对女生讲笑话【摘抄文案100句】

一、女生听了准笑的笑话

1、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!

2、无论您有多忙，请花1秒钟的时间把它放到你的圈子里！可能您的朋友就需要！谢谢！

3、啊空调里面还有电梯!

4、然后我淡定的拨打了快递员的电话说道：“人下去了，到付的300块钱向他要就行了!”

5、男：嫁给我吧！女：你说我们结婚会幸福吗？男：当然啦。女：你怎么知道？男：就算不能爱，也能友谊天长地久。

6、弱者才会诉苦，强者永远找方法！

7、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。

8、女孩子要稍微做一点坏事，然后老天爷一生气，就会给你：发个小伙。

9、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，另一个是班主任。

10、我：“我每天都运动！但是我还能抱怨我吗？”

11、三十年前，学校收费，五块钱就把书念完了。三十年后，五万块钱，你还得有关系。公司有个女同事，看完以后对我说，形容一下我呗。我真傻还信以为真了。于是 ，卖弄道：你们女人就像鸡蛋，外表清纯内心黄。

12、今天有某个二货约妹子出去，这样表白：“姑娘，我看你眉清目秀，一身浩然正气，可否百年之后葬入我家祖坟，作镇墓辟邪之用？”我估计这二货这辈子可能是找不到女朋友了。

13、老师问：狼和狗交配后生下的叫狼狗，那老虎和狮子呢？

14、大学，有一个室友湖蓝的(没错湖蓝)，爱吃槟榔，有一次一口嚼了好几个，课间的时候进厕所嘘嘘，随口吐了。 此时槟榔已经嚼的看不出来是槟榔了，条状，黄褐色……然后被另一个人踢到了门口，以一个极其自然的形态 你懂的 然后他正准备出厕所门，进来一个哥们，看见地上那一坨，大吼:我艹！这学校真是啥人都有，还有直接拉在厕所门口的！！！

15、清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱!仰天道：人生哪寻这等好运气!于是紧握钱包撞死在路边!

16、50：我才十几岁，爱情可以晚点到，但是外卖不行。

17、室友用热得快烧水水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧?”叫得好大声没反应。十五秒后补充：“那里很热哎就这么一直插着很容易插坏的啊。”没动静。过半分钟水彻底沸腾哗啦啦地溅了来。“那什么都喷射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。你确定不拔?”。一本厚厚的书朝我的头飞过来!

18、人生就像是愤怒的小鸟，失败了总有几只猪在嘲笑。

19、贫穷限制了我的想象，却没有限制我的体重。

20、离开法庭后，律师转身对一脸严峻的客户说，“Janez，怎么啦？你已经被宣告无罪了，不用再坐三年牢了。”“我知道，但现在，我真的有麻烦了，我无处可去了，”Janez说，“我刚刚把房子租出去，三年合同。”

二、对女生讲笑话

1、下周打算去欧洲和东南亚玩两个月，想请教一下去过的朋友，你们的钱都是哪里来的？

2、我偏爱野树枝头开玫瑰，疲惫归家有你陪。

3、老虎不发猫你当我是病危呀!

4、原谅我把你的手机号码告诉了一个陌生人，他叫丘比特，说要帮我告诉你，我心喜欢你，我心在乎你，我心等待你。

5、喜欢你，就是喜欢到要和你去私奔。

6、女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。

7、妻子从桌上拿出一瓶酒说：“我想看看你喝酒后吐出真相。”

8、我喜欢三心二意的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心;说话有创意，令我满意!

9、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。

10、文艺青年说：“我去换个造型。”

11、曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。

12、睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

13、和人交往的时候，有一点非常重要：对方能否听懂你的笑话。听得懂，意味着彼此沟通将会是有效的，而且是高效的；听不懂，大家以后还是尽量少打交道为妙，免得比马拉松还累，简直就是耗神；听不懂还要反驳、呛声、抬杠的话，赶紧第一时间拉黑，否则按倒在地用拖鞋踩脸还是挺费劲的。

14、人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

15、我没有变坏，只是谁珍惜过我的善良。

16、我愿意，用一辈子的桃花运，来换一个对的人。

17、一群同学去郊区同学家玩我们买了几个西瓜放在厨房叫一个同学去拿刀切好久不见回来正疑惑间他手里捧着个切开的瓜来了惊慌地说：“我把南瓜给切了。”大家狂笑但两秒钟后大家更是笑翻原来他手里捧着个冬瓜!

18、我女朋友一发脾气就喜欢摔我的手机。 前几天我的爱疯6又被她摔坏了。 我赶紧换了新的。

19、31：女子无才便是德，我一定是太缺德了。

20、有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事且不说开幕报成谢幕。最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时从容的上去深情的说：“朋友们您见过黄河吗?您知道它是我们的母亲河吗?”在一番深情的介绍黄河后他说道：“下面请听《长江之歌》。”

三、笑话大全 女生听了笑

1、大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子!

