一秒让女生笑的笑话10个字【摘抄文案100句】

一、一秒让女生笑的笑话

1、一次上英语课，英语老师问他叫什么名字，他说李猜。

2、阿明给一暗恋的女生写匿名信。那女孩开始很激动，然后就报警了。原来那匿名信是用报纸上剪下的铅字拼凑成的：我注意你已经很久了。

3、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“CAO！你拉屎穿裤衩呀！”—

4、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

5、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井!

6、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你再说老子不去了!

7、13)儿子：“妈妈，什么叫度蜜月啊?”妈妈：“就是一个男人和一个女人做新婚旅行。”儿子：“妈妈，你和爸爸去新婚旅行过吗?”妈妈：“当然去过了，我们过的很愉快!”儿子：“你们带我去了吗?”妈妈：“带你去了。去的时候你和爸爸在一起，来的时候你和妈妈在一起。”

8、孩子正思考有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道、这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。

9、一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了

10、宁可胖得精致，也不要瘦得雷同。

11、众士兵：“渴……渴……”

12、继续讲故事：“下面?没了啊……”

13、大哥，你别在摸了！这么嫩的皮，被你摸的都奄巴了！你让我以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

14、有一种真情，能够安静的相忘于江湖。君子之交，亦或素昧平生，都能够静静的爱，静静的了解，静静在心里装满祝愿，挥一挥手，让春草连绵，落红成阵。

15、不需言语，让我用行动告诉你，什么叫爱。

16、一向追求你的人是我，一向思念你的人还是我，第一次看见你，你的魅力就征服了我，你是我今生最值得的追求，我的生活只有你能拯救，知道吗？人民币。

17、那天一只蟑螂从你身边路过，你跟它打招呼道：“小强，你要去哪?”小强傻眼了，惊奇地看着你，然后对你说道：“猪，怎么你也知道我的网名。”你也很纳闷，怎么连小强都知道你是猪。我当时在一旁都看在眼里了，我也很内疚，是我告诉他的。难道让别人知道你是猪就羞辱你了吗?凭啥小强就不能知道呢?

18、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。

19、我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。

20、比你们女朋友美，这件事我也很抱歉。

二、一秒让女生笑的笑话10个字

1、如果爱是一场战役，我愿在你的面前一败涂地。

2、昨天收到一条猫扑HI上请求加好友的信息：“我是你妈”，我当即回了句“我是你爹！”，给拒绝了，然后就接到我妈电话说：“加我，快！”某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。

3、天生我材必有用，五个小时都不动;

4、刚才我佯装生气，老公在一旁喝牛奶。老公跑过来“叭”亲了我一下，得意地说：“奶味吻。还想要什么口味的跟哥说！”我：“屎味的。”老公凌乱了……

5、男：屁声太大，没听清！

6、你家真穷，我说去你家玩，你竟然说没门。

7、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返硬座的。

8、中途遇到父亲买彩票，问他父亲：如果你赢了大奖，你打算怎么花。父亲看了我一眼：你在做什么，你在做什么？

9、偶中学物理老师说过一句：“如果在高山上把猪蛋挤熟。”其实是想说把鸡蛋煮熟。

10、而且女生对于商品的宣传广告深信不疑，认为只要购物就能满足她对生活的要求，因此很容易就会在购物中感受到快乐。

11、就算我的爱廉价，对你也不会打折

12、其他僧人渐渐地都倦了，只有小和尚明风始终铭记方丈教诲，用心洗好每一件衣物。

13、妈妈：你是不是又换男朋友了？

14、一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，叫大家自己亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半桶而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。……

15、有一天吃饭过后，她吱吱唔唔地对我说：‘’我看你人这么长，脚不是蛮大的，我想请你帮一个忙，行吗？‘’我看她说我脚的事，便条件反射地看了她的脚一下，见她那笔挺的裤脚下，穿了一双很好看的半高跟棕色新皮鞋，我微笑着说：‘’行，同事之间有什么不行的呢！‘’她末等我把话说完便搬着一把椅子紧挨我坐着，脱下皮鞋放到我的脚边说‘’说到要做到呀，我这新皮鞋有点紧脚，请你帮我穿松点，下班后我来拿。‘’说完便把我的皮鞋换着穿走了。害得我那天一下午把脚紧紧地藏在办公桌底，不敢露出来。

