笑话大全笑破你的肚子的几则笑话下一句【摘抄文案100句】

一、笑话大全笑破你的肚子的几则笑话

1、妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多!”

2、乞丐说：我不喝酒，给我点钱。

3、你可以像猪一样生活，但不要像猪一样快乐。

4、今天早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。

5、一女被捕,敌人逼她写信引长官上钩，逼于无奈只有写,写完后偷偷从私处拨根体毛夹在信中,长官看完信后,沉思突然恍然大悟:阴谋

6、记者采访熊猫:您这一生有什么愿望么熊猫说:一个是有空儿的话看看中医治治我的黑眼圈二就是我(声泪俱下)TMD就想照张彩色相片!

7、TM还能愉快的聊天么。。。

8、那人问：“他要是占个位置坐下呢?”

9、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…

10、如果钱为粪土，那么我就是屎壳郎

11、高中时，同桌爱放屁。有次，一股恶臭飘过。我问他：“你是不是又放毒气了?”前桌的mm回头说：“他的不是这个味。”校园笑话笑破你的肚子的笑话6普通大学取暖靠暖气，名牌大学取暖靠空调，像我们大学取暖靠一身浩然正气……

12、一哥们结婚前烟酒不沾，但结婚后发现他兜里总踹包烟。就问他怎么还学会抽烟了，他说我不抽烟啊。这烟是给老婆看的，我跟她说我会抽烟，不这样我哪来的零花钱。

13、今年基本已经结束了，我问了很多朋友今年挣钱了没?

14、甲：太贵了!能不能优惠?

15、一新兵入厕结束不小心手弄坏厕纸，出厕后欲摔掉手上的东西，一下子那手指摔在路边扶手上，奇痛无比，赶紧把手放在嘴里吮了起来。更多笑话故事尽在应届毕业生笑话网。

16、女：你不喜欢我了。。。你都不关心我想买苹果哪个新产品。。。

17、新婚的妻子问：“如果我和你妈同时掉进河里，你会先救谁呢?”

18、旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了;搞笑经典笑话故事大全笑破你的肚子痛

19、没有白糖做馅，妻子说：把韭菜包上。

20、据说，发短信有四种状态：有感而发的宣泄；小题大做的煽情；无所事事的骚扰；真心实意的祝福。我是最后一种，新年了，祝你开心健康、平安幸福！

二、笑话大全笑破你的肚子的几则笑话下一句

1、一姑娘发贴：老公出轨了怎么办?

2、2)有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是丰富的想象力。

3、我劝你早点儿喜欢我别。

4、男人最痛苦的日子:十二月一日;男人最惬意的日子:一月三十一日。

5、寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了！

6、犯人说：“这可是我的终生大事，记住这个时间对我来说非常重要。”

7、丈夫：“我就是打着灯笼找的你。”

8、小明是名高中生侦探，跟踪地下组织时遭到了黑衣人袭击，强迫服下三鹿奶粉后变成一名小学生，在学校的春游时，进一个瀑布，成为被选招的孩子，到达法路意岛，在岛上收服了皮卡丘，小火龙，杰尼龟等，之后踏上伟大航路，发誓要成为海贼王的男人…途中到达青青草原，在那里定居，最后成为了羊村村长…幽默小笑话大全笑破你的肚皮一个人带着一个孩子上了公共汽车。他问售票员：“给孩子买张票要多少钱?”

9、今天风不小，老婆出门执意穿裙子。刚一出门老婆就拉着我往回走，问之：“干嘛去？”老婆答：“风大回家换裤子。”我表示灰常惊讶：“你今天居然带脑子出来了。。。”然后二货老婆一句话直接让俺吓尿了：这么大风，我得换条漂亮滴内裤。。。

10、夫妻相处之道，男向狗学习，女向猫看齐。

11、“央视总部大楼”被网友戏称为“大裤衩”!

12、你对象不是我，还不如单身呢。

13、我是一个喜欢吸烟的人，喜欢云南烟的柔和，喜欢贵州烟的香醇，北方烟稍许有些辛辣。当然对于我这个嗜烟如命的烟民来说，也是可以接受的，顺便说一下我不喜欢德国烟，原因是太冲!每当看到这样的烟头，我是不屑于去捡的。

14、大家都觉得还不错，谁知道这二货又来了一句：“以后你老婆就叫你雅梅爹!”

