开心一刻小笑话【摘抄文案100句】

一、10个爆笑笑话

1、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。

2、护士才缓缓接道：“没有一次不痛的。

3、他不理你怎么了，别担心，还有我，我也懒得理你。

4、一对夫妇坐在海滨浴场休息时，丈夫老是注视着过往的每一个漂亮姑娘，妻子责备丈夫说：“放尊重点儿，罗伯特，你已是结过婚的人了！”“这有什么？假如我吃的是病号饭，这也并不意味着我无权看豪华饭店的菜谱！”丈夫反驳说。

5、男的火了，说、“他什么时候来的?”

6、这个不算是笑话，也就算童言无忌吧！我自己的亲身经历。

7、听见朋友说：“结婚要在双方手指上各戴一枚戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。”回家跟老婆说了这个，结果她来句：“别戴戒指了，咱们戴项链吧！”

8、男人说，“草地上，三次。”

9、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”

10、白雪公主就躺下睡了，傍晚七个小人回来了。白雪公主问:“你们就是我命中的七个小矮人吧。”

11、陪一哥们去验血，哥们害怕，医生说:“别怕，放松，哎，没事的，一点都不疼。”这时哥们放了个屁。医生说:“这是咋的了?”哥们说:“太放松了!”医生更逗，来了一句:“我去！吓死我了，我以为给你扎漏气了呢!”

12、有一次一哥们对他媳妇说：哎，媳妇，我前两天算了一卦，那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。他媳妇说：咋滴？坟让人刨了？

13、一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！特好笑的笑话有内涵3相信大家都遇到过，拿个牌子说什么聋哑人求捐助的，有次楼主遇到，直接回了句，我也是聋哑人。

14、有个萌萌哒的老婆是什么感觉？

15、临别之际师父送我一枚锦囊，并嘱咐我紧要关头再打开。隔年，大军压境，城内人心涣散。麻爪的我突然想起师傅曾赐我锦囊。将其打开只见上书八个大字：“你现在一定很着急”。我惊声叹道：“准!”

16、脱衣女郎：“干我们这一行，看来病的时候最不划算!

17、女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”

18、随後，第三位护士便昏倒了……

19、28岁的不用讲自动和你睡觉;

20、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来……我要选李白。

二、开心一刻小笑话

1、38岁的她会讲故事骗你睡觉;

2、老师：你爸没有温柔过对人吗？

3、众士兵：“渴……渴……”

4、可万万没想到外甥却说:“别在这里动手，上面有监控，回家再打没监控！”

5、每一分钟，烟就燃到了有硫磺的地方。也真巧，正赶上他放在嘴边吸，嗤！地一声响，把她老公吓得一下子从沙发上蹦起来了，烟扔出去打在对面的墙上又弹了回来。

6、和一位女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，蹭破了一点皮。

7、师评：孩子，你已经这么大了吗?(凶兆)

8、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"

9、世界上最恐怖的事之就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片。

10、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”

11、老子不打你，你不知道我文武双全。

12、最幽默的十大笑话。我们平常没事做的时候都喜欢看一些幽默的笑话，这样能缓解自己的工作压力，让自己开怀大笑，还能诉说给别人听。接下来就由我带大家了解最幽默的十大笑话的相关内容。最幽默的十大笑话1一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了……终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”

13、俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：“耷拉到汤里了！”

14、哥们儿，听说最近有个叫周一的地主在欺压周六周日两兄弟，带着周二周三周四三人横行乡里，把自己的妹妹周五嫁给了加班，如果你觉得他可恨，就转发吧。

15、小明输液，药液快滴完了，却不见护士来。同房间的一位病人热心的说：“我帮你喊护士。”说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，三床快完了。”小明听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊的不对，是药完了”那个热心病人马上改口道：“护士，三床要完了，三床要完了 。”

16、北宋大词人秦少游常常以自己的胡须多而美引以自豪。

17、你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。

18、早上，一个男人进来，甩了一张10美元的钞票在桌子上，他们出去找了块草坪。中午，另一个男人进来，甩了20美元在桌子上，他们找了张长椅。

19、师评：不知道你家是哪一家殡仪馆?老师一直都不知道…(仪容)

