让人笑到抽搐的段子长的【摘抄文案100句】

一、让人笑到抽搐的段子

1、情况就是这么个情况，具体什么情况，还得看情况。

2、今天看到一个米线店，本人不太爱吃米线，可看到米线介绍上有：清汤、微辣、中辣、重辣、BT辣。看到BT辣，我就突然想吃了，于是点了一份。吃了发现不是变态辣，跟老板说：“你们这米线变态辣真心不辣啊!”老板笑着说：“我们这是不太辣。”笑到嘴巴抽筋的幽默笑话篇3四个小伙伴出去玩，打车七元就能到的地方，他们却选择每人投二元的公交车。

3、不是文科生：“叶的离去，是风的追求还是树的不挽留？”

4、娜佳：他们是用石头互相撞击产生火星的?

5、结果花草枯萎了，我把这件事告诉了她。

6、一生走过来，回忆一下，我也遇到过让别人疯笑的场面。记得那是刚参加工作时，单位召开动员大会，各部门要派代表上台表决心，由于初次上台，心里紧张，还没轮到我发言，我就低着头往台上跑，当时引得大家疯堂大笑，当时我也非常尬尴。

7、在里面有采访任嘉伦的片段

8、太空中有一群生物，他们将一路所见的所有星球都给占领了，终于有一天，他们来到地球外太空，他们之中走出一个先行进入了地球探路。

9、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。

10、我说："小朋友，你一个人吗?"小朋友看着我点点头。

11、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！

12、“给我你的银行账号，我现在还你钱。”收到这条短信我感动的泪流满面，半小时后又收到一条“不好意思，我的银行卡被冻结了，你给我打2000块钱，我解冻之后一块还你！”于是我又多了2000块钱的外债要不回来了。

13、大爷，我瞬间被你萌到了

14、我一直想不明白一个问题，为什么星期五到星期一的距离这么近，可是星期一到星期五的距离却这么远呢？

15、@我愿用不吃冰淇淋的痛来换姨妈痛

16、某日！猎人扛着枪去打兔子，突然跳出一头黑熊！猎人还来不及开枪就被扑到了，过了半小时黑熊还是扑在猎人身上，猎人就很费解了“这是怎么回事”！突然他看到黑熊的脖子上有张布条，上面写着：抱抱熊.

17、医生问：“你是保大人还是。。。。”

18、“你他妈有病吧，我们又不是音乐学院，客人跑调和我们有毛的关系”

19、25个笑到抽筋的短笑话

20、昨晚跟蚊子大战一宿，最后两败俱伤，它没吃饱，我没睡好……

二、让人笑到抽搐的段子长的

1、《黄半仙》听起来像是传统老段子，但它其实是在新中国创作出来的，取材自民间故事《黄蛤蟆》，单口大王刘宝瑞把这个段子演到了极致(常连安版本也不错)，绝对是百听不厌的精品。《宇宙牌香烟》

2、希望这些段子能给您带来欢乐！ 也祝大家每次看头条的时候都开开心心，收获快乐、知识和智慧。

3、儿子：我是几点出生的?

4、有新人结婚，小外甥去参加，

5、吓死我了，打雷就打雷，闪什么电，我在洗澡，还以为有人在为我拍照。

6、媳妇又坐在沙发上像菩萨一样，吃着瓜子，看着电视。却指使我做这，做那，时不时还要骂几句。我说为什么你不做，别人家的男人回来都是大爷，只有我像个孙子一样。媳妇说：“这是国家法律付诸给她的权利，和你结婚，有结婚证吗，在我这里不是结婚证，是行使证，行指挥你做事的证，具有法律效益，明白了吗？赶紧的，不要磨叽”。

7、学生："您的提问，老师。"

8、放屁我百搭。0说个真事，前几天参加婚礼，新郎现在舞台中央，新娘在T台的另一端，司仪让新郎对着新娘说三个字(本意应该是嫁给我或是我爱你)。

9、我当时第一反应就是"恰似一群太监上楼"。

10、老师叫起他们，问："在干什么啊!"

11、半个人逛街我怕吓着你！地球外面那一层是什么？

12、前天给宝宝讲牛有多个胃，吃完草以后要反刍，宝宝突然想起什么似地，说："妈妈，我也要吃草"，我很诧异地问她为什么?

13、老师：那他们是用什么点火的呢?

