精彩搞笑幽默的段子【摘抄文案100句】

一、幽默搞笑段子38个

1、不管是友情还是爱情，你来我热情拥抱。你走我坦然放手。

2、你有《时间简史》嘛?我有时间捡那玩意儿干嘛！

3、妻子：“为什麽现在你不这样叫我了呢？”

4、想戒可乐其实很简单，喝柠檬汁就好了，喝完感叹一句好酸啊！叹酸饮料！情侣微信聊天可以玩的幽默搞笑谐音梗段子(篇三)刚刚被邻居举报扰民了，因为我穷得叮当响。

5、我最信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。

6、17)用iphone的人都有个共同点：就是不好意思说不好用。

7、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。

8、“一代人，要有一代人的坚持！”

9、世界上有10种人，懂二进制和不懂的。

10、说不出你哪里好，就是想(看)你洗澡。

11、曹操惹了小乔，赤壁木船被火烧光了；

12、曾经信誓旦旦拉着手说永不分离，但时光却将那誓言淹没。

13、唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步?唐三藏：哎!惭愧!为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。

14、18)七夕在家就好，何必在风中凌乱。

15、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。

16、夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜。

17、20)病毒好像爱上了我家的电脑，我都不忍心拆散他们

18、一句对不起，不足以被原谅。

19、仔细一瞧，一方剩下一帅一士，另外一方剩下一帅一象。

20、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。

二、精彩搞笑幽默的段子

1、除了说你自私自大且无自知之明外，还有更贴切的形容吗？

2、“扫一扫不要紧，就怕屏幕显示：“对方已同意添加你为好友！”

3、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

4、“工资低不低，也要看个人能力。”

5、某天，爷爷将假牙拿下来清洗，小孙子看后惊奇的问：爷爷，牙也可以拿下来吗？为什么我的拿不下来？爷爷笑道：那是假牙。小孙子又问：那我什么时候长假牙呀？

6、快手2人搞笑段子剧本(推荐篇)

7、蹬鼻子上脸可你的鼻梁太高了，我蹬不上。

8、给你点B脸，你真以为你可以日天。

9、宿舍一姐妹问我们说：“男朋友和我闹矛盾了，是不是我逼太紧了?”大家听完就笑了。这二货没明白，就好奇的问说：“你们笑啥啊?”我就挑明白地说：“是嫌你逼太松了。”、

10、倒计时三天，四年一度的奥运会就要开幕啦，十点君时差已调好，零食啤酒已备足，熊熊的民族自豪感迫不及待就要燃起了。这届奥运会安全第友谊第比赛第三啊，里约奥运会?不，是里约大冒险!

11、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。

12、一老头和一年轻姑娘结婚，新婚之夜，老头问姑娘：你喜欢激烈一点的，还是舒缓一点。姑娘害羞地说：有什么区别吗?老头：喜欢激烈的就用振动棒，喜欢舒缓就用手指……

13、大多数原配都以为，会做菜就能抓住老公;大多数小三都以为，会上床就能抓住男人。于是，原配们练厨艺，小三们练床艺，大家夜以继日，不辞辛劳。结果，男人总想维持这样一种现状：吃原配做的菜，上小三睡的床!

14、网友：“到底赚多少钱，才能不上班？”

15、就算这个世界上99％的人，都不觉得你长得好看，但地球上，依然有大约75000000个人，是觉得你很好看的！

16、我叫黄梅，身高体重是157/1有点微胖，你不会介意吧？

17、问：六瓶啤酒下肚，你会怎样啊?答：让服务员再来一瓶啊。

18、2)别说我很高傲，只是我拒绝与禽兽打交道

19、15)上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。

20、(胖子的心声)天增岁月人增肉，岁满乾坤肉满身，黄天在上，厚土为证，我愿用身上整整20公斤的肉肉来换取今年华夏风调雨顺!

三、搞笑的幽默段子精选

1、我：“妈妈，想你了！”

2、“我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处。”话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说：“大家叫我小聂就好了。”

3、你以为你个头大就很厉害，恐龙个头还大呢，不是照样灭绝了。

4、做为一只禽兽，我深感压力很大

5、然而就在信号弹升空的时候，冲在最前面的士兵，突然大喊：“八嘎，前面还有水，这里是沙洲。”可惜他的话还没有落音，河西岸的中国守卫军人的炮弹已经落下来了。刚开始中国军队看着信号弹也纳闷，好奇日军怎么偷渡到一半就暴露自己，但是这不重要，重要的是要用炮弹招呼他们。

6、妻子：“哼，只有感情不够，才用玫瑰来凑！”

7、那口子；拙荆；

8、人丑就别刻意保持身材了，保持好了，别人还会说：“哎呀，这么一副好身材，太可惜了！”

9、二货同学上网通宵达旦，早上来上课坐下就睡，老师正在讲课，这儿货突然站起来拿起碗筷就往外跑。全班同学一片迷茫，老师厉喝一声，反应过来又坐回去了。全体爆笑，后来我问他干嘛，他说做梦梦到吃饭就开始跑去抢座位了。