20、高中时，一次在校门口拿外卖时看见校长，我马上与外卖小哥深情对望，并抢着说：“哥，你送饭过来了，爸呢？”

三、笑到肚子痛的100个笑话

1、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。

2、一天去上网，网吧前台的小姑娘可能是新来的，我经常去这家网吧的，接过我身份证，刷一下，看了下我“你有二十没？”

3、原约定，今天凌晨来的暴雨，因半路资金不足，耽误了点儿时间，或许今天下午至夜间赶到。这场雨如果下大了肯定不小，如果下小了也肯定不会大，请市民再耐心等待!具体情况等雨下了，气象台会再报给市民。

4、.乔安是一个体态匀称的女秘书，她把假期时间都花在旅馆的屋顶上做日光浴，第一天穿件浴衣，第二天她觉得反正没人看见，就把浴衣给脱了。这时，她听到有人上来，由于她正卧伏着，所以拿了条毛巾盖在臀部上，继续晒太阳。

5、有一天，两姐妹在睡觉的时候，姐姐对姐姐说:“姐姐，今天蚊子多。”姐姐说:“把灯关了，蚊子就看不见我们了。”后来我姐真的关灯了。突然，一对萤火虫飞了进来，姐姐紧张地说:“姐姐好惨。蚊子拿着灯笼向我们走来...

6、我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点「胸」…

7、小明掏口袋的时候丢了一把钥匙，当时没找到，回头再找！路边有一对情侣，那人突然激动地说，是谁的？是谁的？小明马上说:我的，我的，我的！后来小明才知道是那个女的怀孕了~

8、好消息：下面有个干草堆

9、一个生活小诀窍，教你轻松把沙发变成沙发床：只要忘掉老婆的生日就可以了。

10、因为他们都不熟啊！哈哈

11、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。

12、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

13、小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”

14、〈五〉一个漂亮姑娘在高速公路上超速行驶，但还是有一辆接一辆的汽车从她身边飞驰而过。姑娘愤懑不已，此刻却听到身后有警笛的声音。交警让她停车接受处罚。交警一边熟练的填写罚款单一边问 ：“知道让你停车的原因吗”。姑娘生气的道：“我当然知道，因为别的车你也追不上”。

15、不但没有钱拿，还得给你付钱。”

16、于是，他把鸡从笼里放出来，鸡马上四散乱跑，他拿起一根棍子，连追边喊：“这些该死的鸡，半夜里漆黑一片，你们能准时报晓，大白天的竟然不认识路。”

17、客机坠落海面，乘务员让乘客从滑梯上下海，乘客不敢，空姐求助于机长，机长迅速搞定。空姐问其故，机长曰：对美国人说这是冒险，对英国人说这是荣誉，对法国人说这很浪漫，对德国人说这是规定，对日本人说这是命令，就好了。机长还说：中国人太容易搞掂啦，告诉他是免费的就行了。

18、别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。

19、爸爸反问：“你说的倒简单，要是下次他不再犯了呢?”

20、一天中午没休息好(周围是此起彼伏的痛呻声音，呼叫器的铃声贯穿始终)我迷迷糊糊的岀了医院侧门,猛然被一中年大叔拉住指着院门里就问：“有厕所吧?”我看他应该是憋的快不行了，强打精神给他指了路……也许当时我再耐心一点儿，说的仔细一点儿之后的悲剧就不会发生了，可是我看到大叔战栗着跑进了离目标不远处的临时停尸间……

四、笑破你肚子的笑话30个

1、师评：一字之差，养蚵人家翻身矣!我是不是该赶快去养牡蛎?会赚到翻哦…(致癌)

2、一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：“有，有，还有!”

3、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说：“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

4、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。

5、B老鼠说：“我都把捕鼠器当亚铃举，够厉害吧!”

