女人高情商幽默万能句【摘抄文案100句】

一、一秒笑到岔气的笑话

1、我妈说：十一你咋不出去玩啊。

2、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

3、晚上在家里追剧，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊， 正发愣，那人又说：“明天去医院检查”。心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着。

4、最近在网上买了一盒面膜粉，

5、刘备骑马行进悬崖，张飞大喊，大哥，你快勒马！刘备怒回，快乐你妈逼。。。

6、老婆是个女汉子，有一天下班风风火火回到家进门就大喊：“老公我回来了，今天公交车上遇到小偷，从我身边一过我就发现我手机没了，哈哈！于是我下了公交我追他两站啊，逮住之后一顿打，但他死活不承认翻遍他全身都没找到我的诺基亚，小偷哭着求我说，大姐要不然这些手机你随便挑一个吧于是我就拿了个苹果6回来。”我惊愕的说道：“老婆，你今天没带手机啊，这诺基亚不在茶几上吗 ……

7、汽车的发明是为了让我能快点追上你，时钟的发明是为了让我分分钟钟里都有你，手机的发明是为了让我随时随地都能告诉你：想你。

8、结果，她一个星期没理我。

9、客服：“没有，还是680吧~ ”

10、可怜老太太不知“耻辱”是啥意思，以为儿子骂自己不知“吃肉！”

11、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。

12、我这人比较丢三落四的,昨晚洗完澡又忘了关煤气…

13、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

14、接下来,就一悲剧,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,更悲剧的是快毕业了,他才告诉我,,,,,,

15、然后我就回到我的座上擦着眼泪，这一举动引来了众多同事的围观，都问我怎么了？老板把你怎么了？

16、回答的问题不多就几个数字

17、一青年去旅行，来到了一处寺庙，于是便去游览一番，在寺庙里遇到了一禅师，青年人便想拿禅师逗乐子。青年：禅师，水到沸点会发生什么现象？禅师：滚。

18、今天，我在一家女装店看到了那款拖鞋，是非卖品，要消费满五千才送。

19、从前，有一只乌鸦叼着一块鲜美的肉块，被路过的狐狸看到了，便对它说，美丽的乌鸦，你的歌声一定很好听，我可以听一下吗？乌鸦听后张口自豪的唱起来，狐狸立马弯腰去捡，这个时候草丛里出来一只老虎，说到：小样，不找个拖，还整不了你！

20、今天特意花点时间为大家整理一些质量比较高的笑话，并且进行适当优化修改，下图是总统计表。以下是细分内容：爱情篇(10则)

二、女人高情商幽默万能句

1、真人真事。。小时候坐自行车后座。。。。我妈一个扫堂腿。。。。

2、如果小时候的你站在现在的你面前，

3、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！

4、有个女同事今年三十了，人长得不错，收入也稳定。这天，另一个同事问她：“你条件这么好，怎么还没结婚啊?” 女孩回答：“我小时候是田径队的，有一次受伤，脚底留了一个疤。所以三十岁了还没结婚” 同事不解地问：“脚底有一个疤，跟你有没有结婚有什么关系呢?” 女孩回答：“对啊!那我结不结婚跟你有什么关系呢?

5、一进住院部就遇见了他爸妈

6、买家：我想吻你一下，客服：啊，这样不好吧！我有男朋友了！

7、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。

8、妈妈一听，忍俊不禁：“也得有点缺点吧？”

9、一不小心，一根面条掉落在脚面上。只见朋友的妻子抬起脚轻轻一挑，那根面条就乖乖地掉落到锅里去了。

10、我现在的生活是起床，吃饭，赶车，工作，吃饭，还是工作，24小时中18个小时工作。老板能加工资吗？老板说：“可以，你能把剩下的6个小时都卖给我吗？”

11、蚊子甲抱怨：“每天的伙食都一样，没胃口！”

