爆笑的幽默段子【摘抄文案100句】

一、最新最搞笑的幽默段子

1、盖伯皱起了眉头，说：“我也是偶尔发现的。昨天晚上，我坐在餐厅喝汤，可一连喝了两个小时，那碗汤都没有喝完！”

2、朋友们告诫财主说：仁兄啊，常说惯吃惯穿莫惯孩子吸烟，烟可是毒品啊!

3、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。

4、张三从小就感觉自己不是亲生的。

5、超级爆笑幽默笑话段子：床，钱，明月，光，衣撕地上，爽;惧，偷，亡命月，低头，死，故乡。——最短的惊艳冒险伦理小说。超级爆笑幽默笑话段子失败不可怕，可怕的是你真信了这句话!

6、13)看见人家抱着西瓜挺开心的，那我看见你也挺开心的。

7、8)有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。

8、“那您怎么到现在才 来报案？”

9、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?

10、昨天心血来潮和男朋友去游泳。俩人到游泳馆准备妥当后，我对男友说：“你看好啦，给你炫一下我的泳技！”说完我一头扎进水里，来来回回几个扑腾，然后冒出来得意洋洋地问他：“怎么样，还行吧？”结果他反问了一句：“你是谁？”

11、成熟不是心变老，而是眼泪在眼里打转却还保持微笑。

12、9)一个琴师，一头牛，既然是两类，何必勉强在一起。

13、妹子想了想，道：“比我黑点儿就行。”

14、女票的“在吗”，父母的“聊聊”，老师的“谈谈”，可以使你瞬间回想起你这辈子做过的所有坏事。

15、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

16、男生：“那你想让它出现在哪里?”

17、人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试?那个秤砣动都不动。

18、和男票在一起这么久了，今天第一次去他家，看到她坐轮椅的妹妹，出于好奇，我问她：“你的腿咋断的?”他妹妹开心的说：“小时候爸妈上班没时间管我们，都是哥哥照顾我，因为我太调皮，老是乱跑，哥哥为了我的安全，就把我的腿打断了，哥哥最疼我了!”真心感觉，男票太会照顾人了～我没有看错他!

19、刚上大想勾搭一个长相略萌的学长。

20、一个要好的哥们安慰我：“别难过，她不是针对你，她对每个长得难看的人都这样。”

二、爆笑的幽默段子

1、总统尼克松逛了北京知各景点，忽提出要到北京胡通看看，安保人有点慌，那儿没安排人过去作安检，又无法拒绝，只好加强保护随他而去。

2、今天早上，小姨子上门递给我一只兔子：“姐让我交给你的。”说完提着行李箱匆匆离开。正午时分，老婆在单位打来电话：“兔子收到了？”我：“嗯。”老婆：“妹妹出差，她让我们帮忙照看一下，你给它喂点菜叶吧。”喂点菜叶？我转头望向锅里的红烧兔肉，默默地陷入了沉思。

3、拿你当人的时候，你尽量装得像点好吗！

4、送给所有吃货的：我不是饿，只是舌头太寂寞。

5、别和我聊人生，和我聊生人吧!

6、老婆：“老公，我有件事想问你！”老公：“亲爱的，什么事？”老婆：“如果现在我告诉你隔壁老王就在衣柜里藏着，你会生气吗？”老公：“什么！你特么的敢背着我偷人我跟你没完！”老婆：“哈哈，逗你玩呢怎么可能呢！他早就走了…”

7、吵不散，骂不走，那才叫

8、自信，是无尽智慧的凝聚。平淡，是成功路上的驿站。

9、男子：我买了票，但我没上车。

10、一二四五六。你刚回头我就走。

11、问：大街上一人撞了你，对你说“我是C罗”，你会是什么反应啊!答：回撞他一下。以后可以跟我朋友说了，我还撞果C罗呢!

12、执子之手，将子拖走，子若不走，好吧、关门放狗、

13、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了

14、自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

15、老妈接着说：就知道你玩这个，还没给你充，哈哈哈哈哈。。。。。。

16、我曾在零度的低温下扬言，我宁可热死也不愿冻成狗，直到今天我被热成狗，才明白，太美的承诺因为太年轻

17、 大家好，我是小时倾，下面就为您奉上搞笑幽默笑话十则，手打不易，能不能给个赞。么么哒

18、4)上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。

19、夏天热就算了，还赠送蚊子套餐？

20、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。

三、幽默的搞笑的段子精选

1、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

2、那天往我闺蜜家打电话，那边刚一接通我就用嗲嗲的声音大叫：好久没见人家想死你了!

3、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。

4、已经临城两三点了，为什么我还像是打了鸡血一样。

5、刚刚在小店吃麻辣烫，旁边有一对情侣，男生碗里只有青菜荷包蛋，女生有好多丸子鸡翅海鲜满满一碗，都快满出来了。吃着吃着，女生说：“你是不是觉得我是败家娘们？”我看连老板都点头了，结果那男的说：“笨蛋，穷到只能带你吃麻辣烫，还有什么东西好败家的，快吃吧。”

6、问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么?女友：不要让我忘掉亲人，好吗?男友：不要香菜和葱花，谢谢!

