笑到肚子痛的100个笑话【摘抄文案100句】

一、一句话笑话大全爆笑

1、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！

2、今天朋友上山的时候有个游行的和尚看到我们在挖竹笋，他说，竹笋好吃啊，回家搞个竹笋炒肉!!!然后妹子问，你怎么知道竹笋烧肉好吃啊，你们又不吃肉?!和尚说：我又不是一生下来就是和尚。

3、昨晚饿了，跟媳妇说我去买宵夜吃，你吃什么？媳妇说正减肥呢，不吃，一口都不会吃。然后我买回家，你别说，女人有时候说话挺算数的，硬是没让我吃一口。

4、中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。

5、今天家里吃饺子，老婆说没醋了，我说这时候就要靠邻居了呗，于是我敲开漂亮的女邻居的家门，跟她聊了好一会儿，然后老婆就吃上醋了。

6、你幽默回聊：你确实比较幽默，把我逗乐了。推荐你去今日头条吧，我们把它录制成幽默段子，点播率肯定高。

7、新鲜笑话，每天分享最新鲜的笑话让您的生活精彩不断

8、好消息：他没落到大粪叉上

9、小z，“咚咚咚……”(敲门声)

10、人生处处是撕点，在B站看个还珠格格弹幕都能撕起来，回想小时候哪懂这些啊，觉得每个主角都好看，只有反派最可恶，万万没想到现在能分成小燕子派、紫薇派、晴儿派、金锁派，还有皇后派和容嬷嬷派也人群众多，撕起来那叫一个天可崩地可裂。

11、高中时，情人节那天晚上。我和男朋友出去玩，回家晚了点。轻手轻脚打开家门，老爸已一脸严肃的坐在厅里，叫住我就是一顿骂。几分钟后，我哥也鬼鬼祟祟地回来了。我暗暗偷笑，我哥回来分担火力了。老爸抬头看我哥一眼：“回来了？真没用

12、深秋，一个学生找到道士说：“道长，我的宿舍里经常阴风阵阵，我怀疑闹鬼！”道士问：“这种情况多久了？”学生答：“7月份以来天天如此。”道士大惊：“那你为何现在才想起来驱鬼？”学生挠挠头：“我们宿舍不是没空调嘛……”

13、你回聊：差一点点什么？

14、我现在是思想很东坡肉，情感却很椒盐排骨

15、“哈喽!是我，我是老板。太太在家吗?”

16、服务员：好的，您稍等，菜马上好！

17、大师兄，听说二师兄的肉比师父的都贵了

18、三哥跟相亲对象关系老是停滞不前。一天我问他，你都跟她聊些什么样？他说，大事，比如我这次要开个厂。我再问，那不聊生活上的吗？他说，我觉得这是一件很肤浅的事。我……。特么难怪三十多了还娶不了老婆！

19、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也！

20、和老婆去上坟，由于走得太匆忙，到了后发现没有带冥钱，于是就叫老婆去买！我就一个人坐那里抽烟，这时来了一对情侣！他们问我：你一个人坐这里干嘛？我想都没想回了句：我在等我老婆给我送钱！顿时吓得那个男的撒腿就跑。

二、笑到肚子痛的100个笑话

1、然来在日军攻占武汉之后，为了快速的结束中国战场上的战斗，便加紧对武汉西北和西部地区的进攻，妄想进入抗日总后方西南地区。在战斗激烈的战斗中，日军却出现非常搞笑的一幕。

2、经理：“顾客反映你们今天又扎堆聊天。”员工：“这不是事实，我们5个一直是站成一排说话的。”

3、面试官：你这明显不对啊！

4、一天，外甥问我：“舅舅，你看过西游记没？”我说：“舅舅看着西游记长大的，看了有几十遍了，每年寒暑假电视上都放，每句台词都可以倒背如流了！”外甥说：“那你能把唐僧的紧箍咒背给我听听吗？他每次嗡嗡地念得太快，听不清。”

5、今天在澡堂子洗澡，看到一个姐姐胸好大，我就多看了几眼，结果被发现了，我就说“姐姐你胸好大啊”，然后她说“臭流氓”，不对啊，姐姐，我是女的……女的……

6、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

7、两个口袋的衣服叫学生服；三个口袋的衣服叫西服；似个口袋的衣服叫中山服；衣服上到处是口袋的，如果不是时髦，肯定是讨饭的叫花子。

8、一天小明过马路，看到一个老奶奶摔倒了，小明本着做好事的精神，过去扶起了老奶奶，“老奶奶，摔痛了吗？”老奶奶紧紧握着小明的手！“终于遇到好人了，你叫什么名字！”

9、A：你说中国姑娘都爱吃冰激凌日本姑娘喜欢吃啥？B：马赛克。

10、床前李四光，疑是李小双。

11、伤害人的东西有三种：烦恼、争吵、空的钱包。其中最伤人的是空钱包。

12、小x一想反正也便宜，于是就买下来了。

13、首先我本人就是拍搞笑段子的，42个作品，粉丝207万，我很荣幸能够回答这个问题！

14、别人的钱财乃我的身外之物。

15、你是我所有的不矜持，不理智，不安分，你也是我所有的不知所措，不明就里，不管三七二十一。

16、大哥我对灯发誓我真抽了

17、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！

18、晚饭后，和老婆在公园散步，她对我说：老公，我想要天上的月亮。我拿出30块钱，对老婆说：给，15的月亮，30买俩！

19、天长地久，根本没有。海枯石烂，纯属扯蛋!

