一张图片笑死10亿人【摘抄文案100句】

一、让人秒笑的笑话

1、女人都怕色狼，其实，色狼都怕我。

2、在超商里，一个男人走近一个漂亮的女人对她说道：“我的老婆丢了，你能跟我聊几分钟吗？”女人十分不解，男人解释到：“我总也找不到她，可每次我和某个漂亮女人讲话，她总不知从哪儿就冒出来了……”

3、二叔爱打麻将，二婶特别反对，天天和二叔吵架。后来，二叔把二婶教会了打麻将，两口子各玩各的，再也不吵架了。

4、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

5、爸妈还真以为我懒，不想出去，要是有钱的话，你连我的人都见不着。

6、三十岁之前，过得很苦，要啥没啥，三十岁之后，你就习惯了。

7、我数学不好，但我会说：5

8、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。胖子固有一死，或重于泰山，或重于其他山。

9、生活不止眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。

10、每一分钟，烟就燃到了有硫磺的地方。也真巧，正赶上他放在嘴边吸，嗤！地一声响，把她老公吓得一下子从沙发上蹦起来了，烟扔出去打在对面的墙上又弹了回来。

11、“爸，如果我一直没回来，你会怎么办？”女儿问道“我会一直等你啊”父亲笑着回答到“为什么你要一直等我？”“傻丫头，谁叫你是我唯一的女儿呢？”“爸。。。。。。下次我出去散步的时候，麻烦你自己倒水好吗？”

12、北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。

13、春天从不偏心，她给每个人都发了个春。

14、在荒村中，你就是繁华吉祥。

15、姑姑：?~~~~~~~~

16、当山东女孩这样说来拒绝你的时候，真的不是搪塞你，因为，人家那里的葱最高能长到两米！！！

17、岁月让我知道了除了快递我谁都不必等。

18、啥叫名牌？成本价后面加一个0的，就叫名牌。成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！

19、整个城市都睡了，只剩我和我的心事不能寐，在静谧的夜里，那个好久不见的你，又占据我的回忆。

20、幸亏我是个小胖子难过时还可以摸摸小肚子。心还给我，你可以滚了！

二、一张图片笑死10亿人

1、导语：一些经典又搞笑的笑话段子，能够带给你欢乐，为你的生活添加了愉悦的色彩。下面我整理推荐了最经典的笑话段子，希望大家从中能够有所收获!搞笑句子摘抄大全1)别说我高傲，我只是拒绝与禽兽打交道。

2、晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了！”我：“没事吧？”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢？”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”

3、第二天，约翰回家时，眼睛上的黑眼圈更重了。

4、问苍天晴为何物，只叫人湿身相许；

5、朋友圈的搞笑句子，句句爆笑，朋友圈访问量“瞬间爆炸”！

6、等忙完这一阵，就可以接着忙下一阵了。

7、贫穷限制了我的想象，却没有限制我的体重。

8、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。

9、异地恋，熬得过时间，我们就赢了。

10、如果钱为粪土，那么我就是屎壳郎

11、注定在一起的人，不管绕多大一圈依然会回到彼此的身边。

12、退让带来的基本都是得寸进尺，别妄想能换来什么尊重和心疼。

13、医生听到我的回答，提笔飞快地在病历上写着：“没有旅游史。”

14、最近学校在查早恋，查到我女朋友头上了，本以为这下完蛋了，结果查出来她男朋友不是我！哈哈哈哈哈，这群老师真傻！哈哈哈哈哈哈。

15、10)我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

16、妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？

17、对于我这种既管不住嘴，又懒得要死的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。

18、挥洒浪漫，品味甜蜜，记录幸福，写下真心：爱你永不变！

19、回到家里，他迫不及待的拿出洋牙膏来刷牙。哇！那气味简直太香了。假洋鬼子正洋洋得意呢，谁知道过了没多久，那脸火辣辣的，他一照镜子，妈呀，脸都肿成猪头了。这怎么回事啊？假洋鬼子吓了一跳，难道我中毒了？他正想着呢，好巧不巧的，电视里正在播放一部谍战片，里面那美女特工将毒药伪装成牙膏，用来毒杀男一号。看了这情节，假洋鬼子吓得差点瘫倒在地：难道那洋美女是间谍？她这瓶牙膏是毒药？假洋鬼子越想越怕，吓得赶紧往医院跑。

