30个笑掉大牙的笑话【摘抄文案100句】

一、30个笑掉大牙的笑话

1、这世界是你的，这时代是你的，可惜你是我的。

2、少壮不努力，老大不小了该找个媳妇了

3、小向日葵问妈妈：我们是怎么熬过没有太阳的夜晚的呢？

4、明明是个富二代，我却按时上课写作业。明明可以开豪车，我却每天挤公交。明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着。这就是我和明明的区别。

5、丈夫：因为我说瞎话不脸红。

6、高考进考场做一题，需写“恩惠”两字可“惠”字不会写，左思右想无果。。。忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！！！！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！

7、不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。有时解释是不必要的——敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。对待知识分子的态度，标志着一个民族的文明程度；对待工人农民的态度，则是考问这个民族的良心。问君能有几多愁，恰似太监上青楼！兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。

8、梦想自然是有的，不过后来，那些梦想都自燃了。

9、就问他要什么样的车膜，那二货想都不想就说：要送就送个1米7以上，气质好的!

10、爱之深，狠之切。稳住，饭可一顿不吃，猫不可一顿不打。

11、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。你。。。适合蒙面!!!!生活需要笑话，欢迎欣赏开心一刻小笑话大全笑掉大牙!开心一刻小笑话大全笑掉大牙开会签到，我前面是个水灵灵的妹纸，经理看看她：人这么美，字咋写成这样。

12、同学A：效果怎么样?我让我妈也给我买点。

13、儿子说：“妈妈会把钱存银行里，看不到摸不着的。爸爸，还是帮我把红包藏在你衣柜第三格的那个小盒子里吧。”

14、从前我以为谦卑和礼让是处事法则，后来发现不是那么回事，现实生活中相当一部分人属于蹬鼻子上脸的。

15、工作很忙，谢绝闲聊，若要强聊，每次五毛，标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠。

16、朋友经过一个小树林，突然遇到一个大汉。大汉问：“这位先生附近可有警察？”朋友说：“没有。”“那能在短时间内找到警察吗？”朋友说：“应该不能吧”。随后大汉拿出一把西瓜刀说：“双手放头上，抢劫！”

17、有时解释是不必要的——敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。

18、到了客户家，儿子乖巧的和客户的女儿在一边玩。我和客户聊得差不多了，最后他让我点点钱看数目对不对。

19、这个世界像个巨大的`夹娃娃机，我隔着玻璃橱窗只想要你。而那个有钱的男人，他买走了整台机器。

20、妻子：你不是不爱带钱包，怕丢吗?

二、30个笑掉大牙的笑话

1、服务员问要什么大肉?我毫不含糊地说：“方便面里的红烧牛肉!”

2、你号称吃货，却总在吃饭时玩手机;你声称顾家，却只能通过手机祝家人生日快乐;你说陪伴是最长情的告白，却被一个电话从床上叫起来就走。所有这些说明一个事实：手机对我们太重要了!

3、自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”

4、晚上，几个人聚在一哥们家斗地主，兴头上忘记了时间，许久，他老婆从卧室冲出，冲着他大叫：这都几点了？还在斗地主！

5、健身会让人上瘾，但你仍然不能坚持下去，因为不健身更容易上瘾。

6、手机游戏玩腻了，我说：“老公，太无聊了，有啥好玩的国产游戏吗？”二货老公伸出爪子：“来，石头剪子布！”我竟然无言以对！

7、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我虽能力不足，但我技术超群。

8、儿子满口答应，很快又造了一句：“妈妈冲着爸爸吼，爸爸肯定又输钱了。”

9、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我

10、不懂心的是你，却让我背负了千年的等待！

11、回忆起当时的情景，我同学笑着对我说，他感觉自己那时就像个慈祥的老父亲！

12、钱不在多, 万两就灵。

13、珠宝老板：“我的啊，铁的，老婆送的，戴了三十多年了，名字叫取不下来。”

14、面试是在上午9点半，上海地铁早高峰大家应该能理解，我那朋友为了显得不太突出，上地铁后就尽量贴着车厢，站的也比较稳当。

15、谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！

16、生活不易，全靠演技。把角色演成自己，把自己演到失忆。

17、老板的决策造成损失，那就是发展中必须付出的学费。

18、过了一阵，同事们关心地问韩先生：“宝宝的名字想好了吗？”

19、购物中心，北京人问：“这是什么牌子？”；上海人问：“这是哪国生产的？”；广州人问：“这要多少钱？”；香港人问：“这是真的假的？”

20、是不是每个爱抖腿的人，心里都有一台缝纫机？

三、30个笑掉大牙的笑话100字

1、有些女孩矿泉水瓶盖打不开，但打开螃蟹后盖却很快。

2、可爱的小鸟，愤怒的问好。

3、小李满怀感激的说：老板，你。。。你对我太好了!!!

