开心一刻小笑话【摘抄文案100句】

一、一分钟笑到抽筋的笑话

1、有个楚国人坐船过江，不小心把剑掉入江中，他急忙用刀在船上刻了起来。

2、前两天骑车不小心摔了，脸部颧骨处也擦伤了，经过几天涂药伤口逐步好转，今天终于血痂全部脱落，怎么形容呢？现在是很自然淳朴的高原红。

3、孙子，爷爷，水牛是啥样子?

4、俺在商场里看上一双鞋，拿着看看，售货员冷冷地说：“39000元，不买别摸，摸脏了赔不起！”我一听就生气了，说“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要！”售货员脸都绿了，忙着带手套把鞋装好，开票。我问哪交钱，服务员说，你往前走，好的，我拿着开好的票，溜达，溜达就出了商场大门，她奶奶的，没钱！我也任性。

5、女儿:那你快躺下，我给你剖腹产，你要生儿子了。

6、据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。

7、我哪里是什么脾气好，易相处的人？我只是单纯的因为穷而已。

8、老婆：“哟呵，看来跪得还不够？”

9、不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友，很真实了。

10、一哥们早恋被抓了，叫家长。

11、两男人聊天。A：“我老婆昨天竟然穿着学生服跟我装嫩！”B：“你老婆还挺有情趣的嘛，然后呢？”A：“我给她布置了自习课，然后就出来了。”

12、死人，不怕你和他说话，就怕他和你说话！

13、买个飞机，在请个保镖自己溜达去吧!!!

14、22 熊和鬼吵架。熊说：“瞅你长得跟鬼似的。”鬼说：“还说别人，看你那熊样。”

15、我一直没再相亲，默默期待着破镜重圆。直到有天他老铁告诉我，那天他是累着了，说的是：真重！

16、家有三岁半小萝莉，昨晚上她跟她爸爸的对话差点没把我笑喷了。

17、回到家看见大儿子正在打小儿子，我大声喝止，揪着大儿子的耳朵问道：你为什么打弟弟?大儿子不服气的说道：我帮你练小号呢。。。

18、超市冰鲜肉大减价，我一口气买了十斤，回家老妈告诉我，就是最近肉质加工厂出现新冠确诊，这冰鲜肉才降价的，我这才恍然大悟，可是买都买了，还能怎么办？只能把平时看不顺眼的亲朋请到家里来垫背，啊呸，吃饭。

19、同事说：活该你单身，庙里的和尚都这样说。

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二、开心一刻小笑话

1、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？

2、女友昨天去我公司，看到我部门有个年轻漂亮的女孩子，总是对我“王哥王哥”热情的叫，离开公司后女友不开心，问我：“那个女孩子是谁，怎么对你那么好，你是不是对她有意思。”我无奈地说：“你想多了，我只是把她当空气…”“空气！你居然把她当空气！空气是那么重要的东西！！！”我…

3、小新：妈妈，你愈来愈像鱼了!

4、坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。

5、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

6、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑！男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。还有没有天理了！

7、老公：老婆今天咱们结婚有什么想说的么。老婆：我好庆幸当初选择了你陪我一生。老公：哎今天大喜的日子就别提不开心的事了！…

8、我表哥以前是开大巴车的。有一天车上坐满了人，而且也即将到了要发车的时间，却正赶上表哥肚子不舒服，想要去厕所拉屎。

9、我那天特别勤劳的用了一上午功夫，把家里的棉衣都洗了一个遍。

10、娶一个像我这样的女人吧，虽然不能美若天仙，但绝对能让你倾家荡产。

11、一天半夜，我被敲门声吵醒，睡在旁边的妹子踢我一脚说：“快去看看是谁!”