2、“你知道我是谁吗?”女生问道。

3、和同学一块出去吃饭，一同学得瑟的说自己的小姨子整天在自己面前露大腿，抱他，拉他手，亲他，更牛的是当着他的面换衣服，跟什么事都没有一样，我们都觉得他在吹牛，有次我有事去他家，也顺便想看一下他小姨子是否真像他说的那样！果然，他没有骗我们，我惊呆了！她小姨子有5岁了吧！

4、异地恋，熬得过时间，我们就赢了。

5、挑战365天不做美女，今天第一天挑战失败，去超市买罐可乐，老板说：美女3块。

6、去商店买了盒泡面，回家的路上突然想哭，为什么总是吃得这么将就，不对自己好点?于是含泪跑回，到柜台大喊一声：“老板，再来根火腿肠!”

7、你摇摇头，听听有没有大海的声音？

8、其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。

9、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。

10、气象学家说：“你没看见印第安人都在收集木头么？！”

11、从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。

12、搞笑段子：去准岳父家，和女友分开睡，隔天丈母娘笑着说…

13、高中政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看毛片的男生：“不以为荣反以为耻。”笑倒一大片。

14、我说：“我要是下来了，你就没救了。因为我不会游泳，我妈肯定先救我。”

15、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

16、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。

17、一想到今年后的小妞都可以合法嫁人了，姐的鸭梨更大了!

18、感谢美图秀秀对本照片的大力支持。

19、退一步海阔天空，你退吧，我不退。

20、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。

四、让女生大笑的笑话

1、课堂上，老师说：这道题小明来回答。

2、。刘备大怒：“尼玛！我说的不是这个！”

3、男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。

4、笨笨男人+笨笨女人=结婚;笨笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情;我们?

5、你知道你是什么鱼吗？多余。

6、想成为和你有关的一切，护你周全保你欢喜。

7、让人立刻笑的笑话，生活中笑话大多揭示了生活中的反常现象，而且在日常生活中很多人喜欢看笑话，它可以很好的帮助我们面对生活中的烦恼，以下为大家分享让人立刻笑的笑话让人立刻笑的笑话1因为年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子总会扯平的！

8、今天是他们相爱三周年纪念日，吃饭的时候，男孩突然拿出一枚戒指:“我昨天买的，你猜，贵吗?”女孩有点措手不及，然后男孩单膝跪下，把戒指戴在女孩的手上。”既然你想让我跪下，那你就得答应嫁给我”

9、青春啊，你太痘了!

10、求硬用手砍，省钱吃饼干。

11、成功的聪明人太多了，我必须为笨蛋争口气。

12、用整段青春去爱你，是我做过最奢侈的事。

13、大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街收拾打扮漂亮后一起进了电梯突然想起车好像没气儿了就冲她说了句：“先陪我去打胎啊!”天!

14、顿时我觉得她说得好有道理，月球也该是我们的，不然嫦娥住哪？

15、B：为什么小鱼吐泡泡海水就是蓝色的呢？

16、风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还!

17、32：一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。

18、那你的女朋友有优点吗?

19、万事开头难，然后中间难，最后结尾难。

20、情如流水，爱似桃，以我浮生，渡君一梦。

五、女生听了准笑的笑话怎么办

1、爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他;怕失掉他。

2、腿白的不一定是美女，猪的腿也白。

3、两只小蜜蜂啊，飞在花丛中啊，飞得高的对飞得低的说

4、男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!

5、爱像冬日的一缕阳光，温暖你冰凉的心灵。

6、他们问时，我说没有女朋友，可说完之后心里全是你的模样。

7、不是每个人，都可以在我心里兴风作浪。

8、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

9、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

10、那人道：第我要做宰相的儿子；第我要做状元的父亲；第我要妻妾美女成群，要有一座金山三座银山，要有广厦数千间、良田数万顷……

11、气象学家说：“肯定会很冷啊！”

12、今年决定走复古路线，穿去年的衣服，肯定不是因为没钱，我只是怀旧 。

13、21：生活是自己的，尽情打扮，尽情可爱，尽量开美颜。

14、兄弟 你见过母老虎么？赌上尊严的一撞

15、28：一旦发现自己稍微瘦一点，就想吃点东西庆祝一下。

16、不用跟我介绍车，我是来看车模的！

17、风在吹雨在下我在等你打电话，为你痴心为你狂为你哐哐撞大墙。

18、我高中放学和我MM一起回家校门口看到一卖烧烤的MM说要吃牛杂因为烤架前人比较多我怕老板听不见于是我大声喊道：“老板串牛鞭。”然后一片寂静三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。最尴尬的是MM接着问我：“牛鞭是什么?”我只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊。”

19、我记忆中听过一个笑话非常记忆深刻，算不算最好笑的不好说，但是当时我听了真的是笑的前赴后继。内容是这样的：

20、我的青春欠我一千万，所以在没还清这笔钱之前，我是不会放过它的。