超好笑的笑话爆笑段子【摘抄文案100句】

一、超好笑的笑话爆笑

1、一暗恋已久的妹子看到后立刻评论说：我愿意!

2、十一：堵，一行白鹭上青天，老子挤在最中间；借问酒家何处有，又被堵在收费口。犹抱琵琶半遮面，车上忘带方便面；天生我材必有用，五个小时就不动。寒雨连江夜入吴，高速路上看日出；两岸猿声啼不住，家里不住车里宿。路见不平一声吼，高速路上来溜狗；万里山河一片红，欢喜出门个个熊。

3、班上来了一个插班女生，她自我介绍：我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的……正当班上同学都称赞她的谦虚时，她突然说：大家好，我的名字叫魏碧慧。

4、下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”

5、老板：“为什么吖？难道工资不高，你留下来吧，我一个月给你7千块！”

6、陪老婆去逛街，付钱的时候和收银小姐乱侃，老婆不快：“德行！”

7、我家的小媳妇是一个很爱炫耀自己的人，那天她买回了一条宽松的安全裤，穿上后硬是要我评论一番，没办法，我把一切形容靓丽的词语全说了出来，看到她眉开眼笑的样子，我也就放心了。就在这时，我家小女儿从房间里跑出来看到她的安全裤后说：“妈妈，你怎么把爸爸的花裤衩给穿上了呢？”

8、我的钱虽然不是大风刮来的，但很像大风刮走的我爸开法拉利，我妈开保时捷，我开玩笑太累了，抽一名幸运网友为我扛下所有羡慕你们打游戏都能遇见爱情，而我遇到了亲情，他们都叫我爸爸每天醒来第一件事，就是想睡觉免费算命，只需自拍一张，。

9、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！超搞笑短笑话大全超搞笑20个短笑话精选逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降

10、小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多让几天，

11、于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!

12、一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

13、夫妇两人带孩子去医院看眼科医生。丈夫伸头一看，拉起妻子就走。妻子莫名其妙，忙问丈夫怎么回事。丈夫解释道：“你没看见医生自己也带着近视眼镜吗？想想看，他如果真有本事，怎么不先把自己治好？”妻子说道：“你懂什么！就因为他自己是近视眼，才有经验。”

14、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。

15、如果有一天当你想起有谁爱过你，那其中一定有我一个，如果有一天没有人爱你了，那一定是我死了。国庆节我依旧想你，你呢?

16、“哦，办公室空调坏了。”

17、我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？”

18、学长：好的，以后你做我家保姆!

19、“老板，这件夹克多少钱？”

20、狼心狗肺总好过撕心裂肺。

二、超好笑的笑话爆笑段子

1、华君这一天有心事，只见他坐在椅子上，拼命地吸着烟。他左手一支，右手一支，两手轮番往嘴里送。做医生的妻子见了，惊呼道：“天哪！你为什么不找一种更易见效的自杀方式呢？”

2、朋友：那你应该高兴啊？

3、我连忙说不是我写的，她才把信捡起来。。。

4、老公送给还活着的老婆一块墓碑。上面如此刻着：“我老婆长眠于此，有如生前一般的‘冷感’。”老婆也回送老公一块墓牌：“我老公长眠于此，好不容易才真正‘硬’起来。”

5、那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。

6、某互联网公司招了个日本人做研发，上班第一天就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”

7、在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。

8、女网管：“不是工资的问题，是每次有客人来问我多少钱包夜我都要乖乖的说20块！。。。”

9、后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

10、严重怀疑月老把我红绳拿去织秋裤了。

11、“我是想拉拉关系，让人家给咱打打折！”

12、语文好歹能增长你的文学知识，英语能让你与鬼佬交流，历史能让你不背叛啊，地理能让你不至于迷路啊，政治能让你知道怎样维权啊，可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊，你用函数买菜啊，你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊。

13、丈夫：“是吗？有多少？”

14、我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”

15、一个二货朋友问我一个数学题：十五年前我15岁，十五年后我多少岁?于是我马上说：30岁。然后他笑而不答就走了，我答错了么?!。。。

16、人生没有如果，只有后果和结果。

17、女友发烧到8度，大哭：我要烧成傻子了。

18、丈夫：“我就是打着灯笼找的你。”

19、某君儿子年方十岁，正上小学三年级。某日做家庭作业，需用“一会儿。。。一会儿”造句。某君儿子造句曰：我上课的时候一会儿唱歌，一会儿跳舞。某君见了不悦，深责曰：小孩子不要撒谎，是什么就是什么，要事实求是！某君儿子悟，乃造句曰：我上课的时候一会儿打磕睡，一会儿玩玩文具。造完后对某君道：这回我可没撒谎！

20、我对同桌说：“这首词是辛弃疾写的？”

三、超好笑的笑话大全

1、想起小时候，小学老师骂一个学生:“我一巴掌就把你踢出去了!”我们想笑不敢笑.情感日记阳光网很多

2、一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？？？

3、只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”

4、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀?"大哥气得额头上青筋暴突。

5、有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

6、食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”

7、接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？

8、一个醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回来得晚。醉鬼解释：“有两个推销员一直纠缠着我不放。”

9、我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！

10、“昨天我骂同桌屎壳郎”“他回骂你了?”“他推了我一下”

11、“周围有什么标志物么，前面有什么?”

