幽默搞笑的段子大全【摘抄文案100句】

一、幽默搞笑的段子

1、男人比女人——比上不足、比下有余

2、路过公交站台时，突然一女的问到:帅哥，我要去哪哪哪身上没零钱了，你能给我几块零钱么？我果断问这女的做几路车，然后默默的等着公交车到来，掏出公交卡然后送这女的上车，哈哈那女的眼神真幽怨。小样骗子，跟哥斗，你还太年轻了！

3、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱！

4、在教室，她喜欢看着窗外，不知是在看风景，还是在发呆。他呢，有点腼腆，总是在她看着窗外的时候偷偷看着她。他们终于成了恋人。一次吵架，他们几乎就要分手。分手前，男孩好奇的问了一句：“窗外到底有什么好看的?”女孩怒气冲冲的大吼一句：“还不是因为你太害羞!本姑娘只有看着窗外你才会看过来!!”男孩一愣，抱住了她。

5、我学金融我傻帽，赔了期货赔股票。我学历史我脑残，求职路上好心烦。我学日语太悲催，“阿一无唉”眼发黑。我学数学我烦恼，数分抽代催人老。我学法律我欠抽，没吃没喝竟发愁。我学建筑我命苦，天天抱着混凝土。我学编程我忧伤，对着代码泪汪汪。再见大学我的爱，生活从此闹太套。

6、我一边玩手游一边回答：“寸金难买寸光阴！”

7、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。

8、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。

9、此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。

10、问你为什么要用5只手指头轮流挖鼻孔时请别回答我说：“每只手指头挖起来各有不同的感觉。”

11、......................................................................................................................................................................................................

12、来不及说出口的，成了我们彼此心中的遗憾。

13、没有。我们的车坏了，得送去修。女人很快回答。

14、这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有～

15、晚饭后，跟脾气暴躁的母老虎老婆说：给我点钱去买包烟，可她装聋作哑没听见。儿子在旁边听到了，马上跑回房间，拿出了他的储钱罐，这让我很高兴。儿子在我俩面前一张张地认真数着，数完后说，一共是825块钱。我连忙说道：不用那么多，给我50就行了。儿子说：不是给你的，我就是想数一下，如果少了，那肯定就是你拿的。

16、他们交往多年，今天终于决定向他的父母坦白。到了家之后，他的妈妈看到了他脖子上的吻痕，笑着说，“还说没对象，这是什么，是谁家姑娘啊。”他脸红着说“这是……蚊子咬的。”“还不承认呢。”妈妈笑着，然后看到了他身旁正憋笑的男子“这位是?”“阿姨你好，我就是那只蚊子。”男子不等他说便脱口。

17、有一个中年妇女请律师帮助她离婚。律师问：你们的婚姻有基础吗?

18、我:那你种了多少草莓?

19、只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。最富有内涵的搞笑简短句子超有内涵的简单搞笑语句最富有内涵的搞笑简短句子

20、天下之大，大不过你缺的那块心眼。

二、幽默搞笑的段子大全

1、一朋友，卖水果的，他说卖了十几年了都没挣到什么钱，但是一直不愿转行，原因是：我的水果摊位桌子都很低，每天大量美女低头挑水果是我坚持下去的动力!

2、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

3、路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽!不会是传染病T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了!TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。

4、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。

5、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

6、猫头鹰:黑夜给了我明亮的眼睛。我要用它去寻找老鼠。刺猬：浑身长刺，不是刺儿头。蜗牛：带着房子去流浪。斑马：举世闻名靠条码。蚯蚓：世界上本没有路，钻研久了也就有了路。

7、有脸做好你的人，没脸闭好你的嘴。

8、我妈总是很暴躁的和我说话，我说：妈，你能不能温柔点，要是我以后学的和你一样还嫁的出去吗?

9、两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型?

10、无论面对什么，既然走到了这一步就坚持下去；给自己一些肯定，你比想象中坚强。

11、喝醉了我谁也不服，我就扶墙!

