笑话大全笑到肚子疼超级爆笑【摘抄文案100句】

一、最好笑的笑话排名第一

1、减肥出尔反尔，干饭言出必行。

2、坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了

3、仪式感，让平凡的日子，也可以散发出光芒。我们需要不断庆贺眼前的美好，方得以无畏前行。爱和美，是我们能对庸常生活所做的最大的改变和不妥协。曾焱冰

4、坏消息：干草堆上有一杆大粪叉

5、这天早晨，一位领导非常想吃鸡蛋，他剥开一个鸡蛋，是坏的，就跟服务员小姐说：“给我换一个，这个鸡蛋坏了。”

6、人之初，性本善，胖胖的女人最好看。

7、众士兵：“渴……渴……”

8、没什么事不要找我，有事更不用找我。

9、15：某晚，一裸男叫了一辆出租车，司机目不转晴的盯着他看，裸男大怒，吼道：你没见过裸男呀！司机也大怒：我看你丫从哪掏钱。

10、26：昨天跟娃开玩笑，说她咋这么丑！脸还辣么大！娃淡定地撇我一眼怼我：“你怎么好意思说？我丑还不是因为你的遗传基因太强大了！”

11、27：千万不要跟你女友的闺蜜认识，因为她闺蜜不喜欢你，你们会分手，她闺蜜喜欢你，你们还是会分手。

12、一天，路上一美女向我问路。我发誓从未见过如次美若天仙的女孩..也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑我把自己家的地址告诉了她

13、卖核桃的汉子正要收起摊子往回走，然后说了一句:我管你娘的谁放的屁？挑起担子扬长而去！哈哈！

14、小宁的头发只剪了一半，头也不回的跑掉了。有些比喻真的不恰当。

15、穿别人的鞋走自己的路，让别人找鞋去吧！

16、A、施主，贫道从东土大唐而来，想向您化点东西！B、哦，不知大师想化点什么？A、请问女施主，您听说过光天化日吗？

17、上大学那会喜欢系里的一个妹子，长得小巧玲珑，而且还有点事瘦弱，直接就激起了我男性的保护欲，后来毕业后理所当然的成为了我的老婆，虽然经常欺负我，但是我一直都乐此不疲。后来老婆温情的说：老公，我经常欺负你，你有啥感受？我：唉，敢怒不敢言呗。老婆啪就是一巴掌：哟，胆儿越来越肥了，还敢怒！我真的是好后悔啊！

18、结果发现，小学生不能区分骗子和物理学家，仿佛对神话故事更着迷，但是中学生都知道那些神话是骗小孩的。

19、好久没有人把牛皮吹得这么清新脱俗了！

20、我的被子病了，我要在床上照顾它，不能去上课了!

二、笑话大全笑到肚子疼超级爆笑

1、(3)李姐姐学会了多门外语；

2、有对一模一样的双胞胎兄弟，哥哥的屁股有黑痣，而弟弟没有。但即使这对双胞胎穿着相同的服饰，仍然有人可立刻知道谁是哥哥，谁是弟弟。究竟是谁呢？ 答案：他们自己

3、老人说："先告诉我好消息。"

4、谁知他目光复杂的看着我，冒出一句："连你这样的都看不上我，还有谁看得上我？”

5、19：女神说：“昨晚做梦梦见你了。”我惊喜的问：“梦到我什么了？”“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。”

6、朋友儿子八岁，课余时间学跆拳道。有天在学校和同学打架，把同学头打的缝了三针，朋友被叫到学校给被打的孩子家长道歉，赔了医药费。晚上回家把他儿子好顿揍，边打边气愤的质问他儿子、我花那么多钱天天送你去学跆拳道都白学了吗，和人单挑居然用砖头？！

7、好消息：下面有个干草堆

8、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了。我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的。

9、海军哭笑不得的说：“这就是公交车。”

