笑话段子精选简短【摘抄文案100句】

一、幽默搞笑段子精选

1、女孩，遇到给宿舍安空调的校长，就嫁了吧！

2、6)一次公交途中，很多人从后门挤上来，门都关不上了，也没有人投钱，司机当时真的很生气，大声吼道，你们再不投钱都给我滚下去，再不下去，我给你们滚下去!当时全体笑喷!

3、真正努力过的人，就会明白天赋的重要。

4、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。

5、还没来得及表白，愚人节就过去了。

6、知道吗？我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！

7、记得那是1981年，本人在当时的公社(即现在的乡镇)工作。一天下午，与同事在街上闲逛，碰到供销社一女职工。同事爱开玩笑，问那女子，这几天到哪去了，怎么没见你？女子性格孤僻、少言寡语，不耐烦地说，你问这干啥，管我上哪去了！同事打趣地说，想你了吗！谁知女子不堪玩笑，感到受了污辱，恼怒异常。当即满面通红，双目怒睁。盯着同事恶狠狠地回了一句：想我哩，我还想你哩！惹得在场人员哄堂大笑！言罢，女子似乎觉得还回去了，自己并未吃亏，怒气渐消、扬长而去。

8、男子：我刚才把个 那个卖票的给耍了。

9、买了张碟，老板说是七个禽兽对一弱女子，拿回家一看是精钢葫芦娃！

10、16)诸葛亮出山前没有带过兵，凭啥我就要工作经验?

11、能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。幽默搞笑段子幽默风趣的段子最新幽默搞笑段子(优秀篇)

12、哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到?来喝酒啊，全是女的!

13、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。

14、天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！

15、哥们，最近怎么了？自从我和你媳妇在一起之后，怎么见你你都不怎么笑了。

16、天气热了孩子们的脚丫味道也重了哎六年级小伙子们熏死你老师了。

17、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好食补一下。

18、刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。送到家门口，他老婆开的们，朋友上下打量了一下，对我说：“这……这……这小姐长的真像我老婆，呵呵。”只见她老婆脸一抽，看我在场也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所，就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了。正纳闷着，这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了。”

19、你不睡，我不睡，你看咱俩多般配。

20、19)英雄不问出路，流氓不看岁数!

二、笑话段子精选简短

1、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。

2、地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队，旁边是一个火车票代售点。今天在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：“晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……啊，在那边！”

3、9)现在是手机当电脑用，电脑当电视机用，电视机当摆设用阿!

4、日久才见人心不古，路遥方知马力不足。

5、有时候，事情很简单，复杂的是自己的脑袋。

6、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。

7、工作人员上前告诉他：“先生，恭喜，这是来回机票！”

8、想我死就直说，没必要这么热。

9、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。

10、老婆又问：“那你为啥还喘气？”

11、成熟不是心变老，而是眼泪在眼里打转却还保持微笑。

12、方对万说：要不是当年被单位卡住不放，我也下海经商了，现今说不定早就腰缠万贯了。

13、花果山发生坍塌。唐僧问：死了多少猴子？悟空：26个洞穴被淹。唐僧问：到底死了多少猴子？悟空：只有5000颗桃树被淹。唐僧：到底死了多少猴子啊？悟空：已将活的猴子安全转移了。唐僧急了：你说清楚，到底死了多少猴子？悟空忙拭眼泪：16位领导正迅速成立救灾小组赶赴灾区救援。唐僧:……

14、只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。

15、十年以前我常常很傻；十年以后我常常很会装傻。

16、我不怕喝敌敌畏，就怕开盖有喜，畅享多一瓶。

17、老公下班回家，老婆拿着儿子考零分的卷子。对老公大喊：这就是你当年带领几亿精兵，奋力厮杀，攻陷了我守了二十多年的阵地，留下的精兵中的精兵吗？

18、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：“吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！”

19、某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意，问：“你还想再来吗?”小姐黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。”

20、14)别把自己的傻逼当成牛逼!

三、100个搞笑幽默段子

1、人家那有真情在，只要是妞我都爱。

2、母老虎翻了一个大白眼说：“又是罐头，没胃口。”

3、在家有电脑学不进去，在图书馆有wifi学不进去，没wifi就一直找wifi学不进去，一个人无聊不想学，人多了想聊天不想学，饿了不想学，饱了想睡觉，有好玩的就玩，没好玩的找好玩的玩，太难学不会，简单不想学，快考试了抱佛脚没用不想学，不考试学毛线?我觉得我不适合学习，没救了!

