三分钟笑死人的笑话【摘抄文案100句】

一、能一秒钟笑死人的笑话

1、然后发现电脑抽风，犹如来了月经的少女羞答答地告诉我不能上她。

2、我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！

3、儿子问勇敢和慎重的区别，父亲说。“我在酒店吃饭后不给服务员小费是勇敢的，那你要慎重吗?第二天换酒店很慎重。

4、我对他喊：“把头缩进去。”

5、刚准备去厕所抽，结果上课了，是班主任的课，算了先上课吧

6、龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”

7、秀发去无踪，头屑更出众。

8、一秒让人笑的笑话有板球多西是草地上最著名的钢琴家。他最喜欢在月光下弹钢琴。因此，只要没有月亮，多西就不想弹钢琴。刺猬扎克，喜欢听多西的钢琴。突然有一天，扎克感冒发烧了。扎克，的好朋友小田鼠阿吉，在去看他的时候发现了这件事，所以他留下来照顾他。

9、英文ID：lzdxs2017

10、屋不在大, 别墅则行。

11、可见制度的精髓不在于强制，而在于对被执行者利益的拉动。

12、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

13、我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶……

14、老婆郁闷，后经高人指点，修改规定：23点前不回家，我就开着门睡觉。老公大惊，从此准时回家。

15、老师找小明谈话说：为什么上课老睡觉？小明说：下课太吵了，根本睡不着。

16、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。

17、宁可胖得精致，也不要瘦得雷同。

18、七 ( 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ )

19、吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.

20、一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧?算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活

二、三分钟笑死人的笑话

1、妈妈问女儿：“宝贝，假如你一个人走丢了，找不到回家的路，该怎么办呀？”女儿挠了挠头，说：“我有办法！”只见她拿根棍子，在地上戳了戳，然后喊道：“土地老儿，你给我出来！”我哥长得高大，一米九找了个女朋友一米五多点。奶奶在胡同口晒太阳，看我哥和小女朋友出门，大清早有雾又赶上我奶奶眼有点花，她冲着我哥的背影喊：“斌斌，你拉个皮箱干嘛去呀？”这两个还行吧。总之，到现在没有能笑死人的笑话吧，他们怕犯法~

2、本人女人缘不错，微博中很多妹子留言。直到有一天，女友给我留了一条：老公，昨晚你好厉害哦！从此，微博日渐冷清。我想说的是：这条留言好比狗在电线杆上撒泡尿。八婆，你这是在划地盘么？

3、上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。**一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”

4、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

5、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。

6、坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿

7、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

8、不吃饱哪有力气减肥啊。

9、第一次陪女友去参加她的同学聚会，但是没想到她的同学们对我那么热情，又是端茶又是倒酒的，整得我心里暖暖的。要说最会来事儿的还得是她们班长，端着酒杯就过来敬酒：“我干了，叔叔随意！”

10、江湖险恶，不行就撤。

11、妻子给丈夫写信：亲爱的，我想你，想你在早晨，想你在黄昏，想你在黎明，我无时无刻不在想你。煤气没有气的时候我会想起你，去市场购物东西太重的时候，我会想起你，我鞋跟断了的时候我会想起你，我在首饰店时我会想起你，孩子要骑马的时候我会想起你，找不到你给我买的一千多块钱的衣服时我会想起你。我最想你的时候就是在你刚发工资，而你还没有用去一分钱的时候。总之我十分想念你！

12、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。

13、老师:“注意听讲，不要再睡了，

14、“嘿，哥们，你在学校里打过架么？”“必须打过呀？”“那，那你赔人家钱了么？”“咋个意思，啥时候开始，挨打也要赔钱了？”

15、做人其实很简单，人心换人心，你真我更真，你假我转身！

16、小鸡问母鸡：可否不用下蛋，带我出去玩啊？母鸡道：不行，我要工作！

17、从前有一个人叫阿爽。

18、本人非常喜欢看笑话，更喜欢把有意思的笑话讲给别人听，有欢乐大家一起分享嘛！上周五午休时，我又兴高采烈地把一个自认为非常搞笑的笑话讲给同事们听，大家开开心心地笑了一回，尤其是小宋，更是笑得直不起腰。我很是得意，凭咱的表达、渲染能力，比那李金斗也差不了多少，不愧为名副其实的办公室笑星。小宋笑够了，过来拍拍我的肩膀，说：嫣子，够交情才告诉你真相，你每次讲笑话我们都哈哈大笑，其实并不是因为你笑话讲得好，而是你每次讲的时候，都手舞足蹈、语无伦次，激动得不行，根本听不清你讲的是什么，但你的样子很可爱，比笑话更逗，真是太好玩儿了！哈哈哈……......

