精彩搞笑幽默的段子【摘抄文案100句】

一、精辟又幽默的搞笑段子

1、一天这哥们拉肚子，还是习惯性把手伸进裤裆，然后用力一阵，扑……当他把手拿出来时，手上都是稀屎……

2、明明是乡镇干部之子的气质还偏装都市富二代。

3、再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

4、吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。

5、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。

6、今天女同事全部逛商场去了，办公室全部剩下男同胞了，领导进门看了看说，怎么光剩下插头了，插座都哪去了，领导就是领导。

7、心情不好的时候就去逛奢侈品店，只要服务员态度傲慢，就骂他个狗血淋头，撂下一句“老子他妈还真就不买了!”然后从容离去。

8、我向你伸手你会跟我走吗?不会的话，我只好伸出脚来把你绊倒啦。

9、经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。

10、当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了。

11、不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。

12、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

13、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了!

14、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。

15、汤姆碰见自己的朋友鲁提斯，只见他垂头丧气，闷闷不乐。

16、和闺蜜在聊怎么变漂亮的话题，越聊越失望。对闺蜜说：“我还是去整容算了。”闺蜜斜了我一眼说：“得了吧，PS都救不了你。还想整容”

17、爱情就像沙漏，心满了，脑子就空了!

18、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。

19、儿子：“我英语只考了25分，但是全班分数都很低。”妈妈：“我不管别人考了几分，你考这么低就不行!”第二天，儿子：“我数学考了90分。”妈妈：“那别人呢?”

20、孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。

二、精彩搞笑幽默的段子

1、搞笑超有内涵的经典语录精选

2、室友想改微博名，试了很多名字都被注册了。我说你试试“天下第一丑”，没人的话你就用这个名字把。其结果被注册了，然后我说要不试试“天下第二丑”，还是已注册。于是室友说“我挨个试下去，看看我到底第几丑”。。。试验证明她是天下第六丑。。。

3、路上遇见一对父女，女儿坐在爸爸电瓶车后座，一边哭一说说：“爸爸我长得好丑，他不喜欢我。”爸爸说：“不丑，你再怎么丑也是爸爸的女儿！”顿时我心里各种味道，拿出手机给爸爸发了条短信说：“爸爸我好丑！”结果爸爸回复：“没事，爸也丑……”幽默搞笑的段子笑话3可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

4、每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸.

5、失眠的时候，不能数羊，要数烤羊肉串，一串，两串，三串，四串然后你就不困了，开始饿了！

6、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。

7、有的人说明星长得漂亮全靠化妆，你只知道人家化妆比你好看，却不知道，人家卸了妆，照样比你好看。

8、现在各大平台上，搞笑段子以前列的位置依旧发展迅猛，足以看出大家对于段子的喜爱程度。下面是我为大家整理的幽默段子笑话精选，希望大家能够喜欢。

9、老板，来一碗泪流满面。

10、美食，你别这样，放我走，我是想减肥的人。

11、长将冷眼观螃蟹看它横行到几时

12、你的小可爱已上线，天干物燥，小心她闹。

13、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。

14、这种烈女型女流氓，真是世所罕见。

15、好马不吃回头草，所以好马总挨饿

16、梦想不实现都是因为不够现实。

17、若是你女伴侣是吃货，那就娶了吧。常言道：吃货好养活。

18、我摸了摸口袋只有160元，于是我就和老板经过了一番讨价还价，最后终于以160元买下了半只狗肉。

19、在爱人眼里，一千里的旅程不过一里。

20、跟两个姐妹去逛街。其中一人内急，到处找公共厕所没有找到，只看到前面有一个自动取款机。她实在顶不住了，就在里面解决。而我和另外一个姐妹在取款机两旁一边一个站住，怕有人来。

三、精辟又幽默的搞笑段子卡片

1、明日复明日，明日何其多!既然这么多，不妨再拖拖。

2、六神无主的意思是：这花露水是谁的……

3、我不是个仇政府主义者，但很多下作的行为让我很看不起。

4、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名肥德圆不隆冬。

5、年底了，教大家一个挣外快的好方法：找一个你不经常去的街道，找几个网吧，中午的时候进去，喊盖浇饭，煲仔饭，肯定有人买。你拿到钱之后跟他们说待会儿送过来，然后拿了钱就走，一天一两百是可以的。切记一个网吧只能搞一次，不然后果自负。

6、一辆面包车塞了14个人，后面一乘客说：你这是超载，被逮着要扣不少分呢!司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照!顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢……

7、有钱就败家，没钱就拜神。

8、莎士比亚说过：“不要考验老娘，老娘经不起考验！”

9、不忍看老婆每天起早贪黑的挤地铁上下班，所以我一狠心悄悄在市中心买了套房子，房子虽然不大，但起码不用再看见她了呀!

10、两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。

11、金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。

12、我在海边呼唤你，被浪卷走了;我在山上叫唤你，被风刮跑了;我在大街上叫喊你，哇塞!被警察带走了!

13、中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。

14、老师如果我和校长掉水里了你先救谁?小明难得有这机会，我当然是跳下去在你们面前游来游去。老师滚出去!

15、我这人从不记仇，一般有仇当场就报了。

16、在任何状况下，不能玩弄别人，玩人必被人玩。你再有心眼，也不是最厉害的那个。

17、美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿!