20、年轻人：大师，你这么智慧为什么还要出家？

三、一句话笑话大全爆笑图片

1、上学的时候，去学校食堂吃饭，旁边有个美女点了一份香菇鸡蛋盖饭，上来的时候全是大白菜，美女就问老板：“我点的是香菇鸡蛋盖饭，怎么给我这个？”老板回答：“我们这香菇鸡蛋盖饭就是用大白菜炒的。”美女当时就懵圈了。

2、昨天跟几个哥们去步行街想找个地方喝几杯，我走在最前面突然一个人拉着我的胳膊表情巨严肃的说，兄弟你胃中缺酒，五脏缺串儿啊，来来来这边请！我顺着他手指的方向看去一个大牌子上写着：胡吃海塞烧烤城！

3、(幽默笑话)儿子跟爸爸要手机玩，爸爸不给，然后，儿子说你不给我我就不叫你爸爸了!爸爸说不叫就不叫!几秒钟之后那熊孩子说，“哥手机给我玩玩。”

4、因为他们都不熟啊！哈哈

5、前天和朋友聊天，他一直没女朋友，我问他为什么。他语重深长的说，我的爱情早在幼儿园就死掉了！然后他点跟烟，当时我喜欢女孩，有一天我买了几个糖块！她到我跟前，好像很想吃的样子，我说我给你一个，你让我亲你一下，她说行！于是我给她一个，她却撒腿就跑，从此我不再相信爱情！

6、团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。

7、家家说：“在动物园，叔叔问小姨：‘我对你好吗?’在儿童乐园叔叔问：‘你喜欢我吗?’在麦当劳叔叔又问：‘你愿意永远和我在一起吗’?”

8、看完一个银行广告后，老婆很自信地问老公：“老公，你看我像哪家银行的代言人啊？”老公不加思索地说：“建(贱)行！”

9、缸破生意亏了，但午饭还得吃。两人就找个简易饭馆就碗面条决解午饭。刘显财饭间想到张星的傻逼，忍俊不住笑起来，此时嘴里的面条就冲出鼻孔挂下来，张星眼尖，想学怎么也学不来，那模样怪可笑。无耐，张星只好对师傅说：您这招很妙，我学不来。刘显财更把持不住地一阵大笑，唏哩哗啦两个鼻孔喷满面条，若得馆主和四周人们轰然大笑。

10、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

11、有个病人去医院检查，医生说情况不好，最好还是住院吧。病人：“医生，你们医院wifi密码是多少，能告诉我吗？”医生：“对不起，这个我们也不知道。”病人很惋惜地说：“那我再考虑考虑吧。”

12、侄子在厅里乱闯乱碰，打碎了一只老妈最喜欢的茶杯，老妈把侄子揍了一顿。刚才喝茶，我不小心也打碎了一只茶杯，老妈黑着脸瞪我一眼，但没说什么。侄子看见了，在一旁摇头晃脑叹气：“唉！还是自己生的闺女亲啊！唉——”结果，老妈为以示公正，也揍了我一顿…

13、爱情存在于奉献的欲望之中，并把情人的快乐视作自己的快乐。

14、年轻人：那您举个例子呗？

15、所以你依旧不愿意放弃。你知道幸福会来敲你的门，但那要等到你足够强大的时候才能等得到。成长就是哪怕你难过的快死掉了，你第二天还是照常去上课上班。没有人知道你发生了什么，也没有人在意你发生了什么。但如果没有这样的颠沛，我们也根本不会明白那个所谓的幸福是什么。

16、有一人在南极中迷了路冻死了。

17、几年没联系的朋友给我发消息：“在吗？”

18、书，买过等于读过；化妆品，摸过等于化过；健身卡，办过等于练过；公开课视频，马过等于学过；唯有吃的，买了肯定吃完……？

19、爱情，就是两个意乱情迷的人刚开始用一堆堆的虚伪堆砌出来的华丽，当这工艺品经历了时间的耐耗，人再拭去面上的尘灰，却发觉一切其实真的只剩徒有其表，那么，两个人就选择了各散东西

20、今儿晚上再把窗户擦擦，快过节了，咱家也干净干净”。

四、一句话的笑话大全

1、27我只想和你叙叙旧，你却问我要不要代购。

2、一时的冲动，子孙的危机！

3、你死或者不死，我就在那里，等着你死。

4、A：“前段时间我犯了个错误，忘了老婆生日了。”B：“她说什么了吗？”A：“什么也没说！”B：“那不就没事嘛。”A：“唉，关键已经有一个月什么也没说了。”

5、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

6、今天去买水果，老婆：哇！这橘子好大啊老公你吃么？我：好啊！买点吧。老婆：这苹果也可以啊！我：恩不错！老婆：那芒果呢？我：最近不能吃芒果？老婆：那老板来两斤芒果吧！

