网络搞笑段子精选【摘抄文案100句】

一、搞笑段子精选

1、我听完就蒙了，太坑了吧，果断回复：“在啊”

2、老板抱歉地说：“没有。”

3、那先生呷了口咖啡，赞道：“真不错啊，那么大老远的运来，居然还是热的！”

4、男生宿舍的阿姨对待男生像是自己的儿子，女生宿舍的阿姨对待女生像是自己的儿媳妇。

5、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。

6、妞妞马上要放暑假了，和我商量半天，终于达成一致去哪旅游，“老爸，我不想带妈妈去，她太凶了。”妞妞顿了一会，叹道:“算了，还是带老妈去吧！不带她去，谁付钱？咱俩都没钱......”

7、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

8、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

9、.现在想想也是醉了！中学时代暗恋班花，而她恰好是我同桌！我喜欢她到什么程度呢，就是我不小心放了个屁，就赶紧弯腰装作捡东西，然后大口吸气，想把臭味全吸掉，怕臭到我心爱的班花...

10、整座城市都在看雨，只有我在看你带没带伞。

11、儿子见裹脚的老奶奶走起路来很吃力，好奇的问：为什么要裹脚呀?奶奶说：旧社会都这样。好心的儿子给奶奶支招：奶奶，以后你穿上溜冰鞋走路就快了。

12、昨天晚上做梦，梦到我老公有小三了，在路上被我碰见小被我打了个半死。今天早上和老公说了，老公笑嘻嘻的说，怎么可能，她打你还差不多。安静中，我是不是该自我安慰了？

13、我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了

14、青春之所以让人纪念，是由于我们年轻时干的蠢事大都妙不可言。

15、一日我在唱《大花娇》，“抱一抱呀，抱一抱呀抱着那个妹妹上花娇”邻居家的五岁的小弟弟说：“姐姐你错啦，应该是：抱一抱呀抱一抱呀抱着那个妹妹睡大觉。”

16、(快乐人生六要点)一个中心：健康为中心;二个基本点：凡事潇洒一点、糊涂一点;三个忘记：忘记年龄、忘记名利、忘记恩怨;四个拥有：拥有老实、拥有老宅、拥有老底、拥有老友;五个要：要唱、要跳、要闹、要俏、要笑;六不要：不要浮、不要忙、不要累、不要急、不要装、不要脸(面子)!

17、我抗议道：“开什么玩笑?我一个男人，把胸抹大了，让我怎么出去见人!”

18、莫扎特也是一朵奇葩，首先，他很喜欢大便，他给父亲，情人的信里不断出现“大便真好吃”“再见，保重，要拉屎在床上喔。”之类的话，他在给堂妹的一封信中写道：“哦，我的屁股像火在烧!……也许是有粪便要出来了!

19、我们算和好了、可是我忘不了这个月你是别的女人的男人。

20、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……

二、网络搞笑段子精选

1、樱子跟小强说：“今天考试的时候我踢你一下，你就要给我瞄一下。”到了考试的时候，樱子踢了小强一下，小强便回答：喵……

2、"上班路上，千里车流，万里人潮。望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。交通如此多焦，引无数大款上公交。惜奥迪A慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。俱往矣,还数自行车,边蹬边笑。"

3、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

4、一狼觅食，听到有女人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼!”孩子哭一夜，狼在门外痴痴等到天亮，长叹一声：“骗子，女人都是骗子!”

5、一根香肠被关在冰箱里，感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“冻成这样了，全身都是冰！”

6、孔子不能解决的问题，老子帮你解决。

7、一老头和一年轻姑娘结婚，新婚之夜，老头问姑娘：你喜欢激烈一点的，还是舒缓一点。姑娘害羞地说：有什么区别吗?老头：喜欢激烈的就用振动棒，喜欢舒缓就用手指……

8、25)脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢。

9、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了!

