幽默段子大全爆笑【摘抄文案100句】

一、内涵段子最经典的段子

1、今天遇上了暗恋的妹子，上前向她打招呼。她毫不留情的对我说句：怎么你还没死呢?邨时心不禁一激向天叹声：苍天啊，这年头还有妹子在乎我的生死。一下子又找到了活下去的目标了

2、“嗯，因为你是只挖蕨鸡”

3、为什么大家都在过情人节，而我家在过劳动节呢。

4、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。

5、每天晚上，她都会改变自己，熬夜，坠入爱河。

6、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

7、其实第一次听说你要给我的头做按摩我是拒绝的。后来，求求你不要停好不好。

8、3)没长成你喜欢的模样真是抱歉

9、有一次我爸有点不好意思地对我说：

10、对我说：“你还敢回来阿。”

11、吃货的座右铭：Justeatit!

12、我想跟你聊聊性教育的事情。”

13、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还!

14、问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？女友：不要让我忘掉亲人，好吗？男友：不要香菜和葱花，谢谢！

15、如此坑爹的事情，居然还号召大家造两颗……9月年度最佳经典语录分享以后的路还那么长，我不知道结局，也不做假设。我只想看生命最完整的样子。

16、羡慕有故事的人，不像我，活了这么久，一个帅字就贯穿了一生。

17、某红楼迷现一神帖：上联“贾宝与林黛遇，薛宝拆”。众人皆赞，乃千古绝对也!无人能解。忽一日有人回帖冒出一下联“陈冠吸张柏汁，谢霆疯”。众人佩服之极，没想到一牛人又对一下联：“周立啵郭德肛，小肾痒”。

18、被你伤过之後，现在的莪脑袋一片空白，也许也许我开始忘记你

19、白素贞听后，十分犹豫！

20、答案都在老司机段子哥那里

二、幽默段子大全爆笑

1、和朋友在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。好了，骰子盖在桌子上了，买定离手，我先来。“我买双，你呢?”“我买单!”“去吧。”

2、一哥们高中时和女同桌关系非常好，有一次他问她：你一个月流量多少?女生一愣神，小声地坦白道：100cc左右吧哥们大吼：我问你手机包月!

3、16)学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子放假回家晒太阳!

4、不在依赖，因为我已选择离开。

5、“鬼才知道他们是怎么走到了一起。”

6、每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。

7、(3)参加了这个同学聚会，他们非常开心！

8、中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。

9、天气太热，宜说风凉话。

10、曾经以为，伤心是会流很多眼泪的；现在才知道原来真正的伤心，是流不出一滴眼泪。

11、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。

12、这么有想法的.老板，不赚钱，天理难容

13、"又到了中午吃饭的时间我们单位的那些女孩和女人们都坐那不想动我站起来,对她们大声喊到:女人们起来运动运动吧,看你们的屁股都坐大了.其中一个对我说:你是不是下去吃饭啊?我说:恩给我捎份炒面接着,就像炸锅了一样给我骚..给我骚...我走过去对她们说:你骚不?"恩骚""你呢?""骚"我大笑...你们都骚啊!"

14、看到电视里男主跟女主说"傻瓜"，顿时觉得好温暖好幸福，为了让老公也温柔的说一句傻瓜，遂故意做了件很傻的事，老公白了我一眼说到"傻比"。哎~电视剧终究走不进现实。

15、你知道你像什么吗？像什么？像地球一样吸引着我。

16、医生对病人说：你病得很重啊。得了你这种病的人，活下来的可能性是十分之一。不过你很幸运，找我做你的大夫。我最近刚治疗过九个你这样的病人，他们都死了。

17、你的离去，让我看到了世界是如此虚伪

18、老公：“我发现，聪明的女人都有自虐倾向。”老婆：“这是为什么呢?”老公：“古代聪明女子，知道裹脚来吸引男人，现在的聪明女人，知道加高鞋的后跟来吸引男性，在我看来，这两者都是自虐。”

19、“美女，能让我睡会吗？？”

20、最近工作量大，经常会肚子饿，又不想吃零食，就经常到市场附近一个水果摊买水果吃，宿舍人多，每次都是买十来斤，今天下午，又去买了半箱橘子，结账的时候，卖水果的小妹小声对我说：“我有男朋友了……”

三、十秒笑到断气的搞笑段子

1、话说，关羽手臂被毒箭射～～～中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗：“大～～～夫，这点伤不会影响我的。。吧？”华佗想了想，说：“这个嘛，要取决于你平时习惯用哪只手了。

2、一天上课，老师问小明一个问题：“小明，你说123加22等于多少？”小明：“……”老师听小明不语，大怒：“你怎么不说话！好歹也吱一声啊！”小明听到马上发出一声：“吱！

3、本以为她听到后会很开心，

4、将每个女生后面的男生数减少到6名!