12、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。

13、今天看书的时候，上面说长期喝酒会导致三高，还会影响寿命，吓得我把书扔了，赶紧倒了一杯酒压压惊。并暗暗发誓，以后再也不看书了，太吓人了。

14、旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了

15、一次无聊和女友发信息。

16、客服：亲，您女朋友跟別人地了不是我们的原因啊！这个差评好冤啊！您女朋友不要您了，是她不好。要不我给您个绍一个行吗？您把差评给改了行吗？我们开网店的也不容易啊。

17、我走到老战友所说的车间，老战友看到了我，朝我点了点头，做了个脸。那意思我看明白了，还没到下班时间，不允许会客，让我在边上等一会。

18、老公疑惑的问道：“老婆，你什么时候开始喜欢这两种颜色的...这个款式一看就不能有...”

19、 好多明星说自己进入娱乐圈的契机，是陪朋友去面试角色，朋友没选上自己却被选上了。

20、“坐下！语文课代表给我起来回答！”

三、25个笑到抽筋的短笑话

1、昨天我妈带我孩子去逛街，一老太太说了一句特经典的话：“现在好多娃都是妈妈生，姥姥养，爷爷奶奶来欣赏。”

2、10：有一农人去自家地里翻地干活。

3、5：某医院液体检验室窗户，一小美女护士朝着拿着尿液标本的几位患者大声叫道：

4、不管天多高、海多深、钢多硬、风多大、尺多长、河多宽、酒多烈、冰多冷、火多热……我只想告诉你，这些其实都不关你的事，只要你假期快乐就行！

5、我拿着16分的数学卷子回家，爸爸摸了摸我的头说：”没事儿子，我教给你易容术，妈妈回来不认识你，就不打你了。”我立刻惊呼：“怎么可能！”爸爸：“你放心，我保证揍得你老妈都认不出你来！”

6、下午**堂音乐课，老师正巧点到他名字让他唱歌了，只见小男生泪眼婆娑的站起来，幽幽的说：“都快死的人了….哪有心情唱歌啊….”。

7、同桌看出了我的困惑，抓起另一只试管摔在地上………

8、是的是的，我有超能力不是传说！不是传说！不是传说！最后我这边也要再澄清一下，就算我有超能力也别找我帮忙，因为我的超能力，是所有事情都超出了我的能力。

9、检查结果出来了，一个是那个女的果然怀孕了，一个是他的精子活跃度低，根本无法使女方怀孕。

10、她察觉出我的窘态，赶紧又补充道：“你别误会，我不是嫌你的月饼，我挺喜欢吃五仁的。”

11、尤其是你的眼睛，不多不少，刚好两只

12、室友：还是你好，他们都去给我买橘子了，都想占我便宜。

13、我家别墅附近的幼儿园开学，老师站在学校门口迎接来上学的新生。一50多岁的妇女拉着一小女孩走过来。老师说到：“小美女，奶奶来送你上学啊？”小女孩嗲声说道：“老师，这是我妈妈！”过一会，一二十七八岁的小伙子领着一小男孩过来了。女老师又说到：“哎呀，小朋友，你和你爸爸长得真像啊，都那么帅！”小伙子不好意思的说：“老师，我是他哥哥！”所以二胎全面开放，大家千万不要轻易搭讪！

14、下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了

15、女孩笑笑说：我知道，是我让他们这么做得。

16、儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！ 结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！

17、我很有礼貌地笑了笑，说：“不多，一千六吧。”那个老板模样的人二话不说，从包里数出了一千六百块钱甩给我，说：“这是你这个月的工资，你被解雇了，请你马上从这里消失。”说完这话他头也不回地走了。

18、大学那会有一次我爸来学校看我，到中午去食堂吃饭。

19、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。

20、它极尽幽默，带着法式风骨，热闹的地方让人狂笑是轻的。对道具、场面、情景的搞笑做到了极致。

四、很皮的搞笑撩人句子

1、原本想到的桥段很多，比如感动流泪呀，欣喜若狂等等。

2、每次刚洗完澡就会觉得自己特别好看的人，一定是洗澡的时候脑袋里进水了。

3、那哥儿们看来不是盏省油的灯，横着眼睛说：“去，关你屁事。”

