30个笑掉大牙的笑话【摘抄文案100句】

一、史上100个笑死人的笑话

1、路人听到甲的话，大声叫道：“那么阁下必是商人！”甲乙齐声说：“你说得没错，但你怎么知道？”路人说：“你们处于最有利的位置却不断抱怨！”

2、方方一木屋，四周没有窗，开门看一看，全部都是衣裳。(打一家具)

3、铅笔姓什么?==>萧,削(萧)铅笔

4、(搞笑视频)傻子捉弄女老师！笑死我了

5、嘴巴里吃进去，肚子里掏出来，连着东南西北，通向五洲四海。(打一常见物)

6、一位挨家挨户推销吸尘器的推销员来到一座新楼房的第一家。他敲门，一位很有耐性的女士来开门。还没等她有机会开口说话，他就跑进屋内，把自己带的一桶牛粪倒在地毯上。他说：“夫人，如果这台吸尘器不能出现奇迹把这些牛粪吸干净的话，我把它们吃得干干净净。”她转身面对着他，得意洋洋地说：“你要在它们上面加一些番茄酱吗？”推销员不解地问：“你为什么问这个呢？”她说：“我们刚刚搬进来，电还不通呢。”

7、白天刚给发小兼小学初中高中同学介绍了个女朋友，双方都挺满意。晚上就看到QQ空间上丫的分享了一篇日志，《请珍惜身边那些看起来有点脑残的朋友》。

8、台湾四大剩女林志玲林熙蕾大S徐若瑄一周内嫁了一半，大S结婚了，新郎不是周渝民。林熙蕾也结婚了，新郎不是朱孝天。徐若瑄也要结婚了，新郎不是吴建豪，接下来如果林志玲结婚，那新郎会不会是言承旭？F4你们真厉害啊。

9、哪为历史人物最欠扁?==>苏武牧羊北海边(被海扁)

10、“年轻人，您到底对自由有没有概念啊！”

11、一名越狱犯逃跑不到一天就回监狱自首了。新闻记者问他为什么这样做，越狱犯说：“我好不容易回到家里，我老婆就对我说开了：‘死鬼！你从监狱出来后已经5个小时，这段时间你到哪里去了？’

12、一位律师为一个盗窃罪嫌疑人做一种创造性的辩护，以便让他的委托人不用入狱。他说：“我的委托人只是把他的手伸入窗户内，取走了一些没什么价值的东西。他的手不是他本人，所以，我看不到只是他的手犯罪却要惩罚他整个人的理由。”“说得好，”法官笑着回答，“我使用同样的逻辑，判处犯罪的手入狱一年。你的委托人可以陪伴或者不陪伴他的手，这由他来选择。”被告笑了。在律师的帮助下，他卸下了他的假肢，放在长凳上，然后走出法庭。

13、乾隆和大家都笑了，说：老头子是什么意思？

14、我保持年轻的秘诀：谎报年龄。

15、丈夫：办好了，开始我还犯愁，结婚证都皱成那了，别人会不会笑。

16、(施工技术)建筑施工安全119问(附答案)

17、单位领导总结发言：我们工作搞不好的原因是：一是像寡妇睡觉，上面没人；二是像妓女，上面老换人；三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人

18、(施工技术)应力碳纤维板加固某桥预应力混凝土连续箱梁实例研究

19、“你离婚进展如何啊？”

20、回家的路上，我开着60码的车速，后面的车一直想超车，还不停的打喇叭，没办法，我打开车窗把给表弟买的玩具枪朝后面指了指，那车直接一个刹车，停住了，哈哈，真好笑。。。。。。好了，不说了，该录口供了。

二、30个笑掉大牙的笑话

1、影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

2、普通话等级考试，某英语极佳而地方口音浓重的人抽到自由谈话3分钟的题目——谈谈自己的学习生活，大喜。考试时，某君自信满满：我的英语学习重视口语，尽量在生活中少说汉语，就像这样：NowletusspeakinEnglish！Mystudyandlife。