12、随一哥们参加村宴，坐旁边的大爷脚下盘着条田园犬。每个新菜他都小心翼翼地夹一块到狗碗，等狗狗吃完后，抬头望向他，他才敢开始吃。吓得我们都停住了筷子，忍不住偷偷问他：莫非菜里有毒？大爷哈哈笑道：我老太婆也随了分子钱，今天腰病犯了，派它做代表。

13、男人苦笑：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”

14、“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”

15、我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！

16、这个笑话曾排世界第一一个美国人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，美国人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？”“当然是倒掉啦，”侍者道。“NO！NO！NO１美国人摇摇头说，“在我们美国，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖。

17、老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”

18、那天坐公交车，在拥挤、嘈杂的环境里，一年轻女子：“你看你，踩到我的脚连个屁都不放。”一男平和缓慢的说：“踩到你的脚已经很对不起你了，如果再冲你放个屁，我还是人吗？”顿时，车厢里一片哄笑....一天有三个死人被送到医院。医生问道：他们怎么都是笑着死的？护士答道：第一个人是因为中了500万激动而死！第二个人是因为乐极生悲而死！医生又问道：那第三个人怎么死的？护士说：第三个人是在一天下雨的夜里去摘苹果死的？医生不解：摘苹果怎么会含笑而死？护士答道：霎时天空来了一个闪电！他以为有人在给他拍照.

19、所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

20、哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。

四、超好笑的笑话爆笑

1、军训好累，娇生惯养的我，站会军姿就汗流浃背。而且有件事特别奇怪，一个留长发看上去很痞的男生主动要求换位置，排在我后头，完了每次都跟我贴的很近，还时不时朝我脖子呼气。这尼玛是变态吧!

2、老师：西印度群岛出产哪些产品？

3、我对心中的女神死缠烂打一个月，结果女神被打成重伤住院了。

4、拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。

5、一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。

6、天下没有不散的宴席，但是，如果你请客，我可以多陪你吃一会。

7、一次车祸中小明又失去了他的一条腿,

8、又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,

9、只有最亲密的人，才会口无遮拦的损你，同时在你最危难的时候，捞你上岸——请珍惜自己的最佳损友——好基友，一辈子！

10、那个人想了想说:听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!

11、有趣的幽默笑话搞笑段子

12、老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！

13、这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么？难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？无私到这个地步你还要我怎样！

14、如果有一天，你走得太倦，只要一转身，我就在你身边!不管离多远，不管多少年，愿我的祝福化为繁星点点，闪在你生命的每一天!国庆快乐!

15、勤务兵实在是忍不住了大喊：“枪毙我也得说，芭蕉叶最大!”‍‍‍‍

16、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。

17、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量!

18、课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！

19、问，它答：我用手捏的。

20、昨天带媳妇去商场。看见一大款对身边的小蜜说：“去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！”我直接大手一挥对媳妇说：“去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！小心别让人给逮着！”

五、超搞笑笑话大全爆笑

1、夫妇二人漫步于街道上，丈夫无视路面的标志，牵着妻子横闯马路，一辆急驶而过的汽车险些撞到他们，司机探出头来，大骂：“喂，笨蛋！”妻子愕然，问道：“唉呀！他怎么认识你呀？”

2、结果他们几个都在客厅玩扑克，我就怒了。

3、闲的很无聊，拿起手机，想起来自己以前的号码有人用没。

4、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！

5、男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。

6、据公安部姓名查询系统，全国最爆笑的人名~~

7、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。。。我适合蒙面！！！

8、一辆超速汽车被警方巡逻车拦住，警察一边作记录，一边对司机说;

9、青年：“我想要有很多很多钱。”

10、妈妈说这么好的天气别忘了晒被子。于是我对着床上的被子拍了张照片，然后发到了微博上。

11、第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。

12、问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”

13、不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。

14、一日，午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲，我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！

15、“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”

16、钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了。」

17、今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住

18、经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。

19、长官怒道：“在插嘴就枪毙你!”

20、上帝突然大发善心打算给那人一个愿望