简短而又好笑的笑话100字【摘抄文案100句】

一、简短而又好笑的笑话

1、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。

2、你们不要羡慕我放假没有作业，你们知不知道我每天要想着明天穿什么，去吃什么，玩什么有多累!

3、今天走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，掉了两百块。我叫住他跟他说大哥你钱掉了，他转头惊恐地看着我然后快步走掉了。然后我就有两星期零用钱了，好人有好报么?早上去银行取钱，人巨多，取号48号，才叫到9号，坐下休息中，边上一妹子嘴角微笑梦周公，手里拿着14号，遂感到现在的年轻人实在是太缺少睡眠。。。为了让她有充足的睡眠，遂悄悄把我们的号码换了下，深藏功与名。

4、(海龟酒量高，某天喝醉了，朋友问：”你怎么还会喝醉？”海龟答：”唉，章鱼那家伙非要和我划拳。它那么多手，看都看不过来，真是输惨了！”)

5、大爷：我也不知道你大妈咋看上我的，记得那年情人节，我卖完水果，路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员。我就随便地问了一句：“这玩意多少钱一斤……”

6、我：0，4

7、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

8、那个女人大声喊道：滚开，你这个没用的东西，以后永远不要来了。

9、小明：老师，我一般看见妇女都叫姐姐，看见老大爷就叫叔叔，这样显得他们年轻！

10、记者：铲子?那也可以用来砸窗啊!

11、下班回家的路上看到小侄子和一个男孩还有一个女孩一起玩耍，小女孩说：我演妈妈，你演粑粑...然后指着小侄子说：你演隔壁老王，重要的是那两熊孩子竟然同意了!简短幽默爆笑笑话10可算毕业了，还记得谁在我们对面的大三宿舍，一到晚上就看到坦胸露乳穿着裤衩子的学姐在宿舍活动，尼玛的，真是有失风化，我拿着室友的望远镜咬牙切齿的看了一整年，害得我现在干瘦干瘦的...

12、李杰再次伸出3个手指，问田乐：“1+1是几？”

13、人的欲望总是在寻求新的“刺激”、新的“感觉”！再好的、再美的东西(笑话)欣赏了三遍之后便会觉得“无奇”、“无味”！便想着另一种尝试：这既是人的美好一面、也是人的丑陋的一面！

14、从超市出来，发现下雨了，门口挤着很多没带伞的人，而我刚买了口炒锅！

15、上天给了我很多变胖的机会，我都成功抓住了。

16、上任以后，去谒见上司。上司问道：“你管辖的那个地方，风土怎样？”

17、“喜欢整天抽烟的女人吗？”“也不喜欢。”

18、一个星期后，他又打电话给国家气象局:“你肯定今天冬天会非常冷？”“毫无疑问。”气象局长说。

19、铅笔对橡皮说：我不能和你在一起了，像我们的这种关系，总有一天你会害死我的!

20、电话那头的你总是在开心的时候笑得那么疯，电话这头的我听的那么痴。

二、简短而又好笑的笑话100字

1、帅哥任你挑任你选，看不中不要钱。

2、一位老父亲问他那漂亮的女儿为何还不结婚。女儿告诉他，她曾有过好几位男友，但他们不能使她称心如意，她想再等一等，挑一挑。老父亲警告女儿抓紧点，当心做一辈子老姑娘。

3、我从不抄作业，我们只是答案的搬运工!

4、有钱就败家，没钱就拜神。

5、记得上月有一个日本人来中国旅游时候买水果。只见他拿起一个樱桃，说：“你们中国的苹果，比我们日本的苹果小好几倍。”接这又说：“你们中国的西瓜，比我们日本的西瓜小好几倍。”结果店主冲出来说：“这是葡萄。”

6、排骨不小心掉在地上了！怪心疼的，我就问奶奶：“奶奶，你今天拖地了吗？”奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。”然后我就放心地把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地。”

