幽默段子大全爆笑【摘抄文案100句】

一、特别搞笑的幽默笑话

1、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。

2、后来朋友能出院了，就对这小护士说，你把我用轮椅推到医院大门口那，我朋友的车在那等我。护士想也没想的，就答应了。

3、超级搞笑幽默笑话句子：

4、凡有我qq号者，可凭我的qq号，到附近超市领取月饼一盒，领取方式：拿起就跑，越快越好，有人追赶，把他撩倒。领取后还可能获得：拘留所七日游，时尚囚衣，炫酷手铐脚链，包吃包住!还等什么，赶快行动吧。

5、二世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。

6、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

7、我妈今天和我说：“闺女，你不能再胖了，你看你穿上内衣就是个葫芦，不穿内衣就是个梨。”

8、他说：“那我去给你倒了吧。”然后走向厨房。大家都在客厅聊天也没注意，突然听到他在厨房哇的一声哭了，然后拿着健力宝罐出来，满嘴的烟灰，嘴里还咬了俩烟屁股。大家全都笑趴下了。

9、班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。”班上同学都称赞她的谦虚，下课后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。

10、那哥们也是烦了，顺口说了一句：“高一。”

11、感冒了，特别难受。夏天很热但是我很冷，全身棉被中。。。老公回来了，看了我一下，淡定地说：坚持一下，等变成蝴蝶就好了。

12、他们两个一路大眼瞪小眼的不说一句话。就这样在水上漂流了三天。

13、小亮：鸡练习飞，刚好下蛋，蛋掉地上就打了。

14、只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。

15、姑娘较真了，将老板叫过来，说了情况，老板说不可能，到后厨将厨师也叫过来，厨师刚开始也不承认，但是姑娘开始讲解一只鸡有多少骨头，什么什么部位应该是什么骨，说的头头是道，而且证据就在这摆着，明显能看出来少了一块。

16、大学生活可短暂了，寝室一出一进一天过去了;寝室一出不进四年就过去了!你知道大学最痛苦的事情是什么吗?那就是没去上课，老师点名了!你知道大学最最痛苦的是什么吗?去上课了老师没点名;那你知道比这两种都痛苦的是什么吗?那就是第一节课去了老师没点名，第二节课走了老师点名了!

17、你说的每一句“操”我都默默在心里为你铺好了床。

18、过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……

19、我以为我们之间擦出的火花是爱情，没想到，是秋裤。

20、一会，点的菜上来了，菜里面有一只烧鸡是饭店的特色菜，服务员将烧鸡带上来询问道：“需不需要把鸡拆开。”朋友觉得第一次见面俩人手撕烧鸡不太雅观，于是答应了。

二、幽默段子大全爆笑

1、上天给了我很多变胖的机会，我都成功抓住了。

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3、竟有一个人出头露面，前去摸了一下说“我说这马镫子是铜的，你们都说是铁的。

4、看北京地铁是如何欺负老外的：包含东南西北四个方向的公交站点名“北京西站南广场东”;报站时说“前门到了，请您从后门下车”……

5、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

6、邻居家小孩，也就三四岁的时候，喜欢耍小聪明。

7、红豆不长南国，长我脸上了，真相思。

8、这么多年了，想起就无语。

9、我英语得了十几分，英语老师看到我的成绩之后，叹了口气，说：你这英语考的分，还没你岁数大。

10、和老婆逛街，路上看到几个大姐在宣传反家暴，老婆乐呵呵地拉着我过去听。当听到长期谩骂也属于家暴时，老婆又使劲拽着我离开。

11、这位姑娘，首先，我们之间有代沟，其次，你又没有乳沟，你说，我们还怎么交流?

