又励志又幽默的段子【摘抄文案100句】

一、逗比幽默搞笑段子

1、你丫不是毛主席，表特么装伟大。

2、尘对雨说：真得感谢你对我的救助，让我回到了大地而结束了颠沛流离的生活。

3、悲哀莫过于既不能死心，又不能死心塌地。

4、小明：“你说的男的可以不做。”

5、满堂花醉三千客，更无一人是知音。(老师点评：天才都是孤独的。)

6、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话一堆碎玻璃。

7、单位楼下有个肉饼店，收银的女孩长得美，我们都叫她"肉饼西施"。同事小马还没对象，常去店里，只要女孩在，就买一斤肉饼打包。昨天小马回来，拎了五斤肉饼，嚷着给大家分了当晚餐。我问:"今天西施又在店里？"小马羞涩一笑:"没有，今天收银的是个大妈!"我纳闷儿:"那你为啥买这么多？"小马激动地说:"因为大妈给了我一条很有价值的信息啊，那女孩是她的侄女，现在还没有男朋友!"

8、晚上加完班，和一女同事乘电梯下楼。她忽然开口：“要是知道我在想什么，你肯定会脸红。”我心中一颤，一阵躁动……她接着说：“欠我两百块麻将钱到现在还不给，丢人不？”

9、中午跟几个好哥们去吃火锅，哥们问服务员多少钱？清汤58元，麻辣88元，我们就要了清汤，没吃一会都觉着嘴唇麻麻的！哥们说可能上错了，赶紧吃！今天算是占便宜了。可后来越吃越麻，麻的受不了。就问服务员，是不是弄错了？太麻了！吃不了，服务员检查了一遍说：不好意思这个锅漏电！

10、回忆可以复制，感觉却不可以，过往的笑容再也粘贴到我们现在的脸上。

11、我：那我就叫“风”吧。

12、垂死病中惊坐起，夜深还过女嫱来。(老师点评：死性不改。)

13、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

14、我站在外面，看清一切，所以，我选择用我的冷淡换来我的安静!

15、偶然发现老爸在喝酒，老妈不准他喝，赶紧用手机拍了两张证据，由于工资卡被老妈没收了，回家就告诉老妈弄到块，等老爸回来时用证据骗了他块，我太机智了。

16、公交车上看到一对小情侣搂在一起很是甜蜜，年纪15左右的样子，这样的情景让我想起了15岁那年的我，也是在公交车上这样，这样看到别人亲密。

17、为了不让老婆怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。她翻了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，还坚信我是个基佬。

18、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……

19、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……

20、一女汉子跟我抱怨：“我真是太矫情了”我就问她怎么了，她说：“刚刚我摔断了腿，就疼的哭了起来，感觉自己好没用。”

二、又励志又幽默的段子

1、昨天晚上，我趁室友睡着了，就偷偷把他身上的前全部换成冥币。然后我就回去睡觉了，心想着明天他买早餐的样子，我就睡不着。结果第二天他问我：“我的人民币是不是你换成了冥币？”我回答：“血口喷人，你怎么知道是我？”室友拿起板砖说：“这房子就我们俩。”不说了，轮到我挂号了。

2、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

3、表弟上大学，身高1米9多，一天犯错了，正在做饭的舅妈叹了口气说：你也这么大了，打你也没意思，你看我两手都是面粉，帮我把鞋带系一下吧。表弟听话的一弯腰，舅妈一把按住脑袋给了两巴掌：兔崽子恃仗我够不着你是吧，啊？长得高你就牛了是吧？今天非好好教训你不可！

4、过年的时候，一家3口拿着3000元去买衣服，先逛儿童服装，然后是女式衣服，最后发现就剩几十块钱，男子看了媳妇一眼说“今年给我买个围巾吧，好歹挂外面能让人看见，别像去年买条内裤穿里面谁看得见！”

5、昨天晚上我朋友来找我了，和我说：她做了个梦，梦见和我另一个朋友和好了，说：我们一起在另一个朋友家里踢足球，后来过了一会我们最不爱和她玩的来了，估计她想挑拨我们仨让有足球的那个朋友去和她玩，后来我朋友一个猛球就踢到挑拨离间的那个脸上了，我想说一句：干的漂亮！！

6、皮到没朋友的搞笑段子，太有才了，不笑你厉害！

7、爱情就是一场赌局，赢了，厮守一生，白头到老。输了，全盘皆输，那比朋友更近的人，就是熟悉的陌生人。

8、逗比室友去买衣服，老板开价，他跟人说就带了怎么办？老板说那好吧，就70卖给你。然后他拿出一张的给老板找.这时老板豪气的说，一百找不开啊，要不你再拿一件，我整个人都不好了。特别搞笑的幽默笑话。

