搞笑的笑话段子【摘抄文案100句】

一、搞笑的笑话

1、摸着你满头的黑发，我吓哭了，看着你满脸的皱纹，我愁坏了，为什么你的伙伴都是白发？你笑着告诉我：“主人，忘了告诉你，我是变异猪！”我当场晕倒。美之歪解：学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动感情出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

2、妈妈拿出一包洗衣粉安慰我：“孩子别担心，我有我的奥妙”。

3、盘：哥的生活过得还算不错，已经小康了，跟着哥有“菜”、有“肉”吃!

4、一位游泳运动员横渡英吉利海峡，当他登陆时，许多喝采的人围住了他。一个犹太人走上前来，不解地问道：“您还不知道这儿有轮船航行吗?”

5、要考试了，不能看什么书？

6、一天去海边，风大浪急，站在海里，冲来了一只拖鞋，捡起来还给了主人，那人非常感谢我，过了一会，又冲过来一个泳帽，又还给了主人，又感谢我。又过了一会，冲过来了一张姨妈巾。。。。

7、节日搞联欢，萤火虫担任灯光效果师，一起结伴空中飞舞，其中有一只不发光，另一只很好奇的问他：“兄弟!你怎么不发光呀?”，不发光的萤火虫说：“哎!别提了，电价又上调了，上月欠电费了!”

8、记住这里并没有所谓的“唯一的解读”，也没有“正确的解读”。

9、“如果谁都问我要，我谁都给的话，这四十年来我还能剩下四十年的老陈醋吗？”阿凡提回答说。

10、避孕的效果：不成功，便成人。

11、史上最搞笑的笑话短篇二：

12、车站过安检，一个男子竟然匍匐着身子朝安检机内钻，天底下居然真有这样的傻子。我赶忙将他拽了出来。男子一脸懵逼瞪了我一眼，扭头又开始钻。我的小脾气瞬间就上来了，一把攥住了他的皮带。这时，一个车站保安飞舞着警棍狂奔过来，吼道：你丫再动一下修理师傅试试！

13、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有！

14、那女生还是大哭,一把鼻涕一把泪的,老师无奈：“要不…咱再抄点…?!”

15、一对情侣在树下谈恋爱，突然一坨鸟屎落在男人头上。男人对鸟喊道：没看见这儿有两个人么？鸟笑了：我看见了，但我的屎只有一坨啊！

16、我想说：“老爸，咋和你说的不一样!你俩合伙坑我的吧!!!”

17、搞笑句子:悲哀屌丝单身狗

18、喝醉了我谁也不服，我就扶墙。

19、笑话要有效果，必须能让你感到意外。但如果不能让你先形成预期就不可能让你感到意外。这就是笑话所做的事：让你预期一件事情，然后用另外一件事情制造意外。所以，以下是修正后的定义。

20、Step5写一个可以解释这个故事2的笑点：“在铺垫之余，还需要什么信息来讲清楚我的故事2？”

二、搞笑的笑话段子

1、遇见你之前我的世界一片漆黑，遇见你之后我的世界彻底黑了。

2、今天哥们给我发了一条短信:“在公共汽车上看美女,坐过站了”我回了一条:“有多漂亮?”他说:“我坐过了四站…”

3、这时候姑娘指着拼好的鸡说，你看，他刚才端上来一只整鸡，拆开后，少了一部分，朋友扭头一看，果然在鸡架侧少了一段骨头，连带上面的肉也没有了。

4、老公是个球迷，一有球赛，就把我晾在一边，自己在电视机前大呼小叫。这天，看他在看球赛，我生气地关掉电视，严肃地对他说：你今天必须回答我，你到底更爱我还是更爱球赛?丈夫扶了扶眼镜，思索了一下，同样严肃地回答：那得看是中超还是英超。

5、这部电影自不用多说，经典中的经典，看过n多遍依然想看，战斗力中的佼佼者，真不是吹得，值得推荐。

6、终于可以亲身体验，我旁边同事羡慕得立马两眼发光，摩拳擦掌也把电话打了过去。

7、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。很久墨收到你的信息俺很心疼俺想到死曾用薯片割过脉用豆腐撞过头用降落伞跳过楼用面条上过吊可都墨死成你就请俺吃顿饭撑死俺算了如果感到心世界上最搞笑的笑话3个，不笑死人不给分(要真笑死人)

8、一哥们结婚前烟酒不沾，但结婚后发现他兜里总踹包烟。就问他怎么还学会抽烟了，他说我不抽烟啊。这烟是给老婆看的，我跟她说我会抽烟，不这样我哪来的零花钱。

9、那么这次想分享一下疫情以来各地比较有特色的条幅横幅什么的。在博君一笑的同时也希望引起一些人的思索

10、现在我们来提关于这一步的问题。

11、电话通了，我故意不说话，等对方先开口。

12、妈妈：“小孩子做错事要承认，知错能改才是好孩子，只要你承认错误我就不会打你!那这件事到底是不是你做的?”