3、甲乙两人乘气球升空遨游，因为风势很大，气球飘得很远，他们不知身在何处，他们把气球下降至离地约20米，然后大声问一过路人：“请问我们在哪里？”

4、收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”

5、丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”

6、钥匙不小心掉到马桶里……然后我觉得应该立即做一些什么……所以马上按了冲水按钮……然后呆呆地盯了马桶很久很久。

7、一颗心值多少钱?==>一亿(一心一意)

8、有一个鸡蛋跑去松花江游泳,怎么样?——变成了松花蛋

9、一行人在扁担上挂着一只茶壶，茶壶突然坠地而碎，可他头也不回地继续朝前走。

10、猿猴拉的屎(打一名词)——谜底:缘分(猿粪)

11、那个保安很不客气地把我推出了公司大门，我挣扎着问：“那人是谁呀？”

12、新来的男同事问:那是谁?

13、一次，老师在讲《我的手》见小泉在偷看武侠小说，便问他这篇课文题目是什么，小泉摇摇头。

14、他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！”

15、唐僧收了三个徒弟一同前往西天取经，他问孙悟空：“你为什么要跟我去取经？”孙悟空说：“我用金箍棒不慎把人打死了，官府在追捕，我想跟你去外面躲避几年，你看我把作案工具——金箍棒带来了。”他问猪八戒：“你为什么要跟我去取经？”猪八戒说：“我开荒烧杂草不慎烧了大片森林，官府要抓我呀，我想西行逃难，你看我肩上荷着的是开荒用的九齿钉耙。”唐僧问沙和尚：“你是不是也犯了法呀？”......

16、以后，那电话再没有来过。

17、苻郎说：话少的十万，话多的一千。

18、(开心一笑)老总装穷和秘书借钱，结果都傻了

19、他火大..就叫甲到黑板前面解题目…..

20、一匹马儿两人骑，这边高来那边低，虽然马儿不会跑，两人骑着笑嘻嘻。(猜一玩具)

三、十秒笑到断气的搞笑段子

1、今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。

2、不久，曾国藩升任两江总督，派这位后生去扬州任盐运使。

3、**在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏,抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察,于是偷偷的想帮她抹掉,刚把手伸上去,旁边的女现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人啊!!??”

4、只见被告奸笑着回答道：“不，法官大人。我是色情中心的门童！”

5、有一个鸡蛋无家可归,怎么样?==>变成了野鸡蛋

6、韩国人和日本人吵架——打狗棒

7、有个女同事约我，我很礼貌地告诉她我不是同性恋，结果她给了我一个耳光。显然她一直都以为我是男的，还暗恋我好久了。

8、聊着聊着，话题就聊到了各家宠物的名字上。

9、(教育)孩子看电视和阅读的区别：科学家用实验来说明，结果很震惊.....

10、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。

11、公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：要有领导的风度；要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。

12、有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,怎么样?==>变成了倒(导)弹

13、“你要盒的话少一根，不要盒的话多一根”全班直接笑倒……

14、(教学视频)模板工程施工

15、小小骏马不停蹄，日日夜夜不休息，蹄声哒哒似战鼓，提醒人们争朝夕提示：打一物品

16、室友：你怎么来上课了？

17、(搞笑视频)群主相亲，真牛Ｂ！

18、“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”

19、彼得被保险代理人说服购买一份火灾保险。

20、土豆捅了包子致命一刀,怎样了?==>变成豆沙(杀)包了

四、瞬间带动气氛的笑话

1、(搞笑视频)二货收破烂，笑死人！

2、一朋友去买火车票很久才回来，我问他：“是不是排队的人很多呀，他说：“其实排队的人不多，我又问他：“怎么现在才回来呢，他说：“主要是不排队的人太多了……”

3、我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！

4、(唯美音乐)♬一曲《情歌》唱得太美了，听哭了！

5、男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！”

6、不是我粘着你，而是你离不开我!