19、一个人骑摩托车喜欢衣服反着穿，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。**赶到：**甲：好严重的车祸。**乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。**甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧**乙：好...2使劲，转回来了。**甲：嗯？没有呼吸...

20、好久没见钰儿了，周六穿了一身新衣服去她家显摆，一见面我就迫不及待的问她衣服怎么样？她打量我几眼又摸摸衣服说：“衣服是好衣服，就是跟错了人”

三、能一秒钟笑死人的笑话段子

1、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

2、老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！”

3、列车上乘客都低头摆弄着手机。渐渐一部分乘客放下手机，满怀惆怅地望向窗外：这是iPhone用户，手机没电了。又经过几站，又有一部分乘客放下手机，满怀惆怅地望向窗外：这是Android用户，第二块电池也用完了。突然打雷车停了， 部分乘客举起诺基亚砸开了车窗，他们得救了…

4、昨天搬家了。 ( 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ )

5、爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。

6、老师不小心瞄到我的卷子，但又不忍让我难堪，就提高音量：“嫌疑犯！”

7、我平时的健身方式都比较特别，就是在网上抬杠。

8、孙猴子屡犯清规。师父不得以，念起了紧箍咒。痛得猴子火冒三丈。师父一停下，便大叫：好你个唐三藏！举棒便打。谁知，刚刚举过头顶，头又痛了起来。好你个泼猴！唐僧从口袋里掏出了个宝贝，道： 幸好昨天买了复读机， 不然我上气不接下气时，你又要行凶！

9、给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！

10、世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。

11、老公每天晚饭后总爱出去打麻将，这天没出去，陪老婆看电视。刚看一会儿就睡着了，耷拉着脑袋打开了呼噜。老婆生气的把他推醒，数落道：“你除了打麻将就没别的爱好，真不明白，打麻将有啥意思。”老公一听就来精神了：“有啥意思？你去找几个人来，我给你好好讲讲。”

12、跟正吸你血的蚊子聊天； ( 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ )

13、妻子想让老公早回家，于是规定：晚于23点回家就锁门。第一周奏效，第二周老公又晚归，老婆按制度把门锁了，于是老公干脆不回家了。

14、陪妈妈去买衣服，坐在外面等她试衣服，看到旁边一个和我一样等妈妈的小男孩，我就和他聊天。我说：“你也是在等你妈妈啊！我们真可怜。”小男孩说：“我才不可怜，我也跟你不一样，我想走就可以走。”我就笑笑不说话。然后，突然小男孩就喊到“妈妈，这里有个怪阿姨，打算把我抱走。”我……

15、别人问：“你为何如此惬意？”他笑着说：“因为我带的东西最少。”

16、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸

17、年度最污动画！太羞耻了！！！

18、后来，小孩还送了几次菜，队里人也收下了。反正我是不去，谁也不敢去！再后来，小孩没有来了，估计那小孩姐姐肯定来了，远远的看到我。识破了，原来认错人了。当然也不好意思找我们什么。只是吃了几碗菜而已。又能怎么着，是他主动送来的。这件事，生产队的小伙伴笑了我很久很久。估计现在的与我差不多大的人，去挑堤的人还记得这个事儿。

19、继续讲故事：“下面？没了啊……”

20、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。

四、一秒钟逗笑人的笑话

1、我并不同情任何乞丐，但他的表情却是让我很心痛。

2、织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....