9、逗比励志语录相关文章：

10、做女人要有骨气，要么恋爱到结婚，要么骄傲做单身，同意的挺下。

11、看书倒头就睡，看手机躺着却能熬夜；行程上的事拖延症，微博倒是更新很勤快；减肥永远安排在明天，可是零食的档期都满满的；嘴上说买买买，其实什么都买不起。中枪的赞一个。

12、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

13、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪

14、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

15、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来！

16、屎都是给屎壳郎吃的，你放到自己碗里干嘛?最逗比逗比的空间说说

17、提起笑到肚子痛的100个笑话，大家都知道，有人问有哪些让人笑到肚子疼的搞笑段子，另外，还有人想问跪求笑到肚子痛的笑话！越多越好，谢谢！你知道这是怎么回事？其实笑到肚子痛的100个笑话短，下面就一起来看看有哪些让人笑到肚子疼的搞笑段子，希望能够帮助到大家！笑到肚子痛的100个笑话笑到肚子痛的个笑话:有哪些让人笑到肚子疼的搞笑段子办公室网络忽然连不上了，老总在和一男同事研究设置IP的事。男同事走到人事大姐电脑前设置了半天，老总等急了大声吼：你设了没有？男同事答：快了，快了。

18、一个胖子出门，上了一辆公交车。车上挤满了人，胖子好不容易才等到一个位置。谁知他刚坐下不久，一位老大爷出现在他面前。胖子看老大爷跌跌撞撞的样子，赶紧起来，双手扶住大爷准备让座。谁知大爷一把将他按住，喝道:“小伙子，你别动，你站出来更占地方！”

19、我真傻，你说会爱我一世，而我却忘了问，是这一世还是下一世?

20、★很逗逼的经典搞笑句子

三、逗比幽默搞笑段子视频

1、和老婆婚前谈了三年恋爱，不久前花了很大一笔彩礼钱，总算把老婆娶进门了。昨天晚饭时，老婆对我说：老公，我们很快就会成为一个三口之家了。我一听非常激动地说道：哇，真的？这可太好了，我们是幸福的三口之家。老婆神情松弛了下来，笑道：你不介意那就最好了，过几天，我妈要搬过来，以后就跟咱们一起住啦。

2、如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。

3、跟一人吵架，他骂我是单身狗，我顺手打了他一巴掌，然后说，知道我为什么打你吗？因为别人说我会打一辈子光棍。

4、由明天开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记不必言谢！

5、老婆：为什么改个字?莲花也可以啊，挺香的。

6、事实证明，感情经得起风雨，却经不起平淡;友情经得起平淡，却经不起风雨。

7、谁辜负了谁的坚守，谁执著着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。

8、大爷一边提裤子一边回答：我们俩说话呢！

9、以扯蛋的态度，面对操蛋的人生。

10、在你离开之后，我终于找到了一个我喜欢和喜欢我的人，可他们不是同一个人。

11、当你张口骂我的时候你该考虑考虑后面我会做什么，想方设法弄死你。

12、枯藤老树昏鸦，学校伙食太差，同学饿成瘦马。夕阳西下，嘛嘛我要回家。

13、我溺水了，虽说水深只到我头发的.位置，但我还是溺水了。

14、愿你惦念的人能和你道晚安，愿你独闯的日子里不觉得孤单。

15、这是一个神奇的年代，小学生自称神和魔，初中生自称本宫和朕，高中生自称哥爷爸，大学生自称宝宝。

16、有的女生别看外表很柔弱，但是有时候真的是心狠手辣啊，花一下午精心装满的购物车，说清空就能清空。

17、小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又开了一个洞。要是雨靴里的.水越积越多。

18、开着跑车闯红灯，被交警拦下车，女司机摇下车窗一脸不在乎。在得知闯红灯要被罚款200元记6分后，车主将几本证件递出窗外，交警一看，里面还夹着一本学生证，“我有学生证，给我个半价吧，扣三分算了。”她说。

19、在意别人的看法很正常，但你要明白的是，不是所有的人都是人。

20、我在你心里像什么？星星。原来我在你心里这么明亮。不，是多一个少一个都无所谓。

四、高级段子幽默笑死人

1、不要和我比懒，我懒得比。

2、家里养的那些鸭子，它们的生活真是太无聊了，今天我蹲着看它们一直嘎嘎嘎叫个不停，叫了五分钟后，口渴了就喝口水，再继续叫，渴了再喝水，连续这样不间断的持续了两个小时。看的我腿都麻了，这些逗比鸭子实在够无聊的。