10、挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。

11、收起你的爱吧，我打假都打累了。

12、点钞机真是一种很悲催的商品，被人卖了还要帮着数钱。

13、再买车，一定要买好一点的辅助驾驶和音响。听着歌、看着车自己开，堵车也没那么烦了

14、我的前任先生，我愿你好，即使与我无关。

15、把酒祝东风，且共从容。下雨天和姐妹喝酒的幽默句子(篇三)何以解愁，惟有杜康。

16、朝鲜：…哥，我想打韩国！中国：(自动回复)恩！朝鲜：哥…到时你要帮我啊！中国：(自动回复)恩！朝鲜：哥…那我去了啊！中国：(自动回复)恩！…中国：我靠，刚才上厕所去了，你说什么来着，你疯了？朝鲜：(自动回复)您好，我现在有事不在，一会再和您联系。

17、工作人员上前告诉他：“先生，恭喜，这是来回机票！”

18、小明和妈妈在商场购物中奖了，去柜台领奖。发奖人问要九块，还是一个苹果?小明妈妈想当然是要钱了，就说要九块。于是那人手起刀落把苹果切成了九块。

19、人活着是为什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。

20、夏悦悦：国庆在家看高速堵车，场面肯定非常精彩。

三、笑话段子精选简短

1、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我!师傅，等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。”

2、在高速公路上，车堵了十多个小时。

3、今夜让我们用冷战取暖!

4、收到一条短信：今日15点31分开始起，老婆就要跟别的人睡了，我还得洗衣做饭，只能默默的在一旁祝贺他们幸福。看了后百思不得其解，后来一看发信人，挖槽，生孩子竟然有这样报喜的……

5、你妈是属鸡的，因为只有笨鸡才下笨蛋。一些很霸气的搞笑句子

6、听说在日本有个中国留学生，在寝室里分享从国内拷的A片，结果有个日本学生看着看着，“啊！这这这，是我妈！” 然后被其他日本同学按住肩膀淡定的宽慰了两句，坐下来坚持把片子给看完了。

7、小伙砸，认识我这么幸运的事都让你赶上了，看来你祖上积了不少阴德。

8、一个班球迷对朋友说：“我妻子抱怨我发了棒球狂，平时读的是棒球，说的是棒球，想的也是棒球，我对他说，他这一棒根本是打错了!”

9、在世谁无罪，犯点小错无所谓。

10、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。”

11、我一直感觉女主管她喜欢我，不敢表达而已，我想激她一下，看看到底是不是很爱我。我给她微信发消息，说：“我喜欢一个人很久了，准备给她今天表白。”没一会，女主管就问我：你有喜欢的人了？我说：我今天就是想跟你表白，我想跟你在一起。她说：我有男朋友了。我大脑错乱，问她：你有男朋友了？她说当然，可是我不知道啊，现在这个情况是我是表白成功了还是什么，我想不通……

12、骚话搞笑段子:1钻石恒久远，一颗就破产！

13、谈恋爱太累，不如开个同学会，拆散一对是一对。

14、哎呦还接风洗尘呢要不您老下次上厕所出来的时候我在门口放鞭炮欢迎你能从厕所出来

15、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。

16、"考场外，一考生问旁边的同学：“嗨，哥们，这场考试怎么样?”答曰：“透心凉!(雪碧饮料)”回曰："成功之路，从头开始。(飘柔洗发水)"

17、今天天气超冷，不仅刮着风，而且还下雪了，女生宿舍下面好多男生顶着大雪，冒着寒风，在等女朋友。室友对我说：这些男生挺可怜的。我淡定的说：那是因为他们爽的时候，你没看见。

18、一个月总有那末30几天不想上班。

19、石头剪子布，谁输谁脱裤。

20、早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗?舍友:太特马管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。

四、搞笑段子大全 爆笑

1、想和你喝酒是假的，想醉你怀里是真的。

2、英语老师的初级杀器是：固定搭配，进阶杀器是：分析语境，终极杀器是：你想多了。

3、我见过最不要脸的人就是作业了，我说了不喜欢它，它还要我做了它。

4、女士劝酒：激动的心，颤抖的手，我给领导倒杯酒，领导不喝嫌我丑。

5、在汽车加油站，司机对加油工说：“加满油之后，能不能再帮我检查一下轮胎?”于是，加油工加满油之后，绕着汽车转了一圈，说道：“您放心吧，轮子都在。”