14、老公：一晚上能抢多少?

15、一个五岁的小孩跟着父亲走到停满小轿车的车库。

16、精神病院里，两病人本来打得很激烈，但甲突然不打了，乙就问他为什么不打了。甲说：你当我傻啊，你个神经病，你打死我又不犯法，我打死你还得坐牢。

17、不知道你们有没有买今天的时尚芭莎

18、儿子：“噢怪不得蘑菇要长成伞的形状！”

19、唉,有句话不知当讲不当讲,我就不讲了。

20、你吃不到的葡萄，我吃着特别甜。

三、让人笑到抽搐的段子视频

1、这哥们儿一边说，一边在那里直搓手。

2、网友：我拒绝说一句很有内涵的诗句

3、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。

4、我笑到方圆百里垃圾自动分类，

5、“不，没有错。根据《宋史》的记载，刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四个字。”

6、别人家的孩子都踢肚子，就你从来都不踢，打娘胎里你就懒。！！！

7、年轻人就应该出去闯一闯，要不然怎么知道外面有钱人那么多。

8、我说我妈：咋了，你就是拿我开心，就我长这样还能靠脸吃饭？

9、一天老妈指责我说：你太赖了，脏衣服放了好几天也不洗！

10、工程师、化学家和数学家住在一家老客栈的三个相邻房间里。当晚先是工程师的咖啡机着了火，他嗅到烟味醒来，拔出咖啡机的电插头，将之扔出窗外，然后接着睡觉。过一会儿，化学家也嗅到烟味醒来，他发现原来是烟头燃着了垃圾桶，他自言自语道：“怎样灭火呢？应该把燃料温度降低到燃点以下，把燃烧物与氧气隔离，浇水可以同时做到这两点。”于是他把垃圾桶拖进浴室，打开水龙头浇灭了火，就回去接着睡觉。数学家在窗外看到了这一切，所以，当过了一会儿他发现他的烟灰燃着了床单时，他可一点儿也不担心，说：“嗨，解是存在的！”就接着睡觉了。

11、妈妈问："他为什么要打你啊?"

12、有一日，26个月的小侄子跑来跟我说：我的屁股着凉了，它在打喷嚏。

13、小时候，发烧发到40度，我爸骑自行车送我去医院，一不小心就掉河里了，我迷迷糊糊听到有人喊我爸：先捞孩子啊，捞什么自行车！

14、老婆回家后对老公说：“邻居阿鹏吹嘘说他买了很好的望远镜，说下午看到我们在床上……”老公：“这种望远镜也好？连在床上是他老婆都看不清？”

15、“单身20年不知道你说的是哪两年？”

16、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个人经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！

17、售货员脸都绿了，忙着带手套把鞋装好，开票。我问哪交钱，服务员说，你往前走，好的，我拿着开好的票，溜达，溜达就出了商场大门，她奶奶的，没钱!我也任性。

18、肩膀有点痒，可能在长小翅膀。

19、然后新郎就大声的对着新娘说了句:快过来！！！！

20、儿子：妈妈，你再出一道得数是100的题吧!

四、让人笑到抽搐的段子小学生

1、对着表哥说道：司机大兄弟啊，你可别再按喇叭了，你每次按过喇叭，车里都臭的要命，喘不过气儿来………

2、心情不好的时候，别人发什么我都觉得很烦，但是发红包就不会，真奇怪。

3、去老爸家的路上有一个路口不好走，那年冬天我带胖哥第一次回家的时候，兴高采烈开车放着DJ扑通一下就陷进了坑里，老爸开着铲车把车拽了出来。又隔一年冬天，弟弟带女朋友开车回来，没错，也陷进去了，老爸黑着脸数落了弟弟好半天，又给拽了出来。今天，小妹打电话说要带对象回来，我爸下意识的就往铲车里装铁锹和拖车绳。。。

4、嗯！真的很油！穷不是一种状态，穷是一种常态

5、怎么说呢就是没救了真的

6、笑到疯狂捶墙我家变成了单人间

7、家有三岁半小萝莉，昨晚上她跟她爸爸的对话差点没把我笑喷了。

8、新相声中的群口巅峰，改编自传统相声《六畜兴旺》，后面还有马东周炜大山等人的续集《五官新说》，但这也直接证明了马东在相声行业确实没饭吃，跟父亲差了几个赤道的距离。后续出了不少变种版本，比如姜昆周炜戴志诚的《专家指导》、李菁何云伟王玥波张天雷的《五脏休假》、贾旭明金菲陈曦侯振鹏的《手机》等。《电梯奇遇》