16、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

17、另一种恰恰相反，平时豪放粗旷，开上车胆子小的像小猫一样。

18、1)男子在公交车上搭讪一妹子。”你长的真像我前女友”女羞的低下啦头，问“那……你为什么跟她分手了?”男:“嫌她丑。”

19、找算命的算过，你我，注定是要在一起的

20、上家畜解剖课，讲骨组织，老师拿起一个布满圆洞的头骨，一本正经地问：“同学们知道这些洞是怎么来的吗？”

三、瞬间让女生笑的笑话

1、骗子多了，傻子都明显不够用了。

2、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。

3、让你偷井盖尝到苦果了吧

4、哥们去面试！考官是个成熟的女人，别人说了一大堆奉承的话！哥们只说了一句：小弟第二天女考官找上家，你被录用了！

5、笑话看着你，我害怕触电;看不见你，我需要充电;没有你，我以为自己会停电。我的职业是爱你，想你是我的事业，抱你是我的专长，亲你是我的专长!

6、初三复习中，一道物理题：怎么判断两个小灯泡是串联还是并联。

7、主人带她家狗做了个美容...

8、楼主：怎么在外给男友面子？回复：穿短裙短裤，露出膝伤。让人一秒就笑的笑话2我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有的地方不适合一个人去吃。

9、儿子想买玩具，老爸说：你不是还有玩具吗？爸保证，你玩坏一个玩具我买一个。儿子大哭：你上次给我买一铁球，我玩了三年，想弄坏都弄不坏。

10、4老婆今天生了一个男孩，老公发了条朋友圈：一夜之间一贫如洗，喜得贵子，各位生闺女的同志们请看好你们家的白菜，我们家的猪今天出栏了！

11、6)我们分手吧!男：……(坚决反对)女：不答应分手?那好，我们离婚!!!男：……(弱弱地说，我们还没有结婚呢!)女：那好，咱们先把结婚手续办一下吧!

12、“不是，我是说你以后会不会把我老婆逼死!”

13、一哥们问他老婆当初在众多的追求者中为什么会选择了他。他老婆说只有他不打呼噜。

14、公会团长问：情况怎样？

15、最痛苦的不是不曾拥有，

16、我紧张的好几次密码都打错了，回头就对他说：“你瞅啥想抢劫啊？”

17、因为他们都不熟啊！哈哈

18、一对夫妻吵架妻子：“早知道你是这样的人我就听我妈的不嫁给你!”丈夫：“你是说你妈以前阻止你嫁我?”妻点了点头。丈夫用力捶了下桌子：“这些年来我真是错怪她了!”

19、“面对排山倒海般的作业，你有什么感想？”“你得到我的人，却得不到我的心。”

20、——出自网易云音乐《爱》 热评

四、一秒让女生笑的笑话大全

1、小明已经上大三了，还是没有女朋友。

2、小时候，爸妈接我回家，走路上，他们把我牵中间我没事就唱起了“左手一只鸡，右手一只鸭”我爸一听瞪着我，就差扇我嘴巴了。。。谁知妈妈接着唱了一句我让我立刻吐血。。。“中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦德儿喂~”一流老师靠人格魅力，二流老师靠学术，三流老师靠泄题，四流老师靠作业，五流老师靠点名，末等老师靠不停变换点名方法...

3、今天不是你死就是我死，你可爱死了，我爱死了你了。

4、六：老公拿着一个兰花碗，十分郑重地对老婆说：“你以后不好再摔碗了，这碗是你妈留下的，此刻只剩两只了，其他的都让你给摔了。”老婆白了老公一眼，说：“那你以后也不许气我，我也是我妈留下的，只留了我一个。”

5、后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话“同学，你捂错地方了……”喝的晕晕乎乎去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，凑近了一看，写着：“不要看这儿，专心尿尿。”

6、想让女人安静下来，就用前置摄像头对准她，见证一秒内完成收腹并腿挺胸收下巴瞪眼睛嘟嘴唇摆pose整理发型露出安静恬美微笑的人类敏捷奇迹。

7、愿把一颗真心种下，用对你的爱浇灌，用对你的情呵护，遮风挡雨，朝夕牵挂，借你微笑的阳光绽放，盛开在你美丽的脸庞，幸福只因有你，我似花的爱人。

8、男：“你会模仿啄木鸟吗？”

9、上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！

10、小红：“当然有!不信你回去问问爸爸妈妈是不是他们亲生的!”

