10个经典幽默笑话大全【摘抄文案100句】

一、十个幽默笑话

1、有一次同桌玩葫芦让老师发现了，老师批评了他一通。

2、小新连忙点头，妈妈附在他耳边低声说道：“搜搜你爸爸，看他私房钱藏哪儿了！”

3、小学一年级的10个幽默笑话

4、从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他。

5、高中时我是走读生，晚上都是和小A一起回家，这家伙特能放屁，经常在我没注意的时候骑车跑到我前面，站起来就是一股浓烈的气体，并且屡试不爽。

6、我：怎么不知道，每次向你要钱都要听你一番教训。

7、想想和我一同看日升日落的喜悦吧

8、不要调皮哦，我练过几年气功，可以把人气哭。

9、男的愣了、“咱家什么时候有游泳池？”

10、今天上驾校理论课，老师说：“造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾。”

11、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。

12、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩。男B：孩子不会是2B型的.吧。最幽默的十大笑话222个最搞笑的笑话笑死人

13、院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”

14、师爷把山东腔的”竹竿”听成了”猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！”

15、童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’?”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”

16、有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。

17、老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊？”小明答：“每天少发一张

18、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。

19、前几天几个朋友一起聚餐，玩真心话大冒险，男朋友的一哥们败，他选了大冒险。本人就贱贱的让他对在场的一男士进行长达五分钟以上的深情告白。这货对我男朋友告白了，然后菇凉我昨天分手了。。

20、于是我将它放在手中玩弄着，好柔软的皮肤啊！我拿起它仔细的欣赏着，发现它身上有一圈圈的纹路菊花处和头部有一条线连着。哇！好神奇的动物啊！

二、10个经典幽默笑话大全

1、医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。

2、师评：好吃吗?鸡粪?(鸡块一份)

3、我深信有一天，可爱的你会伸出你的小手，挥去我等待的寂寞。

4、在一个偏僻的小道上，一个强盗枪截住一个吝啬鬼问道：“想活命就拿100块！”

5、幽默笑话：傻人有傻福，但傻B没有二叔又给我介绍了一个对象，男方人傻傻呆呆的，我没相中，回来找二叔。我：“二叔，你怎么把个傻子介绍给我？”二叔：“你个小丫头懂什么，这叫傻人有傻福，晋惠帝傻不傻，人家照样当皇上。刘婵傻不傻，三国就数他在位最久。王宝强傻不傻，现在就数他最火。相反的，聪明人没好下场，杨修聪明不，不照样被曹操弄死。贾谊聪明不，不照样冤死长沙。唐伯虎聪明不，不照样病死市井之中！所以，找对象给你找个傻子，你就等着享福吧！”我：“我二婶嫁给你这个傻子，也没见她享福！”二叔：“你个死丫头，你别跑，看我不打死你！”

6、高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活。

7、终于我忍不住了一口咬下，只听见啪的一声蛆宝宝爆裂了，一股脓水冲刺整个舌尖。味道美极了！我带着满足的笑容走出了茅房！

8、昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、「鸡块一粪」…

9、一家三口坐在一起看电视，饭点到了了。老婆便说道：“老公，你不是说你是最爱我的吗？”老公答道“是啊！”“那好，你去给我把饭做了”老公无奈。儿子一旁若有所思。第二天妈妈在看电视，儿子跑来对妈妈说“妈妈，你不是说你最爱我吗？”“是啊，怎么了”“那好，你去给我把作业做了……”

10、女儿答、“爸爸你每次出差他都过来呀，现在和妈妈在卧室的床上呢。”

11、男子眼前一亮：“那后半生呢？”

12、在野外大便的时候，千万不要把用完的手纸往身前扔。尤其是风大的时候，太容易刮到脸上了。切记切记，切记啊！

13、有个伪善的人，捉到一只乌龟，想吃，但又碍于面子，不好意思直接开荤，于是在煮开的锅上架了铁板，让乌龟爬过去。

14、失败并不意味你浪费了时间和生命，失败表明你有理由重新开始。

15、晚上跑完步有点口渴，到路边摊买橘子，挑了几个卖相好的。

16、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。

17、哥你好！”就和他热火朝天地聊了起来。这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不

18、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了……终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”