20、我早上看时间不是为了看几点了而是为了看还可以睡多久。

三、让人秒笑的笑话句子

1、饺子要离婚，太太问原因。饺子：我爱上了馄饨。太太：你当初不是说爱我朴实无华吗？饺子：现在我才发现我更爱透视装。

2、过年，他大姨妈发压岁钱，儿子拿到手里，一张一张地看，末了，跑到我跟前："妈，给你!这钱全是真的，一张不假。"

3、领导说：“你有组织跟领导能力吗？有我就提拔你”

4、一天，爷爷给东东买回一个大西瓜。吃完西瓜后，爷爷逗东东：谁最馋？”

5、建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不泡夜店，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

6、深夜，一公交车最后一班后准备交车，司机回头看，还有一位白衣的女士，坐在最后一排。司机继续开车，看看倒车镜，那女的又没了，大惊～～赶忙急刹车，回头一看，又坐那里。司机心虚的`又转过头继续开车，小心的又看看倒车镜，女人又没有了，巨惊！赶忙又急刹车，回头一看，那女人又出现了。司机面临崩溃，一身冷汗转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜，那女人又不见了，司机已经崩溃了，又是一个急刹车，但没有在转过头去，这时那个女人缓慢的走到了他的面前，头发凌乱，满脸是血，滴在他的脚上，司机身体已经僵硬了，不敢转过头去看她～那女人用很低沉的声音说：“老娘和你有仇啊！老娘一蹲下绑鞋带，你就急刹车，一蹲下，你又刹车

7、老公委屈地说道：“我在公交车上，同事给我打了个电话！”

8、你怎么知道?是她亲口对你说的?

9、曾经说好的永远，曾经说好的不放手，曾经说好的要一起走下去，曾经的一切，原来都只是曾经。

10、哥哥躺在海滩上享受日光浴，弟弟在一旁玩得满身满脸都是泥沙。

11、说完躲进厨房偷偷观察着，她老公美滋滋地一屁股坐在沙发上开始吞云吐雾。

12、奉天承运，皇帝诏曰：念及爱卿忠心耿耿、劳苦功高，特赐爱卿免费购物之权。索取办法：持此短信到附近商场随意选取所需商品，他若给你一切便好、他若不给拿起就跑。钦此！注：本短信最终解释权归朕所有。

13、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！

14、整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，难道说的就是我这种困难群众。

15、月光族的新定义：月初，我吃什么狗就吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。

16、潇洒人生潇洒过，风流倜傥不龌龊。

17、要让我的人生不留遗憾，那你就要一辈子陪在我身边。

18、不希望，不奢望，就不会有失望。

19、看到我一付深受打击的样子，小倩笑眯眯的斜了我一眼说：“不过接触下来，发现你这个人又细心又知道关心人，就真的有点喜欢你了……”

20、爸爸:噢，我肚子疼。肚子疼。

四、让人秒笑的笑话小学生

1、简单介绍下自己：素质教育漏网之鱼。

2、我无法想象，在这漫长的三月里的小雨淅沥沥，之后，还有清明时节雨纷纷，和黄梅时节家家雨…

3、只想优雅转身，不料华丽撞墙

4、一天，发现一美女同事在公司抽屉里备放着一盒针线，有点奇怪，问她。她说：“有时衣服扣子掉了要缝回去…”听她说完，我低头偷偷瞄了瞄她的胸，顿时懂了!