7、作为失败的典型，你实在是太成功了！

8、如果有人讨厌你，请立马讨厌他，因为这是最基本的礼貌。

9、奥运会开幕之前，两个四川人到北京旅游，在公车上看地图。

10、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。

11、有一天小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好!”然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。

12、有个秀才想买一匹马，骑着进京赶考。来到集市，一个马主迎上前说：“相公，我这匹马是千里驹，一口气能跑千里。”

13、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确?”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时埃”

14、作为失败的典型，你实在是太成功了。

15、莫言都火了，我们怎么办?答案其实很简单：莫急…….开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。

16、不为自己的梦想奋斗，就要为别人的梦想打工。

17、没想一出门，掉了9块……

18、夜已深，乐乐还在挑灯奋战——明天就要中考了，很紧张啊。想休息会儿了，乐乐就打开了收音机。这时候传来DJ的声音：“王利想给他的同桌乐乐同学点一首歌。虽然这三年他们俩之间总是吵架，但毕竟同桌一场，快要分开了，真舍不得……”听到这里，乐乐的眼睛湿润了。肯定是老狼的《同桌的你》或《睡在我上铺的兄弟》了。

19、老王：「我是表演特技的，这是我的道具啊9

20、斑马深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，斑马大吼：为什么?这一切都是为什么?

三、又简短又好笑的笑话

1、(熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道：”怎么了？气成这样。”袋鼠喘着气说：”它们不许我进，非让我先存包！”)

2、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜呢。

3、算命这一职业一直默默填充着我国心理咨询这一空白。

4、前两天俺家防盗门坏了，打电话给厂家。半小时后技术人员怎么弄都弄不开。无奈只能打电话给110报警，警察来的时候还带着一个刚抓的小偷，说着:“快点啊，给你十分钟，我还急着下班。”小偷看了看锁:“不用，五分钟的事。”没一会，咔咔，门就开了。我看见厂家的技术人员脸色很难看!

5、“这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗?”“所以没得商量”

6、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！

7、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

8、小明：杯水车薪就是，平时上班端杯茶水，出门专车开路，薪水照领不误。老师……

9、幸存者：砸个锤子的窗子!

10、于是我对儿子说：“乖儿子，你去跟妈妈说，你要去写作业，你妈妈就不生你气了。”

11、兄弟要出国培训半年，不放心他如花似玉的女友，昨晚请我喝酒……“哥，反正你也租房住，把房退了住我家吧，你帮我看着她”我就觉得一股暖流从后腰涌出，紧紧握住他的手：“老弟你放心!我保证不让别的男人碰她!”

12、小猫在河边钓鱼，不小心被浅出的螃蟹夹了一下，螃蟹见大事不妙赶紧逃跑。小猫继续钓鱼，一会儿钓上来一只虾，小猫看到说：“小丫，一眨眼的功夫就瘦成这样了，减肥效果不错呀。”

13、父亲：“那你最好也不要恋爱、不要跟姑娘接吻……”

14、情人节那天，有人送金，有人送银，有人送花，我怕没人送我，自己去把这三样都买全了：金银花，可去火了。

15、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。

16、乙：“你都不开腔(枪)，我浪个敢开也?”。话音刚落，又被扭送至公安机关。

17、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”

18、那一刻我的优越感你们这些凡人是无法体会的。

19、老师说："可到了秋天，树会变成褐色呀"

20、跟女孩表白之后，她说：“哪凉快哪待着去!”

四、简短的好笑的笑话

1、只要心态好，哪里都是巴厘岛。

2、……­主人回家见门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀­？门内：换煤气的。

3、我没有故事，但只凭借帅气就降服了诸多人。

4、“为啥如此高兴？”丈夫问。

5、幼儿园老师问她的学生："谁能用肯定一词造句？"

6、既然上了生活的贼船，那就做个快乐的海盗。

7、上司问：“春花怎样？”

8、如果你乖，我可以考虑一下不再拍你屁股，摸你胸好啦!

