最搞笑的笑话【摘抄文案100句】

一、一秒笑喷的笑话

1、生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。

2、然后他妈妈伸出一根手指问这是几?他认真地说"几"......

3、你的酒窝没有酒，可我却醉的至死方休。

4、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。

5、女人都怕色狼，其实，色狼都怕我。

6、为什么每次和姐妹几个去吃自助餐，当我们走的时候，迎宾小姐对我们说的都是：您慢走！而对其他客人说的却是欢迎您下次光临呢？？？

7、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。

8、8)脑袋空不要紧，关键不要进水。

9、楼主：怎么在外给男友面子？回复：穿短裙短裤，露出膝伤。让人一秒就笑的笑话2我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有的地方不适合一个人去吃。

10、刚刚去理发店理发，老板问我怎么剪，我潇洒的来一句：“往帅了剪！”这时旁边一在焗油烫头发的大妈看了我一眼，说：“小伙子，瞧你长这样，别为难老板了，人家赚点钱不容易。”

11、几十个美女说我帅我没承认她们就用砖头砸我说我虚伪。

12、拿我的热情当水喝，总有一天烫死你。

13、妻子不甘示弱说：你从来没踢过足球，为啥要看世界杯？

14、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。

15、有些人去死都和我没关系;有些人弄死我我都放不下。

16、一天我把爸爸给我买的奥特曼玩具拆了，老爸正要揍我，妈妈悄悄说：别打孩子，听说发明家小时候都这样。

17、儿子在上幼儿园，每天都是老公在接送。因为我闺蜜们的老公从来都不带孩子，所以我感觉这是我最幸福最值得炫耀的一件事情。这天，老公公司里很忙要加班，于是我去接儿子放学，刚到学校门口见一老师蹲下去一边给我儿子理衣服一边在嘱咐着什么，我过去谢过之后准备带儿子回家，那老师懵逼的拨了个电话问道：骗子，你不是说你没老婆的吗？

18、丈夫：你要是再高点儿，我以为是你呢？

19、今天带四岁女儿去看童话剧灰姑娘，

20、一个胖子去诊所，医生：你好，请问你哪里不舒服？有什么症状？

二、最搞笑的笑话

1、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。

2、穿别人的鞋。走自己的路。让他们说去吧。

3、我们都是路过的人，幸好都没有把对方撞倒。

4、这…我是不是该开口再叫他一次呢？

5、超超说：跟你说我四岁，怎么还说五岁?姑姑你几岁了?

6、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释！”

7、丈夫说：你根本不进厨房做饭，为啥要看烹饪节目？

8、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的。

9、小明考试考0分，老师打电话给小明家长

10、单身的典型标志就是一个月流量套餐早没了通话套餐还剩一大半。

11、跟老公刚结婚那段时间，由于我从小娇生惯养，什么都不会。

12、“爸，如果我一直没回来，你会怎么办？”女儿问道“我会一直等你啊”父亲笑着回答到“为什么你要一直等我？”“傻丫头，谁叫你是我唯一的女儿呢？”“爸。。。。。。下次我出去散步的时候，麻烦你自己倒水好吗？”

13、岁那年，我从树上掉下来，有了心理阴影，得了恐高症，从那以后我就没敢长高。

14、我们应当在一起，否则太伤天害理。

15、朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧？”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”

16、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！

17、既然把我删了就没必要加回来。多你一个不多少你一个不少。

18、当裤子失去皮带，才懂得什么叫依赖。

19、今天老婆不知道为什么总是发脾气，我对儿子说：你妈今天狂犬病发作了，千万别惹她！不然她逮谁咬谁！刚说完老婆让我去刷碗，我不去，儿子说：爸爸你快去吧，不然我妈要咬你了，我可拉不住哦！

20、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

三、一秒笑喷的笑话50字

1、玲玲语文期中考试得了100分，当她将试卷从书包里拿出来时，恰巧被邻居家4岁的毛毛看见了。毛毛回家对他妈妈说：玲玲考试真差，语文得了10个0分。

2、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊!有遥控器不用，非要走过去用手指戳?

3、晚上，室友携女友一起去河边溜达。为了讨好女友，于是唱歌给她听。唱得正起劲，一位老大爷走到他身边驻足观看，室友害羞，停止高歌。大爷到他旁边坐下，拍拍他的肩膀语重心长道：“小伙子，没事，你继续，哭痛快就好了，没啥过不去的坎儿！”

4、同事笑着说：“我切菜的时候。”

5、从前，有一个老人在湖中划船，突然，一只青蛙向他游了过来，只听到青蛙说道：“先生，先生，只要你吻我一下，我马上就能变成美丽的公主，然后我们就能快活地生活在一起了！”