6、尼克松回国后不顾休息，招呼各大员开紧急会议，安排兵工部必须到场。会议内容，中国强大，人口那么多，你们知道吗？中国人造出了世界只有中国发明的神器，一茶杯大米眨眼间变成一麻袋粮食。中国之大人口众多不缺粮食的方法让我发现了。安排美国中央情报局不管用什么办法一定把那神器的制造办法搞到手。

7、你只有一张脸，也只有一个表情，却有副面具。

8、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！

9、我学的是神圣的知识，你怎么能用分数来衡量，这是对艺术的玷污！

10、再说个我小时候的吧！大家都知道带大梁的大二八自行车吧！以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受！终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻！同意了！哈哈，出发！！结果到目的地的时候杯具发生了……老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接扫了下来……

11、“没钱还?”黄世仁淫笑着，“那就按老规矩办咯。”

12、上班没事干，就偷偷的玩了几局天天飞车。正玩的嗨的时候，突然班长打电话过来问;在干嘛呢?我说在工作呀!“是吗?那为什么你的排名突然超过我了?

13、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

14、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~!

15、我给宝宝讲了孔融让梨的故事，然后我问他‘宝宝你觉得孔融这小朋友好不好?’宝宝撇撇嘴说‘一个傻孩子有什么好不好的。’我‘……’

16、昨晚一客人说，妹纸，你真漂亮，我抬头对客人微笑了一下，又听见客人自言自语说，TMD，喝醉了看谁都漂亮……

17、你只是在无意中说你不喜欢下雨，我却在每个下雨天想起你。

18、前任大概就是一种奇妙的东西吧，以为早就忘记了，其实还是会想起。

19、不想动，不想说话，就这么一动不动，就算中国移动我也不动

20、22)我傻，我快乐。我我健康。

五、哄女朋友开心幽默段子

1、男子：我买了票，但我没上车。

2、泼出去的水，我连盆都不要。搞笑的句子

3、下雨天看着来往的行人都打着伞，而没人疼没人爱的我却没有伞，于是乎，大雨中我唱起了一首歌，打伞滴子孙哟～～

4、包子跟饺子结婚了，洞房之际，包子激动万分，可一掀红盖头出来个肉丸子，包子一看不是饺子新娘就怒吼“你是谁?我老婆呢?”肉丸子脸红道“讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦”

5、男人好奇地问道：“去哪儿？”

6、陈光标回国，在机场被匆忙赶来的记者拦住，问道：“陈先生，你收购纽约时报的事是不是被对方拒绝了?”

7、8)流氓不可怕，就怕流氓有文化。

8、你出钱，我出命，一起喝成精神病。

9、成人是过期的儿童老人是失效的成人。

10、打雷了、下雨了、我想知道在你害怕的时候你第一个想起是不是我?

11、他18岁嚣张跋扈：喂，跟我谈恋爱吧!20岁年少轻狂：都两年了还没考虑好?22岁风华正茂：放心考研，我养你。24岁意气风发：我尊重你的选择，但你也要相信，我会全力支持你。26岁目光柔和：8年，抗战都有结果了，你愿意跟我在一起吗?28岁成熟内敛：行，我给你当伴郎。

12、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆。

13、爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少。

14、在教室，她喜欢看着窗外，不知是在看风景，还是在发呆。他呢，有点腼腆，总是在她看着窗外的时候偷偷看着她。他们终于成了恋人。一次吵架，他们几乎就要分手。分手前，男孩好奇的问了一句：“窗外到底有什么好看的?”女孩怒气冲冲的大吼一句：“还不是因为你太害羞!本姑娘只有看着窗外你才会看过来!!”男孩一愣，抱住了她。

15、洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问：心肝，为啥哭?新娘哭到：以后的日子怎么过?你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了!以后咋办呢!

16、高质量的搞笑段子，又皮又逗，专治不开心！

17、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了

18、哗众可以取宠也可以失宠。

19、你的长相，影响了我滴健康成长。

20、幽默笑话大全绝对让你爆笑