10、哥们把做过三次试管婴儿的表妹介绍给了老板，老板非常高兴，把哥们提拔成了主管。下了班以后，哥们就请我们去一个高档的餐厅吃饭。最后大家都喝得比较高兴，我到了晚上10点多还没回家。小侄女用老妈的手机给我打电话，说：奶奶说了，你要是在跟你那些狐朋狗友喝酒就不要回来了。我立刻讨好说：你喜欢什么跟叔叔说，我一回给你买回去。刚说完，就听到小侄女说：奶奶，叔叔说在和一个阿姨约会。我妈听了特别高兴，对小侄女说：跟你叔叔说，今晚可以不用回家啦！

11、5 ；多年过去了，再回忆高考，其实本质上没有考得好与差的说法，重要的是年轻人在一起，做份试题，然后决定去哪座超市做代购。

12、台风天气要带多少钱才能出门？答案：四千万。因为台风天气没“事千万”不要出门。

13、5：有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，大概这就是最委婉的诀别吧。

14、过了一会，服务员拿着结账单来了，我说等大哥上洗手间回来再买单，正在这时，我微信收到了一个1888的转账红包，大哥说我这样的他不养了，这顿饭AA，让我付剩下的1888……

15、我是小肥宅，逍遥又自在，晚上不睡觉，白天起不来。

16、史上最最好笑的笑话一：

17、我们大吵了一架，回去以后我越想越气，又在微信上跟他继续吵……现在么，吵着吵着，就吵成了一家子。

18、男友跌跌撞撞地去了厨房。过了一阵子，小王听到男友在叫嚷：“宝贝，你。。。拿几张手纸。。。过来吧!”

19、曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了“众士兵：“噢……有梅子吃呀……噢……”

20、办公室有一清秀妹子，是众屌丝的女神。大家有事儿没事儿喜欢和她开个玩笑逗个乐。。。今天众屌丝又集体逗她，说到几个荤段子的时候，女神小脸微红，急了，大声说：我还是黄瓜大闺女呢~

三、笑破你肚子的笑话30个

1、中午去一个普通的小餐馆吃饭，人太多就跟一对老夫妻拼桌，老大爷给坐着轮椅的老伴喂食。老大爷夹起一只小龙虾，掐头，拧尾，剥壳，最后把虾肉喂到老伴的嘴里。我被老大爷的举动感动得热泪盈眶，我忍不住对老大爷说道：“这盘小龙虾是我点的，你们的菜在那边！”

2、领导气得去找校长，校长说：“本校的道德教育应该没有问题，他说不是他烧的，应该就不是他烧的。”

3、有一次急性肠胃炎去医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说，这医院怎么连一个wifi都连不上。

4、10 ；要过年了，有一种场景我还是比较紧张的，在户外走路，经过一群熊孩子，他们都捂着耳朵，而我却不知道炮仗放在何处。

5、学会在人群中保持一定程度上的孤独，不要有什么想法就立马告诉别人。另外，对别人所说的话千万不要太过当真。不能对别人有太多的期待，无论在道德上抑或在思想上。对于别人的看法，应锻炼出一副淡漠、无动于衷的态度，因为这是培养值得称道的宽容的一个最切实可行的手段。

6、别一天到晚想着减肥，你的嘴同意了吗？

7、三个小孩在一起聊天说什么东西最毒！小孩甲、蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。小孩乙、黄蜂最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。小孩丙想了半天，说、我也不知道什么东西扎了我姐，她肚子肿的又圆又大！

8、世界上最最好笑的笑话

9、于是……妈妈回来做的第一件事是——摸电扇屁股!