12、儿子向老婆要零花钱，未果，儿子急眼了，朝着她喊：妈你是最漂亮的了，说话又温柔，腰还很细。。。最后，老婆烦不胜烦，掏钱递给他了，谁知小家伙说：算了，骗来的钱还是不要了！

13、全校在操场开大会，一个成绩好的女生上去说道：“我爸妈在我很小的时候就…”然后哽咽开始哭，我们也跟着哭。只听她接着说道：“就一直对我抱有很大的期望…”

14、“对，你缺的就是这个”

15、船夫说道：傻逼，那你至于凿那么大洞吗？都他妈漏了。

16、我跟朋友说好久没有体验过心跳加速的感觉了？朋友问谈恋爱了？我害羞地摇了摇头，不是，我看鬼片了！

17、老师问：今天，蜻蜓怎么没有来上学？苍蝇站起来回答：昨天街上正在打黄扫飞，被抓走了。老师又问：你怎么没有被抓走？苍蝇苦着脸答道：城管说我外形丑陋，噪音太大，严重影响市容。不让上路。让人笑到抽筋的幽默笑话篇3我要烤鸡腿

18、4 两只香蕉走在路上，走在前面的香蕉觉得好热，他就把夜服给脱掉了，结果后面的香蕉就跌到了……

19、昨天晚上和同学玩到半夜才回家。一个人孤独地走在路上。忽然看见远处灯光下一个模糊的身影，我的眼眸顿时湿润了，心里暖暖的。这么晚了，他还在小区门口等我。这就是我一生最爱的人，我的父亲……就是他手上拿着的棍子让我有点尴尬……

20、老婆听到这句话，流下了感动的眼泪，好感动呀!!!

三、一秒笑到岔气的笑话

1、本想直接跟他要钱，后来我计上心来，把你照片拿给他看，然后说：做我女婿就不用赔我钱了，没想到小伙子痛快的甩给了我1000块……

2、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！

3、今天早上送孩子时，幼儿园老师告诉我说：儿子最近总欺负新同学，喜欢拍那对双胞胎孩子脑袋。

4、父亲大怒："我如果能动就不要叫你啦，饭桶!"

5、原来是他在放屁......

6、她说她要当我们全家的小奶人，吃草，然后挤奶给我们全家人喝......

7、P2P暴雷了不要紧，来找我，不管是10万、20万甚至100万的账户，都可以到我这里换一个不锈钢脸盆。

8、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。

9、同事问：你年纪都不小了，怎么还不找女朋友啊？

10、五十六个闰土，五十六只猹，五十六支闪亮钢叉放你家，五十六支钢叉，汇成一句话，叫你偷瓜叫你偷瓜叫你偷瓜。

11、她话音刚落我扶着墙颤颤巍巍的从地上站了起来。

12、B：“不做妈妈那样的女人，不嫁爸爸那样的男人，不生自己这样的子女。”

13、“没有屁事，爱看手机。”治疗方法：“没有屁事，别看手机。”

14、顿时我觉得她说得好有道理，月球也该是我们的，不然嫦娥住哪？

15、睡了一觉，醒来发现还在呲呲的纹，我问师傅，还没纹好吖？师傅满头大汗地说，快了，纹到马蹄南去人北望了。

16、妹子：大哥什么叫禅？大哥：我这里有鸡腿你想吃吗？妹子：想。大哥：这就叫馋。

17、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。

18、医生将那“洋牙膏”递给护士，说：来，让你们开开眼界，这可是正宗的外国货哟。

19、我看她一眼，差点哭出来：“你别吓我才对吧!老子单身20多年了，你TM从哪冒出来的!”

20、跟老公逛街，一小孩来卖花，老公摆摆手说不要，小孩子一路纠缠：“买束花给漂亮姐姐吧！”老公被纠缠烦了，弯下腰对他说：“小朋友撒谎是不好的呦！”我。。。

四、聊天技巧幽默追女孩子

1、每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪地拍自己的脸，“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了，我边听边心里默念：“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不让我玩游戏，打，打，给我使劲打！

2、宝宝好奇地问："那为什么不让母鸡教教它?"

3、女儿:粑粑，你说你肚子疼，快点，说，肚子疼。

4、儿子：我是几点出生的?