10、整天就知道浑水摸鱼，傻傻地等待下班。

11、教数学的老刘最近把自己的长发和胡须全剪了，他想试试看学生们还能不能认出来。于是，他装着找人来到班里，问：“你们班的刘老师来了没有？”学生看到后，大家边笑边说：“天啊，刘老师剪了头发，连自己都认不出来了。”

12、妻子：老公，去年圣诞节，你在我袜子里放了枚钻戒，于是我给你洗了一年臭袜子。丈夫：老婆，今年我准备把珍珠项链放到烟囱里，明年家务事你全包了吧！

13、NBC特别担心美国代表队出场顺序太靠前会让美国人民看完本国代表队出场后就该干吗去干吗，导致收视率下降。但我们中央电视台就一点也不担心，因为我们一直这么靠前，除了北京奥运会。幽默搞笑段子幽默风趣的段子最新幽默搞笑段子(优秀篇)

14、多年以后。我还是记得那个冬夜她满身大汉的样子。

15、物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我!”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的?”

16、没见到孙杨，干干净净在几届奥运上多拿很多金牌，别人就习惯了，不习惯也懂得闭嘴了。

17、9)请说出同一个偏旁不同的四个字。普通青年：江河湖海。文艺青年：琴瑟琵琶。二逼青年：玩玻璃球屌丝：痔疮疼痛高富帅：Iphone，ipad，itouch，ipod。白富美：呵哈嘻嘿!吃货表示毫无压力，炒炖炸烤煸焖烩~

18、晚上，给小女儿讲“狼来了”的故事。

19、不要认为有钱就可以得到一切东西，就像李嘉诚，都八十好几了，至今都没有我的微信！

20、少说点没把握的话，脸打多了是会胖的。

四、10个幽默段子

1、说好了，一起去某个地方，参加“放鸽子”大赛。

2、胸不平，何以平天下，乳不巨，何以聚人心。

3、讲演者问观众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辩，比梅尔·布鲁斯更机智，比汤姆·赛莱克更英俊呢?”听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”

4、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

5、“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?”“还找不会游泳的。”

6、直男：“没有啦，就你最丑！”

7、遇见个二逼开车卖粮食的，路不好还跑得飞快，正好到我家门口，我给他叫停了，让他自己下车看，车里粮食还剩一小半，后面一路上都是小麦，足足洒了有八里地嫩远，一大车啊这二货!不说咯!我也扫点喂鸡!反正他是弄不起来啦!

8、爷爷都是从孙子走过来的。

9、钱是万恶之源，但如果你没钱，整个社会都会鄙视你。

10、同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕!

11、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。

12、见钟情，再而衰，三而竭。

13、高中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开。好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。一般人也就是踹大约膝盖的高度，我有一同学，练过武术，大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。某天傍晚，此人去WC，走到门前，不假思索，抬脚就踹。我们教导主任正好方便完了，拉开门往外走。于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬，踹回厕所……

14、女孩大怒：“那天我没有穿裙子，穿裙子的那个是我老妈！”

15、有一对夫妻下岗，生活很艰难，好不容易等到救济就想吃一点好的，但好久没有吃好，吃的太多了。

16、“如果是正常人，就连嫂子这一关，估计都过不了！”

17、给老外上汉语课，第一堂课只教了一个英文单词的中文解释：

18、“赶紧来瞅瞅冷笑话，既能防暑降温，还能开心快乐！”

19、小王不知道怎么过河，百度一下之后，居然摆渡过去了。

20、我说：“没有，不让买吗？”

五、幽默搞笑段子38个字

1、刚和一贱人玩耍，我们玩猜谜，贱人：你，站起来!打一药名!我站起来：人参!贱人：不对!是枸杞!

2、老婆：这还差不多，咯，十块钱拿去买吧，省点抽。

3、病人对他的病房不满意。医生说：我不理解你为何非要换个病房？要知道你邻床是位全国有名的相声演员。病人打断他说：那你也割掉阑尾捂着伤疤整天笑笑看

4、您是不是za种操的，只有za种和您本人清楚。

5、第一个是月休8天，薪水6000元.

6、本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼!

7、律师吃惊地看看她，又问：你们闹矛盾了吗?

8、A：不可能，我在医院里亲眼看见我老婆生的。

9、历史老师滔滔不绝讲了一节课。临下课时，他说：“今天课上讲的都是野史，大家不要记。”

10、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了!

11、你妈给你这张脸就是为了防早恋。

12、儿子：“妈妈，我可是你身上，掉下来的肉啊，你忍心吗？”

13、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。

14、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：

15、说真的，杰伦的歌曲，我听上三句话，就听不下去了。

16、没什么事不要找我，有事更不用找我!

17、“美女，我孩子们说你真漂亮，想你做他们的妈妈！”“你孩子呢？” “假如你愿意，十个月之后我就会安排你们见面。” “请问五个月你能接受不？” “我想静静……”

18、我认为，你只要安安稳稳上班就能懂得，嫁给不爱的人，踏踏实实过日子，究竟是一种什么感受了？

19、“能告诉我，跑哪里了吗？”

20、迷失了自己一次，是为了让自己以后更好的认清前方的路。