幽默搞笑段子短句【摘抄文案100句】

一、幽默搞笑段子

1、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了!

2、复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的巨轮。

3、昨天晚上做梦，梦见破旧的教室，还有已断了联系的我和你。幽默搞笑的短句(精选篇)当你真正往等待一个人的时候，那个人永久都不会出现。

4、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！

5、昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，他妈妈把我按住了说：“没事碗放着等下我一起洗。”……

6、但凡你进步一点，都不至于一点进步都没有。

7、男人最幸福的事情，老婆生下了属于自己的孩子。。。。。

8、长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。

9、身高这种东西，大家都是一米多没什么好问的；体重这种东西，大家都是两百斤以下没什么好问的；工资这种东西，大家都是不够花也没什么好问的。

10、孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。

11、女生微笑地对男生说道：“我是校长的女儿!”

12、你的话，我连标点符号都不信。

13、老师问：狼和狗交配后生下的叫狼狗，那老虎和狮子呢？

14、看过搞笑有内涵的句子的人还看了：搞笑又有内涵的句子有趣有内涵的句子搞笑又有内涵的句子(优秀篇)

15、你的链子只能在关键时刻桢

16、十年生死两茫茫，五年生死一茫茫。

17、我第一次去英国的时候惊呆了，我从来没在一个国家看到那么多的英国人。

18、我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话。

19、悲伤分钟，少了秒的快乐

20、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!

二、幽默搞笑段子短句

1、20)有人考试靠实力，有人考试靠视力

2、希望我们下一次见面是下一次。

3、父亲叫儿子打酒，儿子问爸爸：“瓶子里不是还有吗？”爸爸摇摇头说：“太少了。”几分钟后，儿子提着瓶子回来。爸爸接过酒瓶一看，愣住了，原来酒瓶里装着大半瓶子石子。儿子得意洋洋地说：“爸爸，您喝吧，乌鸦就是这样喝水的。”

4、农夫山泉有点甜，小伙精神有点悬。

5、其实如果上班不累也挺轻松的。

6、当你吃过晚饭以后，晚上就已经吃了饭了。

7、整了个好活，就是有点烂。

8、英雄不问出路，流氓不看岁数

9、1我曾在极度愤怒的情况下极度愤怒！

10、师傅：“抓住爱情的藤蔓。”

11、8)我是给你刮痧，不是给你刮宫，不下点狠手能干净么!

12、一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”

13、某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意，问：“你还想再来吗?”小姐黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。”

14、9)听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年!

15、小孩告诉我，他的奶奶活了103岁。

16、经理遇清洁女工清扫电梯。女工：经理，你先上我再拖。经理：还是你先拖我再上。几番推脱，经理：咱们边拖边上，边拖边上啊!

17、小莫：我不开心!小米：为什么?小莫：我女朋友要和我分手!小米：没记错的话，你没有女朋友吧!小莫：我是说，我右手感染了，要截肢!

18、开车在路口等信号，看到我的前面就一辆车，车的后面贴着实习，从前车的后视镜看到是一年轻女司机，正在看手机，我看红灯还有20多秒，就拿起一块布擦方向盘，一不小心就按到了喇叭，谁知前面那车加油门就开出去了，我默默地看着红灯还有2秒，此时只能在心里说：姑娘，对不起，我真不是在催你。

19、这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊!”我爷爷说：“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了……

20、陪小侄儿写做业，他一边做作业，一边问我：“叔叔，你有作业吗？”我坏笑着说：“叔叔也有作业，都是你那未来的婶婶布置的！”他激动的说：“那让婶婶多给你留作业，最好让你也尝尝作业做不完的滋味！”我。。。

三、搞笑段子大全 爆笑 幽默笑话

1、这篇文章分享废话文学，顾名思义就是把废话文学分享了。

2、和男朋友的的事被他妈知道后，阿姨就把男友锁在家里，不让跟我见面，我在门外苦苦哀求，阿姨就在门后说：你回去吧，我就这一个儿子。我：阿姨，你让我们在一起你就有两个儿子了。。。

3、父亲：“凡是来了客人，我叫你拿烟时，拿与不拿，你要听准我的话。”儿子：“我不懂您的意思。”父亲：“就是说，以后来了客人，我说‘拿烟来’，你就真拿；我说‘拿烟去’，你就一去别回来了。”

4、生活要求你必须坚强，如果你不坚强就把两个字翻过来。

5、在家有电脑学不进去，在图书馆有wifi学不进去，没wifi就一直找wifi学不进去，一个人无聊不想学，人多了想聊天不想学，饿了不想学，饱了想睡觉，有好玩的就玩，没好玩的找好玩的玩，太难学不会，简单不想学，快考试了抱佛脚没用不想学，不考试学毛线?我觉得我不适合学习，没救了!

6、明日复明日，明日何其多!既然这么多，不妨再拖拖。

7、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

8、大妈这不是观音是普洱，送给你拿回去给大爷用吧简短的幽默笑话段子2撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：“某某撤回了一条消息”。拜托，撤回就是不想让人发现啊！

9、你知道为什么讨厌吃西红柿吗，因为西红柿有股蕃茄味。

10、千里江陵一日还，五百里江陵半日还。

11、我希看躺在向日葵上，即使沮丧也能朝着阳光。

12、晨跑十公里就等于跑了十公里。

13、当你找东西时，你有可能会找到也有可能会找不到。

14、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心！

15、时间背着我悄悄捏碎从前，你离去的那条路线伤痕在蔓延。

16、死者没有受伤吧。

17、最了解你的人不是你的朋友，而是你的敌人。搞笑有内涵的句子幽默且有内涵的句子搞笑有内涵的句子(经典篇)

18、富贫子贵的幽默，搞笑段子有很多，例如他说富平的话，他只就会贵，所以的话，这就是非常搞笑的一个段子，这样的话才能赢得观众看

19、做人呢，要跟自己比，不要去跟别人比，你在羡慕别人又白又瘦又漂亮唱歌好听还会画画的同时，别人何尝不是也在惊讶你竟然那么能吃呢?