6、逃课是一个人的欢乐上课是一群人的孤独。

7、这时室友看见问：怎么了？不玩了？

8、我瞬间就来火了，最后还是女友哭着跪下求我。我才勉为其难地从书架，把那保时捷模型拿下来递给她弟弟。

9、五十年代上，老乡见老乡，联合大炼钢；六十年代上，老乡见老乡，立场不一样；七十年代上，老乡见老乡，都在当局长。

10、一位上了年纪的男子坐在公园长椅上独自落泪。

11、用户：我怎么总是上不去网啊！

12、妈妈：真聪明这么快就算出来了。给你5分钱去买冰棍。

13、小明哭着跑来告诉妈妈，自己被爸爸打了。

14、过年的时候回家了，我妈天天出去打麻将，一到吃饭时间，就数落我：你看你也不小了，一个女朋友都找不到，你看人家张婶都抱上大孙子了，还有那小乔，孩子都会打酱油了……我听的不麻烦了，一扔筷子，冲着我爸吼到：爸，你以后做饭少放点盐，看把我妈给闲得……

15、就在他第N次按喇叭想要放屁的时候，旁边的一个老大爷实在看不下去了。

16、没有过不去的事情，只有过不去的心情。

17、玩归玩闹归闹姐你永远得不到。

18、世界上什么人一下子变老？答案：新娘。因为今天是新娘，明天是老婆。

19、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。

20、蝉：演讲时声音宏亮是对演讲者的最基本要求，俺一直做得比较好。作为一名成功的演讲者，俺不赞成低调，俺天天在倡导高调，俺演讲时能做到几十秒不换气，这一特长很值得每一位演讲者学习。一秒笑喷的段子。

四、一秒笑喷的笑话儿童

1、这世界上一共三种人，坏人，人妖，我的人。

2、鱼：俺不善言辞，因为俺懂得沉默是金，俺更懂得会说的不如会听的。不少网友上网聊天时都喜欢潜水，说实话那都是跟俺学的。

3、第二天铁匠如约而至，那人从锅里把秤砣捞出来。

4、6)唉~这人要是一没正形，连头痛都是偏的。

5、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。

6、答："......你说呢?"

7、有些人，只能离开；有些东西，只能放弃；有些记忆，只能埋于心底；有些过去，只能选择遗忘。

8、我貌似真的还很在乎你你开心我就不开心你不开心我最开心。

9、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。

10、小宝说：要是有个双胞胎的兄弟，我在家玩，他去上学，那多棒啊!

11、和男友交往了大半年了，我问他：你说我们俩结婚了，婚后的日子是怎么样的啊。男友：一个成语。我：难道是夫唱妇随？男友一脸的说：是日复一日。笑到肚子疼。笑到肚子痛的100个笑话短我回家拿了个iPad对奶奶说：“奶奶你瞧，可以在这上面看书呢。”奶奶很是惊奇，拿过来iPad看了看，然后舔了舔手指去上面翻页。一秒笑喷的段子。

12、一辆汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给压死了。司机捡起这只不幸的小鸡，对一位看到这件事的小男孩说：“这只鸡是你家的吗？”

13、男女之间一定有纯真的`友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。

14、买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。”老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。”

15、大臣说，这分明是一匹鹿，皇帝说，哪有马长角的，大臣说是马。

16、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

17、有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。有一个包子走在路上，觉得很饿，就把自己吃了。

18、东东做了个鬼脸说：“爷爷最馋！”

19、我坐打车跟师傅说，哎，我之前打车好像从来没走过这条道。师傅从后视镜里看了看我，淡淡来了句，他们有他们的选择，我有我的选择，你总会到达你的目的，只是你选择了我，就要走这条路。我靠，人间尽是鸡汤手啊，师傅你别说了。

20、喂，怎么样?弗瑞德利克，父亲问，你的女老师满意你吗?

五、一秒笑到岔气的笑话

1、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。

2、总经理点头暗赞，然后用迪瓦茨交易了他。

3、11)哗众可以取宠，也可以失宠。

4、挥洒浪漫，品味甜蜜，记录幸福，写下真心：爱你永不变！

5、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！

6、妈妈：你是说像美人鱼吗?;让人立刻笑的笑话

7、我多想一个不小心就和你白头偕老。

8、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！

9、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。

10、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。

11、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。

12、一个不经意，你的笑容就成了我的整个世界。

13、对于我这种既管不住嘴，又懒得要死的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。

14、球王贝利成家以后，生了一个可爱的儿子。朋友们纷纷祝贺他，说他本人已经富贵，如今又添儿子，足球事业不愁后继无人。

15、服务生说：“哦，我们这叫‘捆绑式汤羹’，您不喜欢可以不用这只虫子。”

16、一位中年男士，整天闷闷不乐、愁眉苦脸 、唉声叹气、沉默寡言，久而久之，便觉得身体这里也不舒服那里也不舒服，这里痛那里也痛。就去一位老中医那里 看病。

17、生日那天，小宝对着蛋糕许愿：让我有个双胞胎兄弟。

18、你知道你是什么鱼吗？多余。

19、感情有时候只是一个人的事，和任何人无关，爱，或者不爱，只能自行了断。

20、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。