10、后来，妈妈发现了我的伎俩，于是下班第一件事就是摸电视机屁股热不热。

11、你说世界上最好笑的笑话我认为只是你认为不是所有的人都健美一下我到觉得有些孩子说的效果非常可笑在同学们中广没流传就是0点钟单你生，同时喜欢就说等等等。只有在具体的语境中才能感觉到他的可笑。

12、我和女神游玩姑苏城外寒山寺，我跟她表白，她拒绝道:你不是我的菜！我郁闷地来到寺外抽烟，一哥们拍着我肩膀道:你要表白，别来寒山，让人心寒的山！我沉默以对，他接着道:你要带她去火山，火山口表白多浪漫！如果同意，那就皆大欢喜！不同意你就，一脚给她踹进去……

13、老公、我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！老婆、不是你修的福份，是我上辈子作孽了！

14、小明，性别：男，籍：中国，职业：出没于各种应用题和笑话中，与小红，小芳，小刚并称数学界四大金刚，是90后最深恶痛绝的人之一。

15、绑架、我悄悄地蒙上你的眼睛；心脏病、你是我胸口永远的痛；幸灾乐祸、当老猫被主人一脚踢出门时，老鼠出来送行；借刀杀人、说的是一个穷得连刀也没有一把的强盗；代沟、刚刚适应了儿子的长发，他又剃了光头；苹果、它最光辉的一刻是砸在了牛顿的头上；

16、“啪”……！一个巴掌声随后响起，就听一个妇女骂道:熊孩子真没出息，当着那么多人面放屁！

17、市长批转给电视台，指示办个节目，安排骗子和专家同台PK，让观众可以区分谁是骗子，谁是真正的专家。

18、主持人更加惊讶，忙问老者说了什么话。老者说，“我只不过告诉他一个真理：“要辩证地看待欺骗，有时候欺骗可以推动人类社会的进步。在历史上，许多骗子都成功转型，成了伟大的政治家。”

19、一天夜里三点，值班室接市局三级警情，报警人称自家平房屋顶塌陷，情况紧急，请pol.ice救援。pol.ice一边安抚报警人情绪，一边迅速出警，当问及报警人位置信息时，报警人突然来了一句：对不起啊，警官！我刚做梦来者！

20、超市门口，走出来一对老夫妻，看上去大概70岁左右。

四、世界上最好笑的笑话 (曾排名第一)

1、6：人有两种，一种是好看的，一种是难看的，你夹在中间，属于好难看的。

2、当年我去酒吧喝酒，后来醉了，什么都不记得了。 第二天酒醒了，看见现在老婆睡在我旁边，于是我俩就结婚了。第一次去老婆家的时候，我买了很多东西。 一进门后我就夸岳母：“阿姨，我们是不是见过，您真是越来越年轻了！” 面对我的称赞，岳母不好意思地说：“少来！” 现在我老婆已经结婚10年了，我只去过岳母家两次。

3、一日在包厢里唱歌，一个哥们靠着沙发睡着了。

4、和同事讨论睡不着怎么办？我说数羊啊，数羊就容易睡着，同事愣了一会说到，属羊怎么了？属羊了不起啊！然后扔下一脸迷茫的我！哎，这个世界好难懂。 ​​​

5、和老婆刚刚结婚没几天的时候，有一次都晚上九点多了也没见她回来，问她是不是在加班，然后她在电话里说：忘了和我结婚了直接回娘家了..........有健忘症老婆伤不起！

6、好长时间没和女票啪啪啪了，今天开好房把她约了出来。我搂着她:你今天好漂亮！她:你就是嘴甜，那这么长时间怎么都不约我？我违心地:忙嘛，今天全都给你补上好啦！她:我亲戚来了。我沮丧地:那就想点别的法子！她:嗓子疼、痔疮也犯了，真的没法了！我:那你去把脸洗了

7、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。

8、干保姆一年了，起初家里人都不理解我，说我不像个大男人，特别是我老婆，居然因为这事要跟我离婚，我想我干保姆怎么了？大男人就不行了，凭什么？这是我从小的理想！你们说大男人就不能干保姆吗？

9、承认有些事情，尽力了还是做不好，有些人，怎么努力还是会失去。你会好受很多。

10、有一次，一些领导们去外地开会，当地的习惯是慢头和稀饭，还有煮鸡蛋。

11、只要心态好，哪里都是巴厘岛。

12、小宁从外地回来，去朋友那剪头发，他问朋友说：“现在生意怎么样？”朋友边剪头发边说：“摆弄这破j玩艺能挣多少钱。”

13、满脑子的智慧，硬生生地撑大了我的脸。

14、高中有一特别逗的老师说：“你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题。现在好好学习，以后找对象就是选择题。”

15、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。

16、丈母娘点点头，忽然眼前一亮说：那一张应该是给最大的老板用的吧?

