简短幽默笑话句子【摘抄文案100句】

一、简短幽默笑话

1、结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿?

2、不求高分拿钱，只求六十过个年。

3、盖世太保很快拿出了调查结果：是西藏人。

4、这天，老板询问收款员货款的情况。

5、见钟情，再而衰，三而竭。

6、儿子：“爸爸，蘑菇是长在下雨的地方吗?”

7、深知，你是梦。

8、小时候，我特别喜欢音乐，尤其是钢琴。死缠烂打找老爸，老爸沉思半天“闺女，你看。不是我没钱，钢琴好是好，可不实用。比如你在幼儿园表演节目，你总不能找几个人抬个钢琴去学校。不过，老爸肯定满足你的音乐梦想！”后来，老爸给我买根冰棍，外加一个拨浪鼓……

9、时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导

10、12)你的幸福，我来建筑;你的巩固，我来让步;你的糊涂，我来弥补;你的贪图，我来满足!

11、一条狗呲牙咧嘴，雄狮躲开。小狮问：“你敢和老虎拼斗，却躲避一条狗，多丢人啊。”雄狮说：“和一条狗打斗，让老虎知道了，还不笑话我呀？”

12、一天我去花鸟市场闲逛，看到一老板卖鱼和小乌龟，就问老板：'老板，这小乌龟能活多久啊？'老板撇了我一眼说：'一般养活好，一龟送走三代应该问题不大。'

13、虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：“你抄谁的？”虾说：“我抄蚌的”

14、男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！

15、一对恋人到餐馆，深情地对视着，竟忘了点菜，许久小伙子张了口：我真想吃你一口。姑娘：我也想吃你一口。服务员咳嗽了一声，问道：那你们喝点什么呢?

16、王红：除了人，什么动物最爱问“为什么”？

17、“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”

18、青蛙，狗，金鱼，参加游泳比赛，狗获第青蛙第为什么冠军归青蛙？国际游泳比赛没有狗刨式，蛙泳倒是有。

19、如今的我，全部的力气没有拿来爱别人，全拿来撕快递了。

20、蔡元赔不给赔的话，你去找黄庭捡啊。

二、简短幽默笑话句子

1、13级台风叫天鸽14级台风叫帕卡合起就是1314台风“帕卡”和“天鸽”是一对夫妻。前几天闹矛盾，妻子“天鸽”离家出走，现在丈夫“帕卡”出门寻找妻子，所以路线基本相同，如果找不到妻子，可能会发更大脾气！请相关地区提前做好台风防范准备！

2、一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。

3、他接着说：“今早我在城门看到一个挑粪的人，不小心滑倒，一担粪散落一地。”

4、今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”

5、下回你见着兔子，跟他说：给我弄点儿洗衣服的来。他给你拿肥皂来，你就打他一顿的，说我要的是洗衣粉，谁让你拿肥皂。他拿来洗衣粉，你也能打，说我要肥皂，谁让你拿洗衣粉。

6、小兔子春天种了一棵果树，等秋天时她去看，喃喃到没结果啊没结果。

7、老婆第一次自己烤饼干，烤焦了，我鼓励说：“老婆好棒，做的是奥利奥”她有点难为情：“哪有…”我：“老婆做的一定是最好的！”她一高兴就来劲了：“那你把它们都吃了吧。”

8、功夫不负有心人，终有一天，水漫到了井口。

9、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

10、小熊有一株花，但花枯了，小熊很伤心地说：花，不要枯。听到了吗？不要哭。

11、一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。

12、女：“我们分手后能当朋友吗？”

13、13得知你过得不好，我也就安心了

14、男友下班回到家里，看到桌子上有妻子留的字条：“亲爱的，我上女伴家里去了，晚餐吃鱼，钓鱼竿在门后。

15、魔鬼：上帝，我可以投胎吗?

16、小白兔掏出钱：“太好了，我买两个!”

17、有趣的幽默笑话搞笑段子

18、愤怒哥：“那无话可说。”

19、“情况不同了嘛！”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”

20、呸!......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

三、简短幽默笑话二十字

1、转首，泪倾城。

2、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！

3、9街上听见人喊，我总想回头，我回头不是主动承认我是，而是我想知道他叫的是谁。。。

4、动物园老虎把狮子给绿了，为什么？因为老虎有绿狮资格证。

5、出门在外你掏车费，吃饭结账我往后退。

6、有一天，牛郎告诉织女，我们不能见面了，因为喜鹊都去恋爱了。织女说没关系，那我们就发短信息吧！

7、做气质男生，泡品味娘们。

8、说不出你哪里好，就是想(看)你洗澡。

9、某童鞋如此记英文单词：gose(狗死)mouth(猫死)earth(饿死)knees(你死)was(我死)bus(爸死)、yes(爷死)、girs(哥死)、miss(妹死)、school(死光)DOES(都死)ONEDOLLAR(完蛋了)！！！给力啊！

10、一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."

