超好笑的笑话 爆笑简单【摘抄文案100句】

一、超好笑的笑话

1、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。

2、当代青年主要运动项目：取快递、取外卖！

3、结果，每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。

4、点上面搞笑幽默百科免费订阅！

5、如果金钱是你爱我的资本，那请你用金钱砸我吧。

6、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。

7、刚毕业那年交了一个女朋友，因为我爱玩游戏时常会冷落她，她在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句，不要轻易找女朋友，真的很影响玩游戏的心情。

8、老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。

9、 我坐在窗户边的位置，上课抢红包，太入境，而且手气还不咋地，气得我咬牙跺脚……正当我快崩溃时:窗户边的班主任冷冷地道:你这手速不行啊，看来不抄20遍校规是不能抢到大的。

10、同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”

11、节日搞联欢，萤火虫担任灯光效果师，一起结伴空中飞舞，其中有一只不发光，另一只很好奇的问他：“兄弟!你怎么不发光呀?”，不发光的萤火虫说：“哎!别提了，电价又上调了，上月欠电费了!”

12、一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”

13、我的爱人都叫我第三者！

14、客户：“为什么你卖的酒味道不像酒？”

15、客机坠落海面，乘务员让乘客从滑梯上下海，乘客不敢，空姐求助于机长，机长迅速搞定。空姐问其故，机长曰：对美国人说这是冒险，对英国人说这是荣誉，对法国人说这很浪漫，对德国人说这是规定，对日本人说这是命令，就好了。机长还说：中国人太容易搞掂啦，告诉他是免费的就行了。

16、丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”

17、觉得”忘了我“、”分手吧“是世界上最残酷的三个字的人，真是太没见过世面了，你们是没听说过”快起床“这三字。

18、“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”

19、到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”

20、今天我问一个朋友：“你去过高级场所消费过吗？”朋友想了想问我：“难道医院不算吗？”

二、超好笑的笑话 爆笑简单

1、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

2、“真的吗？那就伸出你的舌头”。

3、爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例。

4、今天和男友回妈家吃饭，穿的短裙。路上不小心被绊倒双手撑地跪在了地上，两腿膝盖都红了。到家后怕我妈心痛我就遮遮掩掩没给她讲我摔倒的事。本以为她不在意，结果吃饭时男友去加饭去了，我妈用眼斜了我一眼说：“夏天到了，让你男友换个姿势，是炫耀吗？膝盖都红成这样了，丢脸不。”

5、老板：“这个功能下班之前必须做好！”

6、他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”

7、点上方"笑多了会怀孕"关注、舒服、得劲！

8、领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了！”

9、女：“我们分手后能当朋友吗？”

10、服务员接过气味说：“啊，对不起，我忘了和你混合。”

11、据传，北大中文系流传一副漂亮的对诗。上文由女生作：昨夜操场漫步，路遇青蛙装酷，呕吐、呕吐，只有拿头撞树!下文男生对：昨夜球场摆酷，看见恐龙撞树，KB、KB，可怜那棵小树!!!

12、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。

13、现在才觉得第一部还珠格格里面的蓉嬷嬷才是影后，当时看的我咬牙切齿，现在才知道她是大好人，第一好人。同感的举个爪。

14、电视新闻播音员正在报道新闻……

15、然后老师对着我说：这位同学你来告诉他！

16、只听见屋内一陌生的男声传来：“747明白，我马上给你腾出机位！”

17、丈夫驾车出远门。妻子在家听广播时听到一则报道，赶忙拿起电话。妻子：“老公啊，我刚听广播上说高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。”老公：“哪是一辆啊，我看到有好几百辆车都在逆行”十个幽默的笑话2手机坏了

18、但过了几天，那人又打过电话来，说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

19、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

20、我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。

三、超好笑的笑话哄人开心专用

1、有个人好搞笑，话说其手贱翻了下盗墓，然后一发不可收拾地停不下来了，然后其十一假期就这样木有了…木有了…盗墓看完了，假期木有了…

2、第二天满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道”

3、女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”

4、我醒了，妈妈正趴在我床边睡觉，我看着她布满血丝的眼睛，忍不住掉下泪来……

5、一个IT经理走进一家拉面馆，问：请问你们需要客户端吗？界面似乎还有点陈旧啊。”老板一愣：“面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。界面……界面绝对是新鲜的啊，不过排骨是昨天的。”

6、然后丈夫说：“就是我没睁眼。”

7、有一次下河去玩，正玩着看到从上游漂了几颗瓜子。

8、女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！”

9、俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！

10、一个人一天在路上赶上了大雨，也没带雨具，回家时家人看他淋成了落汤鸡，问：“你是不是特讨厌这场雨？”他说：“不讨厌这场雨。”家人问为什么，他说：“下雨之前，我整好掉进了泥坑里，一下雨，整好给我浑身的脏泥冲干净了，所以我还得感谢这场雨呢！”

11、犯我强汉者，虽远必播天气预报!