17、选C的学生反驳，开房为什么还要在床上看书浪费表情?

18、第二天中午，女朋友主动给我打了个电话，说原谅我了。我纳闷，问她为什么，她说，她今天中午去报名学钢琴时，老师让她填一下联系方式，她不假思索地就把我的电话号码给填上了。

19、这世界上有一千种等待，最好的那一种叫做来日可期，我愿意站在这里，从这一秒开始倒数，等待多年后的相遇。——《夏至未至》总想把世界上最好的都给你，却发现世界最好的就是你太远容易生疏，太近容易情尽。

20、(3)走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上陪大爷躺下，大爷看了看我说：后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。我说：我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。大爷说：后生有志气，这地给你了，我换个地儿！

五、一秒笑喷的笑话

1、不久大皮袄从肩上滑下来，绊在脚下。

2、真的对不起，我的洁癖实在是太严重了，那天我在酒吧看到一个姑娘身上太脏了，便强行把她拖到我家给她洗了个澡。事实经过就是这样的，审判长。

3、大皮袄再次从肩上滑下来，绊在脚下。他觉得奇怪：谁丢了这么多大皮袄?那也得捡起来呀。

4、美国旧金山有个市民写信向市长反映，希望能通过电视台给普通百姓一些教育，避免上当受骗。

5、人比花好看，摄影加美颜。

6、结果有一个孩子写：虽然李姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。

7、电子违章处理大厅人满为患，手里一人一张排号单。一大姐问我：兄弟，你来比我晚，怎么就排在前面处理完了呢？我：美女，我是强制扣车的和一次性扣12分的，是VIp！大姐。。。

8、抢红包抢到手软啊，下午抢到了50元劳斯莱斯购车代金券，20元欧洲十国游现金券，100元三亚海景别墅购房券。就在刚刚，刚刚居然抢到了100万的红包，100万的波音747买飞机抵用券，太激动了！

9、乞丐：“因为我需要钱买酒喝。”

10、11 ；快递小哥催我下楼拿快递，但是我想先洗个头，小哥潇洒地说；没事，我们是那种不洗头也能见面的关系。

11、我新买了辆君威，开着特费油。嗯，通用血统的车都这个德行。对，但那不是主要原因。那主要原因是什么啊？主要原因是我不认道儿。

12、两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜，他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，最后一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。”

13、我说：这很正常啊。现在好多办公桌椅都很大。我的办公桌长度也有两米二呢。一般说来，同一个单位的，桌椅越大，职位越高。老板台三米多长也有可能。

14、一老太太慌忙到派出所报警称孙子大黄走丢了，pol.ice一听这是大事，一边安抚老太太不要着急，一边询问具体走失情况。。。当pol.ice询问到大黄体貌特征时，老太太说大黄今年5岁了，黄色头发，四肢健壮，性格温顺，从没咬过人。。。

15、印度自己维修进口俄罗斯的苏30战机，维修完后发现多了一把螺丝，也不知道是哪的多的，多就多吧直接扔了(看)

16、这里有世界上最好笑的笑话

17、Pol.ice问：“你的家在什么地方?”

18、我：“这么吵你也能睡着啊?”

19、提问：布和纸怕什么？回答：布怕一万，纸怕万一。原因：不(布)怕一万，只(布)怕万一。

20、世界上什么人一下子变老？答案：新娘。因为今天是新娘，明天是老婆。