笑话大全笑到肚子疼超级爆笑【摘抄文案100句】

一、超级笑话大全爆笑

1、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。

2、我开车经过一个景点，停车在路边买了一瓶矿泉水，问卖货的小孩：“为什么有的矿泉水瓶子是满的，有的瓶子是不太满呢？”小孩回答：“满的瓶子是我妈灌的，不满的瓶子是我爸灌的。”

3、谁是那个你破产了也不会抛弃你的人呢?答曰：债主。

4、男人说，“草地上，三次。”

5、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

6、这飞机也是柴油的。

7、一个财主请了一位老师教儿子识字。

8、这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!

9、一个女人狂奔进诊所喊道：“医生，快给我看看，今天早上照镜子时我发现我的头发枯黄、皮肤多皱，眼球充血、眼眶下陷。天啊！我的脸看起来像个死尸一样惨白！医生，快告诉我究竟出了什么问题？”医生给她检查了几分钟，说道：“夫人，我可以告诉你，你的视力并没有什么问题。”

10、据公安部姓名查询系统，全国最爆笑的人名~~

11、人干点好事总想让鬼神知道干点坏事总让鬼神不知道我们太让鬼为难了

12、我想把你当成座便，因为我看你不顺眼的时候好一屁股坐死你。

13、恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心为什么呢?因为恶心死了

14、一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句“流氓”!男子很委屈地说：“我是流氓?你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子!”

15、瞬间，女方立马变黑，拿起小包，转身就走

16、小学时上语文课，语文老师讲到海纳百川，有容乃大这句名言。小明站起来问：“老师，有容是谁。”老师说：“你出去。”

17、去超市，在饼干区碰到了一哭着挑选饼干的小萝莉和她老爸，对话如下。老爸：你喜欢谁？萝莉哭着说：周杰伦。老爸：喜欢周杰伦管个屁用啊，他又不能给你买饼干。萝莉哭着说：你给我买饼干，我也喜欢周杰伦。他老爸无语，我憋到内伤！现在的孩子啊！！！

18、大师！我看破红尘了，想剃度出家。“滚，你每个月都来这一招，就为了几块钱的理发费？”

19、我最害怕的一件事情是，看着我爱的人爱上另外一个人。

20、看了超级逗人的搞笑笑话的人还看：

二、笑话大全笑到肚子疼超级爆笑

1、媳妇的表妹夫妻俩来我家做客，两个女人在厨房做饭，我和表妹夫喝茶聊天。 表妹夫说:姐夫你别看来这里我媳妇下厨了，在家都是我做菜。 我:巧了，我也是。 表妹夫:我每次炒完菜没等吃就感觉饱了。 我:对对对，这道菜尝尝咸淡，那道菜尝尝熟没熟，三尝两尝就吃饱了。 表妹夫:我其实是说油烟呛的没食欲。 这时候我突然发现两个女人都在看我，表妹忍俊不禁，我媳妇面含杀机。

2、以前别人说我眼睛小，我都不信，终于有一天我信了，那天在家里躺着看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子～……我硬是不敢出声。

3、数着日子过生活，我就是天天工作的灰太狼！物价上涨，价格贵，每月盼着发工资。终于盼到工资发，献给老婆喜洋洋！我还是受累的灰太狼。

4、胖不是罪，只是上帝嫉妒你瘦下去会太完美。

5、“爸爸，晚上我们去看马戏吧？”

6、行到水穷处口渴;坐看云起时头晕。

7、有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。

8、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量!

9、上次爸妈吵架，吵得不可开交的，我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝，他们两个你一句我一句地骂，突然老妈词穷了一时语塞，我弟看着老妈说：妈妈，快点，该你啦！就这样，爸妈一笑泯恩仇了....

