笑话大全笑到肚子疼超级爆笑简短【摘抄文案100句】

一、笑话大全笑到肚子疼

1、我是藤儿你是瓜，我是鱼儿你是虾，我是盆儿你是花，每天逗你笑哈哈!

2、有一天，当官的回到家就对他媳妇大骂：“你看看人家家的媳妇，我今天去老王家，我一进门，人家媳妇就问：‘您贵姓啊？’我说我姓张，人家还问我是弓长张还是立早章。”

3、爱情与同情，就像沙子和金子，虽然混在一起，但我还是分得很清楚。

4、学会用理解的，欣赏的眼光去看对方，而不是以自以为是的关心去管对方。

5、我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。

6、屌丝和高富帅强吻女神的后果，前者是啪!后者是啪啪啪。

7、某局长收完贿赂后有应酬，让其司机把钱送家，嘱其保密。司机将钱放在内裤贴身袋里。到局长家他问："家有人么？"夫人说："没"！司机说："那就好"！边说边脱裤。局夫人惊问："你？别乱来"！司机说："我给钱"！夫人说："给钱也不行"！司机说："是局长叫我来的"。夫人边脱裤边骂道："王八蛋，这种事情自己不干让司机干"！

8、笑话大全爆笑短笑话,笑到肚子疼~

9、王雯的那些朋友，虽然有的都没见过小姑娘，却也可以说是看着她一天天长大的，从刚出生时的光屁股照，到长第一颗牙的照片，甚至坐在小马桶上的照片，一路看到了现在穿着小学制服的学生照。

10、女人如衣服，哥穿的是一般男人永远穿不起的牌子。

11、养生保健|兴趣培养|医疗养老政策|线上线下活动

12、女孩红着脸摇摇头，男孩又问，“那你知道我是什么意思吗?”

13、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：“我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！”

14、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。

15、请你来回答一下这个问题。”

16、有天跟朋友抱怨：“这笼子竟然比老鼠都贵。”

17、楚阳向：今天的算术测验没及格。

18、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！

19、一个成功的厨师後面。一定有一把刀在後面默默支持。

20、有次我去相亲，一个人不好意思硬拉着闺蜜去了！见面后，帅哥主动和我们打招呼，帅哥挺会关心人，问我喝点什么，我羞的脸通红说白开水！帅哥转过脸笑着对闺蜜说：你呢？闺蜜：橙汁！帅哥接着又对闺蜜说：没想到你还挺害羞的，这么大人了，相亲还让阿姨陪你来！然后笑着给我倒了白开水：阿姨请！

二、笑话大全笑到肚子疼超级爆笑简短

1、骗子给我办公室打电话，领导一老头接的，跟她闲扯了半个多小时，领导挂了电话说，我这功力还是不行啊，才半个小时!能让她少骗一个人了吧?!

2、服务员：先生，你的那芝士已经浇在你的比了…

3、就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个像我这样的男人。

4、同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲！然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的！

5、我来到这里，另一个人说，是因为我的儿子整天在练萨克管！

6、毕业后，磊磊到一所女子学校任教，由于年轻的男老师级少，

7、女孩想了想脸色大变，“你想当我后爸?!不行，我妈很爱我爸的。”

8、我会努力变成你喜欢的那种人，然后死都不跟你在一起。

9、不怕考不上，就怕不敢考。

10、高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发：给我烧点衣服和钱。

11、"爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯水吗？"

12、精神病院院长在台上放了一只兔子，第一个病人上去：“驾！驾！”第二个病人：“驾，快去追他！”院长看见第三个病人在那一直摸那只兔子，满意地点了点头。没想到那个病人却说：“小样，先让你们300米，等我擦完车再说。”

13、当两个人遇见，接下来的不是故事就是事故

14、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!

15、“叔叔阿姨，A是怎么死得啊~~。。。”

16、高中学校打麻疹疫苗，冬天穿的比较厚，男生女生都在一个屋里。可能不方便，需要把外衣脱掉，我们几个哥们在排队，只见我班女班长华丽丽的脱下了毛衣，了，这不是亮点，至今我都理解不了，为什么她的会套在线衣外面。

17、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

18、只好回答：“不可以处罚老师!”;内容如下：

19、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

20、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

三、笑话大全笑到肚子疼超级爆笑短句

1、餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。

2、某人嘴笨，他要去给岳父拜寿，但不会讲好话。

3、那个保安很不客气地把我推出了公司大门，我挣扎着问：“那人是谁呀？”

4、每天在精神上愿意但睡眠不足，精神上愿意但智商不足，精神上愿意但平衡状态不足……

5、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。

6、一个男孩每天都给女孩送吃的送喝的，某天终于忍不住壁咚了女孩，“天下只有男朋友和父亲会对你这么好，那我是你男朋友吗?”

7、美术老师最形象：徐悲鸿到了没?

8、老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！”

9、的时候一个同学问我吃什么，我只好说吃瓜子壳，专门买的五香瓜子壳，只有壳没有肉的，就是吃味道的。。结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。。。

10、低调闷骚的高调，高调被打的征兆

11、一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。

12、(机械设计)滚动轴承设计的九大禁忌

13、估计那哥儿们特有自尊，他觉得，你能伸，我也伸得，就又一次把头伸出窗外。

14、发自肺腑对着我家空调说有你真好，没你我该怎么活!