4、狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，

5、我跟老婆互看一眼，不约而同的放下筷子。。。动物篇(10则)

6、助理：“老板，生产经理刚刚反馈，最近天气热了工程技术部的工程师很少下车间，导致很多问题在第一时间内得不到好的解决，要不要我去敲打一下。”

7、高中一同学说梦话25个沙雕。

8、老妈接着说：走，晚上去你大姑家里蹭饭！

9、 每当我准备认真看书的时候，这个世界就变得非常有趣，任何风吹草动都能吸引我。

10、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。

11、有一个客人要来我的工厂参观，要我去接她，我说没有时间呀。她就自己开车来我们工厂，但是她不知道路线，到了我们工厂附近找了好久还是找不到我们工厂，就打我的电话，开始对话。

12、服务员又摇了摇...我脱下衣服默默的离开...

13、买家：有大妈吗？客服：亲，我们客服最大的27岁。买家：有大码吗？客服：有。

14、一哥们儿家两口子都是名牌大学毕业的，结婚后就换了黄金地段的大房子。我：像你们这样名校毕业的人，结识的也都是社会精英，结婚一定收了不少份子钱吧？哥们儿会心一笑：这么说吧，我现在住的房子，价值两百万！我：我没问你房子，只想知道你收了多少份子钱？哥们儿：要知道，婚前我可是租房子住的！

15、这两天感觉自己有点老年痴呆了，做啥事情都丢三落四的，昨天下午开三轮去拉水泥，车怎么也打不着火，我喊我老爸：爸咱们俩把这车推维修店修一下吧，怎么打也不着火了，我老爸上来就在我头上来一个大脑瓜崩，骂到：“我觉得应该去医院看看你的脑子，不插钥匙你开走一个我看看？

16、同桌遂站起:“老师，我真的不会！”

17、我：啊？这都能看出来，为什么呢？

18、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。

19、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”

20、没办法，我就发了一段恐怖小视频给她，然后把门反锁。

五、一秒笑喷的笑话

1、A：“是的，他听不懂我的，我听不懂他的”

2、买家：我说想问你一下。

3、我朋友说，他们村有个老头，据说年轻的时候特别帅，不比现在那些明星差，我说能有多帅呢？我朋友说：“这么和你说吧，从前我们村有三大美人，那个老头年轻时候是一个，另外两个是女的！”

4、今年双一哥们卖货，一天就挣了38万，现闲赋在家。我问他是怎么赚的钱，他说是卖假货，腿让人打断了，保险公司赔的……(纯属恶搞，请勿当真！)

5、 下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出去走走，漫长岁月，竟然没有一天适合上班

6、养了一只哈士奇，今天本人喂它狗粮的时候出于好奇，就拿起一块尝了常，谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置！！！

7、服务员：先生，你的那芝士已经浇在你的比了…

8、有些事，明知道是错的，我也还是会去做，比如考试。

9、室友：这六个点是含蓄的告诉你，不要表白了，出家去当和尚吧！

10、你不用故作冷淡，我没想过继续纠缠，最后一次，借我十块钱。

11、 好恶心的淘宝，动不动就猜我喜欢，我他妈的果然很喜欢。

12、蚂蚁你想干什么呀？一会站起来一会坐下去的。

13、趁中秋节送给女神一块五仁月饼，她面露鄙夷，“五样东西分开看还可以，但为什么放在一起就让人恶心想吐？”

14、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”

15、本人不吹牛，端午节，为了答谢各位亲朋的支持。特举行有奖问答，凡是答对问题的朋友绝对有奖(奖品由本人提供)

16、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。

17、闺密竖起大拇指：“这不是男子汉气概嘛？”

18、干着干着，忽然一只苍蝇嘤嘤嗡嗡地飞来飞去，竟落在泥水匠脸上。

19、美女笑笑说：还没有呢！你咋那么可爱呢？

20、天亮后，女人丈夫吹着口哨赶着男人家的20头猪赶集去了……