笑话大全 爆笑段子【摘抄文案100句】

一、世界上最搞笑的笑话

1、大爷深深吸了口烟，望向天空：快30了！

2、点完菜叫服务员拿来一瓶啤酒喝空了就从书包里换一瓶出来，如此……

3、爱情就像两个拉橡皮筋的人，受伤的总是不愿放手的那个。

4、世界上最好笑的笑话笑死人的

5、和朋友去吃饭，遇到个奇葩服务员。点了一道柴鸡炖蘑菇，朋友问了一句：你这是正经柴鸡吗？

6、此刻我站在讲台上，已经无语了。。。同学们?这个问题我们不要深究了好吧?

7、他陷入了沉思。没有人在意这件事，所有人都在嘲笑他的求婚失败。一个新的想法在他心中出现。第二天，他便告诉父母，自己要从艺术院校退学，继承家族的笑话武器研究。登台终究是娱乐表演，他要干改变世界的大事。他从女孩的故事中提取出了一点：富翁之所以会觉得山谷中的美味是顶级，是因为他经历了山谷，倘若这个世界没有山谷，那就没有东西可以战胜快乐。——因此，他要消灭山谷。

8、更改host文件把淘宝指向自己做的钓鱼网站；

9、“因为印第安人正在发了疯似地捡木柴！”

10、他是最亲和的派森，被誉为英国最好的男人。

11、一老头说：＂当日华山论剑，先是他用黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。可见天下武功彼此克制，武学之道玄之又玄！＂

12、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”

13、“老豆！能不能成熟点。”

14、今个儿去吃喜宴，遇见个奇葩小孩儿，死活不吃鸡肉！而且从他懂事后就没吃过！问他为什麽，他说：“我是属鸡的，不吃同类！”

15、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

16、他们说：夫妻怎么还要分别睡两张床，不可能!很明显是销售人员和客户去开房。

17、他万念俱灰之时遇到灯神，灯神说把你的愿望写出来，我会满足你，他写：愿父母是健康的，家庭是富裕的，妻子是美的。

18、“你是一个善良的女士，所以我可以实现你的一个愿望。”精灵告诉她。

19、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。

20、别人的钱财乃我的身外之物。

二、笑话大全 爆笑段子

1、公共汽车上很拥挤，一个瘦子和一个胖子站着。

2、大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了，简直不愿下车;有时是因为不认识自己该下的站台。终身不结婚的男女呢?他们是巴士司机。

3、“为什么中间有那么长时间的停顿？”酒保问。

4、医生：那你的哮喘全好了((disappeared))？

5、Vim|SublimeText3|Emacs|PyCharm5|引力波|Python简史|MITx公开课|编码风格|Python入门|程序员的日常

6、听见朋友说：“结婚要在双方手指上各戴一枚戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。”回家跟老婆说了这个，结果她来句：“别戴戒指了，咱们戴项链吧！”

7、1我是一庸人，我盼望着天上能够掉馅饼，掉到我嘴上，可偏偏掉下来的是铁饼，而且砸在我脸上，天啊!疼啊!

8、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈是猪，你也是猪。儿子反过来说：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪！

9、见到你第一眼，就知道你是一头，难养的猪。

10、上帝：“我眨一下眼的`功夫。”

11、一个牧师，一个部长和一个拉比比赛看谁的工作最出色。

12、“我感冒了。”“多喝热水。。。”“喝你麻痹，多喝尼妹，你除了叫我喝热水，还有什么实际的作用。”她咆哮着挂断了电话。过了二十分钟后，一阵敲门声。她想“肯定是男朋友这傻逼过来了，男人啊，不对他发点火，他还真不知道天高地厚。”她一脸傲气的打开门，看见的是一位送水的。送水的说“你男朋友打电话叫我送桶水过来。”

13、给点阳光我就腐烂。

14、孩子耸耸肩，“如果你这么急，就留下我们，自己去吧。”

15、10如果说他们正朝着那个地方缓慢的行驶，而我和她却是在南辕北辙离它愈来愈远。

16、一个幼儿园老师大声催着孩子们。

17、电脑屏幕上是一封电子邮件：“我亲爱的太太，我刚到这儿，一切都为你明天的到来准备好了。我祝你像我来时一样，一路愉快。……另，这儿真的很热！”

18、暗恋同桌，喜欢对她使坏，每次她喝的水，我就把瓶盖拧的特别紧，这样她就会让我帮她拧开了。。。

19、“我送女儿去里斯本的大学学习，她给我带回来一本地铺劳模(Diploma，有文凭之意)。”

20、世界上最好笑的冷笑话大全

三、超级搞笑的笑话

1、有一个神经病,不知从哪里弄到了一把手枪,他走在一条小巷子里。突然遇上一个年轻人，神经病二话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等于2？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了。

2、最后的时刻就要来了，他聚集所有的力气，轻声地说，“我必须告诉你们一个秘密。”

3、一位男子跑进车厢，着急地嚷嚷：“隔壁车厢里有一位太太晕过去了，谁带了威士忌?”

4、不想当厨子的裁缝，不是好司机。

5、上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”

6、有个男孩在一家面包店买了一块二元钱的面包。他觉得这块面包比往常买的小得多，便对面包师说：“这块面包比往常的要小很多呢?”

7、茶叶回忆说：。。。突然开水冲进来。。。

8、高中的数学没有再出现小明了，我就知道那傻B考不上高中。

9、做人不应该虚荣。不要为了攀比就去浪费钱读书。

10、她很想睡，但每次都被律师叫醒。

11、中午吃红烧肉、夹起来一块肉发现上面有好几根猪毛、还都不短……

12、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!