10、你怎么长成这样、是对这个世界有什么不满吗。

11、他说：“我1疼。”医生不懂。再问还是1疼。医生还是不懂。

12、本店诚信经营，童叟无欺，说卖空气就会给你空气。

13、“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话一般人都会回答没有的

14、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说，我卖药30年了，只要你说出药里的两个字，我就知道啥药了，我想了半天，说：我只知道最后两字，老板说，啥字？我说：胶囊……

15、我上火牙疼，半个脸都肿起来了，小侄女问我嘴里是啥？我逗她：好东西！任凭她咋问我都不告诉她我吃了什么。吃完午饭躺在沙发上快睡着时，小侄女拿着勺子撬我嘴：你到底吃的啥？

16、等我找到，我就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TMD躲哪里去了。

17、(穿越类偶像剧定律)女主角穿越定成美女；性格活泼机灵；穿越原因多为车祸；刚开始与男主角关系不好；男主角普遍帅气多金；女主角历史成绩一定很好！

18、小猫在河边钓鱼，不小心被浅出的螃蟹夹了一下，螃蟹见大事不妙赶紧逃跑。小猫继续钓鱼，一会儿钓上来一只虾，小猫看到说：“小丫，一眨眼的功夫就瘦成这样了，减肥效果不错呀。”

19、绝口不提不是因为忘记而是因为铭记。

20、帅哥任你挑任你选，看不中不要钱。

三、儿童超级笑话大全爆笑

1、地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了！”闺蜜听了立刻大声说：“什么？你都怀孕三个月了！”我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。

2、一个人最大的悲哀就是不愿意做他自己。

3、如果有一天当你想起有谁爱过你，那其中一定有我一个，如果有一天没有人爱你了，那一定是我死了。国庆节我依旧想你，你呢?

4、老板：“对不起，还是没有啊”

5、女：本宫心有烦忧，可否听我一言？男：说。女：国庆假期玩得尽兴，八天尽情狂欢，身上衣衫早已充满了阳光和汗水的精华，此乃真正的女人香，忽觉得静置几天后，更可达到人衣合一之境界，对桃花运是极好的。男：说人话。女：我不想洗衣服...

6、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

7、现在不玩命，将来命玩你。

8、圣诞节晚上，马路上躺着一个人。围观者吵吵嚷嚷地问：“为何躺在马路中间？”这人愤怒地喊道：“你们像我一样喝那么多试试看！”

9、全体起立!奏国旗,升国歌...

10、财主非常高兴，就考一考他，叫他写个“百”字，他随即拿起笔写了好久才写好，拿给财主看，财主当场气晕了过去，原来他在纸上画了100条横线。

11、我的未来不是梦我的未来是做噩梦。

12、第二天铁匠如约而至，那人从锅里把秤砣捞出来。

13、虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了

14、上帝问:你有什么愿望吗?

15、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

16、我一手拿着砖头就无法拥抱你，放下砖头要怎么保护你

17、我听完，想跟老公耍赖，“老公啊，你抱我进去睡觉啊”

18、刚刚在公交车上，一个风韵犹存的妹子绊了我一下，她没道歉，还对我翻白眼。但我看她挺年轻挺漂亮的，于是问：“妹子，有男朋友了吗？”她竟然害羞了，弱弱地说：“人家还单身呢。”我没有犹豫，紧紧抱住她，把她摔倒在地：“艾玛！没有男朋友保护出来就别狂！给我道歉！”美女拿起手中的6s：“干爹你快来啊”！

19、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！

20、一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。

四、笑破你肚子的笑话30个

1、同样是美女：别人有背景，我们只有背影；别人在旅游，我们在梦游；别人喝拉菲，我们泡咖啡；别人傍大款，我们捡渣男；别人开奔驰，我们开威驰...

2、全国最爆笑的人名~~不准笑!!

3、人家减肥减腰减大腿，为什么你非要从脑细胞开始。

4、你等着吧，总有一天我会让你成为我未来儿子的妈妈！

5、我正郁闷呢，四岁的儿子跑过来，看了看，对我说：“妈妈，你太重了，把电子秤给压死了！”昨天同学聚会，突然看到以前暗恋的女神，于是上前去打招呼看看还有木有机会。聊了一会有个小孩过来扯着女神的衣服说麻麻我要回家，当时脸就绿了。过会儿我就和另一同学谈论女神，问他女神究竟插在哪坨牛粪上，让哪头猪拱了。然后只见那小孩又过来扯着这个同学的衣服说：粑粑，麻麻让你过去!