4、著名鼓师冯洪起老师教京剧司鼓、锣鼓经。

5、我平时的健身方式都比较特别，就是在网上抬杠。

6、主宰是我自己，随便人家如何想，我还是我。

7、“别提了，他每次都在我刚刚睡着的时候把我叫醒，让我吃药。”

8、老二应声变成了一个饭桶。

9、“你这种态度是不对的，”我语重心长地说，“一个人只要下定决心，任何时候开始都不算晚。”

10、“我已受够了！你自己也不知道你要做什么，几分钟内你的主意就变了10多次。”

11、你离开，我不挽留；你回来，我不收留！

12、去一个富二代哥们儿家玩，我不想错过这个难得的机会，于是我把自己打扮得很土气，言行举止娘得飞起。饭间，哥们儿去上厕所，他妈妈突然严肃地对我说：“说吧，你要多少钱才肯离开我儿子？”

13、三兄弟在森林里发现间木屋，桌上摆着喷香的饭菜。

14、第二天铁匠如约而至，那人从锅里把秤砣捞出来。

15、听君一席话，省我十本书。

16、只要滤镜用得好，个个颜值都爆表。

17、“医生，为什么我每天早上坐起来，一条腿伸直，一条腿弯曲，两手往前伸感觉腰疼！”医生问：“你每天早上为什么要做那么高难度的动作呢？”“这，这每天早上穿裤子也算高难度动作？”

18、中午和同事在饭店吃饭，点了份牛肉，怎么都咬不动，就叫服务员过来说：咋咬不动。

19、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。

20、凡事别轻易低头，会看见自己的肚腩。

四、30个笑掉大牙的笑话简短

1、容易崩溃的不是成年人，而是成年穷人。

2、别说我一无所长，熬夜玩手机我是一把好手。

3、妈妈说：骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人，夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。

4、笑掉大牙的逗人笑话故事：上帝答应人类，又贤惠又听话的老婆在世界上每一个角落都能找得到。接着他把地球做成了圆形。更多笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!笑掉大牙的逗人笑话故事手心手背都是肉，意味着你该减肥了。

5、我那天去给朋友还钱，二货朋友喝多了，口齿不清地说：现在我看东西都是两层的`。我赶紧从口袋里掏出一张百元钱说：这是我欠你的两百块钱!呵呵

6、老公属鸡，我拉着他的手说这是鸡爪，指着他的头说这是鸡头。指着他的眼说这是鸡眼，说到脖子的时候顿了一下我说这是鸡颈。老公听到这突然就急了，气急败坏的跳起来纠正我：你是不是没文化啊，这个叫鸡脖！等等…好像有什么不对劲……

7、于是老大被变成了酒桶。又对老二喊道：“敢吃老娘的饭!”

8、我国四大消费主力人群：大腹便便的中年成功人士，嫁入豪门的胸大无脑少妇，视娃如命的无知新晋父母，沉迷游戏的脑残失足少年。

9、珠宝老板：“这个戒指叫永恒，这个叫玲珑。”

10、(粉丝点播)薛亚萍演唱的《刘兰芝》片段

11、我和脂肪作斗争，差点没牺牲

12、女儿指着餐桌上的蒸鱼问妈妈：妈妈，这鱼为什么张着嘴啊?