12、高二的时候喜欢在教室门口看美女。一哥儿们说：“这有什么好看的，给大家来点新鲜的！”他拿一擦炮点着扔女生厕所了。只听N多叫声，女生不提裤子就跑出来了，可饱了眼福。从此就没再见过我那哥儿们了！

13、老师：滚出去，滚远点！

14、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

15、今天早上走路去上学的时候，经过一个小斜坡，在斜坡上遇到一个狗狗，这货斜斜的瞄了我一眼，然后坐下翘起后腿挠痒痒，结果这货没坐稳滚下去了，下去了!丫的爬起来后就对我狂叫啊!尼玛，关我啥事儿。

16、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

17、对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!

18、韩倩指了指我的胳膊，说：“输液、抽血都需要做静脉穿刺。一名护士是否具备高超的护理技术，与静脉穿刺的成功率密切相关，但这个操作我一直做不好。那天，在病房里给病人输液，病人手腕上的血管又细又深，我做了两次都没有做好。病人和家属很不满意，我就哭了。第一次见到你，我就发现你在打饭时有个习惯，爱把袖子挽起来。你胳膊上的血管很粗大，走向和位置特别清晰，我觉得真是难得的学习标本呀——还没有福尔马林味儿……”幽默搞笑的段子笑话2所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！

19、"等我干房产发财了，就和你离婚"

20、谁对我的感情能像......对人民币那样的坚定啊?

三、幽默搞笑的段子

1、我和一哥们出去吃早饭。

2、女人的折旧率煞是惊人，从新娘变成老婆，只消个晚上的光景。

3、你不要误会，我不是在吃，只是在去吃的路上。

4、上厕所都要一起批发?不用这么明显嘛!

5、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。

6、把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人!

7、如果道歉有用的话还要支付宝干嘛？

8、老公嫣然一笑:“再加上一圈，你就成奥迪了!”

9、一个受过教育的笨蛋是多么可怕的笨蛋啊!

10、公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸，男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟地暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。百分之七十五的人投给“这小子是在等技能冷却……”

11、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人！

12、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

13、有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没做声。 然后他又用法语，黑人还是没说话。 然后他用手去比划。黑人终于开口了：瞎比划嘎哈，整个工地都中国人。

14、从前，有个土财主，常教他的宝贝孩子学吸烟。

15、最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。

16、这时就听姐夫说：“你姐给你钱是上大学的`，不是上大学生的，专款专用啊！”

17、多年以后。我还是记得那个冬夜她满身大汉的样子。

18、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。

19、老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么?”同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子”。

20、现在的女生真会装，昨晚和几个同事KTV小聚，

四、直播幽默搞笑的段子

1、相亲的时候我问：你是做什么的男：我是做室内光线控制设备的。我以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。后来才知道，他妹的，就是个卖窗帘的。。。

2、农村人说上厕所说上茅，一天一大爷从厕所出来，正好让一小孩看到，小孩：上茅。大爷很生气：我上厕所，你非说我傻}帽

3、老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”

4、怕爹是孝顺，怕老婆是爱情。

5、老爸气呼呼地问：“臭小子，你嘴巴里在嘀咕什么？”

6、凡事看得开，生活才能嗨。

7、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。

8、路上遇到表妹，所以和她一起回我家吃饭。刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：你这畜生!

9、有一天，我眼巴巴地等到别人都吃完饭了，韩倩才来餐厅打饭。她眼睛红红的，显然是刚刚哭过。我一边打饭，一边关切地对她说：“我姓黄，是师范学院的学生，和你们医学院是邻居。今天你一定遇到什么不开心的事情了吧?”

10、儿子：“我英语只考了分，但是全班分数都很低。”妈妈：“我不管别人考了几分，你考这么低就不行!”第二天，儿子：“我数学考了分。”妈妈：“那别人呢?”