5、迩和俄不了了之的爱情，留下了不了了之的痕迹

6、各位女同学请注意了我要告诉广大男同学，私房钱要藏在老婆的衣服里，夏天就放在老婆冬装里，冬天就放在老婆夏装里，本人十年来未曾出现过纰漏!2017经典搞笑段子大全(3)他，曾经贵为我朝一品大员，他也是最有政绩的地方官;他，身边有一个特别能干的公安局长;他，有一个为他摇旗呐喊的智囊团;他，打掉了当地的黑帮集团，他，敢和当今天子叫板。他，就是包拯。他，很黑。

7、如何用一个词来描述一个腿长的男人？”

8、有的饭桶相当于吃货，但吃货却不一定是饭桶。两者的根本区别在于，饭桶很能吃，吃货很会吃。

9、总有一些事情，让你在不经意中，就看清了一些人。

10、单身狗的我今年三十多岁了，终于在一次相亲中我喜欢上了一位女孩。我俩一见钟情惺惺相惜，不久就举办了婚礼。结婚当天，我要向岳父行跪拜礼，敬茶改口。我说：爸，今后的日子里，我肯定好好照顾你女儿，不让她受一点委屈，如果我只有一碗粥，我一定会让给她喝！当然了，她也得给我留点！顿时全场喷饭，我被亲戚一直笑到今天！

11、第一次开车上班，回来时，发现她额头上有块青紫。

12、你每个动作，都是那么勾人魂魄。

13、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

14、小李的妻子很晚都没回家，小李打电话妻子关了机，小李正想出门找找，老婆自己回来了，到家老婆洗澡，小李帮她打沐浴露，小李问妻子：你坐你们老板奔驰回来的吧?妻子一惊：你怎么知道?小李得意洋洋说：我看你后背有个奔驰方向盘的印子，我聪明吧?!有趣的内涵段子6小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。”儿子说：“为什么?”爸爸说：“打不过人家呗。”儿子说：“那你怎么不喊我去!”

15、前段时间经人介绍，处了一个女朋友，今天终于答应开fang，没想到完事后，居然跟我提出分手，我推搡着她问，“不是处的挺好的吗？”她淡淡的说，“你知道铁齿铜牙是谁吗？”然后转身匆匆离去，留下疑惑的我独自在房间凌乱！

16、真他妈骚啊，越操水越多。

17、媳妇扭捏半天才弱弱道：那啥，下桥过三米限高时，我一低头，磕方向盘上了。。。。。

18、女孩问妈妈：为什么我大腿中间长毛了!妈妈：别担心，那里长了个小猴子，现在开始长毛了。女孩迫切的向姐姐炫耀：我的小猴子开始长毛了!姐姐一脸不屑：那算什么，我的猴子都开始吃香蕉了。

19、话说，那时那位同学读小学。一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。他妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。他爸爸略加沉默后说：他考那么多门，100分不够。要不给他吃方便面吧。吃那个统一

20、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

四、流氓笑话段子

1、我正想说句什么话来挖苦她一下，

2、他为了怕被打扰就关机了。

3、悟空：师傅，前面方圆几十里都是黄瓜地啊!

4、身材苗条的吃货是吃货中的精品。

5、美丽的女人恋爱故事多，不美的女人听来的恋爱故事多。

6、突然小表弟指着我的小弟弟说

7、听见一对小情侣吵架。女：“你有病啊？”男：“你有药啊？”女：“你有什么病我就有什么药！”男：“你有什么药我就有什么病！”女：“我有伟哥。”

8、如果合适，顺水推舟，这事就成了。

9、那天和一哥们在路上走，突然前面一个女的手舞足蹈，活蹦乱跳的，还满嘴脏话，跟鬼上身一样.....哥们神色慌张地拉着我说快走快走，我还以为是遇到个神经病呢，等走远了，哥们气喘吁吁的说，刚才弹烟头儿没注意，好像弹她脖子里去了..