5、你说说天涯何处无芳草，何必要在班上找。我想这辈子你对我说的最真的话，就是衮远点。有一种感情叫隐身对其可见，有一种失落叫你没访问权限。等我老了的时候染白烫卷去当洋气的老太婆去。

6、朋友圈让人生畏的句子，话糙理不糙

7、学校举办运动会，四百米接力赛。六跑道最外面的小伙们速度真快，马上到终点了，突然有人不经意地站在了跑道，这速度和力度直接把人撞飞了五六米远。到手的第一名拱手相让了

8、10甲：“那个人在干什么？”乙：“他在发抖。”甲：“他为什么要发抖？”乙：“他冷。”甲：“哦，原来发抖就不会冷啦。”乙：“……”

9、父亲把两手伸入山涧，捧起水来时，孩子目瞪口呆喊道："爹，你不会是要喝吧?"

10、和朋友去算命，大师先给他相面，之后倒了一杯水。

11、老爸：“人缘好，同学会举报他?”

12、今天带四岁女儿去看童话剧灰姑娘，

13、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

14、有个渔夫捕到一条他从未见过的美丽无比的鱼，就将它晋献给了国王，以图得到一大笔赏钱。

15、我用什么牌子的牙膏，完全取决于我妈逛超市时先遇到哪个牌子的促销员。

16、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”

17、儿子考试作弊被同学举报，老师叫家长。

18、他爸来了老师就问：“你儿子早恋了，得好好管管。”

19、赶快抽完这根烟立马搬砖去，能挣一毛算一毛了!

20、女友：你问我是不是对没钱没相貌没潜力的你没有半点留恋了，我肯定说是。

五、25个笑到抽筋的短笑话

1、儿子：你不是说你从来没在晚上叫我起床吗?

2、临分手时，他脸色凝重，吐了两字：

3、同事的小萝莉快满三岁了，一天同事有事，就让我带着他女儿去买棒棒糖吃，我带小萝莉走过一条小街，突然一哈士奇狗对着小萝莉汪汪叫。我以为小孩子会害怕。没想到小萝莉淡定的对它说：“凶什么凶，我老爸比你还凶都还得听我的话呢”

4、半坡起步熄火了，打不起火，教练问我：怎么，你要在这里过夜啊？我说：我没带衣服，整车人瞬间就安静了！

5、这不是结束，他说完，我旁边一起坐车的二货室友醒了，大吼一声：列车员，厕所爆炸了吗？一车人瞬间hold不住了

6、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！

7、然后他妈伸两根手指说这是他跟着说

8、军官鄙视的看了他一眼，道：没看出来，你智商挺高的啊！

9、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿！图纸看反了，人家是要挖一口井！

10、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。

11、哥们儿当兵复员回来一起吃饭去，买单的时候我俩争着付账，他说：“怎么好意思让你掏钱？”便用在部队学的格斗术把我摁住，然后掏出钱包付了帐。我顿时惊呆了，好快的速度，我都不知道他什么时候掏出了我的钱包……

12、前天给宝宝讲牛有多个胃，吃完草以后要反刍，宝宝突然想起什么似地，说："妈妈，我也要吃草"，我很诧异地问她为什么?

13、晚饭后，母亲和闺女一块儿洗碗盘，父亲和儿子在看电视。突然，厨房里传来了打破盘子的声音，然后就是很长时间的静寂。儿子看着父亲，说：“这一定是妈妈打碎的。”“为什么？”“因为她没骂人。”

14、关于平头哥蜜獾的传说一直在步行街上流传…平头哥:“不要告诉我对方是谁，也不要告诉我对方有多少人，只需要告诉我时间和地点。”

15、幽默笑话段子精选，由不得你不笑

16、过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！

17、路人大怒，围上去一顿乱揍，边揍边骂：“随地乱扔垃圾，清洁工容易吗？

18、跑门口买了一个烤红薯，捏成泥放在了大便盒里，护士说太多了，喊处理一下，我说，不用麻烦了，说完用手拿着就吃，小护士连口罩都来不及摘，当场吐了。

19、老妈：没谈女朋友不问你挣多少钱我问什么!

20、经常拿快递的人多知道拿快递的时候像失散多年的孩子，拆开以后发现长的像隔壁老王。