好笑的笑话50字【摘抄文案100句】

一、搞笑笑话幽默50字

1、如果在家里遇到危险，比如着火了，对窗外邻居大喊“救火啦”的效果要好于“救命呀”。

2、小明晚上到小东家里去看电视，看见小东在院子里“一个、两个、三个”地念念有词，在数什么东西。

3、后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话“同学，你捂错地方了……”喝的晕晕乎乎去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，凑近了一看，写着：“不要看这儿，专心尿尿。”

4、上次跟我姐一块买的洗面奶，我两瓶都快用完了，我姐一瓶还没用完，我说：你是不是每次洗脸没舍得挤啊？我姐看了看我脸说：不不不，是你脸比我大。我……

5、父亲下班回家，拿起一张报纸看了起来，一旁的儿子接连问了父亲好几个问题，父亲心烦起来，说：“别问了！过去我从来没有向你爷爷问过这么多的问题！”儿子回答说：“是啊，您如果向爷爷问过这么多的问题，回答我就不会这样困难了。”

6、入选理由：哈哈，又是一个经典的所答非所问啊。女孩所问的“到”和教授所说的“到”，风马牛不相及，这样的曲解概念怎能不令人大笑呢？但笑过之后我们也要告诫自己，在现实生活中可不要闹这样的笑话啊。

7、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！

8、我不怕过光棍节，我怕我喜欢的人不过光棍节。

9、男人是飞机：10岁模型机，不是真飞机；20岁直升机，马上就能起；30岁战斗机，灵活又机动；40岁轰炸机，火力很强劲；50岁运输机，货到就走人；60岁侦察机，只能装装样；70岁教练机，光说不能战。

10、女失主说：“一千多本小说……”

11、文革初期，批判吴晗，邓拓，廖沫沙。公社招开队长会，大力批判。并说四去后一定传达到社员。

12、第二天回中学祭奠——那里埋葬了我们的青春;

13、老刘出差回来就赶上开会，他抢先坐到了离领导最近的位子上。散会后，大家都说老刘积极。老刘却说：“亲切呀，听了领导的声音，我终于又找到了昏睡的感觉。你们不知道，我出差在外一直失眠。”

14、一位父亲很想知道他儿子将选择什么样的职业，于是问道：

15、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go......心想妈的我也会唱：奥来奥来哦......话音未落一头栽进沟里，路人骂道：告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。

16、想拍部肥皂剧，我看你眉目清秀，就选你当男主角吧，就是那个捡肥皂的。。。

17、小偷累得气喘吁吁，一脸无奈地看着失主。

18、第一个愿望：俺想要座金山!

19、简介:语文，中学语文学习、资料、交流，语文学习不再难！

20、天气变冷，人也容易懒床。

二、好笑的笑话50字

1、孩子：“没有，爸爸。不过，这也许会使你高兴，在没考取的人中间，我是第一。”

2、很久以前，一个女的正在睡觉，一只蚊子飞过来把她叮醒了，她举手正准备拍下去的时候，那只蚊子哭着说“今天是我的生日，请不要杀我！”女人听后，小心翼翼的把蚊子放在手心，边拍手边唱生日歌

3、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"

4、儿子：“爸爸，你有几个名字？”

5、一对年轻夫妇去看画展。妻子的眼睛高度近视，她站在一幅大画前仔细地看了老半天，然后大声地喊了起来：“我的天哪！这位妇人为何如此难看？”“亲爱的，别大惊小怪，”丈夫连忙走上前去悄悄地告诉妻子：“这不是画，是镜子。”

6、开学典礼上，校领导训话，说到纪律问题，领导强调：“男生一旦被发现进入女生寝室，学校将严肃处理。”下面有学生问：“那女生进入男生寝室呢？”

7、14)有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。

8、课间，几个学生凑在一起，比谁最不崇洋媚外。

9、今天对女神表白了！她害羞地叫我放学后在校门口等她，真不敢相信幸福来得这样突然！漫长的等待过去了，在看见她身影的一刹那，我却不争气地悄悄溜走了。我恨自己的懦弱，也恨她旁边戴大金链子的那个混混手里的刀。

10、爸爸：那是因为奶奶和你妈都遗传了她们娘家专欺负男人的基因!