19、一个小学组织上应急常识课，老师在课堂上提问：“如果你们的弟弟或妹妹不小心把家里的钥匙吞进了肚子里，你们会怎么办？”经过一番沉思，一个学生站起来说：“老师，我会从窗子里爬进去的。”

20、有天老婆做饭，我和儿子在看电视。

三、十个幽默笑话段子

1、一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷！第二

2、我颇有感悟地说：“是因为橘子觉得自己长得不好看，所以努力让自己变得更甜吗？”

3、本来屌丝一个，今天上课，我女神坐在我前面。突然一超大屁雷出现，全班人都看过来…她用求助的眼神看着我，我头脑一热，猛的站起身，说：对，就是就是她放的…妹的，叫你拒绝我！

4、他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。

5、一天去海边，风大浪急，站在海里，冲来了一只拖鞋，捡起来还给了主人，那人非常感谢我，过了一会，又冲过来一个泳帽，又还给了主人，又感谢我。又过了一会，冲过来了一张姨妈巾。。。。

6、你和孙悟空是怎样认识的？”

7、男的火了，说、“他什么时候来的?”

8、初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”

9、初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”

10、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。

11、山姆去墓地献完花，正准备离开，这时他注意到旁边墓碑前跪着一位男子。

12、我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。

13、儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗?

14、一哥们去算命，说：“大师，我昨晚梦见嘴里上面这排牙全掉光了。”大师卜了一挂，说：“别担心，梦是反的！”那哥们问：“那这意味着什么？”大师幽幽地道：“那意味着你下面那排牙会掉光。

15、美国：“givemebuff！”

16、第二天车没丢，并且多了两把锁和一张，上写着：让你丫骑.

17、主任看后连连称好：“乡长的这一改动，简直是‘神来之笔’啊！”

18、我有时在想，是不是因为我太胖了，所以钻不进你的心房。

19、“孝媳、也是！”孝媳也不明白了，于是也翻了个。

20、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"

四、十大幽默笑话

1、和好朋友逛了很久的街，于是就找了家奶茶店点了两杯奶茶，顺便等闺蜜男友来接她！

2、珍爱生命，远离大波妹。我一朋友，前几年和一大波妹去外游玩，妹子被蛇咬了一口，朋友用嘴吸毒，妹子感激他：“谢谢。”他一仰头：“不用谢。”看到妹子的大胸，他忍不住咽口口水……现在坟上草都一米多高了。

3、有个土豪约同学吃饭,餐后土豪说今天他没开车出来，两人就各自打车，不料等了半天，一辆出租车都等不到。同学决定坐公交，土豪说要继续等。

4、老板生气了：干脆白送给你算了！

5、张大妈：王姐，你儿子毕业有啥收获啊？王大妈：啥收获啊，就一张毕业证。张姐，你闺

6、新上任的知县是山东人，因为要挂子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。”

7、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。图纸看反了，人家是要挖一口井！

8、护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道：“小宝贝。”病人:我失眠.医生:这些药丸,红色让你梦到德华;?白色梦到阿伦;绿色梦到润发.病人;那我全部服下去呢?医生:那你可以见到国荣.