18、刚刚洗完澡在吹头发，手机响了!让我娘先帮我接一下。。。只见我妈拿起手机看了一下屏幕，伴着银铃般的笑声喊了一嗓子“爸!”...然后楞了，迅速把电话丢给我!我当时也懵了...拿起电话就说“喂?姥爷!”。。。然后。。。我听见电话那头我爸寂寞的声音“你们是谁?”

19、我想早恋，但是已经晚了

20、和老婆吵架后，老婆闷声去烧开水了。过了一会我觉得很渴，想问她水开了没有，随口一句：“还没滚啊?!”老婆听了，一气之下离家出走。

四、搞笑有趣的幽默段子

1、人人都说我很听话，其实我只听自己的话

2、不错!人都是逼出来的。

3、儿子还没理他,打完了以后.

4、风太大不敢带你出门，不然别人都刮跑了，就你没动多丢人。

5、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。

6、我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话。

7、妻子问:“你为什么不说再见就走了？”

8、“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说吧，顿顿都有！

9、等待，是一生最初的苍老。

10、媒婆给我介绍对象，说：小伙子很热情，开着一辆路虎，整天风风火火的，一天撞门框上好几次！我心动了，心想走路居然能撞到门框，身高肯定在一米九之上，我最喜欢高个子男生了！第二天我见完面回来脸色不太好。朋友问我：是不是没看上？我：那个男生只有一米七出头，但是他体重接近三百，是因为胖才撞门框的！

11、lz男!和女朋友异地，昨天晚上跟女朋友那个干柴烈火…到最后那一刻的时候，突然意识到自己不能那个啊…对的，我尿床了…尿…床…了…黄段子精选3：为了掩盖晕车的弱点，女朋友巧妙的选择了意外怀孕!!!

12、有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱你了。

13、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

14、昨晚在超市购物，走的时候在地下停车场找出口。不知道哪个缺德的把路标拿走了，我一顿乱转。见一大哥向我走来，疑似工作人员，遂问：“大哥出口在哪呀?”大哥无奈地一笑：“我连车都找不到了，还找出口?找什么出口!”

15、不要拿过去的记忆、来折磨现在的自己。

16、老师：“说话要文明!”

17、朋友去买乌龟，问店家：这乌龟能养多久？店家答：养得好，可以为你送终。

18、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!

19、真正有钱的人都是很低调的，很多有豪车的人都不好意思开着去上班，就像我天天骑个自行车，可怕谁能想到我还有一辆电动车呢？

20、妈妈说人最好不要错过两样东西，最后一班回家的车和一个深爱你的人

五、精辟又幽默的搞笑段子短句

1、我去小区旁新开的轮胎店换雪地胎，店门锁着，我打电话对方告知我半小时回来，我就到别处转了一圈，掐着点回来的。轮胎店门口，发现横在门口一台电动车，旁边一男一女互相撕扯着，我以为他们闹着玩，就看了一会，当时天已经擦黑了，我的车灯亮着，像极了舞台上的聚光灯，，，，可能是他们意识到了我的存在，手上的动作加快了，那女的一个抱摔把男的KO了。再后来，女的掏钥匙开门，男的挪电动车，然后过来问我是不是刚才打电话要换轮胎的，，，，我有些尴尬，天黑，也没看出那男的尴尬不尴尬。

2、你的丑和你的脸没有关系。

3、那么你为什么要提出离婚呢?律师费解地问。

4、一同学到车站送同学，走后，打电话过去，问道：上车了么，答道:马上，过了一会，同学上车了，又打电话过去问到：上车了么，答道，上了。问道：行李都带了么，答道：糟糕，你让我带的东西忘带了。

5、我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。

6、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！

7、说吧，你是想死呢还是不想活了?

8、自作多情不是多情，是想象力太好。

9、婚前希望你的就是我的，我的就是你的。婚后肯定你的就是我的，我的就是你的。离婚后你还是你的我还是我的。

10、小明问爸爸：“爸爸，把两条腿往上伸，就能飞上天吗?”“你在说什么，我怎么听不懂啊?你再说一次。”“因为今天下午我看到妈妈躺在客厅的地板上，将两条腿伸得高高的，然后嘴巴一直喊：‘哦!上帝，我要上天了!’爸爸，你不知道，那个时候要不是王叔叔压在妈妈身上，妈妈可能真的已经飞上天了。”幽默笑话段子(热门篇)小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。”儿子说：“为什么?”爸爸说：“打不过人家呗。”儿子说：“那你怎么不喊我去!”

11、现实告诉我们说。有什么别有事。没什么别没钱。动什么别动情。

12、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

13、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

14、限量版经典搞笑语录，让你笑不停！

15、爸爸明天考试你要考不好，你就没有我这个爸!儿子哦。第二天爸爸儿子，考的怎么样啊?儿子你谁啊?

16、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！

17、也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹！

18、郑喜蛋的媳妇找不着丈夫，于是就到邻居家去找。一进门，见邻居正在洗头，就问：“叔，喜蛋呢?”邻居听后，有些不高兴，就没理她，继续洗头。媳妇有点恼火，又追问：“叔，郑喜蛋呢?”邻居大怒：“TMD我洗的是头!”

19、我平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然我最爱开的还是玩笑。

20、有次捡了个糖，拿给我爸看，他说他先尝尝看有没有毒，结果就没我的份了!