15、女：就你这屌丝样，还敢来泡我?

16、小男孩答：“我哪知道，这又不是我家!”

17、生活真，他，妈好玩、因为生活老他妈玩我。

18、父亲见儿子把蓝墨水倒到金鱼缸里，便问他是什么缘故。儿

19、我总在牛A与牛C之间徘徊。

20、拉面店柜台前，女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的.?女孩答：你拉什么我就吃什么。

三、笑破你肚子的笑话30个 笑话大全

1、“行吧，既然你觉得我不好，我也觉得你不好，那我们索性就。。。”

2、一个女性朋友和一个男性gay合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过过算了。”没想到gay脸色大变：‘你没男人要，我可有的!”

3、老公：“最怕男人没钱。”

4、我很穷、我家的佣人也很穷、我家的园丁也很穷、我家的司机也很穷。

5、都特么别睡了，放学啦下午最后一节自习课，校长用广播把所有班主任都召集到办公室。然后小张说道：“一会我带你们在各个班级门口走一圈，看看你们谁班的吵闹声最小！”于是校长带着班主任们走了一圈，结果只有一名班主任的班级鸦雀无声。该班主任得到了校长的嘉奖，就这样，这位得到嘉奖的班主任高兴的回到班级。大声喊道：“都特么别睡了，放学啦。”

6、床前明月光，**(人名)打开窗。遇见X光，灵魂上天堂!

7、大学时，晚上我还在公共图书馆里，只见人都走光了，只留下我和班上的女神了。我们都在图书馆复习功课，坐的也是比较近的。女神突然问我：你说天堂在什么地方？我淡定的说：女神，有你的地方，那就是天堂。女神却说：如果天堂里都是你这样的男生，我估计天堂或许就变地狱了。直到毕业几年后，我还是不明白，老婆那天晚上，为什么要这样子说我？

8、一个鸡蛋跑到河里游泳，结果它变成了核弹;

9、狗娃着急的问：我是问那是干什么用的?

10、爸却望着地上一个空空如也的旧纸盒目光呆滞，许久之后才缓缓的说道：“我私房钱丢了!”……

11、“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”

12、三岁的儿子喜欢一个妹妹玩偶，玩的有些脏了，婆婆要给洗了，儿子哭的子哇乱叫，没几天婆婆在网上又给他买了一个，回来我一看，一模一样的，问为啥，婆婆说防止她大孙子见异思迁…

13、今天学校的两男生在学校门口打架，打得热火朝天，谁也不敢上前拉开。过了一会儿，不知道谁的手机飞了出来，又过了一会儿不知道谁的钱飞了出来。这时一哥们儿来了一句：真牛，又爆装备又爆金币。

14、屁就是你吃下去的食物们不屈的灵魂

15、面对着真想对你说别拿山寨版的蒙娜丽莎对我笑，我的胃经不起折腾

16、今年钱不太好挣，车也不好跑，我现在为了增加收入也开始顺路拼客了，今早送老婆上班，顺路拉了一个女孩，一路无语，老婆到单位先下车走了。车上那个女孩随问：“刚刚那个女的怎么没给钱呢？”我说：“哦，她昨晚睡我家，这个星期的车费就免啦。”女孩沉静片刻后小声说：“我今晚也有空……”??咋整，这活接不接？接了腰疼不接心疼

17、我忘记了我曾信誓旦旦的保证会爱一辈子的人的脸

18、借问美女何处有，玩童笑指活鸡图。

19、在家的时候发烧还会坚持上网、上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

20、(爆笑)笑话大全能笑破你的肚子的几则笑话超级弄笑哦.来源：郭战的日志.笑破你肚子的笑话:弟弟看到两只狗在干那事，便问姐姐它们在做甚么，姐姐不好意思地回答：“它们在打架。.查看原帖>>

四、笑话大全笑破你的肚子的几则笑话是什么

1、女：难道你还有什么能耐?

2、绅士无非是耐心的狼。话说我超喜欢这句话

3、解剖老师上课不精彩，全班70人几乎听的人很少，基本上都在扣扣，微信，游戏什么额。刚刚，就刚刚!!他说，同学们注意一下，我就说一句话，下课把手机交上了，你们手机剩电量就是你们期末考分数!这是要整死我们的节奏啊!

