好笑的段子(文案精选71句)

一、搞笑段子大全爆笑

1、那是一个人山人海的双月殿部落的英雄豪杰汇聚于此此时门口站立着一个穿着漂亮的牧师妹子过往的行人都纷纷停下他们的脚步“(｡･∀･)ﾉﾞ嗨！妹子交个朋友”“美女，好久不见”“约吗”都是一些正经又不正经的谈话他们貌似聊得很开心，我在旁边也无聊的看着他们的聊天内容漂亮的牧师妹子从她的玩具中放出了一个前后摇晃的木马于是她坐了上去摇呀摇样子还蛮可爱的周围的一些人也纷纷放出了自己的摇晃木马牛头、兽人、熊猫、亡灵什么的都做在木马上摇晃着那个场景如梦如幻、简直无法直视然后我也忍不住了我走到他们跟前说：“好玩吗？小朋友”坐在摇晃木马上的人全部立刻跳了下来“”(那天很欢乐，就是因为我的那段话，打破了)。。

2、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。

3、美院正在上人体课。一女生画着画着，突然把笔扔在地上!女生对男模怒斥道：“一会大一会小的，还TM让不让人画了!”

4、老婆：这不是我本人吗?

5、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

6、跟一帮单身同事去K歌，有男有女。刚十点，有一MM起身欲走。众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀?这么早回去干嘛!”MM狡黠一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。”哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇?”另一哥们抢答：“香蕉!”

7、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了………

8、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

9、同学朋友的真事同学带个小白打匹配，小白寒冰多兰+血出门，一直打到快结束还是这个装备，同学问他怎么不买装备呢？小白说不想买，要攒钱买英雄。

10、盖伯皱起了眉头，说：“我也是偶尔发现的。昨天晚上，我坐在餐厅喝汤，可一连喝了两个小时，那碗汤都没有喝完！”

11、明天5如果哪个250敢在我面前秀恩爱，就用502把他嘴巴封上，扔205国道上！！！

12、“考上清华的那一刻，你的感觉是怎样的？”“闹钟千万别响！”

13、搞笑段子：你为什么单身多年小明高中早恋，被老师发现后叫去办公室谈话半个小时后，班主任终于明白了自己为何单身多年。

14、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

15、老头又开始收晾衣杆子上的床单被罩，小明又冲屋里喊：妈妈，有人拿我们家床单，被罩，这时老头已经走了，妈妈问：谁呀？小明说逗你玩，妈妈气呼呼的跑出来准备打小明，看见晒的衣服没有见了，问小明谁拿了？

16、但愿每天叫醒你的不是闹铃而是梦想，可是，我的梦想是不用起床。

17、乙：下了台呢，是同桌。

18、“没看教练也在那儿躺着吗！”

19、在科目三考场，你看见那些开得飞快的车千万不要羡慕是哪位学员的车开得这么溜，那是有学员挂科后安全员亲自驾驶开回考试原点的车……不要问我是怎么知道的！

20、记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！！！

二、好笑的段子

1、跟人说地球绕太一陽一运转的速度是8公里／秒，有的人肯定直接就信了嘟嘟的搞笑聊天记录：今天在公司上大号，扯了点卫生纸，但是扯得比较多。所以拉完的时候纸没用完，还剩了不少，就拿在手里。出了卫生间，一同事看到我手里的纸说，里面没位置了？我故作惊恐状：“忘擦了。”结果第二天上班全公司的人都用一种异样加嫌弃的眼光看着我

2、老公拍了拍我的肩膀，淡定的说道：“老公也舍不得你，所以决定不走了。。。”

3、经常被打击，从未被打倒。

4、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

5、我认识的几个男光棍，他们每年情人节跑到各个超市里，所有的巧克力都捏碎。在超市里弄一个针，扎那些橡胶用品。后来光棍节，他们觉得自己翻身了，这是我们的节日了，我们要出来干更加光荣的事，叫做拆散情侣，他们也是编组出来，而且以女生居多。那天我就在威海路这儿，电视台门口，有个女生把我认出来：“你是王自健吗，能跟我照张相吗。”我们正说着呢，突然冲过来一个女生，一推我，然后直接就哭了，演技好的一塌糊涂，哭了：“亲爱的，她是谁？！”“普通观众，还能是谁。”

6、挨饿这事，干得好就叫减肥；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚。

7、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。

8、为难：在拥挤的电梯裏想放屁幸运：在屁出来之前，其他人都下电梯了高兴：电梯裏只有自己一人，轻松自在的放一个屁后悔：太臭了，连自己都忍受不了羞愧：臭味消散之前，有人上电梯痛苦：电梯裏只有自己和另一个人，那个人放了一个更臭的屁郁闷：放屁的那个人装作若无其事孤独：放屁的人先下了电梯，自己独自忍受屁臭委屈：屁儿没散尽之前，又有人上电梯郁忿：跟妈妈上电梯的孩子指著我说：妈妈，他放屁。崩溃：妈妈告诉孩子：总有不自爱的人！

9、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。

10、胖女士愤怒地说：“不！它每次都大叫一次只限一人！”

