，可以，那你借其他同学的抄一份吧！

10、儿子在上幼儿园，每天都是老公在接送。因为我闺蜜们的老公从来都不带孩子，所以我感觉这是我最幸福最值得炫耀的一件事情。这天，老公公司里很忙要加班，于是我去接儿子放学，刚到学校门口见一老师蹲下去一边给我儿子理衣服一边在嘱咐着什么，我过去谢过之后准备带儿子回家，那老师懵逼的拨了个电话问道：骗子，你不是说你没老婆的吗？

11、而除此之外的其他，不过都是打着爱情的幌子，来用你满足其皮里肉外的私欲而已……这就是生活中最残忍的真相！

12、交警：造假能不能专业点儿....

13、和闺蜜去吃自助餐，我们的目标是吃到扶着出去，然后点了很多菜，后来都快吃不下了，2货闺蜜说我去下WC，然后回来之后，我很惊奇的发现她竟然还能吃下去，后来才晓得她把脱了，她说一脱感觉还是有容量的，我给跪了。

14、没想到城管队员把书包给他找了回来

15、“没有一片雪花是无辜的！”王老汉指着没信号的电视说。

16、今天我碰到了以前的老板，想当初他多次刁难我，迫使我离职。但我是一个念旧情的人，我走上前对他说：多谢你当初辞退我，让我有了现在这么清闲的工作。前老板笑着在我的碗里放了10块钱。

17、别的班成绩好纪律好又讨老师喜欢我们班除了颜值高一无是处。

18、楼主女，平时有点爱开玩笑，有次吃完大锅饭，各自洗碗，发现前边一女生背影看着像认识的人，想打个招呼，这时发现她穿的那种带子在背上交叉的内衣，于是就恶作剧的把她内衣带拉起来弹了下，结果这妹纸惊吓的转过来了，那完全是一张陌生的脸呀，真想找个地洞钻进去...

19、其实我不懒只是不想做那些多余的事。

20、我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。**，有个来他窗口问路。一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个骑着自行车就上了高速！