6、我：“卧室隔壁灯太闪。”

7、一哥们点上炉子，放上平锅，待锅热了，往里面撒了些盐。

8、他曾说我是他身体的一部分，如果没了我，他就活不下去！后来才知道，我是他的盲肠阑尾六指这类可有可无的东西

9、小孩子想了一想：“爸爸!那我妈妈也要卖掉吗?昨天王伯伯，也是这样检查过妈妈。”

10、看了一眼电视上报道的道琼斯指数，脑海闪过那些经济学的知识，投资的大方向已经了然于胸，于是我强忍住内心的激动！

11、女儿才上了4天幼儿园就因感冒“辍学”了。虽说学龄很短，可她对幼儿园的感情却很深。

12、有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."

13、吴京：“生活中磕磕碰碰肯定是有的嘛。”

14、我是一坨风干的牛粪。

15、有个人一天碰到上帝

16、一哥们问他老婆当初在众多的追求者中为什么会选择了他。他老婆说只有他不打呼噜。

17、警员：报告警长，那个罪犯被我追得走投无路，已经逃进蓝书记的家里。警长：你为啥不跟着进去？警员：我两手空空的，不好意思到领导家里。。。。

18、你瞧你吧!看背影急煞千军万马转过头吓退百万雄狮。

19、小明：“你说的男的可以不做。”

20、刚才我佯装生气，老公在一旁喝牛奶。老公跑过来“叭”亲了我一下，得意地说：“奶味吻。还想要什么口味的跟哥说！”我：“屎味的。”老公凌乱了……

五、超级笑话精选

1、我们是农村乡办中学，师资力量相对薄弱。所以缺少教师。我的语文老师的字是全校公认的漂亮。不仅如此，语文老师也是本校的校长。这天，校长布置作业，下发了作业本。我拿过来一看。哇！校长竟然在我作业上写上了几个大字，太漂亮了！！我将来一定要拿去保存起来。说不定几百年后会成为古董。我同桌也跟着大叫，引来班上所有人的注意。大家齐声问：“写什么了？有何收藏价值”看得出他们心里是有些嫉妒的。我大说：上书“作业没做，给我补上来！”

2、昨天晚上在路边看见一小孩子，在跳绳，一边跳一边数累的喘的不行了。我上前问他：“小朋友，跳了几个啊？”他说：“有250了。”我说不错，厉害，就走了，走了两步听见他继续数：“22280！”

3、★100字左右幽默笑话

4、一失足成千古风流人物。

5、上帝说:你的愿望实现咯!

6、爆笑吃饭糗事大全，在饭店里，一名旅客问：“服务员，把你们的电话号码簿拿给我，我要找个地址。”“很抱歉，先生，我们这里没有电话号码簿，不过我倒是可以把意见簿拿给您，您可以从上面找到我们这个城市几乎所有的居民的地址。”

7、英文和日文的区别，当你被一个男的强吻时，你说一句stop他也许会停下来，但是你一句雅蠛蝶，可能就不止强吻这么简单。

8、老师：小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!

9、他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!

10、朋友是在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚

11、所以，我叫什么？大声的喊出来！

12、妇科医生：“怎么说?”

13、不想动，不想说话，就这么一动不动，就算中国移动我也不动

14、物理课上女老师抱怨穿丝袜总脱丝。小明按捺不住：“丝袜容易脱丝主要受到张力过大，产生了塑性形变～通俗来讲：就是腿粗！”老师刚要开口，小明自觉地说：“我出去……”

15、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。

16、一只公鸡爱上了一只母鸡，于是决定请母鸡吃晚餐，母鸡欣然同意，并盛装应邀出席。餐毕，服务员请公鸡付款，公鸡说：“今天它买单。”母鸡愣住了，说：“不是你请我来吃饭吗?”公鸡说：“你没听说铁公鸡一毛不拔吗?我就是那只铁公鸡。”

17、课堂上，教授讲授经济学：“何谓第一产业？喂牛，养羊。何谓第二产业？杀牛，宰羊。何谓第三产业？吃牛肉，喝羊汤。”有学生问：“那么，文化产业呢？”教授眼睛一亮：“问得好！不愧是俺的好学生。”然后回答：“所谓文化产业，就是吹牛皮，出羊相！”

18、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我……亮了。

19、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”

20、等就诊时，医生问他：“你那里不舒服呀？”