20、我爱你，我永远都不会忘记你的，如果将来出现了比你帅的人，当然另当别论了。

四、搞笑段子大全 爆笑

1、个人怕孤单ヽ个人怕背叛。

2、眼泪是你邮寄给我的礼物，地址是不怎么幸福。

3、其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，默默的守护者她，不是真的要单身，她只是在“择菜”。

4、搞笑段子：今天上物理课，老师讲能量转移，老师就说:一个物体，不可能在变粗的同时变长。这时一个女生突然笑了，然后全班都笑了，最后老师也笑了，这课没法上了!

5、酒后开车的后果非常严重，甚至有可能被其他车主误认为是女司机。

6、“谢谢你，我的中国好兄弟！”伴随着激动的话语，柜子里伸出一只点赞的黑手。

7、有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。

8、11)沵可以很放心俄罘会为了留沵假装可怜兮兮。

9、“啊?”她惊讶地看着保安鱼贯而入，很快听见阳台传来熟悉的声音：“谁是小偷?我是业主!喂干什么!别弄坏我蛋糕……”

10、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

11、13)你的一举一动，音容笑貌，在我的心理横冲直撞，撞得伤痕累累

12、要不是打不过你，我早和你翻脸了。

13、仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说：下次放屁时，说一声！

14、世界上最短最有内涵最时尚的一句话就是：我操!

15、我向你伸手你会跟我走吗?不会的话，我只好伸出脚来把你绊倒啦。

16、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!

17、看着发下来的成绩，我想说：我的成绩不是我的。

18、刚购置了新车不久，便买了两个包着竹碳的玩具狗，放在车子后座吸收车里的甲醛气味。

19、你生下来的那天就已经有看相的帮你看过，你是一个天生的混蛋。

20、茶楼：井茶局，人口浦茶

五、幽默搞笑段子精选

1、小明问爸爸：“爸爸，把两条腿往上伸，就能飞上天吗?”“你在说什么，我怎么听不懂啊?你再说一次。”“因为今天下午我看到妈妈躺在客厅的地板上，将两条腿伸得高高的，然后嘴巴一直喊：‘哦!上帝，我要上天了!’爸爸，你不知道，那个时候要不是王叔叔压在妈妈身上，妈妈可能真的已经飞上天了。”幽默笑话段子(热门篇)小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。”儿子说：“为什么?”爸爸说：“打不过人家呗。”儿子说：“那你怎么不喊我去!”

2、2)别把自己的傻逼当成牛逼!

3、上学的时候无非就是想回家，回家之后又想着学校。

4、尼姑：高僧，贫尼法号“如年”请多关照。禅师：哈哈，一定，一定，贫僧法号单字“度”。

5、遇见你之前我的世界是灰色的，遇见你之后哦麦噶一片漆黑。

6、在教室，她喜欢看着窗外，不知是在看风景，还是在发呆。他呢，有点腼腆，总是在她看着窗外的时候偷偷看着她。他们终于成了恋人。一次吵架，他们几乎就要分手。分手前，男孩好奇的问了一句：“窗外到底有什么好看的?”女孩怒气冲冲的大吼一句：“还不是因为你太害羞!本姑娘只有看着窗外你才会看过来!!”男孩一愣，抱住了她。

7、到一家盲人按摩店，进入以后，一位戴墨镜的盲人接待我，让我脱.光了躺在在床上，我问：“你真的是盲人吗？”按摩师：“当然了姑娘！”我：“我怎么看着不像！”按摩师：“姑娘，您不要用这种怀疑的目光看着我好不好，我们是诚信经营！”

8、明月几时有，自己抬头瞅。

9、有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢?”纪晓岚答道：“下面没有了啊!”

10、爷爷都是从孙子走过来的。

11、最近谈了个女友，她家里人不同意，就想办法解决，白天用弹弓打她家烟筒，晚上拿砖头砸她家玻璃，最后，她爹和她哥把我打了一顿。直到村长出面，让她妈妈承诺把闺女嫁给我，才从医院出院回家。别说我赖皮，老祖宗传下来的苦肉计，还是挺管用的。

12、总是忙，连我生日都忘了。

13、中午在食堂吃饭的时候，小丽神秘地在我耳边说：销售部的琳妲，前几天老板给她发了笔奖金，你有没有领呀？我说：没有啊，难道这事她会到处张扬着说吗？要是我，我是坚决不会说的。小丽一脸夸张地说道：这可不一定，奖金到手的时候，说不定你一激动就说出来了。我说：这怎么可能，我到现在不是什么也没说吗？

14、乞丐说：“我要是叫十声呢?”富婆开心地：“我给一千!”

15、昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说：“不好啦，院领导带队查宿舍违规电器呢，已经到隔壁了，锅怎么办啊?”情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后，他说：“嗯，小蕾(本人)我还是信得过得，就不看你的柜子了。”我暗自侥幸，可老师又接着说：“只看看你们用没用电热毯就行了。”结果我就被记过了。

16、记得给车链子上点油。”

17、我们有什么好怕的，我们来到这个世界上就没打算活着回去!

18、据说，他们一个叫奥特曼，另一个叫小怪兽。

19、团里有个日本人好奇问到：为什么你们总是习惯在称呼面前加个小字？

20、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。