12、我们公司进来一个小偷被抓住了。因为他以为我们公司算有名大企业就穿得特笔挺西装革履的，我们这儿只有保安穿成这样，结果保安一看这不是自己人啊，就给抓起来了。;特别搞笑的幽默笑话20字

13、一次大学英语课，我一哥们收了专心玩手机。忽然老师提问一个什么翻译来着，结果悲剧的点到了他。他站起来之后，慌忙的问我老师让我干什么。我随口回了句，老师问你吃饭没?这哥们想都没想回答到，老师我吃过了!全班安静了一下，顿时有沸腾了……

14、我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗?”“我知道!”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风?”“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……“报告老师，现在刮的是上下风!”…………。

15、这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．

16、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

17、一个病人给医生说:”我总自己觉得自己是母鸡,已经有半年了!”

18、下联:马到芦边草不生。

19、去小区的小超市买东西，收银员是个老大爷。 老大爷说：一共九块一毛钱，有一毛吗？ 我左翻右翻都找不到，看后面还有两个排队的，就有点着急，说：真没有。 大爷说：恭喜你马上就要有了。 然后给了我九个一毛的硬币...

20、最后他变成了屎，你变成了尿，这辈子注定分道扬镳

三、笑到肚子痛的100个笑话

1、唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？

2、当年我成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。读了土木工程，毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系!

3、一哥们结婚前烟酒不沾，但结婚后发现他兜里总踹包烟。就问他怎么还学会抽烟了，他说我不抽烟啊。这烟是给老婆看的，我跟她说我会抽烟，不这样我哪来的零花钱。

4、人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

5、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

6、译稿寄出没几天，书局就把它退了回来，并附了一封信，要求分出章节、段落，再加上标点符号。鲁迅复信说：“既要作者分段落、加标点符号，可见标点和空格还是必需的，那就得算字数了。”那家出版社没有办法，只好采纳了鲁迅的意见。

7、“干吗?你知道我这工作干得多不容易吗?你倒好，竟敢坑我!”老头紧紧拉住小二的手不放，生怕一放小二就马上进去大解似的。

8、(父母的爱伴随着你一生哪怕他们已经年迈)

9、开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人能打赢。

10、魔术师设法游到一块漂在水面上的木板，然后抓住木板。这只鹦鹉正站在木板的另一端。

11、mc喊麦的经典搞笑句子

12、妈妈：佳佳，你知道站在乐队前面的那个人，拿着一个小棍在干什么呀?

13、男朋友站在我家门口，对我说道：“我们交往了这么久，今天就要见你家长了，我要向你坦白一件事情，其实当年在学校的时候，是我花了五十块钱收买了门卫保安，让他对进门的校花登记留电话，结果阴差阳错，保安把电话写错了。。。我一直以为你就是校花，后来通过了解，我渐渐爱上了你。” 我抱着男朋友，淡定的说道：“以后都是一家人了，一会见到我爸，可别保安保安的叫了。”

14、办公室的小徐为人豪爽，有一次我们谈论起小三的问题，问她：

15、邪门了，骨头都这么硬，再来一个。敌人对大学生说：“你招不招，不招就把你的浑身的骨头一根根折断。”他招了，结果还是死了，他说：“我是浙大的”

16、今天没下雨，真是无雨(无语)的一天。

17、无聊回初中母校，无意听见学校老师正教育学生不要早恋。细听，直接笑喷。老师说：你初中耍朋友，只能耍我们这个地方的;高中耍朋友，只能耍整个重庆的;但你们上了大学，不能能耍全国各地的，还能耍外国的所以，你们还是到大学再谈恋爱吧!

18、每当我和朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时他们会语重心长的对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈！

19、牙签：太不公平了，同样是竹子和木头做成的，和筷子相比，我不就是个头矮了一点、体重轻了一点吗?为啥它顿顿都吃香的喝辣的，而我就只配做个打扫卫生的?