11、七夕情人节，如果你一个人过，给爸爸妈妈买些礼物，偷偷地告诉他们专门为对方买的。

12、一对小夫妻新婚不久。妻子向丈夫埋怨：“爸妈太着急了。你妈昨天又提生孩子的事，说她想早点抱孙子。”丈夫说：妈在这事上是急了点，但爸从来都不多说什麽呀。妻子撅着嘴说：“爸嘴里是没说什麽，但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。”

13、手术室里，大夫问一病号的吸烟史。

14、娜佳：旧报纸。笑话简短幽默3没有机会

15、妻子说：“一无长相二没钱。”

16、乌鸦今早遇到喜鹊说：“你怎么这么憔悴？＂

17、那天逛商场，听见一个女售货员大声喊，四折促销皮鞋限时一小时，走过去突然听见她小声说，累死我了，都喊两小时了。

18、伊丽莎白二世的爷爷是乔治五世。当乔治五世老了后，有次与一个朋友聊天，是一个和他一样老的老律师。老律师给乔治五世讲了个笑话，乔治五世被逗的不行，哈哈大笑。过了一会儿，乔治五世说：再给我讲一个新的吧。老律师说：成。他想了想，讲了一个新的。旁边的人听到后知道，这个老律师讲的就是刚才那个笑话，谁知乔治五世听到后跟第一次听到一样，大笑不止。乔治五世边笑边说：这个笑话比刚才那个更逗。又过了一小会，乔治五世对老律师说：我最近听到个特别逗的笑话，也讲给你听。于是他把刚才老律师讲的那个笑话重复了一遍。谁知老律师听完后说：这么有意思的笑话，你从哪儿听到的？

19、女友嫌我的车配置太低，没导航、DVD、不是真皮座椅。一怒之下，我来到修理厂，要把所有装配齐全。修车师傅：修一辈子车，没听过给自行车装这些玩意的……

20、小孙子生日那天，爷爷问他希望得到什么礼物。

四、简短幽默笑话故事

1、“哈哈，才子就是才子，要求都这么独特。来人那，上馍馍，贵妃你就喂李白吃几个吧!”

2、小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：(

3、丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。

4、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

5、夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”

6、给暗恋的女生连续发了好几天短信，她都没回复，今天她终于回复了一条：TD。我问：“啥意思？”她说：“退订。”

7、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

8、女友：“我，是你的什么?”男：“你是我的可口可乐啊!”女：“嘻嘻，讨厌了啦，这样你就能把我捧在手心了吗?”男：“你想哪去了，我是说你气大!”

9、你算个what，老子不稀罕你？

10、女：“喔那我们分手吧。”

11、我上你下线，我活着你怎么不去死。

12、我一睁开眼睛就亮，我一闭上眼睛就暗，会不会我也是一个冰箱呢。

13、想不开就不想，得不到就不要，干嘛要委屈自己。

14、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗?"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢?"

15、我去买生蚝回家的路上生蚝全都跳出袋子钻到了泥土里原来这就叫蚝喜欢泥

16、七夕情人节，如果你一个人过，可以去给自己换个发型，给自己一个新的开始。

17、老婆想减肥，让老公帮她买减肥药，老公：吃药伤身，现在挺好，多有肉感啊。 儿子：其实真有点胖，老公立刻瞪了儿子一眼：小孩子不知道别乱讲，你妈妈这身材我喜欢。 然后，趁老婆不注意狠狠的教训了儿子：以后说话注意点，减肥药很贵的，你要告诉你妈，少吃点饭不就减下去了

18、这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!

19、只想优美转身，不料华丽撞墙。

20、把你怀里小熊给我，如果舍不得，你也给我吧。

五、简短幽默笑话10个字

1、饭店里，一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼：“你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！”饭店厨师听到了，纳闷：“难道还不够长？”

2、女朋友问我，七夕怎么过啊？我装糊涂，七夕？是要吃粽子么？她笑话我一番，吃什么粽子啊？！吃月饼好不好？

3、一个人去医院看病.医生说:你要验血.验尿.验大便

4、又在路边炸串，店里买了根鱿鱼须，吃了之后感觉浑身都不舒服，医生说我这叫好空须(好空虚)。

5、如果我想你，那么一阵风也是你，一棵树也是你，一朵云也是你。

6、不几分钟此哥们儿又急匆匆从身边跑回。问他：“怎么了?”

7、我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，我就没法上网了。

8、男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”

9、老板：“对不起，还是没有啊”

10、他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”

11、15)馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：“你小子把头烫了，我也认得你!”

12、A：参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！”

13、本月我一定要瘦十斤，特发此朋友圈作证！如果我瘦不到十斤我就删掉这条朋友圈下个月再发一次。

14、某君捡到一手机，打电话给失主，要失主拿块来换。失主说：“我给了钱，你不还我手机怎么办?”某君：“我们捡东西的凭良心做事!

15、此人答道：“法师”。。。

16、我想摸摸你，如果你不服的话，可以亲回来。

17、一只小蜗牛刚刚爬过一座桥，桥突然轰隆一声垮塌了。小蜗牛满头大汗的叹道：“妈呀，不是我跑得快，小命都没了。”

18、突然，有个学生大声喊：“冤枉啊！”

19、开车参加葬礼，路上雾很浓，为了安全起见我打开车头灯。

20、关系再好，也别触犯一个人的禁忌。