笑到抽筋的笑话100字【摘抄文案100句】

一、笑到抽筋的笑话

1、一色狼为一女生看手相“你的生命线好长你一定能长命百岁，你的夫君也不错，恩，这条是什么线怎么越来越长”女生“那条好像是你的口水哦。”

2、有一种期待叫等外卖，有一种依赖叫拧瓶盖

3、买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。”老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。”

4、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱。

5、小阳：我爸希望我是男生，真讨厌!

6、我当时以为是钥匙连忙说：我的，我的！是我的

7、我感动地回答到:知道了老妈，我会坚强的!

8、你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。

9、**半夜四点多一朋友打来说了:”那个,我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事.”

10、同事是个丢三落四的人，昨天他和女朋友去民政局办结婚证，不料交办证钱时他忘带钱包了，只好女朋友掏钱了。

11、小明：我爸希望我是女生。

12、张三的儿媳妇整天在家里闹得不可开交。

13、我表姐跟我说，你知道我为什么能嫁给你姐夫吗？我一脸懵懂的看着她，说道：不知道。

14、周六周日：更新笑话段子语录集

15、三岁多的儿子，一日犯了错误，妈要他跪搓衣板。

16、公交车上，一穿的比较少美女坐在靠窗的位置，虽然窗户关起来了，但还是有很大的风望里吹。坐在旁边的帅哥说：“美女，我们换个位置吧。”

17、曾经有一颗流星在我眼前消失，我匆匆的许了愿望，真是匆匆的哦，对不起啊，因为一切都太快了，所以我的愿望是在你看着条短信的时候脚踩西瓜皮。

18、"当然要喝!"父亲说着就把手里捧着的!水咕噜喝下肚。

19、我们学校女生特少，最近我们社团进了不少新人，其中有不少女生。

20、东风吹，战鼓擂，如今职场谁怕谁；虎狼出，狡兔藏，工作要玩捉迷藏；敌一进，咱就退，游击战打败老板娘！祝朋友多动脑筋少出力，轻松上班不再忙！

二、笑到抽筋的笑话100字

1、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。

2、那个保安很不客气地把我推出了公司大门，我挣扎着问：“那人是谁呀？”

3、我和老婆去卧游玩，老婆路上走不动，于是我背她。

4、我回来和室友说："有空去我们社团看看啊。"

5、“皇上，你准备把皇位传给谁？”“传太医。”然后野心勃勃的太子将太医杀死，历史上第一次医患纠纷产生了。

6、喂，怎么样?弗瑞德利克，父亲问，你的女老师满意你吗?

7、话说刘，关，张，在桃园结拜为异性兄弟，不求同年同月同日生，但求同年同月同日死，刚说完，张飞突发心脏病猝死，刘备和关羽愣了一会，关羽问：大哥，三弟呢?刘备说：三弟?谁是三弟?不一直是咱们俩吗?

8、小明哭着跑来告诉妈妈，自己被爸爸打了。

9、媳妇沉默了一会: "你是不是怕伤害我才说的?"

10、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

11、“拿了奖金不给她时，她跳得比我还高。”

12、没想到孩子一脸的不相信，对我说道：我才不相信呢，你说不是汽油，那你拧开瓶盖喝一口呗……

13、小家伙估计被吓着了，立马哭哭啼啼的说："我睡了，装醒着的!"

14、一辆面包车塞了14个人，后面一乘客说：你这是超载，被逮着要扣不少分呢!司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照!顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢……

15、**次去吃意大利比，不知道吃啥，就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。

16、我有点儿害怕低头想走过去，

17、下班部分是妻子的，上班部分是将司的，中间部分是恋人的;醒着的是将司的，睡着的是妻子的，半梦半醒的时候是恋人的!

18、某甲在上课睡觉…被老师发现

19、"说得对极了。这就是为什么你娶了我，而我嫁给你。"

20、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？

三、笑到抽筋的笑话段子

1、超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。”

2、我答道："微电影就是投资小、时间短、参演人员少的电影。"

3、阎王爷问我下辈子想做什么，给了我十个选项，我看了看说：“挑十吧。”

4、“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。

5、医生点点头，然后问包大人：“你保证吗?”

6、有一次，上课铃响后，一男生风风火火的冲进教室，冲到***排，老师发话了：有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人！男生坐下后，那出，咬了一口。他发现旁边有个漂亮MM，一直盯着她。他自以为MM也没吃早饭，于是，殷勤的把给了她。老师又发话了，这次脸色难看了：有的同学迟到就算了，还在课堂吃早饭，自己吃也算了，就不要把给听课老师了嘛！

7、工作人员：“请尊重死者。”

8、“记得，孩子，当然记得。”老奶奶兴奋地回答。“

9、后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。可怜我的脸啊。。。疼了几天

10、挺淑女的，没想到也是个逗比！

11、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

12、话说，我女友打暑期工，在某移动手机广场卖手机

13、我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶……

14、一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来，想用最少的篱笆围出最大的面积。工程师用篱笆围出一个圆，宣称这是最优设计。物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线，假设篱笆有无限长，认为围起半个地球总够大了。数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱笆把自己围起来，然后说：“我现在是在外面。”

15、早上公交车身边坐着一位带口罩的MM而且是靠窗的位置，现在不是流感闹的很凶吗，所以也就没觉得有什么。大家都知道现在冬天了人多公交车窗户也都关着，车上的气味自然差了一些大家都皱着眉头。可那MM的神态到很自然只见她从兜里掏出一支吸管放在嘴角边并把窗户打开一道缝隙，贪婪的吸着外面的空气。。。。。此举绝非一般人啊=。=

16、熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道：“怎么气成这样。”袋鼠喘着气说：“它们不许我进，非让我先存包。”

17、这童鞋脑袋里都想什么呢

18、上高中的时候，最搞笑的一件事情

19、“剩下咱两平分”全班同学已经笑的肚子疼了……

20、在一个宴会中，两个太太在密谈。

四、一分钟笑到抽筋的笑话

1、老公心疼的问我：怎么了?