12、一月后他妻子回信：一帮警察把咱家地翻了好几遍，枪藏哪了？回信：没枪，你赶紧种地吧，其它忙我也帮不了你。

13、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。。。

14、小狗和小猫新婚不久就去法院起诉离婚，大象法官问其愿因，小狗说：“小猫天天夜不归宿，我怀疑它有劈腿的行为!”小猫满腹委屈的说：“我只是去追老鼠而已。”小狗：“看，它承认了!”

15、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了，为什么他们没打招呼呢？

16、今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”

17、算命这一职业一直默默填充着我国心理咨询这一空白。

18、夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”

19、我一时脑抽狈字不会写，瞄了一眼同桌的，我去，她写了个狼被围奸!

20、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。

四、逗女友开心的超好笑的笑话

1、俏皮语录：人是铁，范是钢，一天不装憋得慌；装了半辈子的孙子，不会兵法的那种；保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人；人民币时刻创造着奇迹。

2、一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！特好笑的笑话有内涵3相信大家都遇到过，拿个牌子说什么聋哑人求捐助的，有次楼主遇到，直接回了句，我也是聋哑人。

3、某人养狗，烦遂弃之，然狗知归路，数弃无果。一日，此人驾车转多弯弃狗，深夜致电家人，问：狗归否？答：已归！此人咆哮：让它接电话，老子迷路了！

4、女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)

5、男人苦笑：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”

6、好消息：下面有个干草堆

7、那一年，人们还比较封建，俺媳妇刚生完孩子被推出产房，因为她觉得害羞，就把被子蒙住了头，老妈看到当场直接吓哭了

8、老农买性药，怕药力不够，先喂家中公鸡。鸡吃药后强*了村中所有母鸡，然后飞到村中最高的大树。老农问公鸡干什么？公鸡说：别他妈烦我，我等着玩鹰呢。

9、“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”

10、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?

11、朋友失恋，我安慰她：“没什么大不了的，不要太难过。”

12、妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”

13、和几个同学在校外租房，中午轮到我炒菜。

14、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。

15、今天朋友上山的时候有个游行的和尚看到我们在挖竹笋，他说，竹笋好吃啊，回家搞个竹笋炒肉!!!然后妹子问，你怎么知道竹笋烧肉好吃啊，你们又不吃肉?!和尚说：我又不是一生下来就是和尚。

16、昨天和男朋友打电话，不知怎么的突然就断线了。过了会，那货又给我打过来，还没等我开口，他就说：“你能不能减减肥？你自己说说，这个月都几次了？一笑，脸都碰到挂机键了！”

17、表哥在外地打工，坐火车回老家。刚上车，看见一哥们坐了他的位置，于是礼貌的说，大哥这是我的座位，没想到这家伙看了眼车票又看了下自己的座位号，大发雷霆，你瞎啊，长眼睛没……

18、我问一舍友说他看见没!

19、今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”

20、你以为现在就是人生的低谷了吗？错！其实你还有下跌空间。

五、超好笑的笑话

1、物理课上女老师抱怨穿丝袜总脱丝。小明按捺不住：“丝袜容易脱丝主要受到张力过大，产生了塑性形变～通俗来讲：就是腿粗！”老师刚要开口，小明自觉地说：“我出去……”

2、遇到了一个难题，想请教一下大家。现在有两个女生，A对我很好，非常贴心，善解人意，但是长得丑，又平胸，又没钱。B很漂亮，身材又好，家境也不错，但是对我忽冷忽热。

3、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！

4、某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是诈骗容易掉呀！

5、04一次跟我一哥们去肯德基点了两杯可乐坐着聊天。旁边一妹子吃了汉堡，留了一袋薯条和一个鸡腿人就走了。我俩就觉得浪费啊！这么好的东西！激烈思想斗争后，于是决定拿过来吃。他正啃着鸡腿，我正在往薯条上挤番茄酱的时候，妹子拿着杯可乐上来了……

6、A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”

7、一暗恋已久的妹子看到后立刻评论说：我愿意!

8、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。

9、一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。

10、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。

11、他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！

12、“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”

13、美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？

14、我疯过，傻过，执着过，坚持过，我爱过，最好还是一个人过。。。

15、考试开始了，拿起卷子一看，一题都不会呀！

16、女：恐怕我点的地方你没能力请我。

17、吃货最高境界：眼见为食。

18、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的

19、因最近频繁地震通往爱情的路以断裂请您绕道而行

20、男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。