7、大夫又问：那你以前抽多少啊？

8、“因为今天是他发工资的日子。”

9、我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。

10、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。

11、学什么英语啊学英语，你看看九大哪个是英语专业毕业的，学英语没前途的。

12、课堂上，我一直在逗我女同桌，她生气的说：“你再这样我就告老师了。”我说：“无所谓，你爱告不告。”然后，她举起了手。。。老师：“好，这位同学，你上来做这道题吧！”

13、食物并不一定只在餐桌上！

14、蜗牛在路上行进时被乌龟从后面碾过，送医院急救。蜗牛清醒后警察问他当时情况。蜗牛：没看清，当时他的速度太快了。

15、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。

16、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?

17、因为是您，我才对您说句老实话：如果还年轻的话，那就不忙结婚;如果年纪大了，那就不必结婚了!

18、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了是八戒。

19、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。

20、为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。

四、搞笑风趣幽默的段子

1、有叫别人别熬夜，自己却睡得很晚的。

2、我不倾国，不倾城，只倾尽所有，爱我所爱。

3、说完我用力的把老婆拥入怀中。

4、哪吒：风火轮换着踩，冷天踩火轮，热天踩风轮。

5、要说《阿凡达》中出场的人物里我最喜欢的还得说是巴依老爷。

6、我吃了一根玉米，一会就在我肚子里变成了爆米花，感觉爽透了。

7、当今中国已是一个自由程度很高的国家，对于大多数普通公民来说，其实只有两件事是不允许的——就是这也不许，那也不许。

8、忙得我都不知道要干什么了。

9、经典搞笑段子(精简篇)

10、2：同事上周买了辆私家车。那天在办公室，同事一边整理汽车的各种单据一边说：“忙活了几天，这汽车的各种手续终于办好了，办手续真是麻烦啊！”老刘在一旁说：“哪能怕麻烦啊！你结婚的时候不也得办手续嘛！这养车和养老婆一样都得办手续，养汽车得办照，养老婆得办证；养汽车的加油，养老婆得管饭；养汽车怕别人撞，养老婆怕别人抢……”老刘还没说完，我们几个同事都被他逗乐了。老刘边笑边接着说：“不过养车和养老婆也有不同的地方，养汽车能上第三者责任险，而养老婆得防第三者插足……”

11、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

12、看着发下来的成绩，我想说：我的成绩不是我的。

13、我灵机一动：“不松，执子之手，与子偕老。”

14、通往成功的道路总在施工。

15、怀孕少女的心理活动我妈会杀了我的!胎儿的心理活动我妈会杀了我的!

16、3)我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女@

17、你喜欢浪没关系，只要不被淹死就好。

18、一定要糊涂，不要追求真理真理是婊子!

19、我发现熬夜时间过得还挺快的，昨天去看医生，医生说我再熬两年就可以进棺材了。

20、最新幽默搞笑段子(经典篇)

五、最新笑话幽默搞笑段子

1、儒豹段子上面好多哦和老婆一起看一档娱乐节目，嘉宾多数是东北人，我自豪嘀对老婆说：看见了吧，咱们东北不但帅哥美女多，还老有才了。老婆一脸不屑：是挺有才的，不过我们湖南人现在还挂tian安门上呢，你说谁更有才？

2、真正努力过的人，就会明白天赋的重要。

3、两个商人心血来潮到非洲旅行，并且准备猎狮。

4、多年以后。我还是记得那个冬夜她满身大汉的样子。

5、天气太闷热了，我都没法呼吸了。

6、老婆持家太苦太累，所以老婆只一个是不够的!

7、在擦肩而过的一万只小怪兽里，我只看到了你。

8、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

9、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。

10、每当老师提问，我都会低头装捡东西，坚持了多年。

11、李先生家有三个丫头，分别是5岁、3岁、1岁大。李先生每天下班回家，三个丫头就先后拥上来，把他缠得没办法。最后，他总是讨好地说：乖，乖，不要吵。老大最乖，老二也乖，只是老三一点儿也不乖。

12、广告语说：“没有买卖，就没有杀害。”我却要说：“没有买卖，就没有世界。”

13、听妈妈说的，有一次妈妈大姨妈来了，家里没有卫生巾了，除了她就有我一个活口，于是妈妈给了我几块钱让我去村里的小店买，可怜的我才五岁啊，几百米的路程下来记忆有点模糊了，于是买回了一包味精……

14、早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。

15、有钱活得好，没钱活得好。

16、弟弟结婚前夕，有天下午给我爸打了一个电话：“爸，司仪来了，你和俺妈来一下吧。”爸妈赶紧换上整齐的服装，买上两样水果点心，搭乘公交车，急匆匆来到新房。

17、睡觉前，我警告女友，我，稍微有动静就容易醒，让她睡觉时候注意点。今天早上一起床，我猛然发现我身上被写满了字：“你看你根本就没醒!”“这样也没醒!”“SB骗谁啊!”……

18、结婚的时候他对她说：“你要是生个女儿，我保护你们娘俩，你要是生个儿子我们父子俩保护你。”她热泪盈眶。...几年后，儿子对爸爸说：“把妈妈从外婆家请回来吧，我都吃三天泡面了...

19、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。

20、晒房晒车晒美食晒恩爱，那都不叫事，有本事中午出去晒太阳。