10、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。

11、回复三：我已经掌握你菊花周围的512处花瓣，接下来，就等你捡肥皂了。。。

12、淘宝上一件商品的一条评价：“我穿着这件新买的斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上…为了不让店主失望，我用头顶开了门，走了出来…”

13、人生呐，最美好的两件事，就是睡你——睡觉，和你

14、看了非常搞笑的经典笑话段子的人还看：最富有内涵的经典幽默句子超级有内涵的幽默搞笑段子最富有内涵的经典幽默句子

15、“CanyouspeakChinese?”

16、我一室友，去年寒假准备找兼职锻炼锻炼自己，然后就在58同城上租房子。有个女的联系他，说要和他合租，水电费网费都是我室友付，她每周陪我室友做一次。我就无语了。

17、女：喂，我想告诉你我怀孕了!

18、我轻佻一下眉毛：饿，但是不想吃这个，想吃、你、小蘑菇啦

19、“那你跟我姓鲁，好不?”

20、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。

五、经典幽默笑话段子

1、长相甜美，仙气十足的女生。

2、和男朋友的的事被他妈知道后，阿姨就把男友锁在家里，不让跟我见面，我在门外苦苦哀求，阿姨就在门后说：你回去吧，我就这一个儿子。我：阿姨，你让我们在一起你就有两个儿子了。。。

3、没什么事不要找我，有事更不用找我!

4、一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。 一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。 一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。 一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。 一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了 。2020幽默搞笑内涵段子大全，创意十足，经典逗人

5、要是我肯定选B，我以为我很猥琐，但是有人比我更猥琐，他选了ABABABABABCD!

6、不如我们做个朋友吧！”

7、同室的小王失恋后，整天茶不思、饭不想，在床上长吁短叹。大家都不知如何劝慰才好。生性达观的阿杜对小王说：“快些停止叹息下床吧！难道失恋的滋味那么好，值得你不吃不喝地躺在床上慢慢品味？”

8、老婆给我说：“是谁说的‘你的是我的，我的还是我的?’这简直是藐视家庭和谐。亲爱的，请放心，在咱家，没有武则天，也没有慈禧太后，我俩永远都是平等的：家务事是你的，电视遥控器是我的;贷款卡是你的，工资卡是要交给我的……”

9、帅不帅反正都是个锅

10、大街上，一情侣走在路上，一个陌生男子突然冲出来，掏出一张卡对男子说：“这卡里有五百万，你把你女朋友让给我。”

11、甚至有不少消费者不远万里找到作家，问他是不是还有秘密没有讲出来？使用苏打粉的年龄、使用苏打粉的时间段等等。作家的客厅眨眼间成了一个接待室。

12、举报方法介绍：首先打开手机桌面上的“内涵段子”;再登录到内涵段子的页面，选择你想要举报的视频，点击视频右下角的“分享”箭头;再点击“举报”这一项;(举报)的页面，选择为什么举报和详细原因，举报的理由最好具体一些;输入完后，点击右上角的“提交”这一项;最后显示举报成功即可。内涵段子举报视频的方法就是这样啦。

13、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

14、夜深了，鸟睡了，蚊子出来活动了。想你了，盼你了，今晚注定失眠了。梦丢了，魂牵了，被你偷走的心你怎么不还了？

15、这个时候我就暗暗发誓，

16、平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服对他说：嘿，兄弟，自己人！

17、“离生产日期还有三天的我都喝过了”

18、告诉你们一个秘密，我刚试过了，两个鸡蛋握在手里握不碎，五张一百的叠在一起撕不断!

19、诸葛亮转过身后，长长地叹了一口气。v刚才路上回来碰到两喝醉酒的，其中一个一边扭着走路一边唱“大河向东流啊，天上的星星ri了狗啊！”然后另一个接了一句“路见不平一声吼啊，该ri狗时就ri狗啊！”我听后，竟然也忍不住跟着唱了起来：生死之交一碗酒啊，不服咱就去ri狗啊……问一群高材生：一斤盐和一斤糖放一块怎么分开？ 众人各种答案都有，这时一个扫地老大爷过来说了一句 神回复：找一群蚂蚁，蚂蚁搬完剩下的就是盐。是不是神回复，有木有吊炸天，神马物理神马化学弱爆了

20、王子有一个心爱的姑娘,