1000个搞笑脑筋急转弯【摘抄文案100句】

一、笑到肚子痛的100个笑话

1、这时，鱼在地上翻腾，跳到一个瞎子的脚上，那瞎子大声惊呼：“鱼怎么没有在锅里呀？”

2、朋友来我家送了几个西瓜，我拿起一个说：“这个丑点先给吃掉吧。”老婆：“干嘛丑了就要被吃掉？”我：“漂亮的留着可以多看会儿啊！”老婆：“你是见着漂亮的就看不够是吧！”说完一刀就把漂亮的那个瓜砍了！我……

3、假如我死了，记得给我烧个帅气的男朋友

4、张太太问张先生：“我这套衣服好看吗？”张先生：“任何衣服穿在你身上都好看！”“那我戴这条项链好看吗？”

5、“我告诉他们，孩子们，天气这么好，到门外踢去吧，于是……”

6、晚上，室友携女友一起去河边溜达。为了讨好女友，于是唱歌给她听。唱得正起劲，一位老大爷走到他身边驻足观看，室友害羞，停止高歌。大爷到他旁边坐下，拍拍他的肩膀语重心长道：“小伙子，没事，你继续，哭痛快就好了，没啥过不去的坎儿！”

7、他说了句让我终身难忘的话：“家里还剩两包感冒药，再不吃就过期了！”

8、孩子在学校里惹了事，放学后被老师留下，家长去接他，在回来的路上碰到一位熟人，这熟人问家长：“为什么今天接孩子晚了？”

9、不会写的话就准备当众羞辱甲

10、一名经济学家到海边休假，发现一个渔民在用原始的方法捕鱼，过着日出而作日落而息的原始生活，于是经济学家建议说：“你应去银行贷款，增加扩大经营规模。”

11、❶快速订阅：回文章顶部点“乐乐文摘”进行订阅(推荐)

12、听老人说：脸圆的旺夫，发际线高的聪明，额头圆的招财，我瞬间觉得，我这张脸可值钱了。

13、主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。

14、同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表…….”

15、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。笑破你肚子的笑话30个2笑话大全

16、“我正是那位裁缝，医生。”

17、不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！ P。S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！

18、②一日乘公交车，乘客和售票员因为琐事吵架，乘客骂道：“谁娶你准到八辈子霉１还不解气，还走到司机跟前让其评理，司机淡定的说：“售票员是我老婆。”今天在小区里溜达，看见一哥们在小区里表白，在楼下喊到，“XXX，我爱你，你做我女朋友吧。

19、在路上看见一女生蹲那哭得梨花带雨，我问她怎么了， 她伤心的告诉我：“我好难过，刚在公交上钱包丢了，呜呜。”我心里很不是滋味，很着急，于是摸着她的头， 关切的告诉她：“难过就找一个没人的地方哭吧，你挡我道了。”

20、店员：该书属幻想类小说，在第一排。

二、1000个搞笑脑筋急转弯

1、我是小肥宅，逍遥又自在，晚上不睡觉，白天起不来。

2、这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”

3、晚上，老公准备睡觉，刚上床就喊起来：老婆，昨晚儿子尿床了，叫你早上把被子拿出去晒的。

4、老师：什么是偷看?学生：没错。我先看答案，然后再回答。

5、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”

6、此学生斩钉截铁地回答：“当然能，警官，我就是因为形容他的样子而挨打的。”

7、汗ing，我要是知道上面写的是啥，我宁可吞了也不给她

8、太阳当空照，只想睡懒觉。

9、这哥们立马从兜几里面掏出一百元，说：这就是我大爷，找我50！

10、老师：伊凡诺夫，请你回答，什么东西上升后就不下来了?学生：物价，老师。有一 天，美术老师问小明，“你的画呢?”小明：“老师，这就是我的一张画呀!”老师：“你画的是什么呀?”小明：“老师，我画的是牛吃草。”老师：“明明是张白纸，没有画呀?”小明：“老师，草被牛吃完了，所以画上没有草。”小明：“老师，牛吃完草走了，所以画上没有牛”

11、机长忽然觉得飞机在倾斜，费很大的力气才使飞机平衡，但是仍然颠簸得很厉害。机长让副驾驶员去看看发生了什么事情。

12、他爸说：咱买不起还不能试试？他爸就硬把换衣间。

13、今天走在路上看到一个小孩跪在路边乞讨，顿时怜悯心大了起来!拿出20块准备放那就走，只听那孩子说：谢谢叔叔!啊!叫谁?我只有22分竟叫我叔叔!看看这个可怜的孩子!他是盲目的!马上捡起地上所有的钱跑，!哦，不!现在还躺着医院治疗呢!