9、某生再答：“嗯~~~无鸡熊。”

10、据我观察，长得帅的男人都说自己长得不帅，经典语句所以我也觉得我自己长得不帅。

11、小笑话大全裁员篇：某人经营一家饭店，生意最近很不好。这天中午，朋友到饭店去找他，看到他正在组织员工开展一场饮食大赛。他组织完比赛请朋友吃饭，席间朋友问他：“生意不景气，你不在经营上多动脑筋，还有心思搞娱乐活动？”他说：“哥们。

12、只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?”

13、妈妈：“我在拉黑你!”

14、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。

15、我是一坨风干的牛粪。

16、啊哈～给我一杯望轻水，换我一生不减肥。

17、这时，后排的小明站起来问道："老师，屁有颜色吗？"

18、男子和老婆在浴室洗澡，男子要求老婆给自己搓背。老婆边搓边说：“都说女人是水做的，男人是土做的，看来还真是，你看你身上这泥！”

19、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。

20、一个月亮一个你，两个影子我和你，三生有幸认识你，四个西施不如你。

五、简短而又好笑的笑话段子

1、只要不看余额，我们都是富婆。

2、很怀念我高中时的一位逗逼班主任……记得一次语文课，我们坐在下面一个个无精打采的打瞌睡，他放下粉笔打开手机，为我们跳了一支劲舞，当时我们所有的学生全都嗨起来了，还疯狂的为老师拍照、录像……跳完舞老师说:“好了，都把手机交上来吧。”

3、我趴着是日地球，躺着是日宇宙！

4、老师讲课，两个同学在下面小声议论。老师讲：“古巴盛产红糖。”一个同学在下面跟旁边的人说：“你知道吗，我可喜欢吃红糖了。”老师继续讲：“红糖一般都是孕妇吃。”老师接着讲：“美国盛产玉米。”这个同学又兴奋了，对旁边的同学说：“哎呀，我最喜欢吃玉米了。”老师goon：“玉米的主要用途是当作饲料。”

5、刘大忙站起来说：“是，大人！我的小名叫狗子。”

6、儿子贪玩儿不睡觉，各种哄不管用。

7、丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了，别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢，只见这条蛇白了其它蛇一眼：“没听人类说吗?”然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子，慢慢吐出一口气，叹道：“雀巢咖啡，味道好极了!”超搞笑20个短笑话台湾什么时候想要统一呢?答案是：买方便面的时候。今天是国庆节，让我们一起在家吃着统一方便面，期待祖国的统一吧。阿门!

8、一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子，广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林;等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时，大屏幕出现《白雪公主》，众人气急败坏的走了。

9、我有个朋友，讲了一生电话，有一天他挂了。

10、有一富翁，儿子愚笨，花大钱请了一位名师教儿子念书。一年过去了，富翁询问儿子的学习情况，名师说道：“七窍通了六窍。”富翁很是高兴，付了学费让名师回家过年。

11、车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。

12、“是呀，我的孩子。”老父亲笑了笑答道，“可钓饵时间放久了就没味了！”

13、一妹纸很晚往学校走，结果被男的拦住劫色，妹纸很主动的撩起裙子，男的脱掉裤子...妹纸回到宿舍将此事告知室友，室友惊讶的问其结果，妹纸说：你说一个把裙子撩起来的女人和一个把裤子脱掉的男人哪个跑得更快啊?

14、秀才一听，便对马主说：“京城离此九百里，你的马一口气却跑千里，那一百里路难道让我走回来吗？”

15、夜深，高楼上有一位先生正在房里看高玉宝的《半夜鸡叫》，忽然听到楼上有一女声在叫喊：“来人啦!来人啦!”

16、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气

17、保安打量了下我，说：去ATM机上吧，那里快。我：我不会用唉。保安：我教你吧。走到ATM机前，保安一步步教我，到放钱的时候我掏出了一把硬币，我看到了保安的脸色不大对啊……

18、婚姻的难处是在于我们和对方的长处谈恋爱，还是和他的缺点生活在一起。

19、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓！

20、蚂蚁胆怯地说：俺妈说了，成天在网上呆着的都是不是好人。