11、郭美美是“英雄”，一枚围脖单枪匹马干掉了红十字会。达芬奇是“英雄”，一张床揭开了富人们的虚荣。唐骏是“英雄”，一纸复印的文凭挑战了中国式教育。药家鑫是“英雄”，一桩激情杀人暴露了中国法官的弱智。倪萍阿姨是“英雄”，一张脊梁卷告诉我们“好人”都是沉默者。

12、六幼儿园出通知要求爸爸妈妈参加幼儿园举办的亲子活动，哥哥家的侄子回来把通知交给妈妈，期期艾艾的给他妈说:妈妈，可以只你一个参加吗?他妈妈莫名其妙，侄子接着说:爸爸那么胖，我怕爸爸去把我们园的滑滑梯坐倒了。

13、据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

14、不管我多刻意的留下印记，我永久也不会是你内心的那道刻骨的铭心。

15、台风“韦森特”来临的这一天，一鸟妈非要让其女儿嫁给一老鼠，小鸟非常不情愿的问为什么?鸟妈大声训斥她道“你嫁给那大笨鸟有什么好处，来一次台风就建一次房，多累人啊，你看人家小鼠好呆住的是防空洞，就算“韦森特”这样强悍的台风，也毁不了它的房。”

16、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的。就是不能容忍RMB也是假的。

17、又到中午了，赶了一个上午的路，唐僧师徒在山野中找了个地方休息。悟空：“师父，我去找吃的。”刚坐下的唐僧一听这话就站了起来：“你回来，让八戒或者沙僧去！”悟空不解：“师父，怎么了，我速度快啊，以前不都是我去的吗！”唐僧咬牙切齿红着眼盯着悟空：“都吃五年了，你要是再敢摘桃回来，为师跟你拼了！”

18、楼下总乱停车，刚才有人长按车喇叭，并大声喊:"谁的车?会不会停车啊？挡道了。"我拉开窗帘说:"吼什么吼，就停哪儿，有种你碰一下试试。"然后看见那人拎着灭火器对着车玻璃狂砸，再然后看见另外一个人跟他打了起来。

19、足足过了两分钟，她才拿起饭盒去吃饭。

20、你是不是皮卡丘的弟弟，皮太痒。

五、关于销售幽默搞笑的段子

1、看了幽默笑话经典段子的还看了：

2、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。

3、你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费RMB...

4、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了。

5、为了一个大任务，单位上下没日没夜地加班了好几天，五一了连假期都没有，领导有些不忍："看大家这么辛苦，晚上给你们一人找个火辣的女人，让你们兴奋一下!"大家听完都跟打了鸡血似的嗷嗷叫着投入工作，当晚……他们每人办公桌上都多了一瓶老干妈……

6、喜鹊说：“昨晚帮牛郎织女搭桥去了。”

7、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。

8、汤姆碰见自己的朋友鲁提斯，只见他垂头丧气，闷闷不乐。

9、我不是个仇政府主义者，但很多下作的行为让我很看不起。

10、老公，楼下有我一个快递，帮我取一下呗!”

11、某男睡了一个有男友的女孩，女孩问某男为什么不娶她？某男回答：我偷吃了人家的饭已经很过分了，难道还要把人家的锅也端走？

12、你的脑袋空不要紧，但不要进水。

13、平时叫不出来，一说打架都他妈到齐了。

14、输入“hh”，第一个出现呵呵的很高冷，嘿嘿的很蠢，哼哼的是卖萌，还好的是玻璃心，画画是大触，而打出哈哈的基本都是面瘫。。。

15、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。

16、你的话，我连标点符号都不信。

17、六神无主的意思是：这花露水是谁的……

18、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

19、在菜市场买菜，看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。卖菜大妈很热情地说：姑娘，吃还是用啊？姑娘红着脸说：用。大妈说：哎哎，这根好，又粗又壮的。姑娘涨红着脸说：我是拿来敷脸的！大妈无辜地说：我没别的意思啊，你脸这么大，细的切片也盖不过来啊！

20、考试考得好，全靠同桌好。