14、某银行专用已婚未育妇女做职员，有的怀孕了迟迟不愿辞职，因此银行有规定，女职员面壁而立，脚尖抵墙，如果身体的其他部分也触及墙壁，即应辞职。一位有孕的太太认为这项规定只用于女职员太不公平，向劳工局提出申诉。劳工局决定，男女职员应一样适用。

15、**，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位换双筷子能把人瞬间逗笑的笑话。

16、老师常在课堂上教育大家说，当看到别的不足和不幸时，千万不要嘲笑。

17、昨晚和女同事加完班一起回家，在路上遇到了卖鸭头的小摊。女同事想吃鸭头问摊主怎么卖的。摊主说三元一个。女同事说：十元三个卖不卖？我以为摊主会说生意难做，看这么晚就卖给你勒！谁知摊主对我说：兄弟，这美女不是你媳妇吧，你以后可千万给她掌钱啊！

18、大家狂笑。我被笑了4年……

19、一哥们家里着火了，报警说：119吗，我家里发生火灾了。

20、买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。”老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。”

三、搞笑段子

1、这时车载电视里的女人又发出一声：“开门啊！”

2、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go......心想妈的我也会唱：奥来奥来哦......话音未落一头栽进沟里，路人骂道：告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。

3、这条拜年短信乘着席卷的热浪而来！愿你拥有巴菲特的财力，芙蓉的紧凑身段，五道杠的社会地位，抢盐潮的热情，水漫帝都的充实，幸福像房价越长越高！

4、下联：钱包那么小，哪都去不了；景点那么贵，问问都心碎！

5、爸爸：“一诺千金，老爸说的话绝对算数！赶紧睡吧。”

6、母亲警惕地看着儿子，说：“交给你？那和被人骗去有什么区别？”

7、人生得意须尽欢，嘚瑟一天是一天。

8、可是刚吸进去的两口烟只好屏住呼吸

9、买家：“朋友660包邮吧！ ”

10、昨天，我刚把女友的照片给我妈发过去，我妈就给我回了一条信息：亲家母真年轻。

11、我：我…没…抽…烟…(伴随着烟从鼻子不断的)

12、下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响

13、“你要盒的话少一根，不要盒的话多一根”全班直接笑倒……

14、只要心态好，哪里都是巴厘岛。

15、估计那哥儿们特有自尊，他觉得，你能伸，我也伸得，就又一次把头伸出窗外。

16、这个世界上，没有什么不开心是一个笑话解决不了的。如果有，那就用两个笑话，三个笑话……十个笑话！今天为大家准备了10个超级好笑的笑话。

17、一切环节进行的都是那么的顺利和流畅，唯独隔壁村老乡家的鸡那天迟到了……因原定计划是中午吃完饭的午睡时间下手(每天中午都有两个小时午睡时间)，可那天这群该死的鸡没有如约的从狗洞附近溜进来找食吃，后来我估计是那天中午太热了，鸡群应该是躲在阴凉处睡觉或乘凉呢。

18、女友要了个凉拌黄瓜，上菜后，我夹了块黄瓜放在女友碟子里说：“来，快趁热吃。”

19、老婆说，那不是挺好的么？你不是早就想再找一个吗，哭啥呀，该高兴才是？

20、和男友在一起两年了，发现最近几个月都不怎么爱搭理我，平时也不知道忙什么，我就怀疑他是不是在外面有女人了，于是趁他去上厕所的时候看了看他的手机，不看不知道，一看吓一跳，居然有他和其他女人和一个婴儿的照片，于是找到了那女人的家，最后才知道自己才是小一直被蒙在鼓里，还给人家老婆道了歉。

四、笑到肚子痛的100个笑话

1、曾经我也是靠脸吃饭的，后来差点饿死才放弃。

2、97年工厂扩建扩招，由于单位是保密单位，从学校毕业的我们都要被安排到深山里做军事化集训，我记得在学校刚考完试就很不幸的被挑选出来，安排到深山里集训。

3、最近一阵子视力下降的很厉害，眼眶子直疼，赶紧到医院检查。B超，CT，心电图，脑电图，X光，验血验尿，内科外科眼科，一整套。医生看完结果，开了一张处方给我，上面写着：

4、吃好喝好，长生不老。

5、下班回家，我老婆捏着芒果干，凑到我跟前，示意我张嘴，我原本不想吃的，又不想扫她面子，只好张开嘴。。。 她又让我张大些，好吧，继续配合她“啊啊啊。。。” 她突然笑了，说：“老公，你有蛀牙， 不能吃零食！” 说完，芒果干直接往她嘴里一塞，转身自己一边吃去了。