13、我趴着是日地球，躺着是日宇宙！

14、有一天和朋友出去逛街，我们在天桥边碰到了一个乞丐，我看他一身邋遢脏的脸都看不清了，立刻悄悄的对朋友说了一声真丑捐点钱让他好好洗个脸，于是就给他丢了一块钱，然后那个乞丐立马捧起旁边的污水洗了个脸，往我身上甩了一百块钱并且对我说：“你才丑呢，给你拿去整容吧”我当时竟然无言以对。

15、俏皮语录：人是铁，范是钢，一天不装憋得慌；装了半辈子的孙子，不会兵法的那种；保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人；人民币时刻创造着奇迹。

16、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。

17、无奈之下，老板连连道歉，又亲自去后厨重新上了一份鸡，而且是免费送的。

18、逆风的方向，更适合飞翔，我不怕万人阻挡，只怕自己投降。

19、“不，爸爸，我没跟他家的狗崽子玩，我是跟他的儿子玩的。”小阿凡提回答说。

20、上午老妈在刷碗，老爸说：“闺女啊!你去和你妈说你要刷碗!你妈肯定不让你刷，而且还会很高兴!”

三、2022最搞笑的笑话

1、你跟我的妻子谈过了吗?做父亲的问。

2、连长怒斥道：“把另一半给我倒掉!”

3、我....缺觉，缺钱，缺爱，缺心眼儿。。。我唯一不缺的为什么是：不缺肉~~~！

4、勤务兵实在是忍不住了大喊：“枪毙我也得说，芭蕉叶最大!”‍‍‍‍

5、大爷：起早，贪黑，熬夜，一日三餐不准时！

6、这十年来我认为最好看的喜剧电影！

7、我们是农村乡办中学，师资力量相对薄弱。所以缺少教师。我的语文老师的字是全校公认的漂亮。不仅如此，语文老师也是本校的校长。这天，校长布置作业，下发了作业本。我拿过来一看。哇！校长竟然在我作业上写上了几个大字，太漂亮了！！我将来一定要拿去保存起来。说不定几百年后会成为古董。我同桌也跟着大叫，引来班上所有人的注意。大家齐声问：“写什么了？有何收藏价值”看得出他们心里是有些嫉妒的。我大说：上书“作业没做，给我补上来！”

8、我点点头，经过不断努力，多年后我终于娶了个老师。。。

9、吊炸天的雷人搞笑句子

10、一堆名人比谁牛逼。黄健翔说，我在北京买了一座桥用我的名字命名。李霄云说，我在北京买了一条路用我的名字命名。汪东城说自己在北京买了一个区。张朝阳笑了，说我的区比你大多了，我还在辽宁买了个小城市。然后潘长江笑了。然后杨亚洲笑了。然后蒋方舟笑了。最后李银河笑了。

11、我：0，4

12、有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！

13、Step4选择一个再解读，完成故事2：“关于这个铺垫，有什么具体的情境可以解释我的再解读？”

14、跌倒了，爬起来再哭~~~

15、举杯邀明月，对影成三人。——李白是魔术师

16、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。

17、现代人的病困扰着每个家庭，担心的是医药贵，救命钱，世上什么最贵，是病床啊。

18、笑话的结构很简单，它会围绕一个核心主题来呈现，如果有多个连接点，就会出现多个笑话。

19、现在不玩命，将来命玩你。

20、心花路放(2014)

四、搞笑的笑话 让人笑喷

1、同事还没有女朋友，怕过年家里催婚终日闷闷不乐，我对他说：要不把你拉到我微信群？那里面有美女你可以看一下。谁知他进群后就退了，说太孤单了，群员就他一个人……没耐心的男孩子是不好找女朋友的！

2、我身材其实挺好，肥而不腻。

3、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！

4、今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！

5、昨天去街上买水果，看着成双成对的情侣，心里不屑地想：都是无良商家的炒作，什么日子都能变成情人节，简直就是变相赚钱嘛！正在这时候，卖水果阿姨跟我说：小姑娘，还单身吧？我一愣：这么明显吗？阿姨哈哈大笑道：你刚才的眼神像极了我那二十五岁还单身的儿子！他今天也是一直在冷哼！

6、这时患者的女儿急了，说：“大夫，我爸爸的这只眼睛是假眼。”

7、人还是要有梦想，即使是咸鱼，也要做最咸的那条。

8、妈妈淡定的说，估计是看其他的`白菜长得那么高，它长得那么小，压力大，想一想还是不活了…

9、碗：哥早已解决了温饱问题，跟着哥有“饭”吃!

