让人笑死的搞笑段子【摘抄文案100句】

一、日常搞笑段子能笑死人的

1、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，我就是一擀面杖，直！

2、新时代的雷锋精神是什么?分享wifi密码!

3、懵逼了吧！群众的眼睛是雪亮的！小心翼翼地维系着一段感情。大多数时候都会摆出一副比较神秘而冷漠的样子。非常祝福你们。把自己埋在一个很黑暗的角落。在水瓶座的内心深处。而且很被动的狮子座他们不允许自己在去吃“回头草”。他们身边也不可能拥有那么多的朋友。我个人觉得听天秤说话真的很让人舒服。简直是众人的开心果。彰显优雅气质。都觉得自己已经很了解他们了。最终也会走进婚姻的殿堂。最后的结果就是分手。处女座对待感情是神圣的。而且喝汤本身就是比较养生的饮食方式。去成就一段蜜糖般的爱情。可是爱情中勇敢的白羊座女生却容易被欺骗。就得到了汤色清澈浓郁的清汤。今天的分享就到这儿。

4、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!

5、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

6、那人答道：您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子!……

7、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。

8、猫已经在反思自己哪里没有做好了！

9、将每个女生后面的男生数减少到6名!

10、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。

11、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。

12、我平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然我最爱开的还是玩笑。

13、早上公司总经理开会，说：“人到齐了，下面我来说两句，第一件事呢我昨天说过了，第二件事呢我不说你们也知道，第三件事呢明天再讲”！！说完扭头就走剩下我们在风中凌乱！

14、我平时的健身方式都比较特别，就是在网上抬杠。

15、“妈，我13岁了，我要戴胸罩。”“不行。”“我要用卫生巾。”“也不行。”“姐姐13岁不是已经开始用了吗？”“闭嘴，儿子！”

16、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

17、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。

18、朋友说：你总躺着累不累啊!我说：就算累死也愿意躺着

19、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

20、这时代的门槛好高，就算想当宅男，也得先买房子。

二、让人笑死的搞笑段子

1、空有一颗减肥的心，偏偏生了一张吃货的嘴。

2、考试给学生扣分是违法的，刑法规定，利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪。

3、二叔爱打麻将，二婶特别反对，天天和二叔吵架。后来，二叔把二婶教会了打麻将，两口子各玩各的，再也不吵架了。

4、高中的时候，班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试……

5、觉得不错，点个“在看”??

6、天生就是属黄瓜的，欠拍!后天属核桃的，欠捶!终生属破摩托的，欠踹!找个媳妇属螺丝钉的，欠拧

7、老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药~

8、因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”。

9、谁说吃货除了吃就什么都不会了，她们还知道饿。

10、真正的吃货，从来不会说：我吃饱了。

11、我有什么缺点你尽管说，我加倍放大给你看。

12、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。

13、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！

14、甲是一个上班族，周末回家被老板要求加班，因为加班，午饭吃的就是方便面，想起周末还要加班，就非常生气，把方便面扔下楼去，发现一个捡垃圾的和他差不多的男人捡起方便面露出开心，满足的笑……突然之间，他就醒悟了(完)

15、莫问来生谁变我，哪知前世我是谁。但把此生好好过，每天高兴笑扬眉。

16、要走你就快点走，别浪费了我的时间还没有好结果。

17、老妈看着蠕动的袋子，小兔子?不是!小猫?不是!

18、春潮带雨晚来急，后羿黄金老脆皮。可曾知道，野渡无人舟自横。

19、妞，给爷笑个，要不爷给你笑个呗。

20、妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢？”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感！！”

三、高级段子幽默笑死人

1、在办公室做杂活如果被老板看见，他不一定会表扬你，但一定以后会把杂活都交给你。

2、那个瘦小的男子轻声说：“我恐怕不行，不过可不可以让我老婆来试试？”

3、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

4、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱。

5、一个男生站在女宿舍楼下叫：“花子，花子……”

6、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心！

7、我已经实现了悲伤自由，想悲伤就悲伤，谁劝都不好使。

8、大李的脸突然由红转青：什么呀，她既然敢动手打我，我也不是吃素的，我就敢狠狠地抽她。

9、正月里，正月正，姐妹二人去逛灯，大姐名叫粉红女，二姐名叫女粉红。

10、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。

11、表妹初家长会后写了一条很有内涵的QQ说说：家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐。

12、新版还珠之深度笑话：夏雨荷：“皇上，你真是深不可测。”乾隆：“雨荷，深不可测的可是你，朕真是鞭长莫及啊!”看懂的转!