7、“这包烟先给ZJ拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ

8、一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜是没用的

9、一医科大学生到乡村医院实习，不懂说农村的话。一次接诊一位大嫂，叮嘱她不能与丈夫〝性交〞，大嫂听不明白，解释了半天，她还是强调：〝我丈夫姓郑！〞

10、①高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。全场鸦雀无声。偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，。

11、某日中午，午饭时间，卖场几乎没人，我女友旁边柜台来了一位大叔级的人看手机，正好那节柜台的MM还没吃饭，有气无力的，看着那大叔也不像买手机的主儿，就没起来用手臂放在柜台上支着头，因为此MM胸(河蟹)部比较大，该大叔看着看着突然发现可以看到MM的乳(河蟹)沟，眼都看直了，我媳妇发现了，想提醒一下那个MM，结果MM毫无反应，几分钟后，MM开口：大哥，看够了吗？看够了就买个手……

12、(古典文学)08《声律启蒙》八齐

13、服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”

14、小学时候每天只有几毛钱的零花钱，有一次攒了几天，好不容易买了一包五香瓜子，上课的时候偷偷的全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉了，

15、“我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。”

16、男:“有了你...我就是最幸福的人！”(浅浅的微笑)

17、女友说：“哦，我烫了一下”

18、斑马的脑袋——头头是道!

19、(建筑材料)“混凝土”详细介绍

20、(诗词)(学习)《虞美人》

五、让人秒笑的笑话

1、女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！”

2、罪犯：“为什么?我没有罪!”

3、医生卖棺材——死活都要钱!

4、闭着眼睛卖布——胡扯

5、乙：耳光太响没听清 ...

6、钟会学着他大哥的口气说：“陛下天威，臣战战兢兢，汗不敢出。”

7、高考成绩下来了，羡慕那对儿携手考进同一学校的情侣，女孩气昂昂，男孩雄赳赳，女孩心灵手巧，男孩品学兼优，女孩报的面点，男孩报的汽修。

8、娄师德说，你个傻瓜，为啥不说是獭咬死的？

9、“在给老大(一同学外号，并非是真的什么老大)拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ和老大坑人套路一问一答。

10、甲：昨天我收到一个家伙寄来的信，信上说如果我不离开他老婆他就要杀我。乙：你离开他的老婆不就完了嘛！甲：可那个家伙在信中没有署名！

11、男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。

12、我们几个玩得好的同学去看他

13、此话一出，惊动了左邻右舍，都是下班了刚回家，家里都是人，大家都跑到阳台上来看。搞得我在众目睽睽上也不是，下也不是,走了更不是，NND，那小区里还有不少人认识我。便想提醒她，不要喊了：“你说什么啊？”。谁知我那事不但没反应过来，还以为我没有听清楚，双手做了一个状放在嘴巴边更大声的一字一句的叫道：“听到啦？我老公不在家，快点上来，等急了吧！”

14、**半夜四点多一朋友打来说了:”那个,我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事.”

15、上大学那会同学聚餐，喝酒一杯接一杯的干，一会胃里就有反应了。。。一千个爆笑。

16、懒女人的儿子见骂得凶，赶紧对邻居说：“我妈没偷你家的羊。”

17、猫和猪是好朋友，有一天猫掉进洞里，猪拿了绳子，猫让猪扔绳子，把绳子连同捆一起扔了下来。猫忧郁地说：“这样扔下去，怎么把我拉上来?”猪问：“那怎么办?”猫说。“应该拉绳子啊!”于是猪跳下来拿着另一根绳子，说：“现在好了!”猫哭了。

18、(古典文学)29《声律启蒙.下》十四盐

19、儿子却指着她，又对邻居说：“你看我妈那双眼睛，活像床底下那对羊眼！”

20、秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”