11、赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。

12、生活中你应该处处让着老公，让他做饭，让他刷碗，让他洗衣服，让他挣钱。

13、武侠大大落谁家实至名归属金庸雪山飞狐初问世飞狐外传喜相迎连城诀定当老三天龙八部勇做四射雕英雄传老五白马啸西风是六鹿鼎记来排至七笑傲江湖变老八书剑恩仇录是九神雕侠侣非属十侠客行乃老十一倚天屠龙记十二碧血剑为老十三鸳鸯刀封终十四绝世高手扫地僧笑傲江湖任我行小李飞刀成绝响香帅故事传武林四大名捕震江湖少龙穿越在大秦一代刀神李流水白发魔女真性情无名岛主小老头水母阴姬画眉鸟绝代双娇燕南天李商代号石观音柴玉关称快活王老刀把子木道人邀月宫主绣玉谷西门吹雪一剑神名剑风流俞佩玉大旗英雄传夜帝蝙蝠公子原随云萧十一郎逍遥侯西方教主玉罗刹白云城主叶孤城天机老人孙白发谢晓峰为三少爷天涯明月傅红雪大旗英雄铁中棠柳长街中七杀手流星蝴蝶孙玉伯血海飘香花飞霜漫天长笑画江湖

14、乙：往哪儿找啊？嘴在这儿哪？

15、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

16、昨天去医院体检，经过产房。产房传喜讯，喜得一个大胖孙子。爷爷高兴得急忙跑进产房，看着刚出生的孙子，笑嘻嘻的问刚出生的孙子：“孙子，你还认识不认识爷爷了?”

17、人事处长在一旁耳语道：“四个孩子了！”经理惊诧地说：“不可能！这么年轻漂亮！四个孩子？”

18、有个聋哑人，去商店买东西，店主问他买什么，他就用两只手做了一个钉钉子的动作，店主就给他拿了一把锤子，他点了点头，买了，走了。一会又有一个瞎子来买东西，老板问他买什么，他想买剪刀，请问他应该怎么买？？(答案：直接用嘴说，因为是。

19、今天送女同学回她宿舍，到她宿舍看里面乱哄哄的，随口说了句：跟鸡窝似的。随即看到她和她室友脸都绿了，于是我被赶出来了。她们是不是误会了?我真没别的意思啊……

20、公交车上一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：“我要把你变成世界上最帅的人！”我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：“妈妈！妈妈！我会魔法了！”

三、长篇搞笑段子大全爆笑

1、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸

2、结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

3、小明告诉了老头名字，小明又问老头，你叫什么名字，老头说：我叫逗你玩。

4、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！

5、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

6、“穿什么裤子显得人年轻？”，“纸尿裤！”。

7、23我没胖，是我在你心里的分量变重了。

8、岳云鹏比较经典的当然要是送情郎，一般返场必唱的歌曲。拿手的段子有学小曲，汾河湾推荐和郭德纲合作的西征梦和学跳舞

9、甲：一个节日马上就到了，是什么日子？大家知道吗？

10、甲：我不明白，你长着嘴能说明什么问题？

11、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。

12、别嫌你女朋友追星，一个追星的能将就你，你就偷着乐去吧。

13、售货员过来找了一会儿，也没有找到，便拿起笔说：“不用担心，我马上就给你写上。”

14、晚上，老公想和老婆亲热。老婆甩给他一张自己的照片。

15、你快回来，我一个人忽悠不来。

16、一根香肠被关在冰箱里，感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“冻成这样了，全身都是冰！”

17、乙：我爸爸是先有了我后结婚。

18、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。

19、朋友迷惑地说：“不明白。”

20、这人气喘吁吁地说：「我必须追上它，我是这辆车的司机。」

四、经典搞笑笑话大全

1、老婆花了两个月的薪水，终于买到了梦寐以求的香奈儿香水。

2、太太说：“至少称呼改一改，不要叫‘老婆’，要叫三个字的，这才显得亲昵一些。”

3、小李得意地说：“就是扶着墙进去，扶着墙出来。”

4、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。

5、老婆是个女汉子，有一天下班风风火火回到家进门就大喊：“老公我回来了，今天公交车上遇到小偷，从我身边一过我就发现我手机没了，哈哈！于是我下了公交我追他两站啊，逮住之后一顿打，但他死活不承认翻遍他全身都没找到我的诺基亚，小偷哭着求我说，大姐要不然这些手机你随便挑一个吧于是我就拿了个苹果6回来。”我惊愕的说道：“老婆，你今天没带手机啊，这诺基亚不在茶几上吗 ……

6、老婆，今儿这是怎么了，闷闷不乐的！老婆：撞衫了。自健：你平常不是不太在乎这事嘛？老婆：你是不知道，跟人撞衫也就算了！我跟宜家的沙发撞衫了！我今天穿这衣服跟宜家那沙发颜色一模一样！自健：人你都不在乎，沙发你在乎什么？老婆：你是不知道，我跟宜家的沙发这么一撞衫，一个小伙子，咣！一屁股就坐我身上！

7、女人要么美一点，要么努力一点，如果又美又努力，那就可以拽一点。

8、男子：我买了票，但我没上车。

9、一个男生站在女宿舍楼下叫：“花子，花子……”

10、我梦见对象死了，哭的很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。

11、有人说，“笔者”这称呼不符合时代潮流，现在网上发言都用键盘了。“那以后自称什么?”“键人。”“那使用触摸屏的呢?”“叫触生!”