20、猪A：不，是“为什么”。

四、笑破你肚子的笑话30个

1、小二意外得了笔奖金，他摸着兜里厚厚的钱，一想到回家后就要上缴，心里很不是滋味。

2、儿子不高兴地说：“不信你去看看。我到了店里，问老板有瓮没有。老板说在后院扣着，我去后院一看，全都没口儿。”

3、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

4、曹大龙带着哭腔嚷道：“我、我听说女人生孩子是世界上最痛的事，我就拿手术刀给假人做了个剖腹产手术……”

5、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。

6、我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫内涵。

7、13)小丽向众人夸口自己男友如何优秀，阿达镇镇说：“那当然了，百里挑一嘛。随后又说：一百个好的里就这么一个差的，被你挑中了!”

8、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。

9、3)隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”

10、第一个朋友说：“我妻子肯定是和一个电工有染，一天我床下发现一把电工钳，但我并没有电工钳！”

11、搞笑句子:悲哀屌丝单身狗

12、行刑前，狱警对死刑犯说：“来，再抽支烟吧!”犯人：“不抽，这玩儿抽了会上瘾。”特别搞笑的幽默笑话2夸儿子

13、生物课上，老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？

14、天生我材必有用，五个小时都不动;

15、唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．

16、来自星星的你告诉我们一个道理：又帅又高又温柔又有钱又有能力又有知识又有六块腹肌，懂法懂医懂历史懂投资懂理财懂女人，上辈子这辈子下辈子在你危难和需要的关头立即出现，住超大豪宅不动产不计其数守身如玉四百年见了无数女人却只爱你一个人的男人只能是外!星!人!地球没有!洗洗睡吧!

17、一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了

18、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

19、十年后，法院第二次判杀人犯死刑。

20、就这样朋友又回到了病房，然后哭喊着自己还没娶上媳妇就这样了。没想到那护士来了一句神一样的回答，我也是单身。

五、幽默笑话大全爆笑到肚子疼

1、这简单,我说个笑话你不笑可以骂我.有位记者来到企鹅村看到企鹅A就问它你平时都干嘛呀?企鹅A就说:吃饭,睡觉,打东东!遇到企鹅B就问你平时都干嘛呀?B说:吃饭,睡觉,打东东.然后遇到C也问了同样的问题,我也说:吃饭,睡觉,打东东.最后遇到D就问你平时。

2、我保持年轻的秘诀：谎报年龄。

3、那女生还是大哭,一把鼻涕一把泪的,老师无奈：“要不…咱再抄点…?!”

4、当大部分人都在关注你飞得高不高时，只有少部分人关心你飞得累不累，这就是友情。

5、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。

6、一男同事对我说：“你今天好帅呀，这发型太酷了，这衣服好显身材，这裤子哪里买的，太好看了，这鞋，哇”“哇你妹的，说重点”“给支烟抽”

7、知道为什么你每天过得这么不开心吗?因为你男朋友不是我!

8、东家郎样子很丑，但家里很富有；西家郎样子很美，但却很贫穷。

9、8)一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

10、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？

11、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

12、自然课老师问："为什么人死后身体是冷的？"没人回答。老师又问："没人知道吗？"这时，教室后面有人说："那是因为心静自然凉。"医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄。

13、1)小明在一家超市闲逛，他把手伸进能验价格的机器，结果显示：猪蹄，。小明以为机器出了故障，把头伸了过去，我一看差点笑死：猪头，。

14、太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。

15、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的!

16、不几分钟此哥们儿又急匆匆从身边跑回。问他：“怎么了?”

17、现在的梦想决定着你的将来，所以还是再睡一会吧。

18、有一天，我迟到了，老师就问‘你今天为什么迟到’?我说：是早上我带邻家大叔的公猪去配种，所以就迟到了。老师还没有听完就把眼睛瞪得大大，说“这事应该让去邻家大叔做呀”我不解的说“这事非公猪不可，邻家大叔也不是畜生啊”

19、你攒够四块我也攒够四块我们就可以去民政局结婚了。

20、新来的学员并不懂，一愣一愣的！我跑过去：“教练他新来的，不懂事，我帮你去买吧！”