11、爸爸给孩子们讲起了小时候家境贫寒，经常挨饿的事。

12、小时候家里有一辆带前杠的自行车，妈妈骑车都是左脚踩踏板，右脚在地上噔噔噔…等车速起来了再一个扫堂腿就坐上来了。有一次送我去外婆家，我刚刚坐好就被我妈一个旋风腿踢飞到水沟里了，连带着她自己也摔得不轻。后来养成个习惯，就是每次坐车都会把头趴在座椅上……直到有一次反应慢了一点，被我妈一屁股坐在头上。

13、简介:英语、中考、高考、美文、交流、资料

14、女孩去看妇产科。医生:小姐，恭喜你怀孕了！小姐：可我还没结婚呢。医生:这样啊，那你告诉你的双亲说，第二个耶稣要诞生了！

15、正好这天男孩又来到了她家，于是她就给女儿嘱托了几句。

16、女：我闲着没事就不断扇你的脸，什么时候你的脸能承受几百下重击都面不改色，厚脸皮就算练成了。

17、比赛后，妈妈问小明结果怎样。

18、某日有一教堂举行新进修女的受洗仪式,主持的老修女说:你们这些新来的女孩子们,在神前必须要好好的忏悔,这里有一盆圣水,你们就一个一个过来,看那里碰过男人的那个地方,就以圣水把它洗一洗吧!第一个进来的,用圣水洗了洗手...老修女说:嗯,还好,只是用手而已...第二个进来的,用圣水洗了洗眼睛....老修女想了一下,说:喔,原来你只用看的,很好,很好...第三个进来後,突然第四个也抢了进来,挡在她前面...老修女问:孩子,你为什麽插队呢?第四个女孩子便说:我...我...我才不要用她洗屁股的水来漱囗嘛!

19、民警好气又好笑，转头问失主：“你的内存卡里有什么重要的东西呀?”

20、第二个：一个员工问老板：“老板，今天挂不挂风？”老板说：“今天不刮风，怎么啦？”员工一脸苦笑：“那怎么办，您总也不给我们发工资，我昨天喝的西北风，今天可到好，西北风也喝不上了。”

三、搞笑笑话幽默50字长篇

1、入选理由：虽然情急之下，思维和语言难免混乱，但像这位如此“不搭界”的回答，真的是匪夷所思啊。对这种一点用处也没有的答话，除了无奈的大笑，我们还能做些什么呢？

2、一个金发碧眼的女人上了飞机，在头等舱坐下。空姐过来检票，告诉她：您的机票是普通舱的，不能坐在这里。女人说：我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。空姐无可奈何，只好报告组长。组长对美女解释说：很抱歉！您买的不是头等舱的票，所以只能坐到普通舱去。我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。美女仍然重复着那句话。组长没办法，又找来了机长。机长俯身对美女耳语了几句，美女立马站起身，大步向普通舱走去。空姐惊讶不已，忙问机长跟美女说了些什么。机长回答：我告诉她头等舱不到洛杉矶。

3、过了一会儿女孩又说：“今夜的星星真多!”

4、爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢。”

5、父亲责备儿子：“邻居张家很不高兴，因为你一拳打坏了他儿子的眼睛，你说那是出了意外，是真的吗？”

6、护士皓齿微露，嫣然一笑：“不是力气小，是我嫌那门太脏了!”

7、一女同事每天都搭我的顺风车上下班，天长日久出事了，我们终于上了床。

8、“能，”孙子爬到美学教授的膝头上，得意地说，“您瞧您自己一装上假牙后年轻又精神，拿掉牙，您嘴巴又空又瘪，那才丑呢。这不是相反的例子吗？”

9、父亲看完儿子的成绩单说：“有一点我可以相信——看你这种成绩，就知道你考试没有作弊。”

10、底下一位同学冷冷道：岳飞，12块……

11、一位著名超写实派画家眼睛患上疾病，于是去找眼科医生。经过医生的精心治疗终于康复，于是，画家决定酬谢医生。但是医生，只想请他画一幅画。

12、屌丝男哭了……不是高兴滴，而是桑心滴!