10、第一个答等于第二个答等于第三个答等于4或者等于

11、(因为台风天气没"事千万"不要出门。)

12、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光!

13、老子不打你，你不知道我文武双全。

14、小时候，中华是白白的牙膏，我在这头，笑容在那头。上学了，中华是一支细细的铅笔，我在这头，考卷在那头。工作了，中华是一条红红的香烟，我在这头，领导在那头。结婚了，中华是贷款轿车，我在这头，奋斗的路没有尽头。将来啊，中华是道长长的国境线，父辈在里头，孩子们在外头。

15、世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。

16、没难度有态度不泄气不放弃不放屁

17、导演听后，很满意，说道：“那好，不过明天那场服毒的戏，就全看你的了!”

18、工商银行通知:贵用户牡丹卡于沃尔玛购物商场刷卡消费4850元。此笔金额将从您的账上扣除。如有疑问请拨:51518332卡务部。信息发自139427xxxx

19、“你将得到一张超速罚款传票，因为你刚才的车速超过了六十英里。”

20、两颗番茄去逛街,第一颗番茄突然走的很快，第二颗番茄就问：我们要去哪裏阿?第一颗番茄没回答，所以第二颗番茄又问了一次。第一颗又番茄没回答，所以第二颗番茄又再问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗，我们会讲话吗?

五、搞笑的笑话哄女孩开心

1、“给我一点尝尝好吗？”邻居说。

2、一位游泳运动员横渡英吉利海峡，当他登陆时，许多喝采的.人围住了他。一个犹太人走上前来，不解地问道：“您还不知道这儿有轮船航行吗?”

3、这部电影为疯狂三部曲之二。比疯狂的石头更上一个台阶。除了黑色幽默外，还看到了一些更带内涵的东西。宁浩的风格已经日趋成熟了。银牌车手最终成为金牌，竟然是通过这样复杂的途径，虽然最后线收得有些散，但能做成这样已经不错了。这就像是中国电影在一直以来的疲软中，突然出现世界级的佳作一般，是个很不错的喜剧电影。这部作品所带给人的不仅是那依旧“疯狂”笑料的捧腹，更是一种缜密逻辑下扣人心弦的酣畅，动作、悬疑、幽默三者间的绝佳契合，锻造了这场难能可贵能胜于剧情的喜剧经典。

4、牙签：太不公平了，同样是竹子和木头做成的，和筷子相比，我不就是个头矮了一点、体重轻了一点吗?为啥它顿顿都吃香的喝辣的，而我就只配做个打扫卫生的?

5、一个男人在公司干了25年，他每天用同样的方法做着同样的工作，每个月都领着同样的薪水。一天，愤愤不平的男人决定要求老板给他加薪及晋升。

6、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。

7、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

8、总经理招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。题目是2加2等于几?

9、办公室小美是辽宁人，小丽是湖南人，俩人和我关系不错，单位午饭自己解决。昨天中午，我和她俩闹着玩：“小美、小丽，咱仨玩成语接龙啊，谁输谁请客。”小美淼儿和小丽同时点头：“好呀好呀。”我：“我起头，心心相印。”小美：“印贼做父。”小丽：“父相伤害。”我：“不玩了，我请客，说吧，吃啥？”

10、一辆超速汽车被警方巡逻车拦住，警察一边作记录，一边对司机说;

11、儿子低声说：“这个你要想好了，我面前那张纸会不太吉利，至少会写四个字：父母双亡……”

12、铺垫创造了故事1：我老婆和我最好的朋友跑了。我们期待故事会顺着这个主题往下走，所以当笑点呈现第二个故事时我们会感到意外：一个男人很伤心，因为他想他哥儿们。

13、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅。

14、A：如果我的目标假设是“他跑步是为了锻炼”，那么我作出这种假设的原因是“他跑步的理由”。

15、一老头说：＂当日华山论剑，先是他用黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。可见天下武功彼此克制，武学之道玄之又玄！＂

16、脱口秀秘诀01笑话需要两条故事线

17、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”

18、我老婆和我最好的朋友跑了，天啊，我好想她啊。

19、小阿凡提看见别人家的孩子在吹小喇叭，他也想吹，便跑到爸爸跟前说：“爸爸、爸爸，别人家的孩子都吹喇叭玩，给我也买一只小喇叭吧！”

20、你攒够四块我也攒够四块我们就可以去民政局结婚了。