15、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。

16、我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

17、我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。**，有个来他窗口问路。一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个骑着自行车就上了高速！

18、Q：我也是月饼，嗯……只是露了点儿馅。

19、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。

20、愚公的家门口有一座大山。愚公认为这是一种阻碍。河曲智叟拦住他说：“如果你不动它，就会有大灾难。”愚公不听，以为只要他坚持，就能移山。那里有一条会有一条路，终于到了那一天，那座山被完全移走了，愚公眼里含着泪水，突然一阵爆裂声，一条蛇从地上钻了出来，笑着说：哈哈哈，可恶的葫芦娃，老母出来了!

四、笑话大全笑到肚子疼超级爆笑长篇

1、“这包烟先给ZJ拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ

2、他火大..就叫甲到黑板前面解题目…..

3、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

4、我一转头女友就给了我一巴掌。

5、能笑到肚子疼的笑话，我们每天生活都应该是甜的，笑话在我们的生活中必不可少，虽然笑话不可能天天存在，但偶尔给别人一句笑话，还真是不错，下面这些能笑到肚子疼的笑话分享给大家看看。能笑到肚子疼的笑话1请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！

6、1碰见4说：“站就站直点，老撅屁股干啥！”

7、我责怪自己。作为医生，我甚至让病人睡觉。虽然有很多人安慰我，但我还是觉得很难过，因为我是一名兽医。

8、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球

9、女生正在玩手机，很快就回了，“你拉什么我就吃什么，随便就好。”

10、晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使劲闻，我吓得赶紧解释："今天陪朋友吃饭，身上绝对没有女人的香水味！"不料她一个耳光扇过来说："一身的火锅味，吃火锅都不叫上我！"

11、丈夫又答：开车打电话扣3分啊。

12、一个男孩每天都给女孩送吃的送喝的，某天终于忍不住壁咚了女孩，“天下只有男朋友和父亲会对你这么好，那我是你男朋友吗？”

13、批作业，看到学生做几何题没有画图，随手批注：无图无真相~

14、有次公司派王姐去接一个客户，

15、24个字母也聚在了一起过中秋节，它们开始争论谁长得像月饼。

16、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻B了吧，爷会飞。”

17、某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的！”过了一会儿小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀！”就这样经过四次后，小朋友哭了！小朋友哭着说：“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家

18、我这人比较丢三落四的,昨晚洗完澡又忘了关煤气…

19、搞笑的段子有好多，说一个比较厉害的吧，朋友养了一条鱼，养了好长时间都有感情了，就决定给它火葬，来一个体面的死法，可是越烤越香，越烤越香，然后他就拿出了一瓶啤酒~

20、同桌一激灵醒了，“我不会……”

五、笑话大全笑到肚子疼超级爆笑脑筋急转弯

1、"你过来揍我的时候一定要带杯水！"

2、多年后你是否记得，有个女孩曾很努力的珍惜过你。

3、男：不，那是我的手表!

4、一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”

5、老婆：嗯…………放盐了吗？

6、女人装比那叫资本,男人装比那叫变态

7、头一次，我去看你，你的妈打了我，一呀一锅盖!第二次，我去看你，你的爸打了我，一呀一烟袋!哎呀呃的那个心上人!

8、冲到厕所，还没站稳就而出，满满一地呀。。。。簌簌口回去坐下，没事人一样。过了一会，好友起身说要上厕所，我好心劝告：”别去了，刚有人吐过，太恶心了。”

9、我掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！100个超短哄女孩子睡前故事。

10、钱是万恶之源，但如果你没钱，整个社会都会鄙视你。

11、媳妇生了双胞胎，在群上发布消息，大家纷纷表示祝贺。为了迅速引起注意，我赶紧把字体调到，开始输入：恭喜啊，生了一对双胞胎！在打双胞胎3个字的时候，急匆匆地按下SBT就发出去了，结果屏幕显示的是“死”！好大3个字啊，还是黑体加粗！整个群顿时安静了……

12、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

13、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”

14、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

15、她一转头就给了我一巴掌。

16、游乐场上有一个装置，游客只要向其肚脐眼里扔一枚硬币，它就会发出笑声。一位妇女乐此不疲地扔硬币听笑声。这时，一个小男孩走到妇女身边说：“阿姨，你向我口袋里扔吧，我笑给你听。”

17、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。

18、小明妈在做面膜，这时候门铃响了，小明妈不方便，所以就叫小明“你快去开门，我现在不方便，见不了人。”然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。爸爸一进门，就问小明“你妈呢？没在家？”小明说：“我妈在做见不得人的事。”

19、老婆：我怎么就不敢承认!你去客厅看看，你从幼儿园接回来的，是你儿子吗!

20、小鸡问母鸡：可否不用下蛋，带我出去玩啊？母鸡道：不行，我要工作！小鸡说：可你已经下了这么多蛋了！母鸡意味深长地对小鸡说：一天一个蛋，菜刀靠边站，一月不生蛋，高压锅里见。存在是因为你创造价值，淘汰是因为你失去价值。过去的价值不代表未来，所以每天都要努力！