2、跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句：你是对的。第二句：买吧。

3、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她。

4、娜佳：他们是用石头互相撞击产生火星的?

5、说个我老婆的事吧

6、司马懿：“丞相，这也太污了吧？”

7、笠日男酒醒，完全不记得昨天的一出，继续暗恋女。

8、这时我6岁的女儿在一旁插嘴道：

9、接下来,就一悲剧,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,更悲剧的是快毕业了,他才告诉我,,,,,,

10、弟弟：大象和金丝猴有相同的地方吗?

11、然后他妈伸两根手指说这是他跟着说

12、自己买了一个耳机在听歌的时候，感觉左右耳朵响的不一样，后来去柜台换了一个之后还是这个样子，于是自己就担心是不是听力除了问题，自己到医院检查的时候，医生在检查完之后，一脸铁青的问了我一句：“你有多久没有掏耳朵了。”

13、但她放心不下，因为我这个做妈妈的粗心大意是出了名的。

14、儿子：你不是说你从来没在晚上叫我起床吗?

15、武官在城中巡夜。有个人犯了宵禁，被武官捉住。这人自称是书生，与同学研习功课，因此回来晚了。武官说：“你既说自己是书生，我且考你一考。”书生：“您请出题。”武官开始思考。时间过了很久。武官：“哼，便宜了你，今天恰好没题。”

16、今天早上去上班,在员工通道里,我们公司公认的女神从身边走过,我用胳膊撞了一下我哥们,示意他去看!没想到那货直接跑过去抱住她,还转头来对我说道:你推我干嘛?我去,必须跟他绝交! !

17、结果花草枯萎了，我把这件事告诉了她。

18、就算这世界上99%的人都觉得你不好看，但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然膨胀了！

19、别看小胖家很有钱，但这小子非常会过日子，理发从不超过10块钱，昨天，在郊区特偏僻的地方发现一个理发馆，心想这地方又破又偏，肯定更便宜，走过路过不能错过，进去理，理完一打听：80 ​​​！

20、上高中的时候总是大家聚在一起抽烟

五、笑到抽筋的笑话五年级

1、包青天夫人难产，包大人和展护卫急匆匆赶到医院。

2、老姐在公司加班，于是我和姐夫一起去外面吃饭，我抱着小外甥女。旁边有桌人本来在吸烟，看到我们坐过去后直接把烟灭了，我心里很是感激，用眼神示意姐夫感谢一下人家。我姐夫一边说着谢谢，一边发烟给他们，然后还随手给他们点着了……

3、我说："美女倒没有，不过有女的。"

4、老婆：还有那些事忘了呢?

5、我表哥以前是开大巴车的。有一天车上坐满了人，而且也即将到了要发车的时间，却正赶上表哥肚子不舒服，想要去厕所拉屎。

6、青蛙，狗，金鱼，参加游泳比赛，狗获第青蛙第为什么冠军归青蛙？国际游泳比赛没有狗刨式，蛙泳倒是有。

7、给你零钱，好好打，等你好消息啊!

8、没想到..他居然会写…还解得很漂亮…

9、楼下溜狗，有个小女孩跑到狗狗面前，问我：“阿姨，可以摸一下狗狗吗？”我：“叫姐姐！”小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐吗？”

10、同事笑着说：“我切菜的时候。”

11、在快餐店吃饭，突然走过来一个小男孩对我说：“姐姐，我好几天没吃东西了，你那鸡腿，能给我吃吗？”“行呀！ ”我把手中的鸡腿递给了他，小男孩又说道：姐姐，你能再给我十元钱吗？我奶奶还没吃饭呢…”“哦，这样啊！好吧，十元钱够吗？”我边拿钱边问道。“哈哈姐姐，我逗你玩呢！ ”小男孩转身对外面几个小朋友喊道：“这回你们总相信了吧？人长得丑，心地就善良，我说的没错吧？”

12、回到家看见大儿子正在打小儿子，我大声喝止，揪着大儿子的耳朵问道：你为什么打弟弟？大儿子不服气的说道：我帮你练小号呢。

13、客服热线：13535522599

14、教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”

15、我儿子淡定的说："有什么了不起的，我老家有桃树，梨树。"

16、问殡仪馆的工作人员：“请问你知道这里的WiFi密码是多少吗？”

17、0今天，我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我3块钱。

18、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！

19、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说就杀了你！”女职员：“不说！杀了我也不说！你就是糟蹋了我我也不说！！”抢匪上下打量了一番女职员后，骂道：“你想得美！”

20、老公委屈地说道：“我在公交车上，同事给我打了个电话！”