9、相爱，不一定甜言蜜语，但一定知心知意;不一定如胶似漆，但一定不离不弃;不一定形影不离，但一定心心相惜。爱上你，是我今生的唯一。

10、店员：该书属幻想类小说，在第一排。

11、小乌龟忍着高温竟爬了过去。这人一惊，东张西望了一阵，伸手抓起乌龟道：“小乌龟你是最棒的，乖，咱再来一次！”

12、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。

13、歇后语：抱着孩子拜天地——双喜临门抱着葫芦不开瓢——死脑筋放屁砸着脚后跟——倒霉透了；真倒霉飞机上扔石头——一落千丈飞机上装大粪——臭气熏天父子观虎斗——大惊小怪甘蔗林里种香瓜——从头甜到脚擀面杖吹火——一窍不通擀面杖打飞机——高不可攀火车上演戏——载歌载舞蚊龙困在沙滩上——威风扫地鸡窝里飞出金风凰——异想天开见了大官叫舅——高攀骆驼的脖子仙鹤的腿～～各有所长老鼠钻风箱………两头受气谚语会看的看门道,不会看的看热闹明知山有虎,偏向虎山行磨刀不误砍柴工旁观者清,当局者迷人争一口气,佛争一柱香岁寒知松柏,患难见人心闻名不如见面,见面胜似闻名有眼不识泰山远亲不如近邻拔了毛的凤凰不如鸡狗仗人势,雪仗风势

14、小时候玩小霸王游戏机，爸爸出差时怕我上瘾，就把游戏机锁到密码箱里面，那种三个数字组合密码的。爸爸出去之后我每周六周日就开始套密码，从001开始套到9都没有套开。最后快放暑假了，我打电话问爸爸密码箱密码，爸爸告诉我是000。我狠狠的抽了自己两个嘴巴……

15、小时候，我哥哥总骗我的钱，有一次他问我想不想要小贝壳？我给了他五十块钱，结果晚上的时候，他真的给我带了一堆小贝壳，我视如珍宝好多年，直到有一次过年，我见到了开心果。

16、蚂蚁和大象结婚了，可是没几天就死了，蚂蚁非常伤心，边埋大象边说：“亲爱的，你怎么走在我前面了啊，我这辈子什么也不用干了，就埋你了”。

17、高几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。

18、木兰惊讶道：“将军怎么知道？”

19、一杯好酒，唯有两个人品味最可口!一种情感，唯有两个人相知最易懂!一个知己，唯有两个人心灵最相通!一生情谊，唯有两个人珍惜最难求!

20、爸爸反问：“你说的倒简单，要是下次他不再犯了呢?”

五、非常幽默的笑话大全

1、一个老农捉了些鸡放在鸡笼里，到集市上去卖。他背着走了一段，感觉很累，他想：“我要是把它们放出来赶着上集市，岂不是很轻松。”

2、生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”

3、小学生幽默笑话大王

4、我认为自己是个品学兼「忧」的好学生…

5、于是，小李赶紧回家告诉母亲要小心骗子，说完他还不放心，对母亲说：“要不然，您把存折交给我吧，省得哪天不小心被人骗去。”

6、我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？”

7、“后半生你就习惯了”，算命先生说。

8、爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊！”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。

9、运动员投篮，连五次都没投进，教练道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不进，＂看见了

10、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒。

11、认识你才知道有一种心情叫做依恋,有一种感觉叫做爱.

12、这个社会的变化真是太快了，小的时候，妈妈给一块钱，我能从超市里拿一盒饼干，两袋面包，两瓶牛奶，还有几盒牙膏什么的，现在根本不行，毕竟现在超市基本都装上了监控摄像头！时代发展太快了。

13、童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’?”

14、每日一笑的幽默笑话段子

15、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些都不还靠别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。

16、上小学的时候，校门口来了个卖小葫芦的，我们几乎一人买了一个，不管上课下课，爱不释手地来回摆弄。

17、丈夫在一家大公司工作，公司里有不少年轻迷人的女郎。妻子很想知道办公室里发生的一切。亲爱的，妻子问，要是哪位漂亮的女秘书看上你了，你会怎么办？已经有了一位。妻子的心一沉，忙问：那你咋办了？跟她结婚了呗。

18、小明：不行，得送两瓶。

19、上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的`就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！

20、商人和士兵同住旅馆的一个房间。晚上，两人都急着要上卫生间，士兵对商人说：“没关系，我是军人，还是你先用吧！不过咱们得立个规矩，里面的人数到三必须出来，让另一个人用。”