6、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。

7、一诚实男子晚上泡妞，待清晨回家同妻子吃早饭，欲告知妻子检讨。对妻子说：我昨晚坐动车了。妻子说：啊，是吗。继续吃饭。一会男子又对妻子说：我昨晚坐动车了。妻子说：我知道了。男子忍耐不住又对妻子说：我昨晚坐动车了。妻子不耐烦回答：已经说两遍了。丈夫咆哮到：笨蛋，这都不懂，我出轨了！脑筋急转弯：一个28岁的姑娘和一个82岁的老头结婚了，两人没性生活，但姑娘后来怀孕了，为什么？“很简单啊！孩子是别人的呗！”“不对，孩子是老头的!”“人工受精?”“不对!”“那你说答案吧!”“老头是铁道部的，这是个奇迹，他

8、只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？

9、然后这哥们听了高兴地对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？”

10、一大爷，咳嗽厉害，让大夫给看看。大夫说：回去少抽点烟吧。回去一个多月大爷又来找大夫了，咳嗽更厉害了。大夫就问：让你少抽点烟，你抽多少啊？大爷说：一天不到半盒啊。大夫又问：那你以前抽多少啊？大爷说：以前我不会抽啊……

11、沙发很不理解，问椅子:饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲呢？

12、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩。男B：孩子不会是2B型的吧。

13、老王说:我得了间接性失忆症。

14、一男子在公园找他的狗，後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩。男子一脸挑逗的说：像那样的事，我也会做喔!只听那女孩不好意思的说：那…那你就试试看啊。反正那是你家的母狗

15、我颇有感悟地说：“是因为橘子觉得自己长得不好看，所以努力让自己变得更甜吗？”

16、特好笑的笑话有内涵。在生活、工作和学习中，大家都经常讲笑话吧。现在人的口味越来越重了，讲的段子也越来越内涵了，笑话既可以逗笑他人，也可以放松心情，下面是特好笑的笑话有内涵。特好笑的笑话有内涵1老师问一同学怎么减少白色污染？

17、猪妈妈说：“猪猪你去关门，二猪你去关窗，小猪快别看短信了，你最靓！你去勾引老狼！”

18、他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。

19、儿子兴奋的说:我发现遥控器装电池那里都有钱，我们多买点遥控器，不就发财了嘛!

20、高速公路行车最怕的是什么？是停车！公交车上坐车最怕的是什么？是想上厕所！沙漠行走最怕的是什么？是缺水！我最怕的是什么？是你收到短信不回！

五、笑话大全 爆笑简短

1、小时候，我哥哥总骗我的钱，有一次他问我想不想要小贝壳？我给了他五十块钱，结果晚上的时候，他真的给我带了一堆小贝壳，我视如珍宝好多年，直到有一次过年，我见到了开心果。

2、有一次，他特意借用《论语·子罕》中的一句话，向苏东坡炫耀说：“君子多乎(胡)哉？”

3、好看的皮囊不多，有趣的灵魂更少，长的难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。

4、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”

5、元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观「冰马桶」…

6、其实我到时很想听他叫我“臭老舅”的，那其中所包含的纯真无邪，很是让能我开心一乐。我们都在成长吧，丢失了一些原始的本真，成熟真的是好事吗？

7、师评：老师很好奇——谁的肛门这么大…?(钢门)

8、妇科医生：“怎么说?”

9、教练鼓励刚取得驾照的女学员大胆开车上路。

10、时隔多年还记得他当时被老师追着打的样子。

11、曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了“众士兵：“噢……有梅子吃呀……噢……”

12、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。

13、他瞄了校长一眼，马上就反应过来了：“爸没空，叫我送过来。”

14、七个人相视一笑然后说:“你走错地方了，我们是葫芦娃，你想什么呢？”

15、昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、「鸡块一粪」…

16、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

17、我打车，问司机：这里到高铁站要多久?司机：要很久的。我：起码要多久？司机：骑马要更久。

18、男的：“男的单身知道叫什么吗?”

19、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！

20、女的：“知道呀，单身狗。”