9、“甭管哪个，总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’，对吧?!笑到嘴巴抽筋的幽默笑话篇6我要烤鸡腿

10、万死不辞的意思就是，每天烦一万次，依旧不敢辞。

11、做梦梦见老公死了，哭的那个昏天暗地啊，哭醒了还是很难过，抱着老公继续哭。

12、生活嘛，每天大家都在说各种各样的话，谁还没有个口误的时候，大伙一乐也就过去了。可有些极品的口误段子，真的没办法一笑而过，坦白的说，会笑到肾抽筋，哈哈哈哈哈~~~

13、你是说你长得像柱子吗？0用一句话形容你的罩杯？

14、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

15、我说：‘哥你在勒紧点我还能把舌头吐出来’

16、超超赶紧问妈妈：妈妈、妈妈，32加1等于几啊?

17、看到有的地方在装修，但是一楼也有人在吃饭，没找到厕所，于是去到2楼，终于在一个角落里找到一个写着厕所的牌子，但是门口写着：因故障暂停使用。

18、刚才看到一条新闻说，五六岁的小男孩进女浴室也会被女人赶出来，我还不相信呢，刚试了一下，是真的，我和儿子刚进门就被赶出来了。

19、公交车上，一穿的比较少美女坐在靠窗的位置，虽然窗户关起来了，但还是有很大的风望里吹。坐在旁边的帅哥说：“美女，我们换个位置吧。”

20、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。

五、让人笑到抽搐的段子50字以内

1、答:占领楼下小卖部,想吃什么就有什么。

2、上数学课感悟：眼一闭一睁，黑板就满了。

3、工作人员一听有点生气了： “一边待着去，就为这个，这算啥事啊?瞎扯淡，不能离!”

4、老师问一个小朋友："你为什么总带着两只脏手来上学?"

5、邻居家里养了一条大黄狗，很壮实，大人们都说这狗好，不咬人，我们小孩也很喜欢它，但就是不敢靠近狗狗。

6、老师有些不高兴地接着问：“那么现在女人为什么不裹脚了?”

7、话说刘，关，张，在桃园结拜为异性兄弟，不求同年同月同日生，但求同年同月同日死，刚说完，张飞突发心脏病猝死，刘备和关羽愣了一会，关羽问：大哥，三弟呢?刘备说：三弟?谁是三弟?不一直是咱们俩吗?

8、具有社会学意义的讽刺喜剧。 影片讲述一位中东领导人从出生开始，他就开始专制的统治，用沾满血腥的手握紧了权杖。 直到他去到美国纽约参加一个联合国会议之后所发生的离奇故事。 全片充斥政治讽刺与各种犀利的吐槽。

9、证明所有大于2的奇数都是质数，不同专业的人给出不同的证明：数学家：3是质数，5是质数，7是质数，由数学归纳可知，所有大于2的奇数都是质数。物理学家：3是质数，5是质数，7是质数，9是实验误差，11是质数……工程师：3是质数，5是质数，7是质数，9是质数，11是质数……计算机程序员：3是质数，5是质数，7是质数，7是质数，7是质数……统计学家：让我们来试几个随机抽取的数，17是质数，23是质数，11是质数……π是什么？数学家：π是圆周长与直径的比。工程师：π大约是22/计算机程序员：双精度下π是1415926535营养学家：你们这些死心眼的数学脑瓜，“派”是一种既好吃又健康的甜点！

10、说得好像很有道理，我竟然无法反驳……

11、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”

12、为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。

13、一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！”

14、那哥们一下哭了： “她是没笑，床底下一个男的憋不住，笑了……”

15、双腿残废的小李惊讶地问：“听说你儿子要去学武术？”邻居：“是的，这有什么不对吗？”小李：“奥，没什么，我觉得你儿子出来会和我一样的。”

16、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

17、表哥一看时间来不及了，硬是忍着肚子不舒服，开上车就走了，想着到了目的地再解决。

18、你们家里都是用的什么网啊，推荐给我一下，为什么就我家的网不能网恋？

19、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”

20、老师：您好，我是他的班主任王金莲。