4、有一次我去漫吧租了本金田刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手……

5、猫：优雅;温柔可爱;慵懒(家务活不大包大揽);对主人深情(对家庭)。

6、儿子：“5个人。”;校园笑话大全笑破你的肚子的笑话

7、结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。

8、有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央。我当时就想：不对，糗大了，我装晕。结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光…;经典笑话笑破你的肚子

9、我躺在一张床上，心想：“在这张床不知道睡过多少女人，虽然我对她们都不了解，现在这社会不就是这么回事嘛……”

10、小A：你猜他会不会跳?

11、同事挺礼貌地问：“你好，请问哪位?”

12、说吧，你是想死呢还是不想活了?

13、我需要增肥、这样才有力气承担你给的伤痛。

14、绝地求生这游戏太坑了，昨天我把摩托车停在门口去搜房子，搜着搜着听到外面传来一声“打工是不可能打工的，这辈子都不可能打工的”然后我出去一看，妈的！我的摩托车没了！！

15、今天跟女朋友吵架，我不客气地说：“你这样好吃懒做，真的不感到羞耻吗？”

16、女人问男人：你猜我们最喜欢你们男人什么大?什么粗?什么硬?男人微微一笑满脸通红哑然无语。女人：笨蛋!告诉你吧，财大气粗腰杆硬!

17、大爷：你看人家小李找的工作多好，给美国送外卖，生意都做到国外去了。

18、可以上网聊天，观看动漫.

19、没有女人的日子里、我以调戏男人为乐…

20、今天有人来买纸巾，老妈问他要五毛的还是一块的，顾客说要一块的，然后老妈递给他两包五毛的。

五、经典笑话笑破你的肚子

1、在工地搬砖，就在这时售房部妹子带着一男一女来看房，我一看那女的~卧槽，前任女友，她走过来认出了我，对我各种嘲讽和鄙视，售楼妹子突然拿出纸巾给我擦汗，还拉着我手说：老公，都说叫你别那么辛苦，你非要帮你亲戚搬砖，一万多一个月足够我们用了，不搬了我们这就回家。那一男一女傻眼了！这时后面的一群工友跟着大声喊道：马经理辛苦了！慢走哈！~哎哟喂，我当时就感动的快哭了…

2、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。

3、我爸非常淡定地说：“这么晚了，我怕坏人看不清。。。”

4、老板不依不饶：咋给你打个的?

5、有个山里人进城吃了一次油糕，感觉香甜脆酥，十分可口。回到家里对妻子说：油糕非常好吃。咱也吃一顿油糕吧。

6、“服务员，请来一份金针菇，谢谢。”

7、等到楼主撑的，瘫倒沙发上时。就听到老妈在厨房喊，谁把我给狗留的蛋炒饭吃了……

8、可我天天心里想的就是这些啊!!!!

9、一天，小强吃得太饱，又走得太急，和一美眉撞了个正着，小强正欲道歉，谁知肠胃提起意见，吐了个翻江倒海，美眉望着小强怒问：我有这么恶心吗？

10、枯藤老树昏鸦，空调WiFi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。

11、每天开心地笑了，快乐地过了，心情跟着也好了，好运也就来到了，幸福自然敲门了，所以心态最重要，新年里，我发条短信逗你开心的笑！

12、朋友很气愤就站起身说我走我走

13、“孩子好可爱，是你的?”抱婴儿男子答“不是”。“你外甥或弟弟?”“都不是，老实说吧，我是避孕药推销员，孩子是失效的退货。”

14、这时有一老太婆抱一孩经过，孩子哭闹要吃鱿鱼，老太婆道：咱不吃那个，一股粑粑味。

15、一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了…

16、女孩问男孩."亲爱的情人节怎么过"

17、丈夫陪妻子去医院做摘扁桃体的手术，医生对他说：“您太太小时候就该切除扁桃体了，怎么拖到现在?”

18、今天坐公交车，看到一个男子猥亵一个妙龄少女长达15分钟，我终于忍不住走过去对他吼道：你有完没完?说好了每人五分钟的

19、妇女说：“太了不起了!我丈夫昨天才学会游泳，现在他就能潜水半个小时了!”

20、晚上，丈夫看见茶几上放着两盒巧克力，问老婆：“是给我吃的吗?”