6、父亲听了儿子介绍后，看了看站在旁边的儿媳妇说：“你老婆可是我花钱娶回家的"！

7、犹抱琵琶半遮面，车上忘带方便面；

8、端午节要到了，单位发了一箱牛奶和一袋上好泰国香米,单位一事下班后让我帮忙帮他搬回家，到楼下后,同事对我说：“打无人接，你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬，若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。”大家都是朋友，我点了点头也没说什么。

9、打牌不怕炸，说明胆子大；

10、我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！ 我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！ 你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？

11、我乘地铁，坐在一个陌生的老太太旁边。手机响了，老太太接了电话，很爽快地对电话说：哎，我今晚没空儿，车破在坐地铁里，找了个鸭子很帅的，准备开房!拥挤的车厢突然安静下来。我瞥了一眼我旁边的女人，当我回头看时，我发现整个巴士都在盯着我。

12、美就一个字，跟我一辈子。

13、我高二隔壁般的真事..

14、老婆：是啊，我晒了啊......

15、父亲让小明去买瓶酒，告诉他不管老板开多少一律杀一半价钱，小明点头去了。

16、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么阁下可能至少得吃一对儿鲸鱼……

17、突然想旅行，给朋友说：把自己圈养了这么久，很想去旅行，然后放养下自己。朋友：你得了把，你当条单身狗已经够不容易了，你居然还想当流浪狗？我：……

18、然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数….

19、某动物园来了只年轻的狮子，它和老狮子关在同一个笼子里，管理员每次来喂食，总是给年轻狮子一根香蕉，而老狮子都是一大块肉，年轻狮子心想：“可能我是新来的，不要太计较。”

20、老师有点下不了台…只好让他回座位不要管他好了….

五、搞笑短故事大全笑死人100个

1、我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话

2、我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶……

3、高一时，同桌是一位漂亮可爱的小女生，常常偷偷摸摸的在笔记本上写我的名字。有一次课余时间，她的笔记本忘了收起来，我过去翻了一翻，哇噻，满满的幸福，好多页都写我的名字！她在喜欢我，暗恋我？过几天班主任把我调到最后一桌，理由是我整天对同桌傻笑，影响她学习！后来才知，同桌想骂我打我就在笔记本上写我的名字！

4、儿子却指着她，又对邻居说：“你看我妈那双眼睛，活像床底下那对羊眼！”

5、他妈又气又急，两只眼睛圆鼓鼓地瞪着儿子。

6、两人争执不下，干脆去取书。丈夫上炕取书时，把被窝里睡得正香的孩子踩了一脚，孩子哭起来，妻子说：“该死的，把娃踩死了！”

7、病因：梅由僻施，艾坎首基。用药：梅由僻施，憋坎首基。。

8、电话道：“大哥，我不知道是您穿，这件内衣算我们免费送的，可以把评论删了吗？删了我返现给您，谢谢啊！”我......

9、爸爸怒气冲冲地说：“哼!要是他下次不犯怎么办?”

10、别人手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬两口

11、同样是咸鱼，为什么别人可以翻身，你却粘锅了——因为忘了加油！

12、赢了不吱声，说明城府深；

13、一只丑猴去婚介所找对相，但老板说很贵、丑猴说那就来个便宜的但老板说有但是很傻，丑猴说没关系于是老板冲窗口里大喊→傻瓜别看短信了出来相亲。

14、恰巧邻居过来串门，好奇地问了我一个问题：熬药为什么要用砂锅呀？”

15、支付宝想做社交简单的，只要做个“附近的有钱人”功能就行。

16、我被分配到另一波，我们负责放风、拔毛、挖坑、收买食堂临时工小王晚上炖鸡！

17、其实…别的问题都不是问题，唯独那时候的伙食太素了！小伙伴们一个个“素”的眼睛冒绿光，平时出不去院子买不到零食，只能天天往宿舍后面墙根狗洞附近，来回溜达的几只鸡身上瞄……鉴于肉的诱惑力太大，房山区过来睡我上铺的一位小伙伴跟我们分享了他的办法。那就是等“肥鸡”无意识溜达过来的时候，离的最近的一位以迅雷不及掩耳盗铃之势快速踢一脚，直接把鸡踢死，然后再想办法做熟了。

18、另一个说：“不知道，听说谁找到他会奖励100万。”

19、那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿。输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字:SB3(继而感到欣慰,还好是个季军…)

20、上课的时候就看到那家伙祟祟的写纸条，然后揉了一个大团，给我扔了过来