11、挺淑女的，没想到也是个逗比！

12、我劝你早点儿喜欢我别。

13、你不开心，找我发泄，没人逗你，我逗！

14、当时的他是最好的他，现在的我是最好的我，最好的我们之间，隔着一整个青春，怎么奔跑也跨不过的青春，只好伸出手道别。

15、我是一棵开花的树，长在你必经的路旁，阳光下慎重地开满了花，朵朵都是我前世的企盼。

16、说到自己，最哭笑不得的莫过于由于经验不足，给对方造成的伤害。

17、我有四个孩子,都十分顽皮,一天下班回家,孩子们正在家门口吵闹不休太太见我回来很高兴的说:你最后回来了,好极了我很高兴以为孩子们都怕我,谁知太太又之后说:家中只有你最听话,乖!快去帮我买袋盐

18、我会照顾你那挑剔的胃和爱笑的眼睛。

19、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了，为什么他们没打招呼呢？

20、好基友最近手里缺钱想去抢劫，可是家里没丝袜又买不起装备，于是我拿出了我的面膜，体贴的为他贴上!

五、一秒让女生笑的笑话有哪些

1、公交车上，一男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的，我爱你！女友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿！男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你！引来全车人员围观。

2、逢我宿舍通宵聊天，皆赖床不起。生活老师怒，于记事簿上奋笔疾书：“某月某日清晨某时，叫某宿舍人起床，该宿舍却对老师不理不睬，集体在床上缠绵……”

3、圣诞节晚上，马路上躺着一个人。围观者吵吵嚷嚷地问：“为何躺在马路中间？”这人愤怒地喊道：“你们像我一样喝那么多试试看！”

4、一女子走夜路突然看到前方一男子伸展双肩慢慢向她走来一个拥抱的姿势。女子非常生气突然一计“无影脚”只听哗啦一声男子沮丧的说：“这已经是第二块了唉我为什么连块玻璃都拿不走?

5、离开了你，我的心就停止了跳动；看不见你，我的眼睛就会失明；拉不到你的手，我的手就失去温度；看不见你的笑，我的世界就只有黑暗！

6、中日俄三国武士比武，俄武士一刀把苍蝇拦腰砍断，日本武士两刀把苍蝇翅膀砍下来。中国武士挥了两刀得了最高分，他给苍蝇割了个双眼皮！

7、后来老师出去上厕所，刚到教室门口便碰到一迟到女生，该女生一声尖叫，把手里的书都扔掉了。老师连夜把头发洗掉，恢复了原型。

8、某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉！”所有目光盯住两人，男尴尬回位。稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应。”该男大叫：“三十块？太贵了！”

9、黑猩猩不留意踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎样走到一齐的？黑猩猩感慨地说、猿粪！都是猿粪啊！

10、好想偷偷把你藏进我的口袋，这样我走到哪里你都不会丢。

11、2008年，我想有个女朋友；2009年，我想有个女朋友；2010年，我想有个女朋友；2011年，我想还是算了吧；2012年，我想有个男朋友……

12、偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。

13、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道、他再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音、你再说老子不去了！

14、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。胖子固有一死，或重于泰山，或重于其他山。

15、刑法老师讲案例的时候说：“当时血这叫一个流啊从一楼流到二楼简直是血流成河。”

16、8)中午去银行存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吧”?我答：是。“我正好取钱，反正你也要存，不如直接把钱给我了。”我一想觉得挺有道理，便把钱给了她…

17、男：“今天的雨真大。”女：“是啊!”男：“那是老天对着你流口水。”

18、如果钱为粪土，那么我就是屎壳郎

19、我朋友和同事打麻将，其中有一个女同事出牌特别慢，我朋友对其一顿嘲讽，然后那女同事很无辜的问了一句：“你们是怎么把六饼和七饼数的那么快的？”

20、两岸猿声啼不住，家里不住车里宿;