13、今天，我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我3块钱。

14、我告诉他：我会很冷静的对老头说，后面有辆兰博基尼。

15、火焰山，唐僧口渴难耐，

16、家属：“......”

17、服务员说：柴鸡确实是柴鸡，正经不正经我真不知道。

18、一农家风味饭庄的厕所名曰：高粱地。

19、客服：您好，请问有什么可以帮您?

20、这其中一定有一些笑话会令你捧腹大笑，但也有一些会令你不明所以(这是文化差异所致)，还有一些你会觉得似曾相识(这得感谢互联网)。

四、特别搞笑的笑话

1、跟媳妇坐公交车，不小心踩到一个男的，赶忙说对不起。那男的瞪着眼睛对我大叫道:老子这么贵的鞋你赔得起吗？

2、他是派森中唯一来自美国的成员，是动画创作者，作品充满了奇异的想象力和意识流。

3、什么是剧透呢?有一位罗姓朋友作的更绝，他把自己的MSN名字改成“邓不利多死了”，然后不停地上线和下线。于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上MSN提示窗口反覆提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线…”

4、一个男子去拜访一个老朋友时，看见一个小女孩跑着穿过房间。

5、我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头……

6、一哥们在路上与一位美女搭讪：“美女，你真漂亮，请问你是做什么工作的？”美女说：“我是干服务工作的。”这哥们欣喜地说：“啊，我多想成为你的顾客！请问你在哪里上班？”美女说：“火葬场，你啥时候来？”

7、1如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

8、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。

9、妻子：Honey，看到没？我买了一把新马桶刷？

10、一开始下面的回复大多是“不用带，觉得没意思”或者“带上吧，挺感人的”…

11、李所长：“陈局长?那就算了!”

12、第一名由一则瑞典笑话获得。

13、10多了人家说走的桥比你走的路多,吃的盐比你吃的饭多，今天屁特多,于是"我放的屁你的拉的***有分量"这句话就油然而生了

14、“看到那只猫吗？请把它变成一个威猛、英俊的男人。”她说。

15、他高兴地说：“你不问倒忘了，我在回来的路上捡了好多大皮袄，不知是谁丢的。我嫌它们太重，最后一件我没捡。”

16、又到了一个路口，西瓜被撞了，你说：“哈哈哈!西瓜汁!”

17、Python告诉你本·拉登在信里最常提到什么？

18、Guido从中还捞到了点好处，那就是JohnCheese手把手教了他一些走路时的搞笑姿势。就是下面这样咯！

19、有一乡中学，男女厕所是两个月亮门，男厕门上写迎春门，女厕门上是向阳门。

20、农夫拉开架势，奋力向城里人的私处踢去，城里人应声倒下。

五、好笑的笑话 最好能笑死别人

1、一天，有个酒鬼被押进警局。

2、妻子如衣服–流行如此变幻，衣服的开销曰渐昂贵;男人没有一个好东西–但它毕竟是女人最大的买方市场。

3、这是美国《读者文摘》通过几十万读者投票，所评出的年度世界笑话最佳。

4、一名来自斯德哥尔摩、穿着整齐的男子来到乡间打猎。

5、这位经理非常想帮助他，但他不会说普通话。

6、狗回应道：“你知道什麽，生活再好也要补钙！”

7、哄女人像挂Q一样，每天至少两小时，达到一定的天数后就可以太阳了……

8、唐僧灵机一动道：“你把筋斗云召唤下来!”

9、他兴冲冲跑进了自己的房间，看见床上躺着个空调。;世界上最好笑的笑话

10、智能手机在路上遇见了早期的大哥大，打了招呼：“哟~，这不是古巨机么!”

11、女值日生刚刚拖干净教室地面，就被踢完球回来的男生踩脏了。

12、大家都回去上班了。而他在这一刻真正成为了世界上最好笑的笑话人。尴尬令他落荒而逃。他不明白自己的王国为何会在瞬间化为泡影。不可以解释笑话……恍惚间，他想起了父母的教导。但那时他心里只有自己的伟业，不曾真正听进他们的话。现在万事休矣。

13、大哥...慢点跑，脂肪都要甩出来了。

14、记得儿子刚出生的那天…护士把儿子从产房抱出来…初为人父那叫一个激动啊…急忙接过儿子…嘴里还习惯性的说着：来，叔叔抱一下，乖…周围立刻一片沉寂…

15、他很快宣布了下一批核弹的引爆时间，并宣布还有第三波、第四波、第无数波……直到世界彻底被辐射笼罩。即使他死亡，爆炸也不会停止。那些被辐射的人则成为了他的忠实信徒，因为他们已经无法离开辐射生存。笑话像病毒一样在世界扩散，信徒们将包装为“震惊世界的喜剧表演”，大肆在媒体上传播。只有那些天生没有任何幽默感的人幸免于难。所幸，这样的人还不少。他们勇敢地和笑话战斗，但这只让他们自己成为了笑话的一部分。一波波斗士如韭菜般倒下，世界变成了弱智的狂欢……

16、车上的胖MM忽然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：“快，快点!还可以上3位。”

17、老婆以为丈夫真的去杀妾，随后追去看，结果看见二人正在行房。

18、“好的，”老祖母说，“现在你游泳时不必再担心抽筋了吧。”

19、为解尴尬我说：“你公的母的。”

20、海口一餐厅，男的叫南天一柱，女的叫大小洞天