5、"我怕客人坐到图钉，就趁着客人还没有坐下来的时候，悄悄从后面把凳子拉走了。"

6、我刚刚才知道，它能从沙发边挤到房门口。

7、B又问：“我们去哪？”

8、38)原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

9、你把什么放下了，不是因为突然就舍得了，而是因为期限到了，任性够了，成熟多了，也就知道这一页该翻过去了。

10、“你愿意做我的太阳吗”“我愿意”“那么请与我保持9295587公里”

11、我发朋友圈一般都会屏蔽家人，不为别的，就怕他们认不出我。

12、医生将那“洋牙膏”递给护士，说：来，让你们开开眼界，这可是正宗的外国货哟。

13、真正的勇士敢于直面银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字。

14、别看小胖家很有钱，但这小子非常会过日子，理发从不超过10块钱，昨天，在郊区特偏僻的地方发现一个理发馆，心想这地方又破又偏，肯定更便宜，走过路过不能错过，进去理，理完一打听：80 ​​​！

15、扎克躺在床上对阿吉：说：“我真想听多西的钢琴！”阿吉帮助扎克从洞里出来，但是天空很暗，什么也看不见。“那太可惜了！”扎克摇摇头说：“今天没有月光我不会弹钢琴！”阿吉扶扎克在洞口坐下，然后对扎克，说：“别担心，我会请多西来的！”阿吉气喘吁吁地跑向多西。

16、听君一席话，浪费十分钟。

17、“请把门关好了，”列车员说，“其余的事由我负责。”

18、丈夫大吃一惊，说道：“我这就走！”说完就从十楼的窗户跳了下去……”

19、结婚的第二天，新郎官乐得合不拢嘴。我偷偷地问：是不是新娘子美若天仙，让你小子捡了宝？

20、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。

五、让人秒笑的笑话100

1、29)在学校上厕所，老式蹲坑的。站起来的时候手机咕噜掉下去了，我忙低头看：还好，贴在坑上没很低。我俯身正要拾起来，突然来了一条短信，嗡嗡……手机随着一翻震动滑下深坑，留下了坑底浮上的一串气泡!手机我不要了，我只想知道那条短信是他妈谁发的?”

2、10如果，你在乎我，你要告诉我，我怕你的冷漠会让我放弃这段感情，真心付出，也会有一天会成为摆设。

3、你看天上那片云像不像我生的那口闷气。

4、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。

5、我想要的生活很简单：当我想买一件东西时，打开钱包一看，钱够！

6、最后我说了我恨你，可是我恨你就是我爱你。

7、"我要烤鸡腿。"他毫不犹豫地回答。

8、这一天，文文收拾杂物，发现了一盒火柴。好几年没见火柴了，乍一看到觉得很新鲜，就抽出来划了一根。嗤的一声硫磺头爆发出来一团火光，然后火苗顺着火柴杆燃烧开来。

9、生活其实很简单，很多事没必要那么在意。

10、第二个人道:“其实严格说起来是我运气不好，我是一名油漆工，刷油漆的时候，安全绳不小心断了，我掉了下去，正想着完了的时候，幸亏用手扒住了三楼的阳台，刚刚阳台看见了人，我向他求救，没想到这人非但不救还用皮鞋使劲砸我的手，我脸都憋红了咬牙没有松手，结果这人就开始掰我的手，没撑住我就掉下来，当我想到这次这要完了的时候，竟然落在了棚子，还没有等我庆幸，上面落下来一个冰箱把我砸死了。”

11、妈妈说：“明天你带块蛋糕给比尔，并向他道歉。”

12、想开点，虽然加班没有加班费，但是不加班的也没有呀！

13、君子坦荡荡，小人脏兮兮

14、让人秒笑的笑话大全，好心情是大家一定要拥有的，但是很多时候我们的心情都太好，在你不开心或者情绪低落的时候都可以看一些短笑话,它们能够很快缓解你的心情,以下分享让人秒笑的笑话大全。让人秒笑的笑话大全1白天是搞笑废物，晚上是抑郁怪物。

15、看到一个老爷爷提着很重的东西上楼，本想说：爷爷我帮你拿东西吧！张口变成了：老东西爷爷我帮你拿！

16、“不可以，你还我家的葱高”

17、于是我笑着对他说："那让给我玩，不然打死你......"

18、“因为借书的人从来不还书。”

19、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

20、你知道我最担心什么吗，就是当我们吵架闹矛盾的时候，别人趁虚而入来安慰你，来逗你开心，然后让你认为遇见了比我更好的人。