13、从前有只猪，好吃懒做，长得肥肥胖胖的，于是主人都喜欢它，于是很多时候好吃的都给它吃的，其他的猪看了很不顺眼，于是合谋污蔑它说把其他猪的饭都给抢吃了，主人得知后很生气，觉得它被宠惯了，就想宰了它，问它有什么临终遗言。

14、公交车向前开着，司机望了一眼后视镜，突然发现那个女的不见了。他赶紧刹车，睁大眼睛细看，那个女的又出现了，司机吓得心跳加快。

15、有位太太来咨询，看到桌上的牌子后很惊讶，问道：“回答一个问题真要收一百美元呀？”

16、今天看书的时候，上面说长期喝酒会导致三高，还会影响寿命，吓得我把书扔了，赶紧倒了一杯酒压压惊。并暗暗发誓，以后再也不看书了，太吓人了。

17、不经历磨难，永远不知道有些人最擅长落井下石。

18、一天，一名醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说了声“上波特曼酒店”便呼呼睡去。司机一愣，忙推醒醉汉说：“你现在就在波特曼啊。”醉汉听罢，马上掏钱递给司机，说：“不用找了。”下车前，又关切地对司机说：“以后开车别太快，危险。”

19、老师问：有没有知道史上得金牌数最多的人是谁？

20、教授在考试当天突然宣布延期考试，有个学生站起来抗议，说延期会打乱他的复习计划。

四、笑话幽默大全50字

1、026：(聪明的鹦鹉)

2、龙龙：“飞飞，你睡觉时为什么还戴眼镜？”

3、“你喜欢爸爸，我也喜欢爸爸。”

4、爸爸说“快看哪，我们脚下的一片平原景色多好！”

5、“画的内容无所谓，只要是你画的就行。”医生回答。

6、二十多岁的男人侦察机。三十多岁的男人轰炸机。四十多岁的男人战斗机。五十多岁的男人拖拉机。六十多岁的男人滑翔机。

7、老大叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦，一天麻烦不见了，老大和老二去警察局，警察问他们发生了什么事？你们叫什么名字？老大立刻回答:我叫流氓，我带菜刀来找麻烦。

8、同事顺口说了一句，“给你一块钱，快走吧。”

9、妈妈：“哦！原来是以裤子来计算的，那么你看，我是否应该免费了。”

10、奶奶看见孙子在地上到处爬，弄得衣服脏的要命，她生气地对孙子说道：“看你的衣服把地板上的灰都擦干净了，你叫我对你说点什么好呢？”

11、入选理由：这位先生，你到是把话说清楚啊，要知道，通常意义上的“汤没法喝”可是指的汤的味道不好，令人难以下咽啊，还没听说过是因为没有调羹的呢，难不成他是从“火星”来的？但愿我们在讲话中不要做“火星人”哦。

12、昨天晚上，我和我的两个姐姐在一起睡，我睡在地下，我的两个姐姐一起说：“康康，我们给你讲个笑话吧。”我说：“行啊！

13、12)在一个春风荡漾的晚上，一位姑娘敲开了我家的门。我问她是谁，她摇头不语，却开始宽衣解带……之后，每周三她都会准时前来，却一句话都没说过。一个月之后，女孩终于开口了：“x导，可以给我角色了吗?”我指着地板说：“x导演家在楼下啊，亲!”

14、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go......心想妈的我也会唱：奥来奥来哦......话音未落一头栽进沟里，路人骂道：告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。

15、妈妈：叫他做完饭再跪吧!

16、5)世界上最硬的东西不是金刚石，而是柯南的命!爆炸炸不死、大海淹不死、大火烧不死、火车撞不死、尖刀插不死、浓烟呛不死、高空摔不死、捏脖子捏不死、泡酒醉不死、毒药发作痛不死、坠机坠不死、瓦斯毒毒不死、被人打打不死、机关枪射不死、雪崩冻不死……总而言之，柯南就是老不死!

17、“尼玛上帝，俺要的不是法海住过滴这座山好不?”