7、“当别人家葡萄园里的狗被拴起来的时候。”张强回答道。

8、撩你我不需要套路，套路留给丑的人。

9、“你在学校里打过架么？”“打过呀。”“那你赔人家钱了么？”“什么意思，挨打还要赔钱么？”

10、“快把枪藏在后院地洞里……”

11、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。

12、小明在路上走，看到前面有个腿脚不方便的人一瘸一拐地在走，他就在后面学，但感觉不过瘾，就跑到前面一瘸一拐地走。

13、“老公，我觉得这面膜很有效，你看我现在都白了好多。”“额，我建议你把面膜从脸上撕下来再看看。”

14、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房。

15、而实际上那边岸地的确是一个小岛，并且上面毫无遮拦，除了沙子就是几根杂草，不过日军联队长对这一切都不知情。当天晚上他们就开始偷渡，当联队长率领300日刚刚登上小岛，他们就发射出信号弹，表明他们已经偷渡成功。

16、我认识一对老外情侣，他们自己取的中文名，男的叫司马当，女的叫霍玛伊。他们说取名灵感源于中国成语，我琢磨了半天才反应过来是哪句成语。

17、小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说：“你问这干吗？”

18、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：能咋办？踩坏了照价赔偿。

19、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

20、客机坠落海面，乘务员让乘客从滑梯上下海，乘客不敢，空姐求助于机长，机长迅速搞定。空姐问其故，机长曰：对美国人说这是冒险，对英国人说这是荣誉，对法国人说这很浪漫，对德国人说这是规定，对日本人说这是命令，就好了。机长还说：中国人太容易搞掂啦，告诉他是免费的就行了。

五、一句话笑话大全爆笑 笑死人

1、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

2、过了一会，来了一个查收煤气费的(简称小z)。

3、有个小伙初次出远门，到一个亲戚家去，约莫着快到了，想找人问问。

4、对于人生，越是长大，越是懂得。越是懂得，你就越是觉得，任何一种失去，都将会是一种心殇。因为任何一种失去，都永远要比求之不得来的更残酷一些。所以，生活中的我们，不论是友情还是爱情，学会珍惜，都应该是在拥有之时，而非失去后。

5、美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？

6、公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切的对母牛说：“快跑吧，专家来了。”母牛：“专家来了怕啥，专家不是人吗？”公牛：“现在专家专吹牛B啊”母牛闻听大惊，撒欢子就跑，边跑边问公牛：“专家吹牛B,你是公牛你怕啥？”公牛说：“你真不知道啊，现在的专家除了吹牛B还会扯蛋啊”

7、家里来了几个老朋友，用眼神示意老婆不要欺负我，留点面子。被宝贝女儿看到了，她指着我：“别以为你人多就怕你了，今天晚饭还是你做。”心好累

8、刚才找老婆要零花钱。老婆说：两百够不够？我用手指比划OK。老婆大怒：啥？你还敢要三百？滚一边去，一毛钱都没，然后就走了。我愣了半天，刚才怎么了？一切发生的太快，我有点没明白。

9、十分钟的质量不仅体现在当时的愉悦程度，还应考究于往后的回报效益我相信你爹娘感叹那十分钟很久啦

10、自恋不是罪，迷恋哥的，请后面排队。

11、尸检入门讲座教授在给一个班的学生上课，教授站在一具尸体旁，他对同学门说：在你想成功之前必须做好两件事。首先，你必须没有恐惧。说到这，他把手指插进尸体的肛门后，拿出来舔它。现在你门必须做同样的事情。他告诉班上的学生。几分钟不安的沉默后，学生们按照教授的指示做着。第教授继续说，必须要有敏锐的观察力。比如说，你们有多少人注意到，我把我的中指插进这具尸体的肛门，但舔的我的食指？

12、上课盼下课上学盼放假爷的目标一直很执着

13、“亲爱的，我和你妈同时掉到水里，你先救谁？”“傻瓜，肯定是先救你啦。”“亲爱的，人家好感动，你为什么要先救我，而不是你妈呀？”“因为先救你上来，水位下降了，我妈也就得救了。”夫亡……

14、初中的体育老师说：“谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。”

15、阿凡在外地收到妻子托人捎来的一封家信。他打开信封一看，里面只有一张空白的信纸。

16、一同事去山东青岛出差，对我这个乡巴佬来讲，距离相当半个地球……回来之后问他带了什么那边的特产回来，他说下班了一起去他家分享。等满怀好奇的到他家之后，尼玛，特么的青岛啤酒也算？

17、(幽默笑话)晚上看电视，我：“宝宝，能帮我去冰箱拿个饮料么”?女儿：“自己的事情自己做”!过了会，女儿想吃苹果。过来找我去洗。我：“你不是说自己的事情自己做的`么”?女儿：“别人的事情要帮着做的呀”!现在的小孩逆天了!

18、龟兔赛跑，兔子很快跑到前面去了。

19、“特别能吃苦”这5个字，想了想，我只做到了前四个。

20、父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠地打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头