3、太久没牵手了，连拿个泡椒凤爪都觉得温柔。

4、搞笑的句子让人笑喷

5、班里一同学拿着苹果手机问：我这手机难道一看就是山寨的吗？为啥出去约个女的，被她一眼就识破了？我：你下次出门把你的震耳欲聋的铃声改了就行！

6、想看更多段子，搞笑，搞笑动图看微博(@搞笑趣事小)8一10岁。

7、高铁上想换座位，旁边有个熊孩子一直哭，但是别人不给换，因为孩子是我的。

8、你是要疯么，还是已经疯了

9、你是我遥远的未来和念念不忘的现在。

10、不要因为别人的嘲讽就放弃，努力给那些看不起你的人。

11、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。

12、年轻不胡作非为，到老了拿什么话说当年。

13、男友：马丁的老婆死了。女友：噢，怎么死的？男友：马丁出去喝酒，他老婆不让，马丁一气之下，拿枪把她杀了。女友：天哪，这真是太恐怖了。男友：好了，现在我也要出去喝酒了，你也什么要说的吗？女友：是的，亲爱的，现在枪在我手里，你有什么要说的吗？

14、班上有个同学上自习睡觉被抓了，老师很生气拉着他往外拽，想让他站教室外边。同学表情痛苦，没走几步，感觉要摔倒。老师一看不对劲，脸都吓绿了，也不干拉他了，那同学就有个姿势的站在哪里，老师问：怎么了，我也没怎么你呀！。那同学过了一会才慢慢的说：脚麻了！

15、别跟姐说白头偕老，姐要的是永远黑发飘飘。

16、玉帝：来人。太监：喳。玉帝：来人。太监：喳。玉帝：来人。太监：喳。玉帝：你是专心和抬杠是吧？朕说来人，不是说来人渣！太监：的万死，小的是清兵嘛。

17、七月我一定好好学习天天向上，绝对不玩手机不谈恋爱。如果做不到，那我八月再发一遍。

18、我认为找女朋友应该找这样的：敲开她的门，一脸惊喜的把我拉进去，“你来了呀。”而不是这样的：敲开她的门，门缝半掩警惕的问：“你来干什么？”

19、树愈静而风不止，我愈恋而他不在。

20、天赐你一双翅膀，就应该被红烧！

五、逗比幽默搞笑段子大全

1、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。

2、那时刚跟媳妇认识没几天，连手都没拉过。

3、年轻只有一次，青春不能重来。所以要百无禁忌潇洒颠覆全世界搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸走专利，装乖走绝技，整人靠天分，被整看缘分。

4、心对必说：心胸还是应该放开阔一些，不要钻牛角尖，否则心里整天就像插上一把刀，活得多痛苦呀!

5、垂死病中惊坐起，笑问客从何处来。(老师点评：装病？回光返照？)

6、这几天，各大部委格子间里的小李、小张、小王挤火车回到家乡，名字又变成了李处、张处、王处……写字楼里Linda、Mary、George挤火车回到安徽、河南、广西，名字又变成了桂芳、翠花、胖妞、狗蛋……

7、我太特么机智了，又躲过一劫。

8、本人比较逗逼，小时候家里条件比较差，喜欢吃雪糕却很少有钱买。有一次过年，终于拿到压岁钱就兴冲冲地跑去小卖铺了。南方的冬天，你懂的。等中午我妈来找我回家吃饭时，就看到我浑身哆嗦地对她说：妈妈，妈妈，我好冷啊说着还不停地吃着手中的雪糕。

9、孔令辉十多年来含辛茹苦照顾家人。

10、然后挂了电话又瞬间恢复原状。

11、数学，你已经是个成熟的课程了要学会自己考试自己过。

12、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

13、有个哥们，在一次和朋友以及朋友的朋友聚会时，随口说了自己有好多个充电宝，在家里每个房间都有一个，走到哪都能随时给手机充电的话。在场的不熟悉他的人，都把这话当成段子笑笑而已，只有一个细心的姑娘悄悄问他买了多少个，他说36个。现在这个姑娘和这个哥们马上就要结婚了。想认识土豪有时需要特别心细。

14、承蒙时光不弃，终究又长大了一岁，感谢每个阶段不同的自己。

15、你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。

16、7月7号七夕。不管电话,短信,扣扣,留言板,我都期待,那一句(我爱你)无论友情还是爱情,

17、现在这个季节先看女生背影，再超越去看正脸，总感觉跟玩扫雷一样，还老被炸死..

18、发了工资，我爹说最近手头紧咱俩找你娘斗地主吧，然后我同意了，然后我这个月工资被赢光了。

19、兀对丽说：哇!这就是你生的一对双胞胎女儿?长得真漂亮!精选逗人幽默段子路：“各”人都有“足”，路靠自己去走。

20、愿你一生温暖纯良，不舍爱与自由，祝生日快乐。抖音上很火的励志说说时间一天天过，阳光不同，是因为心情不同；绿叶不同，是因为风向不同。生活就是这样，人生会面对不同的选择，不管你的选择是什么，请别忘记：路是自己走出来的的，快乐是自己创造出来的！