18、老师在做家庭调查，他问小强：你有没有亲弟弟呀？只见小强头很费力地向着自己的裤裆弯下去……过了一会儿：老师，我实在亲不到啊！

19、5)为了花钱，你爱上了赚钱。因为赚钱苦，你不敢花钱。朋友，知道你的难处，特来祝福朋友，生意兴隆，事业有成，恭喜发财!

20、因为邻居听到救火会第一时间冲出来协助，以防烧到自己家，而听到救命往往不会第一时间开门看，大多数人在不了解的情况下，第一时间是关门保护自己和家人。

五、搞笑笑话幽默50字以内

1、那人答道:“你看如今坐在4个人抬的大轿里的，10个倒有9个比强盗还厉害！”

2、一天它去打猎的时候，却被皇宫的人射到了屁股，顿时痛得晕过去了，说到那个伤口，肛门都裂开了，后来这件事被世人得知，笑称它为猪肛裂(猪刚鬣)。再说回那个射到它的人，马上送它回皇宫医治。

3、两头牛在一起吃草。

4、父亲生日，我和老公一同去祝贺。席间，弟弟突然说：“唉，我一个朋友，去年做了一年生意，就买了套别墅。你也做了这么多年生意了，啥时侯也买套。让我也沾沾光，没事小住几日。。。”老公摇着头说：“生意做的时间不短，可钱却没挣多少，别墅是没啥指望了。不过还有机会，我女儿长得很漂亮，将来找个有钱人，咱们照样能沾光住上别墅。”这时，坐在一旁的父亲发话了：“我说女婿呀，你这想法不实际，还是好好做生意吧。”老公疑惑地问：“这怎么不切实际啊？”父亲摇摇着，道：“不瞒你说，想当年我也有过你这种想法。”

5、20字幽默笑话大全爆笑

6、有个人去动物园要当动物管理员，园长对他说：“那好，我要考考你，你有没有办法让大象先摇摇头，再点点头，最后跳进游泳池？”那人说“这容易！”他走到大象面前说：“你认识我吗？”大象摇摇头。“你脾气大吗？”大象点点头。那人这时拿起一个锥子扎了大象屁股一下，大象疼的跳进了游泳池。

7、“那好，”小女孩把一只脚抬了起来，“请帮我系鞋带。”

8、到下一站，司机开门同时说：“夹包那个，把包拽上来吧。”

9、一人去算命，算命先生摸骨相面掐算八字后，说：你20岁恋爱，25岁结婚，30岁生子，一生富贵平安，家庭幸福，晚年无忧。

10、他说：“哥们儿，我这可正是为了节约成本。”朋友说：“没见你这样节约成本的。”他道：实不相瞒，我最近准备裁员，今天我只是为了搞清楚哪些人的饭量最大！

11、一朋友去买火车票，买了很久才回来，

12、4)降热爽口吃西瓜，美容养颜是黄瓜，清肠利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它们是一家，你躲在地下干嘛?原来你是地瓜。

13、我就问他：“是不是有很多人在排队买票啊!”

14、情人是鳄鱼，随时可能把你吞掉；秘书是甲鱼，味美却不能天天尝；小姨子是金鱼，能看吃不得；老婆是咸鱼，放多久都不会有事。

15、问：窗外雪花飘，冻得小鸟叫，小姐行行好，借个小洞暖暖鸟？答：大哥别叹气，只要你有人民币，小洞里面有暖气.

16、入选理由：哈哈，回答一个非法律专业的问题也算数啊，这个律师可真够绝的，以混淆和偷换概念的方法愚弄他人，如此赚钱的方法虽然轻松，但未免太不厚道了啊。

17、10个经典的幽默笑话

18、老师：小亮，请你回答“鸡飞蛋打”是什么意思？注意要多从字面上理解。

19、客户：给我算一下奥迪A4多少钱？月供多少钱？销售经理：大哥，整整四年了，您从奥拓问到奥迪，从长安问到宝马，给你说好了你就不说话，过几天又来问，我已经不干这行了，我想我不适合干这个，我现在在山里放羊。不说了，山里信号不好，拜拜了。客户：那你羊怎么卖？经理：滚......

20、某修道院整顿修女作风，老修女对年轻修女说：“如果你们骑自行车下山的时候再滋哇乱叫，我就下令把你们自行车座全安上！