4、有次做手术，特别紧张。帅哥医生问我：“别紧张，放首歌给你听吧？”我心里各种感激啊！然后就听见：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒……”

5、早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉

6、记：人们对你的印象深，是因为你每次发“言”都敢讲自“己”的心里话。

7、女友打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?

8、你看！浮云总会越飘越远，星星总会一闪一闪，花朵总会张开笑脸，浪花总会滂湃翻转，朋友总会偶尔想念，祝福总会没有准点，小笨蛋总会耐心的.看完！

9、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。精辟又幽默的搞笑段子3哄女生高兴只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。

10、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。;精辟又幽默的搞笑段子

11、没什么事不要找我，有事更不用找我。

12、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。

13、丈夫恶狠狠地回答：“死了！”

14、善良是很珍贵的，但如果没长出牙齿来，那就是软弱。

15、爸爸：“我这辈子都没见过这么说话不算数的人。”

16、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

17、今天去营业厅充话费，跟妹子说：“充50！”妹子抬起头问了句：“Howmuch？”默默愣了，心想，这英语什么时候普及到这程度了！默默用不怎么标准的英文回了句：“fifty！”妹子调高了音量：“号码是？”一瞬间，天雷滚滚！！！

18、想了很久，还是鼓起勇气，给已经为人妻的前任打了个电话：“你最近手头是否宽裕，我想….”“不好意思，十分不宽裕!”“哦，我就问问，知道你过得不宽裕，我很开心。”

19、最新幽默搞笑段子(推荐篇)

20、一天在公厕里，忽然听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗？”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒钟，那人又问：“朋友，有小块报纸吗？”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗？我默默的掏出了10个钢蹦递了过去。

四、幽默风趣的聊天技巧

1、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

2、室友比较丑，一直找不到男友，好不容易某天约个网友见面不一会儿她泪奔而归，我们问她怎样了，她说：“他就说了句我配不上你就走了。”有个室友安慰说：“这也没什么啊，人家很委婉了，别太伤心。”

3、老虎下山，被马踢了一脚，虎怒，追马，未得。

4、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说

5、一年级的老师教小朋友认识家禽动物。老师：有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物?小朋友：妈妈!

6、职场没有朋友，老板不是你的朋友，同事也不是。

7、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！

8、老公赶紧答应道：“没问题！”

9、搞笑有内涵的句子(最新篇)

10、为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了。

11、媳妇没了可以再找，妈只有一个。

12、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。

13、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成无敌联盟了…

14、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼，他看到我们，问我：这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：谁TM让你剧透的！

15、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

16、老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药。

17、别问我为什么给你发短信，天太热了，问候送给你，需要理由吗?恩恩，大家好才是真的好，问候短信，你值得拥有。

18、10)昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜!脸盆里还插着热得快!我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气!

19、“妈不是说你，你看你找那个对象，长得那么丑，话也说不明白，我要是和别人说这是我女婿我都觉得丢人”“他家有十几个亿。”“当然了，人也没必要活得那么虚荣，为什么非要在意别人的看法呢？更何况爱情本来就是盲目的，妈支持你！”

20、女：你一个教体育的还能有什么烦恼的。

五、聊天技巧幽默追女孩子

1、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。

2、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。

3、车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看？”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩(20岁左右)也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤……和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”

4、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊

5、不管承不承认，人确实是经历了一些事之后，就悄悄换了一种性格。

6、小王见一美女非常漂亮，便跟在身后肆意窥探，不料被美女发现，美女问：你想干啥?小王笑道：人生更美，只因有你!样样惊喜，再三为你!美女怒答：蚊子杀杀杀。

7、这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有～

8、睡醒一觉车就成这样了，老天在考验我吗

9、贝多芬告诉我们，越背得分越多。

10、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。

11、科长升职了，朋友们要他请客，他找了家不错的酒店。大家落座后，科长把服务员悄悄叫到一边，说：“快，把你们酒店最贵的菜给我报一下。”

12、好无聊，放屁自己抓着玩。

13、听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。

14、只有千锤百炼，才能成为好钢。

15、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

16、12)头型不硬，爱情不定。皮鞋不亮，找不到对象。

17、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓得不知所措!围观群众越来越多!突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生!”说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来!”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺!”

18、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。

19、小花猫和小狗好上后，就不理小猪了。小猪想不通，就问小花猫：“看它一幅不修边幅的邋遢样，你怎么会看上它?”小花猫：“现在不是流行染发，留长发，你怎么还是直板发，看着就没劲!”

20、土对尘说：你怎么那么好张扬，真讨厌!