3、此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。

4、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

5、我第二次把头伸出窗外。

6、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。

7、有一次我去拉屎，隔壁的兄弟说 “兄弟，你用的什么牌子的纸巾？这么香” “心相印的” “能拿来给我看看麽？” 我不耐烦的递了过去，然后，就没有然后了我他妈在厕所里蹲了一天卧槽那个王八蛋是谁，敢不敢给老子站出来？

8、于是情绪一激动就进去拿下。

9、可我不喜欢吃猪肉，况且现在价格又这么贵。 ( 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ )

10、病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”

11、有一个老头子，嗜酒如命，每顿饭都要喝上几杯。他儿媳妇忍不住规劝道：“爸，喝酒的滋味好受吗？”老头说：“不好受，简直就是活受罪啊！”儿媳趁机说道：“那您就不要喝了，把家里的好酒全都送给孩子他姥爷吧？”老头生气地说：“有罪我自己受，哪能让亲家公跟着遭罪啊！”

12、不久，师母来校，一名女生赶紧向老师报告：“老师，外面有500只鸭子找您。”

13、冲到厕所，还没站稳就而出，满满一地呀。。。。簌簌口回去坐下，没事人一样。过了一会，好友起身说要上厕所，我好心劝告：”别去了，刚有人吐过，太恶心了。”

14、附30个你应该知道的美容小知识，快get前来吧(1)洗头时，在水中放少许盐，也可以预防脱发。(2)用醋洗头，可以令头发飘顺，容易打理而且兼有去头皮屑的功效。特别适合烫染后的头发。

15、无聊的最高境界是什么？

16、老师有点下不了台…只好让他回座位不要管他好了….

17、我跟朋友说我的自行车丢了，买了还不到一星期，伤心。

18、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。

19、毛竹用了4年时间，仅仅长了3厘米，但从第5年开始，以每天30厘米的速度疯狂地生长，仅用6周，就长到了15米。其实，在前面的４年，毛竹将根在土壤里延伸了数百平方米。

20、一天小王跟媳妇看电视，小王的媳妇就把吃了一半的苹果扔给了小王，小王很生气的说道：你整天把吃一半的东西扔给我，你当我是狗吗？小王媳妇瞪了他一眼，把苹果抢了回去，完了小王更生气的说：连狗的东西你都抢，你还是不是人啊！

五、一秒能逗人笑的笑话

1、讲个故事：“从前有个太监…………………………”

2、我高二隔壁般的真事..

3、你说人命贱吧，可一进医院，就贵得不行。

4、“当她们三人遇到一起的时候问题就大了。我就成这样了。”

5、夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?！！

6、骗子多了，傻子都明显不够用了。

7、 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。 于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”

8、某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器！

9、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

10、有时候，你想打通一个人的电话，比打通任督二脉都难。

11、看着那些扭曲的铁管和破碎的玻璃，其中一个说道：“咱们出去吧，别让人家以为这儿是咱们糟蹋的。”

12、满脑子的智慧，硬生生地撑大了我的脸。

13、一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

14、我听了觉得很有道理，于是再加上三个字“放盐的咸鱼饭”。

15、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。

16、那天5岁的儿子看到他刚出生时的照片，非常的惊奇。“妈妈，我那时候这么小，现在怎么就变得这么大了?”我：“当然是我辛苦的一把屎一把尿的将你拉扯大的啊。”还以为这样说儿子会非常的感动，没想到他突然就哭了：“妈妈坏蛋，给我吃脏东西还拉扯我。”

17、抵达沿海，卸载完毕。演习任务是配属某守备师进行抗演习，大伙立马进行车辆准备。我正在用黄油枪给负重轮注油，胖胖的师政委站在我身后看了一会，关切道：小同志，辛苦啦！没想到坦克有12个轮子要打气，坦克兵真不容易呀！

18、第二天，又蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有男朋友吗？女孩：我没男朋友！陌生人：我是你男朋友，我就知道你不喜欢我了！女孩：亲爱的对不起，我以为是我爸整我呢…陌生人：原来你爸说的是真的，我是你妈。

19、在酒店前台，偶遇男票前任，我撒娇道：姐夫好厉害…

20、这人答道：“还行！就是那些外地人很奇怪。我住在旅馆时，他们像疯子一样在我隔壁敲了一夜墙。”