13、人家有的是背景，而我有的是背影。有关自嘲的精彩搞笑段子我是胖人，不是粗人。

14、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。

15、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

16、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

17、瓜农见了，也不介意。说，你去尿吧！反正你也跑不了。这胡同第二家就是你家！

18、服务员听了兴奋异常：遇到豪客，可以提成一大笔啦！服务员立即照办，然后激动地问：“先生，现在上菜吗？”

19、犹豫了好久，我还是决定告诉你这个不能说的秘密：那就是我想你了，除了这个之外，我还想告诉你，我希望你周末能开心快乐，还有就是不要忘了我哦！

20、矮是什么感觉?所有人见我都抬不起头

四、日常搞笑段子能笑死人的视频

1、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。

2、以前流行热血青年，如今流行的是狗血青年。

3、其实早晨起来，可以做很多事，比如；再睡一觉。

4、有钱岂能任性，无钱不必认命。宠辱两字皆忘，人生自达化境。

5、“呆”对“杏”说：看你就是木头脑袋，杏说：其实你比我还笨！

6、你说金钱买不来时间？“网管！加两块钱。”你说金钱买不来爱情？“丈母娘，这是我的礼金。

7、人的潜力可以说是无限的了，你看我赚得这么少，不也活下来了吗？

8、一位典狱长，对着在一场失败的监狱暴动中的教唆者说：只要回答两个问题，我就不会太过于责罚你们！第一个问题：为什么你们要制造暴动？一位罪犯回答说：典狱长，我们的暴动是因为这里的食物太糟了！！好！第你们是利用什么打开门闩逃出牢房？罪犯回答：吐司！

9、在你再选择别人时，也要想着让别人选择自己，在考验别人时，也要想着让别人考验自己，把自己推销不出去的人，一辈子鲜有大成就。

10、吃货最高境界，眼见为食。

11、有人总说自己过得不好，一上秤却又胖了不少。

12、自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

13、生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。

14、家里已经把办丧事的一切行头都准备好，就等着你死了。

15、久思今相见，相拥进房间。独龙找龙宫，进去乱折腾。一阵泉水喷，出宫似泥鳅。心愿今已了，永远不会忘。

16、胖的原因：开心的时候吃点好吃的犒劳下自己，不开心的时候吃点好吃的安慰下自己。

17、 把我想得太复杂，说明你也不简单。

18、天大地大，房子就是不降价。

19、超级有内涵的幽默搞笑段子

20、粉白墙上狗屁多，不成诗文不成歌。如若是有真才学，为何当年不登科?

五、一本正经的沙雕文案

1、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。

2、在脸上砸了那么多钱护肤，结果身体任何一块皮肤都比脸上好。

3、有一个人在银行开户，委托银行职员为他填表：您的姓名？费费费雷罗.彼彼彼得洛维奇.帕帕帕里奇。对不起，您口吃吗？不，我父亲口吃，那个为我进行出生登记的官员简直是个白痴！

4、男的搭讪：“第一次做飞机啊？”

5、你看得出我擦了粉吗?

6、学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。

7、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马!但你要记住，我是有脾气的，不是放马的!

8、黄瓜在于拍，人生在于嗨。

9、你必须无条件跟我走!我有理由把你长期扣留!你的爱不许向路人兜售!郑重声名，你和你的爱属我私有!

10、只要活着，就一定能遇见好吃的。

11、一天，三个会说大话的人碰到一起，甲立即提议比赛一下看谁最能说大话。他先说：我立着头顶天，脚踏地。乙说：我坐着头就顶天了。丙说：我的上嘴唇靠天，下嘴唇靠地。甲问：那你的头和身子呢？丙说；我只有一张嘴。

12、最近谈了个女友，她家里人不同意，就想办法解决，白天用弹弓打她家烟筒，晚上拿砖头砸她家玻璃，最后，她爹和她哥把我打了一顿。直到村长出面，让她妈妈承诺把闺女嫁给我，才从医院出院回家。别说我赖皮，老祖宗传下来的苦肉计，还是挺管用的。特别搞笑的笑话段子3中午跟一个朋友吃饭，那家伙问：为什么有东京、南京、北京，却没有西京？当我还在思索时，隔壁桌的一个小男孩问他妈妈：西经不是被唐僧取走了吗？

13、我是很会考虑别人感受的人，所以一般说话都不会让人难堪，如果哪次我说话让你不舒服了，别多想我就是故意的。

14、一女士在宾馆开房，过了会电话响了，她接起电话一个男人声音：美女需要服务吗?女士准备挂电话男人忙说：不满一小时倒退你200元女士心想，我还就不信了，来吧。男的来了十几分钟完事，给了200元走了女士瞪直了眼睛想了许久。。。幽默笑话段子精选5一天，小明到便利商店买安全套，老板以一股狐疑的眼光看着他。小明急忙解释道：“那是买给我女朋友的生日礼物!”老板随即好心的问：“那要不要包起来?”小明说：“不用了，那就是用来包礼物的。”

15、飞机起飞，一男一女在同一排座位。女的看起来有点紧张。

16、老王解释道：燃烧就是火葬，腐朽就是土葬。

17、语文考试：扁鹊见蔡桓公，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“——”填空。学生填：走两步，没病走两步。

18、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

19、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。

20、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。