13、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

14、“别整这些没用的，再迟到就滚蛋。”经理狠狠地说。

15、一个东北大老爷们在上海街头不停擦汗，哎呀妈，谁说上海是个不夜城的，唉呀妈呀yè死我了

16、人是铁，饭是钢一顿不吃饿得慌。

17、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。

18、凌晨，老婆发朋友圈：老公出差了，人家的老公却折腾了我一个晚上。我不就出个差吗！至于把带儿子说得那么有伤大雅嘛！

19、使用Word的人总是无Word可说。

20、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。

五、30个笑掉大牙的笑话正能量

1、“不是我吹牛!”这个可以肯定是假的了。;笑掉大牙的逗人笑话故事

2、国与国之间靠的是枪炮，人与人之间靠的是钞票，男人与女人之间靠的是睡觉。

3、谁知就在走到厕所门口时，里面正好出来了一个人，他见我匆匆忙忙地往厕所里钻，一把就拽住了我，问我干啥？我说上厕所。他说你是住招待所的吗？我老实回答说不是，就是路过这里，来上个厕所的。他马上骂骂咧咧地说道，我们这里的厕所就是你们这种不自觉的人来搞脏的。我解释说，实在憋不住了，来方便一下，可他就是不让我进去。我感觉到他可能应该是这个招待所的一个领导，就求他，说我真憋的不住了，就进去方便一下，要不，给钱也行。但他态度坚决地说不行！憋不住了，自己去大街上解决，反正就是不能在招待所里上厕所，谁稀罕你那两个钱！我们的争吵声，引来了楼下的两个保安。他大手一挥说，把他拖出去。我就被两个保安反架着，从二楼拖到了一楼，扔到了大街上。

4、大多数PowerPoint工作人员既没有Power能力也没有Point观点。

5、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。

6、时间总能把一个不可或缺的人变成一个可有可无的影子。

7、1954年，周恩来参加日内瓦会议，通知工作人员，给与会者放一部《梁山伯与祝英台》的彩色越剧片。工作人员为了使外国人能看懂中国的戏剧片，写了15页的说明书呈周总理审阅。周恩来批评工作人员：“不看对象，对牛弹琴”。工作人员不服气地说：“给洋人看这种电影，那才是对牛弹琴呢！” .“那就看你怎么个弹法了”，周恩来说，“你要用十几页的说明书去弹，那是乱弹，我给你换个弹法吧，你只要在请柬上写一句话：“请您欣赏一部彩色歌剧电影，中国的《罗密欧与朱丽叶》就行了。”电影放映后，观众们看得如痴如醉，不时爆发出阵阵掌声。

8、我有一房叔，因为那时被生产队外派修湘渝铁路，后来就被安排到了贵阳铁路上大修队，成为了工人阶级，娶了个叔娘是重庆的知青，当了上门女婿，生的堂弟如今四十几岁了，大学生公务员，很少来我们老家。

9、加班到深夜，精神疲惫的我为了发泄心中的苦闷，冲到空无一人的楼梯间高唱了一句：“在那山的那边海的那边有一群蓝精灵!”

10、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

11、有一天，卖猪肉的喝了卖奶粉的奶粉，卖奶粉的吃了卖馒头的馒头，卖馒头的吃了卖大米的大米，卖大米的吃了卖火腿肠的火腿肠，卖火腿肠的吃了卖面包的面包，卖面包的吃了卖猪肉的猪肉……最后他们都死了，卖墓地的发了财。但最后……卖墓地的饿死了。

12、表哥最后在国外来信，我一切都好，就是肥皂有点捡不了。

13、今天去客户家收账，5岁的儿子非要和我一起去，我就吓唬他：不许去，不然我就把你卖了。儿子根本不吃我这套，没办法只好带上他。

14、而对于贾浅浅来说，“性”是她表达的主要方式，不仅写“性”，还写“性”的周边，比如排泄系统。“性”就只写“性”，排泄就单纯地排泄，哪怕是刁钻的高考出题老师也很难从她的诗里找到它的引申义以及想要表达的情感。

15、公鸡：俺演讲就一句话，而且喜欢在天亮时演讲，这一独特的演讲词既是俺经典的开场白，也是催人奋起的结束语。

16、他说，我一般都这么回复：“听到你结婚的消息，我很伤心，也许你不知道，我当年喜欢过你，我去参加你的婚礼会很尴尬的。”

17、工作就像方便面，曲折，三分钟的热度，关键是增加量不加价。

18、引导语：店员：“先生，买顶游泳帽吧！好好保护您的头发。”顾客：“笑话！我这几根头发数都数得过来。”店员：“可戴上游泳帽，别人就数不清您头上的头发了。”矮油，想笑死人咩？瞧，下面还有更多的呢！

19、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘！老板，再来一笼小笼包。

20、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣!